льно
скрываемые страхи.
     Я никому не  советую пытаться вести подобные разговоры,  предварительно
не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы.  Да, очень сложно  бороться со
своей  большей уязвимостью или  большей силой  по сравнению с партнером,  но
необходимо.  Однако  из  этого  не  обязательно устраивать пытку.  Если  это
начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения.
     Люди  так боятся  раскрыть  "настоящую  правду"  о своих чувствах,  что
научились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих - это вопрос доброты.
Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав  ему, что больше его не любят.
Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой
патологии),  или обвиняют  проблемы на работе либо  другие внешние  факторы,
отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-,  или  вторичные,  проблемы
становятся    предметом     обсуждения    и    предметом    для     оказания
психотерапевтической помощи традиционными методами.
     У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла,  могут вести себя как
ведущие,  чтобы  скрыть свою уязвимость. Другие  обвиняют ведущего в "страхе
перед близостью" или в  чем-нибудь подобном  и тем самым сильнее расшатывают
взаимоотношения.
     Партнеры чувствуют себя в  безопасности под зашитой техники маскировки.
Но в  то время как  они обеспечивают временную безопасность своего  "я", они
ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных
проблем.
     Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее
выражения, это поможет вам, а не повредит.
     Общение без обвинений
     На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный
метод  общения,  объединяющий  пару  в  их  усилиях  добиться  равновесия  и
благоприятствующий близости.  Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей
партнеров  и способ их  выражения. Важно не только, что, но не менее  важно,
как,  в какой форме это  будет  звучать. Использование этого метода  поможет
партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.
     Я  называю свой  метод общением  без обвинений.  Его  цель -  заставить
партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их
внимание  в  область   проблем   динамики  взаимоотношений.  Он  состоит  из
нескольких ключевых тактик. Используя эти  тактики, вы сможете действительно
добиться равновесия  во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только
один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты
могут быть значительными.
     Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного
языка  - для этого  необходимы  усилия и практика.  Я  прошу вас внимательно
прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста,
постарайтесь,  даже если ваши отношения  не  переживают кризиса, это поможет
вам поддерживать равновесие.
Тактика 1:
     Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
     У каждого из  нас были случаи,  когда мы пытались  провести с партнером
спокойное  и благопристойное  обсуждение того, что  нас не удовлетворяет  во
взаимоотношениях. Но дискуссия  превращалась в решительную  устную борьбу не
на  жизнь,  а  на  смерть,  за  которой следовало  ледяное  молчание  Тяжело
оставаться  в рамках  мирной дискуссии, потому  что  такие разговоры  обычно
основываются на открытых или скрытых  обвинениях. Вскоре  партнеры стараются
лишь защититься и доказать неправоту оппонента.
     На  раннем этапе курса  психотерапевтической  помощи я  попросил Бет  и
Майлса  обсудить  эпизод,  который  бы  демонстрировал  повторное  ухудшение
отношений после возвращения Майлса. Вот  что они сказали.  (Сопровождаю  это
своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

     Заявление
     Обвинение
     Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два
часа позже обещанного и не позвонил. Это, я  думаю, подтверждает  мою  точку
зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.


     Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.

     Маилс:  Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне,
по-твоему,  было  делать?  Пусть  вода бьет  струей  по всей кухне - я пошел
звонить  жене? Почему  я не позвонил7  Потому что, котла  у  меня
наконец появилась возможность, было уже поздно.

     Ты  требовательна, сварлива, и  во всем,  что я  делаю,  видишь  плохие
стороны
     Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а  я не права.
Ты  знаешь,  как я терпеть не  могу тебя ждать. Принимая  во  внимание  твое
прошлое. Я  просто  хочу,  чтобы ты  вел себя,  как будто я что-то  для тебя
значу.

     Ты на все готов,  что бы  оправдать  себя.  Я  не удивлюсь, если у тебя
появится новая любовница
     Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо
проще

     Ты крайне неубедительна

     Заметьте, как  быстро  дискуссия  переросла  в  ссору  и  насколько она
выглядит заурядной.  Факт заключается в том, что, когда  человека задели или
он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий
ему.   Даже  самый  заурядный  обмен  обвинениями  деморализует,   поскольку
доказывает неблагополучие отношений.
     Теперь давайте научимся избавляться от обвинений
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики
     Наша потребность  в самозащите и самооправдании  воздвигаем между  нами
барьеры. Мы ставим  свой ум на  рельсы  обвинений и  отчаянно  сражаемся. Мы
можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.
     После  следующей  стычки  с   вашим  партнером  сядьте  и  запишите  ее
содержание. Постарайтесь  восстановить ход  битвы насколько  возможно точно.
Затем  против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное,
поставьте галочку. Бет и  Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое
предложение   содержало   обвинение.   Большинство   людей  бывают  поражены
количеством содержащихся в их словах обвинений.
     Исследуйте  свои  записи,  и  вы  увидите, что вами управляет  парадокс
страсти.  Вы  поймете это по  тому, в чем  вы  обвиняете друг друга. Арсенал
подчиненного  включает  следующие   обвинения:  "невнимательный  к  другим",
"бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй"
или "безответственный".
     Из-за  своей вины  ведущие  не  так  разнообразны в  эпитетах. Среди их
колкостей   могут   быть   такие,    "собственнический",   "требовательный",
"придирчивый",  "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не
можешь...".
     Затем  найдите  те способы, посредством которых  вы пытаетесь "извести"
друг  друга  или  избегаете нормального общения.  Ниже перечислены некоторые
опасные  тактики,  используемые  как ведущими, так и  подчиненными в  период
напряженности отношений
     "Обработка" партнера молчанием.
     Выбор роли  психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии,  маскируя
это под помощь (например:  "Твои родители виноваты в том, что  у тебя ничего
не выходит")
     "Обобщение":  обвинение  партнера в том, что он  "постоянно" ведет себя
неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.
     Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").
     Нажатие  на  "кнопки" вашего партнера  (например,  раскапывание  старых
обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).
     Враждебные  действия, "украшенные" улыбкой  и  заявлениями,  что  все в
порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.
     Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.
     Конечно,   вы   иногда  используете  некоторые  из  этих   тактик.  Это
инстинктивные  способы самозащиты,  избавляющие  от чувства уязвимости.  Чем
лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".
"Обезвреживание"
     Это  просто понять, сложно выполнить, однако тактика  очень эффективна.
Если   ваш   гнев  начинает  укреплять  позиции,   воспользуйтесь  тем,  что
психотерапевт и писатель  Дэн Вайл  называет "пересмотр формулировок"  своих
пагубных побуждений.
     Давайте  рассмотрим  первое заявление Бет в  ее  ссоре  с  Майлсом. Она
начала с обвинения  в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он
заботится  больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она
намекала на  возможную связь  на стороне. Когда она  набросилась  на него со
своими скрытыми  и  явными обвинениями,  естественной  реакцией  Майлса была
контратака.
     Если бы Бет "пересмотрела  формулировки" своего порыва, она  выразилась
бы приблизительно так:

     Должна сказать  тебе, Майлс, что я чувствую,  что ты меня уже доводишь:
ты возвращаешься домой слишком  поздно,  да еще  и  не звонишь. Я не  хочу к
этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

     Отметьте разницу; она не  обвиняет. Она сказала, что  чувствует, что ей
придется  обвинить  его.  Воспользовавшись  "пересмотром  формулировок". Бет
говорила  бы  о  той  же самой проблеме,  но  менее  провокационным  и более
располагающим к принятию конструктивного решения способом.
     Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":

     Должен признать,  что  я  боялся  твоего  гнева  из-за  моего  позднего
возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

     "Пересмотр  формулировок"  может "обезвредить" конфликт,  пока  он  еще
только  зарождается,  ставя барьер между  порывом к  конфликту  и  настоящим
конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.
     Иногда   сложно  пользоваться  "пересмотром  формулировок",  когда   вы
чувствуете  первый  порыв  гнева  Если  у   вас  возникает  такая  проблема,
попробуйте формулировать,  когда вы спокойны.  Хороший прием  - вернуться  к
списку пагубных тактик, приведенному выше, и  практиковать обезвреживание их
с помощью "пересмотра формулировок". Например:
     Я чувствую желание не общаться с тобой.
     Я настроен очень критично по отношению к тебе
     Я так расстроен,  что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные
вопросы.

     Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".
     Конечно,   "пересмотр    формулировок"   не   обеспечивает    100%-ного
предотвращения  конфликта. Вот почему так  важно изучить искусство принимать
конфликт и уметь восстанавливаться после него.
Принятие и восстановление
     Наша  задача -  изучить  более  эффективные способы  выражения  гнева и
подхода  к  проблемам.  Но практически  невозможно  спокойно  и  плодотворно
беседовать  с  партнером,  когда вас  переполняет  гнев.  Гнев,  как  пар  в
скороварке, надо выпускать.  Когда он вырастает до определенного  уровня, вы
перестаете думать  о  "работе над взаимоотношениями" или о целебной  технике
общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.
     Парадоксально, но  те  пары,  которые воспринимают  гнев  и  ссоры  как
нормальное явление,  легче  восстанавливаются. Они  выпускают  свой  гнев  и
становятся  способными  бороться  с проблемами, которые  его породили.  Если
правильно  обращаться  с приступами гнева, они могут  подготовить почву  для
исцеляющего общения.
     Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может  вызвать обмен
обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как
только  вы успокоились, вы  можете  использовать пересмотр  формулировок"  и
начать   фазу  восстановления.  Отличное   начало  для  этого:   "Извини,  я
погорячился  но,  думаю, хорошо,  что я высказал все накопившееся. Теперь мы
можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"
     Тактика 2: Разговор о моделях проблем
     Проблемы взаимоотношений  проявляются  в жестоком  поведении  и  плохом
общении. Я делаю  основной  акцент  в  моей  психотерапевтической  помощи на
внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и  подталкиваю
их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.
     Начиная исследовать модели своего  поведения,  помните,  что  вы должны
стараться,  помимо всего прочего,  формулировать  свои мысли  без обвинений,
признавая вовлеченность  в конфликт обоих партнеров. Использование следующих
примеров может помочь вам:
     "Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем  друг
друга", "Мы, кажется,  говорим о  разных вещах". Основная идея  общения  без
обвинений такова:
     "Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий  в тебе такую-то
и  такую-то  естественную  реакцию,  на что я,  понятно, реагирую  так-то  и
так-то, что заставляет тебя..."
     Если партнеры смогут понять  характер ситуации,  в которую они  попали,
они  увидят  ее  движущую  силу.  Тогда  станет очевидным,  почему  взаимные
обвинения  -  это  пустая  трата  времени. Знание  этого  поможет  партнерам
объединить свои усилия для изменения своих привычек.
Выявление моделей в поведении
     В  обсуждении проблем взаимоотношений легко  зациклиться на деталях. Вы
говорите об обидах и о том,  как вы относитесь  друг к другу, но забываете о
моделях, лежащих в основе.
     Например,  Бет и Майлс  впервые пришли  ко  мне потому,  что  не  могли
решить, кто из них прав, а  кто нет. Они анализировали свои  ссоры, и каждый
искренне чувствовал себя жертвой несправедливого отношения. Они углубились в
детали.

     Мы  искали  модели их  поведения,  для  начала  оценив  их  ссоры,  как
основанные на понятных  и разумных реакциях. Затем мы определили  причины их
действий.  После  этого мы смогли заглянуть за  внешнюю оболочку моделей  их
конфликтного  поведения  и увидеть  распространенную динамику:  когда  Майлс
отдалялся, Бет злилась, и ее гнев заставлял Майлса еще больше отдаляться,  и
так далее.

     Выявляя  модели,  старайтесь не  уходить в сторону, задаваясь вопросом:
"Кто  начал первым?" Обычно  невозможно  и даже вредно  пытаться  определить
зачинщика.
     После  того, как  вы выявили все  ваши модели  поведения,  приводящие к
конфликтам, вы готовы начать первую атаку на парадокс страсти.
Говорите о ваших моделях
     После воссоединения с Лаурой у Пола  была болезненная встреча с Дафной.
Он сказал, что еще не разобрался в своих чувствах к Лауре и ему нужно время.
Вскоре после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать старые сомнения
Лауры, а  вместе  с  ними  - неуловимые модели.  И Пол, несмотря на то,  что
думал,  что чему-то научился, снова начал терять контроль. Парадокс вернулся
к своему исходному положению, потому что ни Лаура,  ни Пол на самом деле  не
изменились.
     На  совместном   сеансе   психотерапии  я  попросил  Пола  описать  его
неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он немного
подумал и затем обратился к ней:

     Ну, мне  кажется совершенно ясным, что  мы  возвращаемся к нашим старым
моделям: я предлагаю - ты отказываешься. Я постоянно строю планы и хочу быть
с тобой, но у меня всегда возникает чувство, что ты вот-вот уйдешь. Я думаю,
нам надо заглянуть в прошлое и обсудить способы изменения положения.

     Лаура сразу поняла, о чем он говорит, и согласилась.
Что общение без обвинений дает подчиненному?
     Когда   подчиненный   пользуется   соответствующей  терминологией   при
обсуждении обвинений во  время ссор,  он тем самым приобретает  средство для
достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его
импульсами  и  действительным поведением.  Это также  смягчает чувство  вины
ведущего  из-за его отчужденности  и  делает его более близким подчиненному.
Общение без обвинений  естественным  образом позволяет подчиненному взять на
себя часть вины за дисбаланс,  что делает его более сильным. Наконец, работа
над моделями взаимодействия партнеров  даст подчиненному конкретные цели для
изменения способов его общения с ведущим.
Что общение без обвинений дает ведущему?
     Ведущий,   при    обсуждении   взаимоотношений   партнеров,   пользуясь
соответствующей   терминологией,   сможет   открыто    говорить   о    своей
отчужденности.
     После того,  как Бет описала их ключевые модели, Майлс смог исследовать
щекотливый  предмет своих поздних  возвращений  домой, не  вызвав  при  этом
конфликта.

     Бет,  мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения,
когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраиваешься, и это понятно. Затем я
стараюсь  подольше  задержаться,  чтобы  не  попасться  тебе  на  глаза.  Ты
становишься  еще злее. Поэтому я даже  не хочу  звонить домой. И тогда ссора
почти гарантирована. В такие моменты я действительно хочу оставить тебя.  Мы
должны придумать как разрушить эту модель.

     Майлс смог  объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не
обвиняя себя или  Бет. Затем он предложил  Бет помочь отказаться от пагубной
модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в работе
над взаимоотношениями.
     Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
     Это  один из нетрадиционных  видов моей психотерапевтической  помощи  я
прошу партнеров  на  время отодвинуть  решение  любовных  вопросов на второй
план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование слов любви  затрудняет
разговор  о проблемах  взаимоотношений. Майлс описал, как терял  спокойствие
каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:

     Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз.
Я  помню, Бет спросила меня: "Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше
не  любишь?". Это сбило меня  с  мысли. Я сказал: "Конечно,  люблю", а затем
винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со  мной
происходит.

     Вопрос Бет поставил Майлса в  трудное  положение. Варианты у  него были
следующие: солгать, уклониться от ответа  или сказать  горькую правду - он и
сам не понимал, что он чувствует. Большинство ведущих,  таких, как Майлс, на
самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие  чувства они
испытывают к партнеру.
Проблема с любовью
     Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к
партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет  ведущего в отчуждении
из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому  что  делает  главной
проблемой потерю любви ведущим.
     Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли:
     "Что-то происходит с  нашими отношениями, что  заставляет  меня  терять
любовь и отдаляться".  Такая постановка вопроса интерпретирует  его "потерю"
любви как симптом динамики  отношений.  Это также и обнадеживает, потому что
проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.
     Партнеры  перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга.
Они  могут  более  плодотворно обсуждать  пагубные модели  своего поведения.
Краеугольным камнем должно  стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют,
а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.
     Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
     Даже   в  самых  гармоничных  отношениях  партнеры  иногда   испытывают
негативные эмоции: ревность,  подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в
неуравновешенных отношениях эти чувства преобладают над всеми остальными.
     Когда  человеком  овладевают  такие  негативные  эмоции,  он  может  не
понимать, то  ли  он  просто принимает  все слишком близко  к сердцу,  то ли
действительно есть проблемы. Часто это становится  навязчивой идеей,  причем
люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций,  и это  мешает
нормальному общению.
Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50
     Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные  эмоции.
Вместо этого представьте, что на  пятьдесят  процентов они обоснованы,  а на
пятьдесят -  нет. Используя  это  правило, вы можете  сказать:  "Конечно,  я
где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло