сит вам,
   А здесь, в тайге, читает нам Петрарку
   Фартовый парень Оська Мандельштам.
   Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,
   И пусть в тайге придется сдохнуть мне,
   Я верю: будет много чугуна и стали
   На душу населения в стране.
   * * *
   Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со  слов
генерала Баграмяна рассказал следующую историю:
   Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал
генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все  военные
годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах
в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали
посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связно-
го офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит:  "Ге-
нерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"
   Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фа-
шисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега,  и  это
сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не  знал  об  этом  лишь
офицер связи, летевший в  Москву.  Он,  пройдя  соответствующий  кордон,
вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал  Баграмян  посылает  воду
Балтики!"
   Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо.  Молодец.
Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".
   * * *
   Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всег-
да, (Талин исполнял роль тамады и, как всегда, сам  предложил  тему  для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникид-
зе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Ки-
ров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности  Ста-
лину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин поду-
мал и сказал:
   - Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть
и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
   Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный  че-
ловек, талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.
   * * *
   ... Когда кремлевскими стенами
   Живой от жизни огражден,
   Как грозный дух он был над нами, -
   Иных не знали мы имен.
   Гадали, как еще восславить
   Его в столице и селе.
   Тут ни убавить,
   Ни прибавить, -
   Так это было на земле...
   Так это было: четверть века
   Призывом к бою и труду
   Звучало имя человека
   Со словом Родина в ряду.
   Оно не знало меньшей меры,
   Уже вступая в те права,
   Что у людей глубокой веры
   Имеет имя божества.
   И было попросту привычно,
   Что он сквозь трубочный дымок
   Все в мире видел самолично
   И всем заведовал, как бог,
   Что простирались эти руки
   До всех на свете главных дел -
   Всех производств,
   Любой науки,
   Морских глубин и звездных тел;
   И всех свершений счет несметный
   Был предуказан - что к чему,
   И даже славою посмертной
   Герой обязан был ему...
   И те, что рядом шли вначале,
   Подполье знали и тюрьму,
   И брали власть, и воевали, -
   Сходили в тень по одному,
   Кто в тень, кто в сон, - тот список длинен, -
   В разряд досрочных стариков.
   Уже не баловал Калинин
   Кремлевским чаем ходоков...
   А те и вовсе под запретом,
   А тех и нет уже давно.
   И где каким висеть портретам -
   Впредь на века заведено...
   Так на земле он жил и правил,
   Держа бразды крутой рукой.
   И кто при нем его не славил,
   Не возносил -
   Найдись такой!
   Не зря, должно быть, сын востока,
   Он до конца являл черты
   Своей крутой, своей жестокой
   Неправоты.
   И правоты.
   Но кто из нас годится в судьи -
   Решать, кто прав, кто виноват?
   О людях речь идет, а люди
   Богов не сами ли творят?
   Не мы ль, певцы почетной темы,
   Мир извещавшие спроста,
   Что и о нем самом поэмы
   Нам лично он вложил в уста?
   Не те ли все, что в чинном зале,
   И рта открыть ему не дав,
   Уже, вставая, восклицали:
   "Ура! Он снова будет прав... "?
   Мы звали - станем ли лукавить? -
   Его отцом в стране-семье.
   Тут ни убавить,
   Ни прибавить, -
   Так это было на земле.
   То был отец, чье только слово,
   Чьей только брови малый знак -
   Закон.
   Исполни долг суровый -
   И что не так,
   Скажи, что так...
   О том не пели наши оды,
   Что в час лихой, закон презрев,
   Он мог на целые народы
   Обрушить свой верховный гнев...
   А что подчас такие бури
   Судьбе одной могли послать,
   Во всей доподлинной натуре -
   Тебе об этом лучше знать.
   Но в испытаньях нашей доли
   Была, однако, дорога
   Та непреклонность отчей воли,
   С какою мы на ратном поле
   В час горький встретили врага...
   И под Москвой, и на Урале -
   В труде, лишеньях и борьбе -
   Мы этой воле доверяли
   Никак не меньше, чем себе.
   Мы с нею шли, чтоб мир избавить,
   Чтоб жизнь от смерти отстоять,
   Тут ни убавить,
   Ни прибавить, -
   Ты помнишь все, отчизна-мать.
   Ему, кто все, казалось, видал,
   Наметив курс грядущим дням,
   Мы все обязаны победой,
   Как ею он обязан нам...
   А. Т. Твардовский
   * * *
   Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на  маршала  Ро-
коссовского, что тот ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а  в  лю-
бовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
   - А как воюет товарищ Рокоссовский?
   - Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают го-
род за городом, одерживают одну победу за другой...
   - Ну хорошо. Идите!
   Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается.
   - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
   Сталин подумал и произнес:
   - Завидовать...
   * * *
   Как известно, Сталин всегда работал ночами. И  вот  как-то  ночью  он
снимает телефонную трубку, набирает номер.
   - Берия! Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?
   - Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как  из-
вестно, ни от кого это не скрываю...
   - Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.
   Затем Сталин опять снимает трубку.
   - Алло! Каганович? Ты что - еврей?
   - Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.
   - Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.
   Положил Сталин трубку и сам себе говорит:
   - Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не  поже-
лаю, не могу спокойно уснуть.
   * * *
   В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя  неко-
торое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
   - Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
   Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жуко-
ва.
   - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
   - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
   - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
   * * *
   Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Про-
ходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на  одного  из  генералов,
говорит:
   Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой,  прощается
со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но  никто  за  ним  не
приезжает.
   Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы,  годы.  У
генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась.  Прием  в  Кремле  в
честь Победы.
   Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите,
мы даже в самые тяжелые времена для напрей Родины находили время для шу-
ток!"
   * * *
   После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт  и  Чер-
чилль испытали сильное давление  Сталина  по  вопросу  открытия  второго
фронта, появился такой анекдот:
   Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
   - Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
   - А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином  все-
ленной. А вам что снилось, маршал Сталин?
   - А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин, - что я не утвердил
ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.
   * * *
   Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал
у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"
   Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но  в  Колонный
зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади  выступили  Молотов,
Берия, Маленков. Молотов плакал.
   Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был  наз-
начен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его  из
Мавзолея.
   * * *
   Безмолвствовал мрамор.
   Безмолвно мерцало стекло.
   Безмолвно стоял караул,
   на ветру бронзовея.
   А гроб чуть дымился.
   Дыханье из гроба текло,
   когда выносили его
   из дверей Мавзолея.
   Гроб медленно плыл,
   задевая краями штыки.
   Он тоже безмолвным был -
   тоже! -
   но грозно безмолвным.
   Угрюмо сжимая
   набальзамированные кулаки,
   в нем к щели тазами приник
   человек, притворившийся мертвым.
   Хотел он запомнить
   всех тех, кто его выносил, -
   рязанских и курских молоденьких новобранцев,
   чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,
   и встать из земли,
   и до них,
   неразумных,
   добраться.
   Он что-то задумал.
   Он лишь отдохнуть прикорну?!
   И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:
   удвоить,
   утроить у этой плиты караул,
   чтоб Сталин не встал
   и со Сталиным - прошлое.
   Мы сеяли честно.
   Мы честно варили металл,
   и честно шагали мы,
   строясь в солдатские цепи.
   А он нас боялся.
   Он, веря в великую цель, не считал,
   что средства должны быть достойны
   величия цели.
   Он был дальновиден.
   В законах борьбы умудрен,
   наследников многих
   на шаре земном он оставил.
   Мне чудится -
   будто поставлен в гробу телефон.
   Энверу Ходжа
   сообщает свои указания Сталин.
   Куда еще тянется провод из гроба того?
   Нет, Сталин не умер.
   Считает он смерть
   поправимостью.
   Мы вынесли
   из Мавзолея
   его,
   но как из наследников Сталина
   Сталина вынести?
   Иные наследники
   розы в отставке стригут,
   но втайне считают,
   что временна эта отставка.
   Иные
   и Сталина даже ругают с трибун,
   А сами ночами тоскуют о времени старом.
   Наследников Сталина,
   видно, сегодня, не зря
   хватают инфаркты.
   Им, бывшим когда-то опорами,
   не нравится время,
   в котором пусты лагеря,
   а залы, где слушают люди стихи,
   переполнены.
   Велела не быть успокоенным Родина мне.
   Пусть мне говорят: "Успокойся!" -
   спокойным я быть не сумею.
   Покуда наследники Сталина
   живы еще на земле,
   мне будет казаться,
   что Сталин - еще в Мавзолее.
   Е. Евтушенко "Наследники Сталина"
   Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это  стихотво-
рение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это  антисоветчина,
то я - антисоветчик".
   * * *
   Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и
Сталина. Один другого спрашивает:
   - Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим  Сталиным  ле-
жит?
   - Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
   Анекдот конца 50-х годов
   * * *
   Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.
   - Послушай, генацвале! А вот здесь лежал  такой  красивый,  с  усами,
весь в орденах... Куца дели?
   Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
   - Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.
   - Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
   * * *
   Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через огражде-
ние и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.
   Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе ми-
лиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...
   Недавно я услышал такой анекдот.
   В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то  работал
банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:
   - Расскажите, какой он был?
   - Как все... Любил в баньке как следует помыться...
   - Ну а дальше-то?..
   - Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
   Журналистам невтерпеж
   - Ну а дальше-то, дальше?
   - Очень любил пивка попить.
   - Ну а дальше-то что?
   - А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
 
   СТЕРВА
 
   "Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"
   М. Жванецкий
 
   СТОЯТЬ
 
   "Вставай, проклятьем заклейменный!"
   * * *
   А без меня, а без меня
   Тут ничего бы не стояло,
   Тут ничего бы не стояло,
   Когда бы не было меня.
   Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняе-
мой Маркам Бернесам.
   * * *
   Она тогда ко мне придет,
   Когда весь мир угомонится,
   Когда все доброе ложится
   И все недоброе встает.
   А. Пушкин
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Может ли женщина забеременеть от пыли?
   - Может, если пыль стоит столбом.
   * * *
   - Доктор, вы знаете, у меня не встает!
   - Счастливчик! А у меня и не ложится!
   * * *
   Приехал американский Президент в нашу страну и  решил  посмотреть  на
наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к
старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
   - Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
   - О чем говоришь, конечно, помню!
   - Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
   - Конечно, при царе!
   - Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
   - Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!
   * * *
   Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спраши-
вает:
   - Вы меня проводите домой?
   - Ага!
   Подошли к подъезду:
   - Вы, может, зайдете но мне чайку попить?
   - Ага!
   Зашли. Попили.
   - У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
   - Ага!
   - Что вы все "ага" да "ага"?!
   - Да у меня язык встал!
   * * *
   Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не  выдержи-
вает.
   - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
   * * *
   Не поднял, а почесал.
   Борис Брайнин. Из серии
   "Опечатки (очепятки)"
   * * *
   Порой он ноги чуть волочит,
   Хуй не стоит, хоть отруби.
   Она же знать того не хочет:
   Хоть плачь, а все равно еби!
   "Лука Мудищев"
   * * *
   Врач-оптимист:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - Но зато, батенька, как висит!
   Врач-пессимист:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - Так он у тебя и висит кое-как.
   Врач-хулиган:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - А ты что, сюда ебаться пришел?!
   * * *
   Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и гово-
рит:
   - Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
   * * *
   Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца  какуюнибудь
рыбу.
   Продавец:
   - Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
   - Ну а еще что у вас есть?
   - Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
   - Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял,
а не светился.
   * * *
   Приходит мужчина на прием к врачу.
   - Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
   Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач
попросил жену раздеться.
   - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
   Потом обращается к мужу:
   - Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня  бы  на  нее
тоже не встал.
   * * *
   - Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
   - Это как?
   - Ни минуты не стоит!
   * * *
   Пришел мужчина к врачу.
   - Доктор, у меня туй не стоит.
   Врач посмотрел пациента и говорит:
   - Вы знаете, надо резать.
   - Вы что, с ума сошли - резать...
   И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
   - Надо все-таки резать.
   - Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
   И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
   - Что у тебя, сынок?
   - Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был
у профессора, он тоже говорит - резать.
   - Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
   Он разделся.
   - Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на  табу-
реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот  видишь
- сам отвалился!
   * * *
   Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
   - Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
 
   СТРИПТИЗ
 
   Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена  ему  наливает
тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
   - Раздевайся.
   - Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
   - Раздевайся, тебе говорю!
   Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
   - Я тебе сказал: совсем раздевайся.
   - Ты что, спятил, что ли?!
   - Раздевайся, еб твою мать!
   Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
   - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни  хуя  в  этом
стриптизе нет хорошего".
   * * *
   "... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный,  и
баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо,  лифчик  -
фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит  ей  прямо  в
собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а  я
бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался  бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки,  бьет  дубинной  по
башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот
стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в  черном  "форде"  на
суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с полич-
ным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах.  Ты  мне
не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот  как
поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиарде-
ры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать.
Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда
не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины  враскорячку  доби-
раться придется".
   Юз Алешковский
 
   СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
 
   "Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б  было  от-
важнее российского студента".
   Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
   * * *
   К врачу на прием приходит молодая пара.
   - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у  нас  ничего  не
получается в постели.
   - Расскажите, что же у вас не получается.
   - Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
   Показали.
   - Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
   - Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
   Врач приглашает коллегу.
   - Вы можете еще раз показать?
   - Конечно, доктор.
   Показали еще раз.
   - Да нет, у вас все в полном порядке.
   Студенты разводят руками и уходят. Эти  двое  врачей  рассказывают  о
происшедшем главному.
   - Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться  негде
- вот они и ходят по врачам.
   * * *
   Анекдот моего далекого детства:
   Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового  сно-
шения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы  столкнуть
с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
   - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
   * * *
   Профессор принимает экзамен у студента.
   - Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два лег-
ких?
   Студент подумал и согласился на один трудный.
   - Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
   - На Арбате.
   Профессор, с удивлением:
   - Почему на Арбате?
   - Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
   * * *
   Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор  интере-
суется, в чем дело.
   - Знаете, профессор, я накануне лег о