ероятнее
всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего.
     Я  объяснил Бет,  что  важно понять, как половые стереотипы проникают в
наше подсознание и управляют  нашими отношениями. Я предостерег ее, заметив,
что объявлять  Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест -
проявление фатализма, а оно  не конструктивно и  даже вредно. Такая  позиция
мешает женщине добиться  или вернуть равенство  во взаимоотношениях,  потому
что это равносильно сложению оружия.
     Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда
     Когда   я  начинал  формулировать  свои   мысли   о  несбалансированных
отношениях,  я  пессимистично  смотрел  на  возможность  когда-либо  обрести
постоянную  любовь.  Друзья, коллеги и  я  сам боролись только за  то, чтобы
поддерживать  отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику,
которая доказывает обреченность моей любви.
     Вначале  я  скрывал свои  мысли  о парадоксе страсти от клиентов. Но  я
обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои  мысли о сущности
парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.
Сила осознания сути происходящего
     Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн
уже  шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой
книги,  Джейн  получила звание магистра  экономики  управления  и престижное
место в  большой компании. Меня  поразили слова Джейсона  после того, как он
прочитал книгу.

     Когда  Джейн получила  работу,  я неожиданно  понял,  что она постоянно
будет общаться с разными  важными типами, и это вызвало во мне беспокойство.
Сейчас я  думаю, что я переживал  влияние сил,  скрытых во взаимоотношениях,
которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не
назначать  ни  с  кем встреч  за ужином.  Я сводил  ее с  ума.  Мы постоянно
ссорились.  Она  перестала быть со  мной общительной, какой  была  раньше. Я
начал  думать:  "Раз  так, раз  она  собирается  развлекаться со всеми этими
мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь".

     В это  самое время  ты дал мне  прочитать рукопись.  Я не  мог поверить
своим глазам,  читая ее. Я смог сказать себе, что все  о'кей, расслабься, ты
вполне  предсказуемо  реагируешь  на  переход  власти  к твоему партнеру; не
усугубляй положения  глупым поведением,  пытаясь  ограничить свободу Джейн и
наказывая ее, завести кого-то на  стороне.  Сказав себе это, я смог оставить
свои  заблуждения и  дать  Джейн  свободу и  поддержку, которые ей были  так
нужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала
проявлять больше любовных чувств по отношению ко мне.
     Такие отзывы  помогли мне ухватить  "лечебные" возможности парадокса. Я
понял, что мой  взгляд на суть явления позволил партнерам  избавиться от тех
проблем,  которые  их  раньше  захлестывали.  Внезапно  люди,  которые  были
игрушками в руках  сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей,
я реагирую  предсказуемо на поведение партнера  и только ухудшаю  положение.
Поэтому начнем действовать против этих реакций".
     Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы
все  еще  не можем  выдержать  натиск  его  мощной динамики.  Но  теперь  мы
осознаем, что происходит. Мы можем выявить и  объяснить происходящие с  нами
изменения (и,  что  еще проще, с  другими, для нас  это  стало  чем-то вроде
спорта). Что самое  важное - знание сути происходящего направляет нас строго
в сторону противодействия разрушительной динамике.  В  случае с Джейсоном мы
знали, что  ему надо  отступить,  пережить  свое  беспокойство и  поддержать
Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима.
Вера в волшебство
     Одно дело -  восстановить баланс  и гармонию между партнерами. Но можно
ли вернуть "волшебство"  отношений  после того, как они увяли  или  погибли?
Парадокс страсти предполагает и это.
     Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не
является  постоянным чувством, которое вы  либо всегда  испытываете, либо не
испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое  может
проявляться  и  исчезать  в  зависимости  от той  динамики  взаимоотношении,
которая существует между партнерами.
     Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к
партнеру, к которому, им казалось,  они уже потеряли  всякий интерес. Многие
ведущие, а может быть,  и вы сами оставляли партнера только  для того, чтобы
обнаружить свою  тягу  к нему. (В  1982  голу  вышел фильм "Ночное бегство",
который   предлагает   отличный   пример   этого   феномена.)   Потенциально
романтическая  любовь  никуда  не  исчезает,  она  лишь  бывает   скрыта  за
разрушительной динамикой.
     К  несчастью,  люди,  не  имеющие  понятия  о   парадоксе,  могут  быть
разрушителями, и  лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся  романтические
чувства  к  партнеру. Только  поддавшись искушению связи  с  Моникой,  Майлс
ощутил возрождение  любви к  Бег, которую он недавно оставил. Но  его  связь
сократила шансы  восстановления их союза, потому  что она уничтожила доверие
между ними.
     Опыт  показал, что, изменяя  нездоровую динамику  отношений между двумя
людьми,  можно добиться замечательных  результатов:  подчиненный  становится
более  независимым  и  привлекательным  для  ведущего,  а  в  ведущем  вновь
пробуждаются дремлющие,  а  не  погибшие любовные  чувства. Хотя верно,  что
страсть  новой любви  не может  быть  длительной, верно и  то,  что чувства,
разделяемые  пришедшими к  гармонии  партнерами,  восхитительны и  по-своему
свежи.
     Моя программа представляет собой не "десять способов усилить  страсть в
ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения  отношений с целью создания
благодатных условий для нового расцвета романтических отношений.
     Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?
     Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что  мы терпим поражение,  если
не  можем спасти взаимоотношения. Природа  обеспечила наше выживание, сделав
влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые
инстинктивными  силами,  мы   легко   связываем  себя   с  людьми,   которые
удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды.
     Даже если вы и ваш  партнер отлично подходили друг другу в тот  момент,
когда  вы  только  познакомились,  вы  можете  измениться.  Иногда  один  из
партнеров опережает другого, и  тогда складывается сильно неуравновешенная и
болезненная  ситуация.  Она  бывает  менее  болезненной, если  оба  партнера
развиваются,   но   в  разных   направлениях.  Я   называю   это   синдромом
несогласованного  роста  и  считаю  его  наиболее распространенной  причиной
неудачных браков между  молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние
браки (В  главах  15  и  16 мы  рассмотрим  основные черты  жизнеспособных и
обреченных отношений).
     Я верю, что любые отношения стоят того,  чтобы над ними  работать. Цель
этой  книги  -  не  спасти  отношения  сами  по   себе,   но  помочь   найти
удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.
     С  моей  точки  зрения,  вы должны сначала  постараться  изо  всех  сил
смягчить гибельную  динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите
мои поздравления. Но  если отношения  хронически не уравновешенны  и  вы  не
можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение,  это не означает что
вы  потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили  себя и
партера от тягостных отношений.
     Учитесь,   когда  вы   работаете   над   взаимоотношениями.  Если   они
разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а
какого  избегать в будущем.  Люди  невежественные,  не  стремящиеся  постичь
природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая
свою душу и ничему не учась на своих ошибках.
     Некоторые  пары пересекают ту  грань,  за которой  становятся  возможны
оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление
отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за  помощью к
профессионалу  как можно  быстрее.  Если  вы чувствуете, что  способны  сами
нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.
Планируйте свою любовную "карьеру"
     Специалисты,   изучавшие   поведение  человека,  начиная   с  Фрейда  и
заканчивая  Энн  Лэндерс,  соглашаются в том,  что  психически здоровые люди
способны находить счастье как в  работе, так и в любви. Если люди обращаются
за  помощью к  психотерапевтам, это  почти всегда означает что они не  могут
найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.
     Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к
работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих
лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и
сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки.
     А  теперь  посмотрим на  наш  подход к другой сфере жизни. Мы почти  не
тратим  времени   на  приобретение  знаний  и  навыков,  необходимых,  чтобы
построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера,
вступаем  в связи, страдая,  отступая,  мстим, ищем  новую любовь, причиняем
боль новому партнеру и так далее.
     Мне  хотелось  бы  побудить  вас  относиться к  взаимоотношениям  как к
сложному  и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует
подходить   к   решению   любовных   проблем    в   качестве   исследователя
взаимоотношений.   Пользуясь   различными  тактиками,  вы  выбираете   самые
продуктивные,  как в  любой исследовательской  работе. При  этом подходе нет
такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о
том, что эффективно,  а что нет. Ваши цели  при этом остаются ясными постичь
динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной
любви.
     Я  побуждаю  моих  клиентов  подходить  к  решению  проблем  активно  и
ответственно.  Обычно  я  говорю  приблизительно  так  "Если  вы  на скучной
вечеринке,  вы  можете  отпускать язвительные замечания, а можете  поставить
старые  записи  "Битлс" и  заставить  всех танцевать.  Если  вы  угодили  на
томительную  презентацию, вы  можете  сидеть,  охваченные тихой  агонией,  а
можете  ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку.
Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей  на работе,  вы можете  избежать
ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную
позицию и решительно преодолеть проблему.
     Именно в таком состоянии духа,  я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть
этой книги и используете то, чему вы научитесь.
     Кроме того,  я призываю  вас никогда  не оставлять  попыток спасти свои
отношения вне зависимости от результатов.
ГЛАВА 8 ОБЩЕНИЕ: КАК ВЕРНУТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
     Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она
не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала  ему
о  дне,  проведенном  в магазине  это  вызывало  в нем  неприязнь. Если  она
пыталась  заговорить  о  его  состоянии  -  выпивке  к  инертности  в жизни,
неизменным  результатом  был  взрыв  защитного гнева, хлопанье дверью  и его
исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я решила, что, если ему надо
будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине души она знала, что Билл
никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.
     Вместе  с разрушением  взаимоотношений теряется способность партнеров к
общению. Между ними вырастает "стена молчания", как в случае с Пег и Биллом.
Или  же партнеры будут  общаться  без устали, крича  друг  на  друга, хныча,
обвиняя и критикуя.
     Это стереотип,  но, как  большинство стереотипов, он  весьма правдив  -
ключом   к  хорошим  взаимоотношениям   является  хорошее   общение.  Как  и
подавляющее большинство психотерапевтов, я  уверен в целебной силе  общения.
Чем я отличаюсь от большинства, так это советами, как и что говорить.
     Как дисбаланс сказывается на общении
     Взаимоотношения,  пришедшие  к  парадоксу  страсти,  имеют  одну  общую
коренную проблему: одному партнеру отношения нужны все больше и больше, в то
время как  другому  все меньше  и  меньше.  Но это не  означает, что у  всех
неуравновешенных  пар  одни  и те же проблемы с  общением. На основании моей
практики  я  выделил  три категории  людей  с  проблемами  общения. Если  вы
страдаете от  таких проблем  (а это  случается  с  каждым),  жизненно важное
значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь.
"Стена молчания"
     Неравновесие породило молчание между Пег и  Биллом. Пег очень стыдилась
своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отношению к Биллу. Ее
основные силы уходили на то,  чтобы скрыть эти  чувства  от Билла и от самой
себя, и на общение с  переживающим  трудные времена  мужем  почти ничего  не
оставалось.
     Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и  для многих
подчиненных,  молчание было  способом скрыть  глубину  своего одиночества  и
боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаваться в своей
ранимости самим себе или другим. Для них проявление  "слабости" гораздо хуже
страдания  и  одиночества. Но  молчание оказалось обманчивым источником силы
для Билла.
     Некоторые подчиненные  инстинктивно становятся  молчаливыми,  используя
динамику парадокса.
     Притворное  отчуждение,  как они  надеются, привлечет ведущего, подобно
тому, как отдаление ведущего привлекло их.
     Другие подчиненные слишком  критично подходят к  своим словам из боязни
быть отвергнутыми. Они  не  хотят  раскачивать лодку  и  не  рискуют вызвать
несогласие  у ведущего. Многие,  включая ведущих,  как,  например,  Пег,  не
терпят конфликтов и стремятся к "миру любой ценой".
     Молчание  может   быть  также  использовано  как  наказание.  Обиженный
подчиненный  может  в виде возмездия  прекратить общение,  а  вместе  с  ним
проявление  заботы   и  нежности.  Подчиненные   знают,  каково  чувствовать
холодность   со  стороны  партнера,  поэтому   они  занимают  что-то   вроде
псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность.
     "Стена молчания" характерна для  определенного вила дисбаланса. Ведущие
подвержены очень сильным противоречиям и чувству  вины из-за  отрицательного
восприятия подчиненного. Подчиненные, как,  например, Билл, склонны обиженно
отступать, чтобы  наказать партнера. Пег  однажды сказала то,  что  я  часто
слышу  от партнеров в похожей ситуации: "Я чувствовала свою беспомощность. Я
не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его".
     Необщаюшиеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения
возмущения. Они  часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач,
становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.
Плохие собеседники
     Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает:

     Мы  не переставали болтать.  Но наши  разговоры в основном состояли  из
язвительных замечаний.  Я  жаловалась  на него, а он переходил в контратаку.
Или  он жаловался, а я защищалась.  Время от времени наши  замечания в адрес
друг друга  перерастали  в  скандалы. Затем  мы немного остывали,  но  через
некоторое время все повторялось сначала.

     Не все  подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например,  имела  привычку
говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что
она говорит.

     Я  полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была  задета,
когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это
заставляло меня вести себя  немного задиристо.  Возможно, это компенсировало
мое чувство беспомощности. И, во-вторых, я  хотела  отомстить Майлсу. Он так
легко  мог  причинить  мне  боль,  а  сам  казался неуязвимым.  Я  могла его
разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.

     Майлс тоже был  разочарован и сердит. И, как и Бет, он не лез за словом
в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева.

     Мелочи  постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный  свет  мог
разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась  действовать мне на нервы. Я
терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал
то, кем  она  была.  Я  хотел, чтобы она стала  кем-то другим, как будто это
могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь.

     Гнев Майлса возрастал, потому  что он  боролся  со следствиями,  а не с
причиной. Его колкие  замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась.
Он  действовал по схеме "Почему ты больше не  можешь..."  Но такое поведение
мешает  нормальному  общению,  питает  дисбаланс и  не приводит  к  желаемым
результатам.
     Не удивительно, что плохое  общение значительно  увеличивало дисбаланс.
Ее  обида и требовательность  злили Майлса. Его гнев ведущего и  критичность
заставляли Бет чувствовать  себя  нелюбимой, ненужной, менее естественной, и
подталкивали к открытое выражению обиды и требований.
Один разговаривает, другой -- нет
     Третья модель -  когда  один все больше и больше молчит, в то время как
другой  болтает без умолку.  Пол  обнаружил, что  "говорит за двоих",  когда
Лаура  погрузилась в судебное  дело (и в отношения с Ником) и отдалилась  от
него.

     В  поведении Лауры  я стал  чувствовать  какое-то раздражение.  Я  стал
составлять  списки тем, которые планировал обсудить с  ней при  встрече. Но,
казалось, ничто не увлекало ее.  Когда я чувствовал особенное  беспокойство,
мне хотелось поговорить о "нас", главным образом, чтобы увериться, что Лаура
все еще  любит меня.  Но  это, казалось,  раздражало ее  сильнее всего.  Она
меняла  тему  разговора. Иногда  она  начинала беспокоиться и,  извинившись,
уходила.

     Очевидно, что  Пол  использовал  суперухаживание в  ответ  на  растущую
душевную  отчужденность  Лауры.  Его  попытки  установить "открытое" общение
несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви  со стороны Лауры. В
соответствии  с динамикой  парадокса  Лаура  чувствовала  давление,  сильнее
отдалялась, испытывала большую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола
установить общение.
     Практически, однако,  в  положении "болтуна"  чаще оказывается женщина,
так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась
в схожем положении: Рон, мастер по ремонту  машин, был душевно отчужденным и
общался по большей части отрывистыми  фразами.  Его жена Мэри, парикмахерша,
была трепетной эмоциональной женщиной - противоположностью его темпераменту,
Он был ведущим, который ненавидел "сцены"  и  часто  уходил посреди  стычки,
садился в  машину и  надолго уезжал или  возвращался в свой автомагазин. Она
была подчиненной и сходила  с ума от того,  как мало он  уделял ей внимания.
Тот факт, что Рон был "прекрасен", еще больше усиливал се беспокойство.
     Такую  модель поведения трудно  сломать, потому  что  она  основана  на
различиях  поведения  мужчин  и  женщин  и  на  индивидуальных  особенностях
партнеров.  Мы еще вернемся  к  этому в  последующих главах.  Все  же,  даже
находясь  в таком  сложном  положении,  если  партнеры начинают пользоваться
новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно.
Трудно говорить о парадоксе страсти
     О парадоксе страсти трудно говорить, потому что  вам придется  признать
дисбаланс в ваших взаимоотношениях.  Это означает, что ведущий признается  в
своих  сомнениях, а  подчиненный помогает ему от них избавиться.  Это  также
означает,  что подчиненный  признает то, в чем  он нуждается, а ведущий  ему
помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщате