дь из пассажиров.
   Тот испуганно отвечает:
   - Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана во-
ды, так ее все ночь ебали.
   Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
   * * *
   В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронул-
ся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   И так жарит без остановок одно и то же два часа.
   Первой не выдержала лиса:
   - Ты что, обалдел?
   Заяц:
   - А ну, давай выйдем!
   Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с  синя-
ком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   Волк терпел-терпел, не выдержал:
   - А ну, давай выйдем!
   Через некоторое время волк вваливается в купе,  весь  истерзанный,  с
оторванным ухом. А заяц опять за свое:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   Тут вскакивает медведь и говорит:
   - Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
   А волк так тихо говорит:
   - Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
 
   ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
 
   28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя  неко-
торое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
   - Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, -  это
считается трудовыми доходами или нет?
   - Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а  если  нет,
тонет.
 
   ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.
 
   Между прочим,
   Все мы дрочим.
   Иосиф Бродский
   * * *
   Я брожу по росе,
   Босы ножки мочу.
   Я такой же, как все:
   Я ебаться хочу
   Ответ:
   Не броди по росе,
   В ней ты ног не мочи,
   А садись в уголке
   И тихонько дрочи.
   Фольклор
   * * *
   Каждый дрочит, как он хочет:
   Я дрочу, как я хочу
   * * *
   Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
   - Почему обезьяна дрожит?
   - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте  ребенку  смот-
реть!
   * * *
   "Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет,  если  все
мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секун-
ду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому  же.
Что будет?
   Старикашка добрый говорит:
   - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции  требуется
величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощу-
щение единства цели. Пока мир разделен на два  лагеря,  это  невозможно.
Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и  подрочим,
ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой,  го-
ворить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может  кон-
читься весьма плачевно, так как  масса  полученного  удовольствия  будет
равна плюс-минус бесконечность."
   Юз Алешковский.
 
   ДРУЖБА НАРОДОВ
 
   Когда-то армянское радио спросили, что такое  "Дружба  народов"?  Ар-
мянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в  содружестве
с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими  братскими
народами грузин бьют.
   Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили
как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над  другом,  но  на
территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное  количество  ар-
мян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома,  самые  богатые
кварталы принадлежали армянам.
   ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор  и  руководитель
строительства в нашей стране. Прошел  путь  от  прораба  до  заместителя
Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой  по
эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.
   В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на  Украи-
не, руководил строительством предприятий цветной  металлургии  и  химии.
Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместите-
ля Председателя Совета Министров  СССР,  одновременно  возглавлял  Госу-
дарственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин  Эм-
мануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь  высо-
кий пост в советском правительстве.
   Как и многие евреи, достигшие определенного  положения,  он  публично
отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х го-
дов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать  в
Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытав-
шаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и  никуда  уезжать  не
хотят.
   Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена  пресс-конфе-
ренция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конеч-
но, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с  дрессиро-
ванными евреями".
   Армянскому радио был задан вопрос:
   - Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?
   - Пресс-конференция.
   Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей  жены,
работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии
Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.
   А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно  вызвали  в  Москву  для
выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное  телевидение
и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили  пройти  в  студию.
Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех  сидящих
перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как  за-
нять уготовленное ему место.
   ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ
   С утра садимся мы в телегу,
   Мы рады голову сломать
   И, презирая лень и негу,
   Кричим: пошел!..
   АС. Пушкин, "Телега жизни"
   * * *
   "Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
   * * *
   Есть русское слово такое,
   Дороже его не сыскать.
   Оно хоть и очень простое,
   Но русское, еб твою мать!
   Возьмем, например, мужичонку,
   Что выехал рано пахать,
   И крикнул своей лошаденке:
   Ну, трогай же, еб твою мать!
   Вот пьяный лежит под забором,
   Проснулся и начал рыдать:
   - Ужель мне придется подохнуть с позором?
   О, господи, еб твою мать!
   Фашисты поймали девчонку,
   Поймали и стали пытать,
   Но нежные девичьи губы шептали:
   - Не выдам же, еб твою мать!
   * * *
   В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за го-
лову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но  ничего  сделать  не
может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер!  Уймите
этого хулигана!"
   Милиционер обращается к хулигану: "Как вам  не  стыдно!  Здесь  дети,
женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
   "Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
   Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь
трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы  же  блюститель  порядка!
Как вы можете..."
   - Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена нег-
ра родила...
   Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
   - Еб твою мать!
   * * *
   Звонок:
   - Это ебенина мать?
   - Да. А что случилось с Ебеней?
   * * *
   Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как  однажды  во  время
выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":
   Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который  кончается  словами:
догоню - убью к ебене матери? ".
   * * *
   Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин  Скоробога-
тов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия".  Както  сопро-
вождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностран-
ной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф  попросила
своего заместителя, пока она отлучится на  пару  часов,  занять  гостей.
Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными,  переводчица  Ле-
ночка также была, как говорится, хороша.
   - Ну отчитайтесь, чему вы  здесь  научили  наших  друзей  в  мое  от-
сутствие?
   Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они  хором
что-то разучивали.
   - Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне,  что  вы  здесь
успели хором выучить.
   Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и  под  эту  дирижерскую
палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
   - Еб твою мать!
   Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.
   * * *
   Вернулся Чапаев из Парижа.
   - Был я там, Петька, на Эйфелевой башне...  Налево  посмотришь  -  еб
твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!
   - Ну и память же у тебя, Василий Иванович!
   * * *
   Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже  на  пенсии  маршал
Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматрива-
ет всю новейшую технику и говорит:
   - Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.
   * * *
   Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."
   ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в  рот,  ебать  мозги,
ебать раком.
   "Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".
   Любимый афоризм одного известного писателя
   * * *
   Стою на асфальте я
   В лыжи обутый.
   То ль лыжи не едут,
   То ль я ебанутый.
   Фольклор
   * * *
   Приходит заяц к слону.
   - Слониха дома?
   - Нет, а что передать?
   - Передай, что ебарь заходил.
   Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя
ведь сказать, что он ебарь.
   "Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и вые-
бет"
   * * *
   Из реки вода течет
   И в колодец сочится.
   Хоть хуево мы живем,
   А все ж ебаться хочется.
   Частушка
   * * *
   Какая барыня ни будь,
   Все равно ее ебуть.
   Присказка
   * * *
   Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.
   * * *
   Мы ебали все на свете,
   Кроме шила и гвоздя;
   Шило острое, кривое,
   А гвоздя ебать нельзя.
   Частушка
   * * *
   В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
   - Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и ра-
ботать!
   Вдруг раздается голос:
   - А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
   - Кто это сказал?
   - Ленин.
   - А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
   * * *
   Говорила я миленку:
   Не ебись через плетень,
   Попадет в пизду соломка -
   Не оплатят бюллетень.
   Частушка
   * * *
   Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
   - Ты почему такая грустная?
   - Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, лас-
ковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они  пролетели  как  одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная,  гру-
бая скотина, взял и переебал меня по-своему.
   * * *
   Перееб я всю деревню,
   Вот на суд меня ведут -
   Впереди гармонь играет,
   Сзади выблядков несут.
   Частушка
   * * *
   Встречает Василий Иванович Анку.
   - Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!
   - Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.
   * * *
   Надела платье синее,
   Так не будь разинею:
   Оглянись вокруг себя -
   Не ебет ли кто тебя.
   Частушка
   * * *
   Приходит жена домой и видит, что ее муж  ебет  домработницу.  Муж  не
растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
   - Видишь пыль?
   Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
   - Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.
   * * *
   Мы ебали всех тех в рот,
   Кто нас пьяницей зовет.
   Не за ваши деньги пили,
   В жопу ебаный народ.
   Частушка
   * * *
   Возьму милую за ноги,
   Оттащу ее в кусты.
   Не ебать же на дороге
   Королеву красоты.
   Частушка
   * * *
   Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное  мгно-
венье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю  Со-
болевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье:  "Безалаберный!  Ты
ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн,
которую с помощью Божией я на днях уеб".
   * * *
   "Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."
   Юз Алешковский
   * * *
   "Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных  оттаски-
вать."
   * * *
   Разве можно ебать живого человека?!
   * * *
   Ебут и фамилию не спрашивают.
   Поговорка
   * * *
   Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа,  какая  вчера  со
мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона,
погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая
девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и  так  мне
ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой,  вымыл,  покор-
мил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее  ебатъ.
И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие
маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...
   * * *
   Надену ново пальтецо,
   Покрашу ногти лаком,
   Пускай посмотрят на лицо,
   А то ебут все раком.
   Частушка
   * * *
   Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.
   * * *
   Милый Вася! Я снялася
   В платье светло-голубом,
   Но не в том, в каком еблася,
   А совсем-совсем в ином.
   Фольклор
   * * *
   Паровоз идет,
   Колеса катятся.
   Кто не пьет и не ебется,
   После схватится.
   Частушка
   * * *
   Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель,  и  он
начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" По-
том снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:
   - Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?
   * * *
   Мужчина с женщиной.
   - Если не дашь ебать - убью!
   - Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!
   * * *
   Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид  Ошерович
Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному  морю.  Это  была
незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия  и  Египет.  Когда  мы
стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих  друзей  Бори
Брайнина и Володи Владина:
   Я с милашкой долго ебся
   У подножья пирамид.
   "Не буди во мне Хеопса!" -
   Пирамида говорит.
   В отличие от некоторых наших именитых писателей,  это  очень  честные
ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за  нес-
колько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся компози-
тор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:
   Под пирамидою Хеопса
   Священный бык с коровой ебся.
 
   ЕБНУТЬ
 
   Какова особенность переменного тока?
   - Нет-нет да и ебнет.
   ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что  избранная  только  для
сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.
   * * *
   В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят,  рос-
сийского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.
   И. Губерман
   * * *
   Первым евреем на Руси был, как  известно,  Андрей  Первозванный,  но,
видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
   * * *
   Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой  народ  сам
делал добавления. Получилась народная песня.
   Вот трамвай на рельсы встал -
   Под трамвай еврей попал
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Если в кране нет воды,
   Значит, выпили жиды.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Если в кране есть вода,
   Значит, жид нассал туда.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Захожу я в бакалею:
   Сыра нет - одни евреи.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Захожу в галантерею:
   Шерсти нет и нет евреев.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   И Буденный, и Никита
   Жрут мацу, но инкогнито.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Шарль де Голль в Париже рос,
   У него с намеком нос.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Генерал Пэн Де Хуэй
   Тоже раньше был еврей.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Спутник в космосе летает
   С перигея в апогей.
   В нем кронштейн висит прибитый
   Первый в космосе еврей.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Вот упал метеорит,
   А под ним еврей лежит.
   Это что же за напасть -
   Негде камушку упасть!
   Никсон в Киев прилетел,
   На Богдана поглядел:
   На коне сидит Богдан,
   Прямо как Моше Даян.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Говорят, из Мавзолея
   Тоже вынесли еврея -
   Где гарантия, что жид
   В Мавзолее не лежит?
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Леня Брежнев с Фордом дружит,
   С Голдой Меир не дружит,
   Но народ советский знает:
   Леня Брежнев - тоже жид.
   Евреи, бля, евреи,
   Кругом одни евреи...
   Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний  куплет
был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан,  большим
ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.
   * * *
   Марк Аврелий -
   Не еврей ли?
   Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.
   * * *
   От Москвы до самых до окраин,
   С южных гор до северных морей
   Человек проходит, как хозяин, -
   Если он, конечно, не еврей.
   * * *
   Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие  категории:  по-
томственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те,  кото-
рые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят  в
отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а  по-
том вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.
   * * *
   А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает,
что он не уедет.
   * * *
   - Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
   - Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
   - Вы слышали, Циперовича расстреляли?
   - Как, опять?
   - Тише, тише? Вот он идет...
   * * *
   Еврей всегда, везде заметен,
   Еврея сразу слышно от порога.
   Евреев очень мало на планете,
   Но каждого еврея очень много.
   И. Губерман
   * * *
   Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз  его  кто-нибудь
избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный  официант  в
вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько  можно  такое
терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:
   - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
   * * *
   "В каждой нации есть свои евреи".
   К. Мелшсан
   * * *
   Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.
   - И кто это такую хуйню написал?
   * * *
   Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.
   - Здгавствуйге!
   - До свидания!
   Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спраши-
вает:
   - Вы евреев берете?
   - Берем.
   - А где вы их берете?
   * * *
   - Что будет, если скрестить еврея и турка?
   - Затурканный еврей.
   * * * Комиссары - сыктывкарские еврейки.
   Б. Брайнин. Бестолковый словарь
   * * *
 
   ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК
 
   Еврей-священник, слышали такое?
   Нет, не раввин, а настоящий поп,
   Алабинский викарий под Москвою -
   Глаза Христа, бородка, светлый лоб.
   Под бархатной скуфейкой, в черной рясе
   Еврея можно видеть каждый день.
   Апостольски он шествует по грязи
   Всех четырех окрестных деревень.
   Работы много и встает он рано,
   Едва споют в колхозе петухи,
   Венчает, крестит он и прихожанам
   Со вздохом отпускает их грехи.
   Слегка картавя, служит жид обедню,
   Держа кадило слабою рукой,
   Усопших провожая в путь последний,
   На кладбище поет за упокой.
   Он кончил институт в пятидесятом,
   Диплом отгрохал выше всех похвал.
   Тогда нашлась работа всем ребятам -
   Лишь он один пороги обивал.
   Он был еврей - мишень для шуток грубых,
   Ходивших в те недавние года,
   Считаясь инвалидом пятой группы,
   Писал в графе национальность - "Да".
   Столетний дед, находка для му