лядь по призванию, проблядь.
   "Блядь - женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная жен-
щина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - ж., ниже  обык-
новенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь".
   Даль, словарь 1903 года издания
   Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово
"блядь" - это всегда комплимент для женщины, но  никак  не  оскорбление.
Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и  есть  оскорбление
для женщины. Но блядь...
   Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко  тех  жен-
щин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рожде-
на быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секун-
ду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по
количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством  кра-
сок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это  на  конкретных
примерах.
   * * *
   Разговор приятелей:
   - Вась, тебе Машка дала?
   - Нет.
   - А тебе?
   - Нет.
   - А тебе. Петь?
   - Нет, не дала.
   - Андрюш, а тебе Машка дала?
   - Нет.
   - И мне не дала. Вот блядь!
   * * *
   - Давай поговорим о блядях.
   - Давай. Как твоя жена?
   * * *
   - Хаим, твоя жена - блядь!
   - А твоя?
   - Но все-таки!
   * * *
   Не те бляди,
   Кто хлеба ради
   Дают спереди и сзади,
   Бог их прости!
   Но деньги сосущие,
   А еть не дающие, -
   Вот, бляди сущие!
   Мать их эра!
   * * *
   Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой,  вышла
на балкон.
   - Шарман, бдя...
   * * *
   - Папа, что это висит у нас на стене?
   - Сабля.
   - Что, бля?
   * * *
   Ты ударишь - я, бдя, выживу,
   Я ударю - ты, бдя, выживи!
   Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,
   А я сделаю культурно, втихаря,
   Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом -
   Этот, с дудкой, не заметит нипочем!
   А. Галич
   * * *
   Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.
   А. Галич
   * * *
   Сегодня парень в бороде,
   А завтра где? - в НКВД.
   Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.
   В. Бахнов
   * * *
   Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное -  презре-
ние, брань, отрезвление, упоение, успокоение".
   Ф. М. Достоевский
   * * *
   "Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было,
что вдох, что выдох".
   Ч. Айтматов
   * * *
   Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и  Алеша  Попо-
вич. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец
слезает со своего любимого коня, подходит к яме.
   - А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
   Никакого эффекта. Он опять.
   - А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
   Ничего. Он третий раз.
   - А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!
   Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.
   - Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя
он послушает.
   Подходит к яме Алеша Попович.
   - Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!
   Никакого внимания. Он второй раз, третий...
   Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из  ямы
свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.
   - Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеле-
ная, зато пиздюлей не получил!
   * * * "Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".
   Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму
   * * *
   "... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В  тяжелые
для Родины минуты они - настоящая кузница народных героинь..."
   Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"
   * * *
   Что ж ты, блядь, зараза,
   Бровь себе подбрила...
   В. Высоцкий
   * * *
   Будильник в доме - не проспишь,
   Блядей хуем не удивишь.
   Азбука
   * * *
   Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского  язы-
ка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет.  Преподава-
тельница говорит:
   - Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы  уезжаете
к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас  очень  прошу  не  стес-
няться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности,  то,  ради  Бога,
спрашивайте.
   Встает один из студентов.
   - Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу  вам  ска-
зать огромное спасибо за то, что вы  превосходно  нас  обучили  русскому
языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите  пожалуйс-
та, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный  артикль  "блядь"
ставится в начале фразы или в конце?
   * * *
   Девки, бляди,
   Я вам дядя.
   Дядю надо уважать.
   Грех вам, бляди,
   Деньги с дяди,
   Как с чужого гостя, брать.
   Песня
   * * *
   У нас любовь была,
   Но мы рассталися,
   Она кричала, блядь,
   Сопротивлялася.
   В. Высоцкий
   * * *
   - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только  что  на
Бессарабке обозвали блядью.
   - Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя зна-
ют.
   * * *
   Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у мо-
лодого мужчины.
   - Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
   * * *
   Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к  продав-
цу, читает по бумажке:
   - Пи-во есть?
   - Нет.
   Иностранец продолжает по бумажке читать:
   - Би-лядь, так и знал!
   * * *
   К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила  выско-
чить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к  чаю...  Возвращается
домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
   - Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
   * * *
   Теща, блядище,
   Блинища пекла,
   Опрокинула сковородищу,
   Всю пиздищу сожгла.
   Фольклор
   * * *
   "Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
   * * *
   Однажды драматург Шекспир
   Устроил грандиозный пир,
   Купил вина, купил сельдей
   И посадил за стол блядей.
   Читатель может возмутиться.
   И впрямь: могло ли так случиться,
   Что величайший из людей
   Шекспир - и вдруг среди... блядей??
   Безоговорочно и прямо
   Должны мы оправдать Вильяма:
   Вильям Шекспир купил сельдей
   Не для себя, а для блядей.
   В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
   * * *
   Кудри вьются, кудри вьются,
   Кудри вьются у блядей.
   Отчего ж они не вьются
   У порядочных людей?
   Потому что у блядей
   Деньги есть для бигудей,
   А порядочные люди
   Тратят деньги на блядей.
   Фольклор
   * * *
   Приходит женщина к врачу.
   - Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать.  Под-
нялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги  отни-
маются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
   - Вы замужем?
   - Да, доктор.
   - Я вам посоветую завести любовника.
   Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
   - Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще за-
дыхаюсь...
   - Ну, вы заведите еще одного любовника.
   - Спасибо, доктор.
   Еще через месяц.
   - Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
   - Ну, вы заведите еще одного любовника.
   Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
   - На что вы еще жалуетесь?
   - Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
   - Так чего же вы пришли?
   - Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку,  что  я
не блядь, а лечусь.
   * * *
   Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
   Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
   - Конечно, может.
   - Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
   * * *
   Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет  говорить
что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут  и  уйдут  из  класса.
Учительница на уроке спрашивает:
   - Дети, какие события произошли в нашей стране?
   Вовочка:
   - У нас в городе построили публичный дом.
   Девочки дружно встали и пошли к дверям.
   - Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
   * * *
   Петька приходит к Василию Ивановичу.
   - Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая  жена
была блядью.
   Построил Василий Иванович всех баб.
   - А ну, бляди, шаг вперед!
   Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое  время,  и  Василий
Иванович спрашивает Петьку:
   - Ну как, Петька?
   - Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
   * * *
   Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданс-
кую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
   * * *
   Мы пили - и Венера с нами
   Сидела, прея за столом.
   Когда ж вновь сядем вчетвером
   С блядьми, вином и чубуками?
   А. С. Пушкин
 
   БОГ
 
   "Страшен Бог без морали.
   Иммануил Кант
   * * *
   В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
   Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
   - Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
   * * *
   Приходит еврей в ателье и заказывает себе  костюм.  Закройщик  просит
его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неде-
лю...
   Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь
к закройщику, он говорит:
   - Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу  понадобилось
семь дней для того, чтобы сотворить мир.
   Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
   - Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите  на  этот
мир!..
   * * *
   Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами,  Господь  на
нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
   И. Губерман.
   * * *
   В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год
сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз  ли,
дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке нача-
лось наводнение. Подъезжает к домику машина.
   - Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
   - Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
   А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго  эта-
жа. Приплывает лодка.
   - Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
   - Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
   А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши.  Прилетает  вертолет,
спускают несчастному лестницу.
   - Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь
ты сейчас погибнешь.
   - Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, -  я  знаю,  что
мой Бог меня спасет.
   Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он  на
том свете, встречает Господа:
   - Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь
с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня
спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
   - А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе  машину,  лодку  и
вертолет!?
   * * *
   Старый еврей пришел к раввину:
   - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
   - Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.
   На следующий день приходит еврей:
   - Ну что, ребе?
   - Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
   * * *
   Православный священник говорит раввину:
   - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я  надеюсь  со  временем
стать архиереем.
   - Допустим. А что дальше?
   - Архиерей может стать митрополитом.
   - Ну хорошо. А что дальше?
   - Как что? Митрополит может стать патриархом.
   - Ну а дальше-то что?
   - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
   - Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
   * * *
   Обратился как-то американский Президент к Богу:
   - Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
   Бог ответил: "Через сто лет".
   Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   Французский Президент спрашивает Бога:
   Бог ответил: "Через сто лет.
   Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
   - Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
   Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   * * *
   "Мы верим..." Так называется недавно вышедшая  книга,  в  которой  53
крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских  лауреатов
в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование
Бога. На основе современных научных открытий они полностью  развенчивают
теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение
человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы
между ними. Найденные останки то ли людей,  то  ли  обезьян  оказывались
впоследствии подделками. Не  поддающиеся  объяснению  упорядоченность  и
согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к  вере  в
Создателя.
   БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся  советский  композитор,
народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких попу-
лярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и мно-
гих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993  года  женился
на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст  любви  не  помеха,  а
настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович  об-
ладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
   * * *
   Однажды Богословский и Сигизмунд Кац  (также  выдающийся  композитор)
выступали с творческими концертами одновременно в различных  залах.  Бо-
гословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита  Владимиро-
вич на сцену и обращается к зрителям:
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию  Сигизмунда
Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение.  После
антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
   Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
   * * *
   Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио  времен
Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за  го-
лову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того  самого  Левитана,
про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:  "Товарищ
Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
   Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел  ри-
совать.
   - Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
   Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нари-
совал домик, из трубы дымок идет. Такой  примитивный,  детский  рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, пове-
сил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему  в  дом,  на  что-нибудь
спорил, что это подлинный Левитан.
   * * *
   И еще одна "шутка" НБ.
   Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
   - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К
нам обратились рабочие судостроительного завода.  Они  изъявили  желание
назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
   Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
   Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
   - Вы знаете, что-то у них с  выпуском  теплохода  задерживается,  они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
   - Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
   Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
   - Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим
именем назвать баржу.
   Михалков, уже совсем расстроенный:
   - А что они хоть на этой барже возить будут?
   - Говно...
   * * *
   Богословский очень давно печатается в газетах со своими  юмористичес-
кими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
   Особенно мне запомнились эти:
   "Продаются щенки с родословной хозяев."
   "Я в Барвиху тебя приглашу,
   А на Болшево ты не рассчитывай."
 
   БОЛЬНИЦА
 
   Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
   - Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
   - Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
   * * *
   - Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь  на  опера-
цию.
   - Никогда! Я лучше умру.
   - Ну как хотите - одно другого не исключает.
   * * *
   Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
   - Хирург!
   - Здесь.
   - Невропатолог!
   - Здесь.
   - Глазник!
   Молчание. Тот опять:
   - Глазник!
   К парторгу подходит врач и тихо говорит:
   - Я не глазник, я окулист.
   - Ну какая разница...
   - Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
   * * *
   - Доктор, операция прошла успешно?
   - Какой доктор?! Я - апостол Петр.
   * * *
   Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за  голову,
и вдруг встречает своего знакомого:
   - Что с тобой?
   - Ой, не говори, у меня самое страшное!
   - Что самое страшное?
   - Ну, понимаешь, самое страшное!
   - Так что случилось?
   - У меня обнаружили рак!
   - Ну, так это далеко не самое страшное!
   - А что же, по-твоему, самое страшное?
   - Если бы его нашли у меня!
   * * *
   - В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном от-
делении, - Сразу после операции вы сами идете  в  палату,  на  следующий
день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три  ки-
лометра...
   - Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
   * * *
   Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
   - Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
   * * *
   Доставили больного. В сопроводительном талоне  был  написан  диагноз:
"ушиб мошонки о Каширское шоссе".
   Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр  Юрьевич
Лысое.
   * * *
   Человека привезли в палату после операции.
   - Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
   - Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня,
например, в теле забыли ножницы...
   - А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
   В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
   - Кто-нибудь видел мою шляпу?
   * * *
   - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
   - Ты что, говорила с врачом?
   - Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
   * * *
   Хирург делает операцию.
   - Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще  спирт!..  Еще  спирт!..  Огур-
чик!..
   * * *
   В операционной больной спрашивает:
   - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
   - Конечно, сможете!
   - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл,  а
теперь буду!
   В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсест-
ры укладывали шприцы в плетеные  корзины  и  отправлялись  делать  уколы
больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
   - Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
 
   БОЛЬШОЙ ТЕАТР
 
   В конце августа 1919 года солист Большого  театра  Александр  Годунов
решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова
это была третья потеря Большого театра.
   Гастролировал балет,
   Все на месте - Миши нет.
   Оказалось: он на месте,
   Остальные - просто вместе.
   С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последне-
го!"
   * * *
   Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет,  кордеба-
лет и опергруппа.
   - Что такое Малый театр?
   - Это Большой после завершения гастролей.
   * * *
   Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они
"и так могут уехать.
   * * *
   Хор Большого театра  поет:  "Здравствуй,  мама!  Возвратились  мы  не
все..."
   *