арайтесь сходить к нему без мужа!
   * * *
   "Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой  не  имели
детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут  же  забеременела.
Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
   * * *
   "Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
   * * *
   Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с  амери-
канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из  вас  на
моей первой лекции?"
   Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
   - Я.
   - Расскажите о себе, кто вы?
   - Я Шварценеггер.
 
   КГБ
 
   В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная  Комиссия
по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым  председателем  ВЧК  был
назначен Ф. Э. Дзержинский
   * * *
   - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
   - Правда. Он только ненавидел их родителей.
   * * *
   Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
   - Это КГБ? Который сейчас час?
   Ему говорят. Через полчаса опять:
   - Это КГБ? Который сейчас час?
   Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд.  На-
конец дежурный не выдерживает:
   - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забра-
ли во время обыска!
   * * *
   Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что  в  органах
КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает кол-
лег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать  невзирая
на лица...
   Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейте-
нант и начинает активно критиковать генерала:
   - До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для
поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
   На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
   - Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили  повышение  по
службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в  Кувейт.  Будете  там
нашим резидентом.
   Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и язы-
ка тамошнего он не знает...
   - Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому  язык
вам придется отрезать.
   * * *
   Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
   * * *
   В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Минис-
терства безопасности России. Это тринадцатая по счету  реорганизация.  В
1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД.
Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как  и  следующий
нарком Николай Ежов в 1940 г. В  феврале  1941  года  в  самостоятельную
структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943  году
окончательно  выделяется  в  НКГБ.  Наркомом  назначается  В.  Меркулов.
Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются  в  ми-
нистерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединя-
ет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять  создается  КГБ.  Председателем
КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом  посту  его  последова-
тельно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук,  В.
Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.
 
   КИЛЛЕР
 
   Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время,  в  этой
страшной жизни.
   Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам расс-
читали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает  к
дому, заходит в свой подъезд...
   И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращает-
ся к другому:
   - Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
   * * *
   Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
   В. Впадин
   * * *
   Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает за-
каз:
   - ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
   - Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
   - Миллиард.
   - Ну, тогда этаж можешь не называть.
   Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
 
   КИТАЙ
 
   Русский с китайцем братья навек,
   Крепнет единство народов и рас.
   Плечи расправил простой человек,
   Сталин и Мао слушают нас...
   Москва-Пекин, Москва-Пекин,
   Идут, идут вперед народы...
   Песня начала 50-х годов
   * * *
   14 февраля 1950 года  после,  правда,  трехмесячных  переговоров  Мао
Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти
Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились
советско-китайские отношения к началу 1974 года.
   * * *
   Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено
нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как  советский
мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скры-
лись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел  на  околоземную
орбиту.
   Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель  колхоза  генерал-
полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения  будут
приведены в действие сеялки,  веялки,  косилки,  комбайн  "Нива"  верти-
кального взлета и прочая сельхозтехника".
   * * *
   "Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это  бу-
дет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
   Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма-
   Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала  Конева  в
период особого напряжения советско-китайских отношений  в  конце  января
1974 г.
   * * *
   17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война,  которую
народ назвал "первой социалистической".
 
   КЛАДБИЩЕ
 
   "А на кладбище все спокойненько..."
   Михаил Ножкин
   * * *
   В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище,  как  у  нас  писали,
"мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу
жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано  и  недоказуемо.
Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного  горкома  партии,
его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и за-
явлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь -  в
подмосковную деревушку, где наконец и успокоился.  Как  видите,  в  этой
стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
   * * *
   На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
   "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
   * * *
   Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего  кладби-
ща:
   - Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: най-
ди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
   Через некоторое время друг ему звонит:
   - Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
   * * *
   По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
   - Друг! Ты с какого века?
   - Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
   - А я с тринадцатого.
   Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
   - Друг! С какого ты века?
   - Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
   * * *
   Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуго-
лый человек, весь дрожит от холода.
   - Что, замерз? А на хуя разрылся?
   * * *
   Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было  ближе  идти
домой.
   Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает  ускорять
шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продол-
жают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся тря-
сясь от страха: "Боюсь".
   - А хули нас, мертвецов, бояться?
   * * *
   Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
   - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
   Второй:
   - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему  нашему
городу скрипачом.
   А третий говорит:
   - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
   - Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
   - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
   * * *
   Надписи на кладбище:
   Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы.  Пользуйтесь
пастой "Фтородент"!
   Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и Кё".
   * * *
   - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
   - В нем повернуться можно.
   * * *
   Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как  один  мужик  ебет  голую
женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
   - Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
   - Накопай себе сам и еби!
 
   КЛИМАКС
 
   "Уж климакс близится, а Германа все нет."
 
   КЛИТОР
 
   - Что общего между клитором и КГБ?
   - Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
   * * *
   Встречаются два клитора.
   Один обращается к другому:
   - Послушай, я слышал, что ты фригидный?
   - Да это все злые языки...
   * * *
   Ну вот, опять отказ от дома,
   Где все до клитора знакомо.
   Вл. Вишневский
 
   КЛОПЫ
 
   - Могут ли клопы совершить революцию?
   - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
   * * *
   В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
   - Ну, как вам спалось?
   - Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
   - Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
   - Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
   * * *
   - Никак не могу избавиться от клопов в диване.
   - А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
   - Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
 
   КОВБОЙ
 
   Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
   Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют
пиво.
   Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце  улицы  появляется  всадник,  играя
кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и
исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
   - Боб, ты знаешь, кто это был?
   - Нет, не знаю.
   - Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
   - А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
   - Да, нет... На хуя он кому нужен?!
   * * *
   Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заго-
ворить, но не знает, как начать разговор.
   - Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. -  Она  подойдет  и
спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там  лошадь!  Давай
лучше переспим."
   Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
   - Что это ты делаешь?
   - Крашу лошадь в зеленый цвет.
   - Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
   * * *
   - Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
   - Вижу.
   - Вон тот, высокий блондин?
   - Они все высокие блондины.
   - Ну вон тот, в шляпе набекрень!
   - У них у всех шляпы набекрень.
   - Ну тот, который болтает без умолку!
   - Так они там все болтают.
   Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
   - Теперь видишь, о ном я говорю.
   - Вижу, ну и что?
   - Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
   * * *
   В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить нес-
колько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
 
   КОЗЕЛ
 
   Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
   - Да что же вы делаете, волки?!
   - Молчи, козел!
   * * *
   - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
   - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты  поя-
вился.
   Козлик засомневался. Побежал к матери.
   - Откуда я появился?
   - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оле-
ня - и ты появился.
   - А папа?
   - А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
   * * *
   Встретил волк Красную Шапочку.
   - Красная Шапочка! Жить хочешь?
   - С тобой, что ли, старый козел?
   * * *
   Двое ругаются.
   - Да ты козел!
   - Это я козел?
   - Да ты и на козла-то не похож!
   - Кто - я не похож?!
 
   КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
 
   "Коммунизм - это небытие".
   А. Солженицын
   "Большевизм - это не политика, это заболевание."
   У. Черчилль
   "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских  лю-
дей будет жить при коммунизме".
   Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на  XXI
съезде партии
   "Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие  вершины  комму-
низма".
   Н. С. Хрущев
 
   * * *
 
   ЭПИТАФИЯ
 
   Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
   Сюда направлен партией был он.
   Б. Брайнин
   * * *
   "Самое страшное в большевиках не то, что они  превзошли  всякую  меру
злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
   Д. Мережковский
   * * *
   На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
   - Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
   Голос из зала:
   - А что такое горизонт?
   - Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при
приближении к ней.
   * * *
   "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей стра-
ны".
   В. Ленин
   * * *
   "Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
   Любимый анекдот Елены Боннэр
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Доживем ли мы до коммунизма?
   - Мы не доживем, но детей жалко.
   * * *
   На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома  пар-
тии.
   Ему задают вопрос:
   - Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со
взяток?
   - Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
   * * *
   Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней  отличи-
тельной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где  про-
живали партийные иерархи во многих городах называли  "ондатровыми  запо-
ведниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в  валют-
ных магазинах "Березка".
   Спрашивают:
   - Почему в продаже нет ондатровых шапок?
   - Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел он-
датры продолжается до сих пор.
   * * *
   Собрание в колхозе. Выступает председатель:
   - Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме,
но другой мы пока еще в социализме.
   - Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
   * * *
   Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
   - Будут. Но не у всех.
   * * *
   - Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
   - Можно, но жалко.
   * * *
   Просыпаюсь с бодуна,
   Денег нету ни хрена.
   Отвалилась печень,
   Пересохло в горле,
   Похмелиться нечем,
   Документы сперли,
   Глаз заплыл, пиджак в пыли,
   Под кроватью брюки,
   До чего ж нас довели
   Коммунисты-суки!
   И. Иртеньев
 
   КПСС ОДА ПАРТИИ
 
   Прошла зима, настало лето.
   Спасибо партии за это!
   За то, что дым идет в трубе,
   Спасибо, партия, тебе!
   За то, что день сменил зарю,
   Я партию благодарю!
   За пятницей у нас суббота -
   Ведь это партии забота.
   А за субботой - выходной.
   Спасибо партии родной!
   Спасибо партии с народом
   За то, что дышим кислородом!
   У моей милой грудь бела -
   Все это партия дала.
   И хоть я с ней в кровати сплю,
   Тебя я, партия, люблю.
   Фольклор
   * * *
   Удивляется народ:
   Мало партия дает.
   Наша партия не блядь,
   Чтобы каждому давать.
   * * * *
   Выхожу один я на дорогу.
   Предо мною даль светлым-светла.
   Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
   Это все нам партия дала.
   Фольклор
   * * * *
   - Из кого состоит КПСС?
   - Из глухих и согласных.
   * * *
   У армянского радио спрашивав:
   - Возможна ли в СССР многопартийная система?
   - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет  прокор-
мить.
   * * *
   - Почему нигде нет стирального порошка?
   - Партия отмывается.
   * * *
   Вызывают Рабиновича в КГБ.
   - Говорят, вы все время выступаете против партии.
   - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
   * * *
   Приходит муж домой и радостно говорит жене:
   - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и  на  30
рублей буду больше в получку приносить!
   Жена, обрадованно:
   - Тебя что, повысили?
   - Да нет, из партии выгнали.
   * * *
   Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
писать "КПСС".
   - Да нет, в СС я уже был.
   * * *
   Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
   * * *
   Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
   - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
   - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
   - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
   - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
   - Конечно, я всегда рад...
   - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
   Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и  трудящиеся
всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
   * * *
   "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
   В. Владин
   * * *
   - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
   - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
 
   КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
 
   "Конец - делу венец".
   Народная пословица
   * * *
   Женщина глядит на молодца:
   Счастье не бывает без конца.
   Вл. Дагуров
   * * *
   Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
   - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать.  Последнее  время
по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что  помо-
гите!
   Доктор говорит:
   - Я вам могу дать замечательный совет: купите  тоненький  шланг,  на-
деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
   Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
   - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
   Доктор перепуганно:
   - Что случилось?
   - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
   * * *
   Встретились две женщины.
   - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
   - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
   Загадка.
   - У какого молодца утром капает с конца?
   Отгадка: водопроводный кран.
   * * *
 
   КОЗАКОВУ
 
   Все знают Мишу Козакова,
   Всегда отца, всегда вдовца.
   Начала много в нем мужского,
   Но нет мужского в нем конца.
   В. Гафт
   * * *
   Хэппи энд - хороший конец.
   Б. Брайнин
   * * *
   Двое в постели.
   - Ты кончила?
   - Нет.
   - Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
   * * *
   "Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а  член  не  встает.  Дрочу,
дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли-
на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну  меч-
тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила...  И  представь,  Влада
Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов  чуть
не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и  пальчиками  его...
А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с  ними,  с
глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс!  И  по
жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся  на  руках  так,
что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят  вольт,  ампер  до
хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по  сравне-
нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями,  не  подумай
только - жопы, головы! И-все!"
   Юз Алешковский
   * * *
   "... Это не для людей такое прекрасное мгновение  и,  пожалуйста,  не
говори отвратительного слова "кончай,  когда  имеешь  дело  с  бе