и вы твердо верите, что на самом деле пойманы в  ловушку, независимо
от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку,  вы
будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше
сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут
отравлять ваши чувства.  Вы  можете  начать  выражать  свое  отчаяние  через
злоупотребление   алкоголем   или   наркотиками,   романы,   стать    морить
эмоциональным голодом вашего партнера.
     Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само  зависит от
парадокса. То же самое и с  правом  свободного  выбора.  Если  вы  обладаете
правом свободного  выбора -  вы осознаете,  что  можете  и должны прекратить
взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает
сказать себе,  что  у  вас  есть  все права сделать  такой выбор, если  ваши
потребности  не  удовлетворяются  и если сохранение взаимоотношений является
серьезным компромиссом.
     Убедив  себя в этом,  вы  значительно  увеличите  шансы  на возрождение
взаимоотношений. В таком настроении вы не  будете  ощущать  себя  в ловушке,
поэтому  уменьшится  необходимость  сопротивляться  своей   привязанности  к
взаимоотношениям.  Если  вы  перестанете  стараться  отдалиться  от   своего
партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.
     Таким  образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса
тем, что:
     Освобождает  вас от панических,  искаженных, негативных  мыслей о вашем
партнере.
     Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно.
     Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения.
     Помогает вам снова почувствовать любовь.
Упражнение "Право свободного выбора"
     Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала  себя не
только в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянные
фантазии на  тему  вдовства  - создавало ей  еще большие проблемы. Часто она
обнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и  о своем
"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждаться
чувством свободы лишь краткий миг  перед появлением крайней ненависти к себе
и депрессии.  Когда Билл был  пьян или вел себя оскорбительно по отношению к
ней, она чувствовала, что не имеет  права  защищаться, в конце концов любой,
кто  фантазирует  о смерти супруга,  заслуживает оскорбительного  обращения.
Таким  образом,  ее  фантазии  неизбежно  служат  пищей  для  ощущения  себя
заключенной в тюрьму.
     Основная  часть  курса  психотерапии показывает  клиентам,  что  у  них
гораздо больше вариантов выбора, чем  они думают. В то время как мои занятия
с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,
я  чувствовал,  что  жизненно  необходимо  было  выполнить  с  ней следующее
упражнение на Право свободного  выбора  на  ранней  стадии нашей  совместной
работы Я хотел  показать Пег,  что,  если  она согласится  со  своим  правом
оставить  Билла  в  случае  продолжения  его  оскорбительного поведения, она
почувствует себя вправе  противостоять ему в том, что  касалось их  проблем.
Вот что она написала:

     Причины, по которым я должна остаться
     Возражения по поводу права свободного выбора
     Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую
дорожку
     Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть
право быть любимой и уважаемой.
     Наша совместная жизнь
     Мне дорого наше  общее прошлое, но это не повод  терпеть оскорбления ни
сейчас, ни в будущем.
     Мальчики
     Если мне  придется оставить Билла, у каждого из  ребят все  равно будут
источники поддержки.
     Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе
     Мне нужно найти лучшие  способы помочь Биллу, когда ему плохо,  но я не
клялась терпеть оскорбления.
     Страх перед процедурой развода
     Я  перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то  время

     Я слишком стара что бы найти нового партнера
     Возможно,  а быть может и  нет. Но  одной  мне  может быть лучше чем  с
теперешним Биллом.

     Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа
"это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения
этого упражнения она  почувствовала себя не  настолько  пойманной в ловушку.
Пег  начала понимать, что  она может отстаивать свои права  и  потребности в
браке. И если бы  Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор
- она могла уйти от него.
Ограничивающая действительность
     Действительность   -   дети  на   иждивении,   ограниченные  финансовые
перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем
несбыточной фантазией.  Но  это  не  так.  Ключ - в определении долгосрочных
целей,  которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том,  чтобы
подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети
пойдут  в школу, неспешная работа  над диссертацией по вечерам или работа по
совместительству  Любое  конкретное усилие изменить свою  жизнь заставит вас
почувствовать  себя  менее  загнанным и поднимет  ваш дух.  С  исчезновением
ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.
Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти
     Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был
легкий выход из взаимоотношений при  возникновении первых же проблем. Скорее
оно  предназначено  для ведущих, подверженных  чувству вины  и  страха перед
жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная
задача права свободного выбора - дать противоречивым и  лишенным возможности
маневра   ведущим  ощущение   выбора   и   наличия   клапана   эмоциональной
безопасности.  В  своей  практике  я  видел,  как  право  свободного  выбора
превращало многих отчаявшихся ведущих в  людей,  эффективно разрешающих свои
проблемы.
     Стратегия 6: Попытка сближения
     Это  -  ключевая стратегия в моей  психотерапевтической помощи ведущим.
Попытка  сближения -  ответ ведущего на здоровую  дистанцию  подчиненного  -
является  именно  тем,  что  значат  эти слова:  противоположностью  попытки
разлуки.
     Вы  знаете,  что, когда  парадокс страсти действует, ваша эмоциональная
сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться
с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным.
Представьте себе, что случится,  если вы вдруг  начнете искать  сближения со
своим партнером.
     Я  видел   результаты  подобной  попытки,  и  часто  они   были  просто
поразительными.
     Очень  скоро  подчиненный  почувствует  себя  более уверенным  и  менее
нуждающимся  во   внимании  и  заботе.   Он  восстановит  свою  уверенность,
самообладание, эмоциональный  контроль,  непосредственность  и,  что  бывает
очень часто, свое влечение к ведущему.
     Иногда   конечно,  когда  дисбаланс  отношений   очень  велик,  полного
восстановления  взаимоотношений  не  произойдет.  Однако  попытка  сближения
предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.
     Ключевое  слово здесь  -  попытка. Подобный подход  освобождает вас  от
обязанности быть ближе  и сохраняет ваше право свободного  выбора. Цель не в
том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.
Это резко отличается  от  подходов традиционной  семейной  терапии,  которая
рассматривает  ведущего  как  уклоняющегося  от обязательств и  близости,  и
именно  его вынуждает  преодолевать  это. Такое  решение  предлагает  только
поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью
ведущего.
     Когда  вы  используете   попытку  сближения,   результат,  которого  вы
добиваетесь, -  устранение дисбаланса. И  каков бы ни был  этот результат  -
возобновленная любовь к вашему партнеру или  еще большее желание отчуждения,
вы  обретете  перспективу,  понимание  и  большую определенность в том,  что
касается ваших взаимоотношений.
     Вы  чувствуете отчуждение, крушение надежд и  общее недовольство вашими
взаимоотношениями. И  все же я прошу вас сблизиться со своим партнером.  Как
вам  сделать это  без возникновения желания  сопротивляться,  без  обиды или
лицемерия?
Начните попытку сближения с общения без обвинений
     Самое важное, что  вы должны знать,  начиная попытку сближения, это то,
что  ее  основу составляет общение. Когда вы  делитесь своими чувствами  без
обвинений - даже негативными чувствами, -  вы делаете  шаг  навстречу вашему
партнеру.
     Лаура  волновалась о  том, как она  поделится  с Полом своими чувствами
вины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать те
слова, в  которых  не  прозвучит обвинение. Как  и Пол  в  свое  время,  она
выразила  наболевшее  через  аналогии.  Это  может  быть  очень  действенным
способом для того,  чтобы  достичь максимального  воздействия и  постараться
вообще избежать обвинений. Вот что она сказала:

     Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою  мать,
потому что  она  была настолько рада  видеть  тебя,  что  жила  лишь  твоими
визитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и это
рождало в  тебе чувство  вины.  И ты всегда уходил  от  нее  разочарованный,
потому что надеялся, что  вы просто отдохнете вместе и побудете  сами собой.
Так  вот,  иногда мне кажется,  что  у нас бывает так  же.  Ты  можешь  быть
настолько  милым  и отзывчивым со мной,  чти  я  начинаю  чувствовать вину и
разочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит,
когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать.

     Хотя это и заставило Пола содрогнуться,  аналогия  Лауры позволила  ему
по-новому  взглянуть  на  свою роль в их  проблемах. А Лаура  избавилась  от
основных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близость
к нему и захотела продолжить свою попытку.
     Иногда,  поделившись  негативными  чувствами,  вы  все  же   не  можете
разогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Если
один  из вас или  вы  оба чувствуете  угрозу,  вы можете привести  общение к
нападкам или  глухой  защите. Тем не  менее  поделиться  своими чувствами  -
значит сделать решающий шаг.  В  конце  концов вы  предлагаете  подчиненному
истинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений.
Вы  также делитесь важной информацией с подчиненным,  который может быть  не
осведомлен о том, что успокоит вас.
     Иногда  не  обвиняющие,  но  негативные  откровения  ведущего  вызывают
замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может
подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив,  что вы вместе открыто
обсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры:
     Оно  открыло мне,  что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно также
дало  мне  понять, что  я могу  сделать  для улучшения  ситуации.  Теперь  я
чувствую, что это научило меня кое-чему.

Делитесь мелочами
     Ведущие  предпочитают  не  делиться  с  партнерами   своими  чувствами,
мыслями, опытом, всем тем, что создает  костяк близости между двумя  людьми.
Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со
своими партнерами: восстановить их дружбу.
     Когда Пег  начинала  свой бизнес, а Билл все  еще работал, у  них  были
"прекрасные  разговоры" о  ее открытиях  и  работе  в  качестве  начинающего
предпринимателя.  Но с крахом карьеры  Билла и упадком духа пришел конец  их
откровениям   и  дружбе.   Теперь  Пег   хочет  возродить  эту  область   их
взаимоотношений.

     В хорошую  погоду мы обычно сидели  на  веранде, любовались  закатом  и
разговаривали.  Поэтому однажды вечером я пришла домой и позвала туда Билла.
Я  просто  хотела рассказать  ему,  как  у  меня прошел день. Я упомянула  о
чем-то, что  услышала по радио  по дороге домой, и  о старом друге,  который
заходил в мой  магазин.  Поначалу он был не  особенно отзывчив,  но  потом я
спросила его об одном их  моих работников, с которым у меня были проблемы. И
Билл  вроде  как   оживился.  То,   что   он  мне   ответил,   показало  его
проницательность, и я сказала  ему  об этом. А потом я  спросила, как пришел
его день. И он  рассказал мне о смешном споре, который у него вышел с членом
секты свидетелей  Иеговы, который пришел к ним в дом с проповедью. Мы сидели
там до тех пор, пока не стало слишком прохладно.

     Пег показала Биллу, что она  хотела дать  ему частичку себя,  даже если
это  что-нибудь простое  вроде того, как  она провела свой день.  Попросив у
него  совета, она  дала понять,  что ценит  его  и  признает  за  ним особые
способности. Пег просила Билла  о дружбе. Как сообщила мне Пег, около недели
они "ходили вокруг да около". Но она придерживалась этого, пока новые модели
общения и положительные откровения не пустили корни.
Эксперимент с привязанностью
     Когда  противоречивый   ведущий   чувствует,  что  его  взаимоотношения
благополучны,   я   предлагаю   ему  попробовать  провести   эксперимент   с
привязанностью.  Проще  говоря,  он совершает  умышленную  попытку  выразить
привязанность - большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены,
обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.
     Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом
виде.  Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать
себя более уверенными и меньше страдать от  недостатка внимания. Это  в свою
очередь  ослабляет  сосредоточенность  подчиненных  исключительно  на  своих
ведущих  партнерах. Результат -  лучшая  сбалансированность отношений  между
партнерами.
     Подумайте  о  знаках  привязанности,  которые  будут много значить  для
вашего партнера. Майлс составил следующий список:
     Растирать Бет ноги, что она очень любит.
     Приносить домой цветы,
     Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.
     Делать ей комплименты.
     Чаще целовать ее, прикасаться к ней.
     Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д.
     Говорить ей, что я люблю ее.

     Я  предложил  Майлсу,  чтобы  каждый  раз,  когда  у них  были  хорошие
отношения,  он пробовал проявить  один  из этих знаков внимания.  Через  две
недели я спросил его, как идет эксперимент.

     Первое время  это  выглядело  немного натянуто,  даже когда у нас  были
хорошие отношения. Но я постоянно напоминал себе о том,  что вы мне сказали,
-  что моя задача - увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это
Бет, - что  я хотел бы быть ей  более близким человеком. И ее  реакция  была
очень хорошей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?"
В наших отношениях  все еще есть  взлеты  и падения, но падения уже не такие
глубокие. И это  так  мило, когда между нами  возникает привязанность, что я
хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

     Хотя это и  не было определенной  целью,  Майлс обнаружил,  что большая
привязанность  во взаимоотношениях ведет к очень  нежной интимной  близости,
Бет это тоже поправилось.
Эксперимент с уязвимостью
     Я прошу своих клиентов-ведущих  делиться  с партнерами  своей глубинной
болью,  страхами, сомнениями  в себе  и  секретами  - тем,  чем  раньше они,
возможно,  никогда  не делились. Это  может  показаться  опасным,  но  это -
эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В  каком-то
смысле ваш эмоциональный риск  делает вас  подчиненным, а вашего партнера  -
временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может  быть мощным
подкреплением ваших отношений.  Хорошо,  когда вы  снимаете  свою  защиту  и
позволяете   партнеру  разделить  с  вами  то,   что   может  быть   большим
эмоциональным бременем, чем вы думаете.
     Лаура  опробовала  эту  стратегию.   Во  время  совместной  беседы  она
рассказала, как это было:
     Позавчера  вечером  я   рассказала  Полу  то,  что  никогда  никому  не
рассказывала. Я имею  в виду всю правду,  а не часть ее. В общем, это о моей
матери. У нее были проблемы с  депрессией. Пару раз она попадала в больницу,
один раз - после попытки  самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости
к своей сестре. Но  я не узнала всей правды, - включая то, что она проходила
курс  электрошоковой  терапии, - до тех пор, пока не поступила в  колледж. Я
поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения,  что они подумают,
что  и я тоже "неустойчива".  Из-за этого  я  чувствовала  себя виноватой  и
предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от
многого  отказалась  а  жизни (а  ведь в  выпускном классе ей  даже доверили
читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью.

     Лаура  прервалась  и глубоко  вздохнула, стараясь  не  расплакаться Она
положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После  этого  она закончила свою
мысль.

     В общем, когда я рассказала это Полу, он нашел нужные слова и поддержал
меня. И я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.

     Поделиться  уязвимостью  с партнером и получить в  ответ  эмоциональную
поддержку -  мощный  источник  близости.  Некоторые ведущие  избегают  таких
откровений  именно  потому, что не  хотят терять  чувство контроля.  Однако,
когда  ведущие  привносят  эмоциональный  риск  в свои  взаимоотношения,  их
чувства  становятся  глубже.  Лаура  сказала,  что   после   признания  Полу
почувствовала  себя  настолько  лучше,  что пожалела, что  не  сделала этого
раньше.
     Несколько  слов предостережения по отношению  к  этой  стратегии вам не
нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение
с  удобных  для  вас тем, посмотрите,  как  складывается  ваш  разговор.  Не
взваливайте свое  бремя на партнера, если  он не в настроении. Спросите его,
не  хочет ли  он  услышать кое-что личное о  вас.  Запланируйте  разговор на
другое время если этот момент покажется вам неподходящим.
     Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство  - даже приветствуйте
его.  Это  признак  того,  что вы  действительно  уязвимы,  а не изображаете
уязвимость.
Объясняйте то, что вы делаете
     Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия
все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но  если вы предпочтете обсудить с
партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас
волнует  улучшение  ваших взаимоотношений.  А  это,  в  свою очередь,  может
подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.
     Когда  ведущий  и  подчиненный  координируют свои  попытку сближения  и
здоровую дистанцию, парадокс страсти получает  двойную терапевтическую дозу,
он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы  во взаимоотношениях.
После   этого  партнеры   могут  освободиться  от   искаженного  мышления  и
экстремального  поведения,  вызванных  парадоксом.  С  большей  ясностью   и
спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.
Попытка сближения -- не игра
     Некоторые  ведущие  не  хотят  обсуждать  попытку  сближения  со своими
партерами потому, что она  кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В
конце  концов, попытка  сближения  действительно  является частью  теста  на
взаимоотношения, который  ведущий проводит со  своим  партнером (и  с  самим
собой). Это скорее  всего заставит подчиненного  нервничать,  так  стоит  ли
вообще говорить?
     Мой  ответ на  это  таков: ведущие  уже  проводят  в  уме  тестирование
взаимоотношений,  стараясь  решить,  уходить  им  или  остаться. Подчиненные
обычно  чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений"
так   или  иначе  происходит   естественным  образом.   Но  с  точки  зрения
психотерапии  лучше  проводить эту проверку  сознательным, спланир