- Коля, сними трусы, хочу в туалет.
   Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время  возвра-
щается:
   - Надень.
   Муж надевает.
   - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и  надевает,
а сосед ебет.
   * * *
   Грабитель фомкой отжимает  дверь  квартиры.  Приоткрывается  соседняя
дверь и слышится голос:
   - Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под  аквариу-
мом.
   * * *
   Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его лю-
бовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что
где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, за-
ходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают...  Вспоми-
нает сам Алешковский:
   - Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый  живет?
Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я  не  выдер-
жал: "Ну он еще Марину ебет..."
   Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире  на  3-ем  этаже".  И
точно!
   СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
   "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
   Тредьяковский
   * * *
   - Что такое социалистический выбор?
   - Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
   * * *
   14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который от-
метил:
   "Советское общество вступило в исторически длительный этап  развитого
социализма".
   - Что такое развитой социализм?
   - Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже  ничего  не
купишь.
   * * *
   Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
   - Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или  уче-
ные?
   - Конечно, политики.
   - Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на  жи-
вотных попробовали.
   Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган  расска-
зывал Горбачеву.
   * * *
   "Социализм - это Советская власть плюс  электрификация  всей  колючей
проволоки".
   * * *
   - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
   - По Кремлевской стене.
   * * *
   - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
   - Можно. Но жить лучше в другой.
   * * *
   "Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.  Глав-
ное преимущество социализма - равное распределение лишений".
   Черчилль
 
   СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
 
   "Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
   В. Голобородько
   * * *
   Плавают несколько сперматозоидов. Один:
   - Вот вырасту - генералом буду...
   Другой:
   - А я - морским офицером.
   Подбегает к ним третий:
   - Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
   * * *
   Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
   Эдуард Дробицкий
   СПИД
   - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
   - Потому что все делается в нашей стране через жопу.
   * * *
   - Каковы первые симптомы СПИДа?
   - Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
   * * *
   Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
   Лозунг во время антиалкогольной кампании
   * * *
   Измеритель СПИДа - спидометр.
   Женщина, больная СПИДом, - спидола.
   Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
   * * *
   Приходит грузин к врачу:
   - Доктор! У меня не стоит.
   - Может, у вас СПИД?
   - Какой спит? Он совсем умер!
   * * *
   Не вертите, девки, задом!
   СПИД не спит -
   Он бродит рядом.
   * * *
   - Дорогая! Я привез тебе дефицит!
   - Какой?
   - Иммунный.
   * * *
   Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
   - Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
   - Какое счастье!
   * * *
   Приходит мужчина к врачу.
   - Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
   - У вас японская болезнь "хана хую".
   * * *
   Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущен-
ный, он говорит:
   - У тебя хоть есть справка от СПИДа?
   Тот в растерянности отвечает:
   - Есть... Могу даже показать.
   Полез ее искать в своей одежде. Муж:
   - Можешь ее выбросить.
   * * *
   Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
 
   СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
 
   Холодно зимою
   Маленькой макаке.
   Примерзают рученьки
   К волосатой сраке.
   * * *
   "Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
   * * *
   Дорогой товарищ Пикуль,
   Ты большой оригинал:
   На евреев ты напихал,
   А Россию обосрал.
   Эпиграмма из сборника Эткинда
   * * *
   "Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь  приро-
ды, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сор-
тире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
   Юз Алешковский
   * * *
   Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
   - Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
   - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
   * * *
   В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с  нижней  полки
обращается к тому, кто лежит наверху:
   - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
   - А я не сплю.
   Любимый анекдот В. Впадина.
   * * *
   Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-
нович рассказал мне такой анекдот:
   Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в  Америку.  (Официально
его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не  принять  Прези-
дент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
   - Что мы все занимаемся какими-то пустыми  разговорами  о  сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кноп-
ки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю
кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую  -
и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
   Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
   - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила  некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире  было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один  бронзовый.  Но  когда
немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась  еще  на  лестничной
клетке.
   * * *
   Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и  читает.  Прямо  над  ней
стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней за-
говорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижает-
ся и говорит:
   - Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
   Та, не поднимая головы:
   - Ну и ходи не просрамшись!
   * * *
   Двое выпили ракетное топливо. Утром  у  одного  раздается  телефонный
звонок:
   - Ты срать ходил?
   - Нет еще, а что?
   - И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
   * * *
   Приходит к урологу больной.
   - Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому
страшно становится!
   - Ну что вы, батенька, это же превосходно!
   - Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
   - Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
   Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача.  Больной  расстегивает
брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет
на потолок, заливает стены...
   - Да-а-а-а, батенька...
   - Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
   - Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
   * * *
   Весело и отважно
   Зла сокрушая рать,
   Рыцарю очень важно
   Шпоры не обосрать.
   И. Губерман
   * * * *
   Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
   - Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
   - Две тысячи метров.
   - Ты только смотри, не обосрись!
   Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
 
   ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
 
   Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не
оставляет укоров совести".
   * * *
   Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а за-
одно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку  забыл...
И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вы-
таскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, по-
смотрел на нее...
   - Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
   * * *
   Я в калошу нассала,
   А в другую насрала
   И сижу, любуюся,
   Во что же я обуюся.
   Частушка
   * * *
   В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милици-
онер.
   - Немедленно прекратите!
   - Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а
рабочему человеку - нельзя?!
   - С чего это вы взяли?
   - А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
   * * *
   В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина
и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.
   - Послушай! Где здесь Эрмитаж?
   - Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
   * * * *
   Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
   - Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
   - Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!
   * * *
   Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.
   - Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
   - А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
   * * *
   Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
   - А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..
   СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
   О Сталине мудром, родном и любимом,
   Прекрасные песни слагает народ...
   "Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть  ан-
тихриста.
   Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский,
Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский,
царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса  Таврического,  царь  Гру-
зинский. Великий князь Смоленский, Литовский,  Волынский,  Подольский  и
Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь
и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и  Всея
Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския  и  Кабар-
динския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных  -
наследный Государь и  обладатель.  Государь  Туркестанский,  Киргизский,
Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председа-
тель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик,  Гене-
ралиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, эко-
номистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и
сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера,  маленький  рябой
параноик.
   Братья Вайнеры
   * * *
   Великий и достойнейший ученик Ленина.
   * * *
   Мы живем, под собою не чуя страны,
   Наши речи за десять шагов не слышны.
   А где хватит на полразговорца,
   Там припомнят кремлевского горца.
   Его толстые пальцы, как черви, жирны,
   А слова, как пудовые гири, верны,
   Тараканьи смеются глазища,
   И сияют его голенища.
   А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
   Он играет услугами полулюдей,
   Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
   Он один лишь бабачиг и тычет.
   Как подкову дарит за указом указ -
   Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.
   Что ни казнь у него, то малина
   И широкая грудь осетина,
   О. Мандельштам
   * * *
   "Сталин - самая выдающаяся посредственность".
   Л. Троцкий
   * * *
   "Чингисхан, прочитавший Маркса".
   Н. Бухарин
   Я не художник, чтобы дать портрет этого  человека  более  талантливо,
чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь  возмож-
ность использовать материалы, не известные до сих пор никому.  Просто  я
считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много  на-
писано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян
и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и  многие,  многие,  многие
другие.
   Оно пришло, не ожидая зова,
   Пришло само и не сдержать его.
   Позвольте мне сказать вам это слово -
   Простое слово сердца моего.
   Тот час настал, исполнилися сроки,
   Земля опять поной свой обрела -
   Спасибо вам за подвиг ваш высокий,
   За ваши многотрудные дела.
   Спасибо вам, что в дни великих бедствий
   Вы помогли нам устоять в Москве.
   Мы так вам верили, товарищ Сталин,
   Как, может быть, не верили себе.
   Вы были нам опорой и порукой,
   Что от расплаты не уйти врагам.
   Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,
   Земным поклоном поклониться вам
   За вашу верность матери-отчизне,
   За вашу мудрость и за вашу честь,
   За то, что вы повсюду с нами вместе,
   За то, что вы такой, какой вы есть.
   М. Исаковский
   * * *
   "Антихрист покроет себя всеми преступлениями  бесчеловечия,  так  что
превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой,
кровожадный, безжалостный и изменчивый".
   Святой Кирилл Иерусалимский
   * * *
   Я маленькая девочка,
   Играю и пою.
   Я Сталина не видела,
   Но я его люблю.
   * * *
   Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном  из  совещаний  по
среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку,  школьницу-хлопко-
роба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотогра-
фии этого момента обошли весь мир.
   У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не  убирая
улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински:  Ма-
машоре эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила  слова  вождя,
сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие  годы,  а
когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
   * * *
   В 30-е годы Сталин  издал  распоряжение  о  том,  что  уголовной  от-
ветственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
   Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупно-
му специалисту в области анекдотов  о  Сталине  Юрию  Борисовичу  Бореву
(когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закон-
чивший этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил  диссер-
тацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его  словам,
записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не  рассказываю-
щему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что,  когда  у
Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было  пускать  в  лицо
мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок  морщится  и
плачет.
   Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к  немцам  и  его  ожидала
верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на  фельдмаршала
Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата  на
маршала не меняю
   * * *
   Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в  талантливого  ки-
носценариста Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за
Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:
   - Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?
   * * *
   Сталин сказал Берия:
   - Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!
   - Светлану Иосифовну?
   - Дурак! Каплера!
   * * *
   Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория
Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свер-
шившимся фактом,  которым  Сталин  явно  остался  недоволен.  Однако  на
свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе  со  Стали-
ным. У них родился сын. Дипломатические способности  помощи  Светлане  в
конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства  -
в "дом на набережной, около кинотеатра  "Ударник".  Вскоре  по  указанию
Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светла-
ну с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семей-
ных фотографий. В день развода со Светланой он  получил  чистый  паспорт
без отметок о браке и разводе. В этот же день Маленков, копируя Сталина,
развел свою дочь с ее мужем - Володей Шанбергом.
   А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.
   * * *
   Ой, калина-малина,
   Сбежала дочка Сталина.
   Она же Аллилуева.
   Вот семейка хуева!
   Частушка
   * * *
   От края до края, по горным вершинам,
   Где горный орел совершает полет,
   О Сталине мудром, родном и любимом,
   Прекрасную песню слагает народ.
   Летит эта песня быстрее, чем птица,
   И мир угнетателей злобно дрожит.
   Ее не удержат любые границы,
   Ее не удержат ничьи рубежи...
   * * *
   На просторах Родины чудесной,
   Закаляясь в битвах и труде,
   Мы сложили радостную песню
   О любимом друге и вожде.
   Сталин - наша слава боевая,
   Сталин - нашей юности полет.
   С песнями, борясь и побеждая,
   Наш народ за Сталиным идет.
   * * *
   "Достигнув цели. Антихрист ко всем суров, жесток,  непостоянен,  гро-
зен, неумолим, ужасен и отвратителен, бесчестен, горд, преступен и  без-
рассуден".
   Святой Ефрем Сирии
   Сталинской улыбкою согрета,
   Радуется наша детвора.
   * * *
   Пролетают кони
   Да пляхом каменистым,
   В стремени привстал передовой.
   И поэскадронно бойцы-кавалеристы, Подтянув поводья, вылетают в бой. В
бой за Родину! В бой за Сталина! Боевая честь  нам  дорога.  Кони  сытые
Бьют копытами. Встретим мы по-сталински врага.
   * * *
   Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой.
   Мы в смертный бой идем за честь родной страны.
   Пылают города, охваченные дымом,
   Гремит в седых лесах суровый бог войны.
   Артиллеристы, Сталин дал приказ!
   Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
   Из тысяч грозных батарей
   За слезы наших матерей,
   За нашу Родину - огонь!
   Огонь!
   * * *
   Броня крепка и танки наши быстры,
   И наши люди мужеством полны.
   В строю стоят советские танкисты,
   Своей Отчизны верные сыны.
   Гремя огнем, сверкая блеском стали,
   Пойдут машины в яростный поход,
   Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин
   И Первый Маршал в бой нас поведет.
   * * *
   Над Москвою в сиянии славы
   Солнце нашей победы встает.
   Здравствуй, город великой державы,
   Где любимый наш Сталин живет.
   Будем вечно тобою гордиться,
   Будет жить твоя слава в веках,
   Дорогая моя столица!
   Золотая моя Москва!
   Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они  все-таки  пели  и
такие песни, как, например, эта песня гениального Юза Алешковского:
   Товарищ Сталин,
   Вы большой ученый -
   В языкознанье знаете вы толк,
   А я простой советский заключенный,
   И мне товарищ - серый брянский волк.
   За что сижу, воистину не знаю,
   Но прокуроры, как всегда правы,
   И вот сижу я в Туруханском крае,
   Где при царе сидели в ссылке вы.
   В чужих грехах мы сходу сознавались,
   Этапом шли навстречу злой судьбе,
   Мы так вам верили, товарищ Сталин,
   Как, может быть, не верили себе.
   И вот сижу я в Туруханском крае,
   Где конвоиры, словно псы, грубы.
   Я это все, конечно, понимаю
   Как обостренье классовой борьбы.
   То дождь, то снег, то мошкара над нами,
   А мы в тайге с утра и до утра,
   Вы здесь из искры раздували пламя -
   Спасибо вам, я греюсь у костра.
   Вы снитесь нам, когда в партийной кепке
   И в кителе идете на парад,
   Мы рубим лес и сталинские щепки
   Над нами во все стороны летяг.
   Товарищ Сталин! Ты не спишь ночами,
   Прислушиваясь к шороху дождей,
   А мы лежим на нарах штабелями,
   И нам чужда бессонница вождей.
   Вчера мы хоронили двух марксистов,
   Мы их не накрывали кумачом,
   Один из них был правым уклонистом,
   Другой, как оказалось, ни при чем.
   И перед тем, как навсегда скончаться,
   Вам завещал последние слова:
   Просил он вас во всем тут разобраться
   И тихо вскрикнул: "Сталин - голова!"
   Вся грудь у вас в наградах, вся в медалях,
   И волос от заботы поседел:
   Ведь вы семь раз из ссылок убегали,
   А я, дурак, ни разу не сумел
   Вчера в Москве открылся "Дом подарков",
   И вся страна хвалу возно