отивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как  вышел  вы-
пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
   * * *
   Муж подал на развод. Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Жена обозвала меня дурачком.
   - При каких обстоятельствах?
   - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
   * * *
   - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
   - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо  судье,  -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
   - Ну и что?
   - Да все друзья смеются...
   * * *
   - Я развожусь со своей женой.
   - Какие мотивы?
   - Она очень любит порядок.
   - Так что же в этом плохого?
   - Представь себе, ты встаешь ночью и  идешь  на  кухню  попить  воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
   * * *
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
   Судья:
   - Ну разве это серьезная причина?
   - Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
   * * *
   - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
   - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из  них  меня  не
устраивает.
   * * *
   Приходит женщина в синагогу.
   - Ребе, муж хочет со мной развестись.
   - Почему?
   - Говорит, не могу с такой уродиной жить.
   Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
   - Твой муж прав.
   * * *
   Подала я на развод:
   Муж ебет меня раз в год.
   Б. Брайнин
   * * *
   Судья:
   - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
   - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
   - В чем это выражается?
   - Он требует от меня верности.
   * * *
   Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
   - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все  время  гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
   Старуха:
   - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время  пил,
гулял, избивал меня...
   Судья:
   - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
   - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
   РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
   РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
   Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
   У вас, товарищ Большаков,
   Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе  Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный".  В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты  Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
   * * *
   Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать,  если  она  еще  раз
опоздает.
   Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
   - Здравствуйте!
   Все молчат.
   - Здравствуйте!
   Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
   - Здравствуйте!
   Опять та же реакция.
   - Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
   * * *
   Любимая история Олега Даля о Раневской:
   Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно  с  же-
лудком.
   Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось  ли  что?  Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет  и  нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
   - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
   * * *
   Когда вышел фильм "Подкидыш",  то  популярность  Раневской,  особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по  ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля!  Муля!  ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
   - Пионеры, идите в жопу!
   * * *
   В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра-
невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и  подоб-
ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий.  Сценка
такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась  вербовщиков  из
КГБ, которым она могла ответить что-нибудь  невпопад.  Ей  посоветовали:
"Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу  отвяжутся".  К  счастью,
никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в  театре  ей  стали
предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кри-
чу во сне".
   * * *
   Когда у Раневской спрашивали, почему она так  много  меняла  в  своей
жизни театров, она отвечала:
   - Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
   * * *
   Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она  гово-
рила:
   Я жила со многими театрами, но ни с одним не  испытала  удовольствия.
Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
   * * *
   Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты,  на
скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
   * * *
   Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную  фразу  Ра-
невской:
   "Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
   * * *
   Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала  сильно  надоевший
ей голос кого-то из поклонников.
   - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю  из  автомата,  а
здесь большая очередь.
   * * *
   В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок гер-
манскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища  Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей.  Но
правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти  десять  лет
после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в  Москве
люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть  картины
великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля  "Сикстинская  ма-
донна".
   Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых  да-
мы, и одна обращается к другой:
   - Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно
не нравится.
   Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
   - Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что  те-
перь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться  и  ному  не  нра-
виться.
   * * *
   Милый, обаятельный человек, большой  ученый-литературовед,  настоящий
любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчаст-
ливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она  сказала:
"Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже,  какая  я  ста-
рая!"
   * * *
   Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном  возрасте,  Фаина
Григорьевна шла по улице, поскользнулась и  упала.  Лежит  Раневская  на
тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
   - Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
   РЕЙГАН Рональд
   Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно  длительное  время
диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снял-
ся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
   В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
   В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом
США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной
программе СОИ - программе "звездных войн".
   В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Моск-
ву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых  мы
не могли бы исправить".
   Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, час-
то приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по  "Голосу
Америки").
   Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
   - Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
   На что русский ему отвечает:
   - Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
   * * *
   Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир  Мак-
симов (см. ДОЛЛАР).
   * * *
   Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как  полотно,  и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.
   - Идет XXX съезд Коммунистической  партии  Советского  Союза.  Встает
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я  не  го-
тов!
   * * *
   ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
   Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
   Ты на кого решил идти войной, паскуда?
   Или забыл, мудак, ты времена былые,
   Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
   А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
   Как Сане Невскому уселись на конец
   Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
   И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
   Ты изучи историю, мудак,
   Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
   Стальную волю и величие народа,
   Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
   В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
   Переработал войско шведов на консервы,
   Порол XII-го Карла под Полтавой,
   Знамена русские овеяв славой.
   А может, слышал, как из Сталинграда
   Народ советский гнал коричневого гада?
   В Берлине с блеском мы закончили атаку
   И на рейхстаге написали:
   - "Хуй вам в сраку!"
   Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
   В войну холодную ввергая целый мир?
   Везешь ракеты средней дальности в Европу,
   За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
   Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
   Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
   Войну жестокую затеял с коммунизмом?
   Уж лучше б занимался онанизмом.
   И передай своим блядям из блока НАТО,
   Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
   А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
   Всех отоварим, спермой захлебнутся.
   Читай же книги по истории, скотина,
   Проси прощения у нас, кусок кретина,
   И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
   И потому-то нас ебать не надо!
   Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
   Залупа конская, позорный хуесос,
   Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
   Мы не Америка, мы СССР!
   Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
   Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
   И может быть, мудак, читая эти строки,
   В себя впитаешь из истории уроки.
   Э. Дробицкий
   * * *
   В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки  было  опубликовано
его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме  любимец  Америки
сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
час. В письме президент сердечно благодарит американский  народ  за  то,
что тот дважды оказал ему доверие, избрав  президентом.  Он  писал,  что
гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
   Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
 
   РЕЙТИНГ
 
   Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
   - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
   - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
я знаю, как делаются рейтинги...
   * * *
   Мой миленок - демократ
   Лысоват да жидковат,
   А достанет рейтинг свой -
   Не мужчина, а герой.
   Частушка.
 
   РЕСТОРАН
 
   У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому  назад  в  парижских
кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные  желудки,  приходите  к
нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
   * * *
   В ресторане посетитель просит показать ему меню.
   Официант:
   - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
   * * *
   В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в  пепельни-
це".
   * * *
   - Официант! Зубочистку!
   - Занята.
   * * *
   Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
   - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
   Официант приносит.
   - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
   - А зачем это?
   - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
   * * *
   В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
   - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка,  и
жюльенчик, и тарталеточки...
   Буфетчица:
   - И еще был Миша Светлев.
   * * *
   Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
   - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
   * * *
   Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
   - Ведро водки!
   - А что изволите кушать?
   - Вот ее, родимую, и будем кушать!
   * * *
   Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
   - Что это у вас в салате ползает?
   - Витамины, сэр.
   * * *
   Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже  ев-
рею, но молодому:
   - Мойша, попробуй суп!
   - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
   - Попробуй!
   - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
   - А я тебе говорю: попробуй!
   - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
   - Ага! - говорит посетитель.
   * * *
   В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
   - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
   Подбегает официант:
   - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
   РОГА
   Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
   * * *
   Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
   Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
ко сейчас".
   * * *
   Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого  результата.  Стучит
ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
   - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
   * * *
   - Кто такой единорог?
   - Муж, которому жена изменила только один раз.
   Б. Брайнин
   * * *
   Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
   * * *
   Мужчина у врача:
   - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а  рога  поче-
му-то не растут!
   Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны  расти,  что
это такое образное выражение.
   - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
   * * *
   Разговор в деревне двух соседок:
   - Почему у вас козел безрогий?
   - А у нас коза честная!
   * * *
   Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить  козла.  Стюардесса,
возмущенно:
   - С козлом не положено!
   Мужчина пытается объяснить:
   - Это не козел, это собака!
   - С такими-то рогами!
   - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
   * * *
   К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку.  На-
конец хозяин дома встает и говорит:
   - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
   Те ему:
   - Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
   - А я сегодня свою жену выебал.
 
   РОДИНА
 
   Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
   - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
   - Это солнышко, сынок.
   - А под нами такое зеленое и мягкое?
   - Это травка, милый.
   - А кто это летает кругом, песенки поет?
   - Это птички.
   - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я  обрат-
но.
   - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
   "У подданных тирана нет родины".
   Лабрюйер
   * * *
   "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
   Венедикт Ерофеев
   * * *
   Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку.  Вскоре
по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него  спросил,
как он там живет, на это он мне воскликнул:
   - Родина-мать! Я целую тебя в рот!
 
   РОДСТВЕННИК
 
   Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого  -
на Дальнем Востоке.
   Поговорка 70-х годов
   * * *
   Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.
   Народная мудрость
   * * *
   - Мендель! У тебя есть бедные родственники?
   - Я о таких ничего не знаю.
   - А богатые?
   - А такие обо мне не знают.
 
   РОССИЯ, РУССКИЕ
 
   "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,
сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
   Екатерина Вторая
   * * *
   "Выпросил у Бога Россию сатана".
   Протопоп Аввакум
   * * *
   Умом Россию не понять
   Аршином общим не измерить.
   У ней особенная стать -
   В Россию можно только верить.
   Тютчев
   Давно пора, ебена мать,
   Умом Россию понимать.
   Губерман
   (Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз
Алешковский.)
   * * *
   Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
   Шендерович
   * * *
   Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполне-
ния.
   Н. М. Карамзин
   * * *
   Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно вре-
мя послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили  об
этой стране и об этих людях. Он ответил:
   - Запрягают долго, ездят быстро.
   * * *
   Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик,  нахлобучив  на  себя
шапку-ушанку,  потягивая  махорку,  держит  в  руках  вожжи.  Откуда  ни
возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
телегу.
   - Do you speak English?
   - Yes, I do.
   Подумал и добавил:
   - Да хули толку?!
   Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
   Виктор Шендерович
   * * *
   Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина
- парламент.
   Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - револю-
ция.
   Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный тур-
нир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
   Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских -  первичная
партийная организация.
   * * *
   Русский - это прилагательное.
   Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы  политичес-
кий обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
   Киссинджер обращается к Зорину:
   - Господин Зорин! А кто вы по национальности?
   - Я - русский. А вы?
   - Я тоже. Только американский.
   * * *
   Летят в самолете руководители трех великих держав и  разговаривают  о
том, чья охрана преданней. Американский президент:
   - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях  моей  безопасности,
без парашюта, прыгайте!
   - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
   - Ладно! Идите!
   Французский президент:
   - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без  па-
рашюта, прыгайте!
   - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
   - Ладно, идите.
   Наш Генеральный секретарь:
   - Полковника Иванова но мне! Полковник! В  целях  моей  безопасности,
без парашюта...
   Не успел он договорить свое приказание, как  полковник  прыгает.  Его
тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
   - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
   - Но ведь у меня жена, дети...
   * * *
   Кто-то из американских президентов сказал:
   - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.