аждый  месяц  высчитывать  из
зарплаты по 50 рублей.
   Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
   - Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я
вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарпла-
ты моего мужа?
   Командир удивлен:
   - Я не пойму, в чем дело?
   - Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего  мужа  вовремя  войны
затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в  ме-
сяц.
   - Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке пла-
чу!
   * * *
   Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
   - Где берег?
   - Зюйд-вест.
   - Мудак, ты руками покажи!
   * * *
   Спит Розита и не чует,
   Что на ней матрос ночует,
   Но пробудится Розита
   И прогонит паразита.
 
   МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
 
   "Ну что, доигрались, мудаки?"
   М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
   * * *
   Волосы дыбом.
   Зубы торчком.
   Старый мудак
   С комсомольским значком.
   Эпиграмма на одного комсомольского поэта
   * * *
   Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при теле-
фонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Сло-
во". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными  неологизма-
ми. Дело происходило в книжном магазине "Руссика"  в  Нью-Йорке,  и  меж
книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного,  бродил  незнакомец.  По
виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского че-
ловека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни  с
кем не разговаривает.
   Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой
восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился  к  Юзу  со
скромной почтительностью: "Вы писатель?"
   Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал,
- сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз
оторопел: советский на вид человек говорил  без  малейшего  иностранного
акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разгова-
ривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например,  муди-
лы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое  "мудилы"?  Это  слово
ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
   Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила -
с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с  оконча-
нием на О -  есть  ласкательное",  -  с  педагогической  доскональностью
разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения  в
записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю  в
Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы
знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от  современ-
ной русской культуры!"
   * * *
   Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определя-
ющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
   - Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
   * * *
   Встал Ильич, развел руками:
   Что же делать с мудаками?
   Народная поэма о ходоках
   * * *
   Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан  водки,  ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
ми глазами:
   - Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши  у  тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
   - Мудак!..
   - Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
   Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
   - А почему второе?
   - Да потому, что ты мудак!
   * * *
   Весь объят тоской вселенской
   И покорностью судьбе,
   Я у площади Смоленской
   На троллейбус сяду "Б".
   Слезы горькие, не лейтесь,
   Сердце бедное, молчи,
   Ты умчи меня, троллейбус,
   В даль туманную умчи.
   Чтобы плыл я невесомо
   Мимо всех, кого любил,
   Мимо тещиного дома,
   Мимо дедовских могил.
   Мимо сада-огорода,
   Мимо Яузских ворот,
   Выше Статуи Свободы,
   Выше северных широт,
   Выше площади Манежной,
   Выше древнего Кремля,
   Чтоб исчезла в дымке нежной
   Эта грешная земля.
   Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
   Сбросив груз мирских оков.
   И не видеть больше рожи
   Этих блядских мудаков.
   И. Иртеньев
   Мудозвон
   Приходит мужчина на прием к врачу.
   - Вы знаете, доктор, я феномен.
   - А в чем это проявляется?
   - У меня яйца как хрусталь звенят.
   - Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
 
   МУЖ
 
   Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
   Бернард Шоу
 
   - Кто такой образцовый муж?
   - Это такой муж, который, придя домой и  застав  жену  с  любовником,
скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
   - А кто такой образцовый любовник?
   - Это тот, кто после этого сможет кончить.
   * * *
   Возвращается муж из командировки. На улице  сильный  дождь,  он  весь
промокший, с несчастным видом (со шляпы  вода  течет),  заходит  в  свою
квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуга-
ны, а муж с состраданием в голосе говорит:
   - Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
   * * *
   Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
   * * *
   Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
   - Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
   * * *
   - Вы по утрам будите свою жену?
   - Хорошо. Буду
   * * *
   - Мой муж живет одним днем.
   - И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
   * * *
   - Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее  любов-
ника оставили в живых?
   - Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину  один  раз,  чем
каждую неделю убивать по одному мужчине.
   * * *
   - Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
   - Франческа, - спокойно объясняет муж, - это  кобыла,  на  которую  я
ставлю на скачках.
   - Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
   * * *
   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в  близле-
жащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
   - Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
   - Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко  будить
из-за каких-то нескольких фунтов.
   * * *
   Муж приходит под утро домой.
   - Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
   - А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
   * * *
   Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на бан-
кете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному
и представился:
   - Я - муж Барсовой.
   На это Николай Павлович поинтересовался:
   - А днем чем изволите заниматься?
   * * *
   Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря  своим  же-
нам, другие - жен, благодаря деньгам.
   Элизабет Тейлор
   * * *
   Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
   - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на  левом  боку  у  него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
 
   МУЖЧИНА
 
   Пусть вороны гибель вещали
   И кони топтали жнивье,
   Мужскими считались вещами
   Кошмуга, седло и копье.
   Во время военной кручины
   В полях, в ковылях, на снегу
   Мужчины,
   Мужчины,
   Мужчины
   Пути заступали врагу.
   А женщина женщиной будет -
   И мать, и сестра, и жена.
   Уложит она, и разбудит,
   И даст на дорогу вина.
   Проводит и мужа, и сына,
   Обнимет на самом краю.
   Мужчины,
   Мужчины,
   Мужчины,
   Вы слышите песню мою?
   В. Солоухин
   * * *
   "Мужчина падает на колени перед женщиной только для того,  чтобы  по-
мочь ее падению."
   Василий Ключевский
   * * *
   - Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
   - А ты?
   * * *
   Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
   * * *
   "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему  хорошо,  он  ищет
еще одну".
   К Мелихан
   * * *
   Я так любила наблюдать
   Спустя порядочное время,
   Каким мужчина может стать,
   Когда в себе задержит семя.
   Марина Варест (молодая поэтесса)
   * * *
   Девушка обращается к служителю:
   - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
   Рядом стоящий грузин:
   - Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
   * * *
   "Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто лю-
бовнице позволяет любить себя как мужа!"
   Василий Ключевский
   * * *
   Мужчина - хам, зануда, деспот,
   Мучитель, скряга и тупица;
   Чтоб это стало нам известно,
   Нам просто следует жениться.
   Игорь Губерман
 
   МУЗЫКА
 
   Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается  крик:  "Есть
ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт  продолжа-
ется. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчи-
на: "Да, я врач".
   Возмутитель тишины радостно восклицает:
   - Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
   * * * *
   - Изя, ще ты сейчас работаешь?
   - В негритянском джазе.
   - И много у вас негров?
   - Ян Арон. Остальные - евреи.
   * * *
   В филармонии была,
   Слушала Бетховена.
   Только время потеряла.
   Ну, бля, и хуевина!
   * * *
   На симфоническом концерте один  человек  поворачивается  к  соседу  и
спрашивает:
   - Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
   - Что вы, и не думал!
   Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому  соседу
и опять спрашивает:
   - Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
   - Да Бог с вами, нет; конечно!
   Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
   - Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
   - Да вы что, с ума сошли?
   - Ну, значит, музыка навеяла.
   * * *
   Идет репетиция оркестра. Дирижер:
   - Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я  не  тебя  прошу,  Вася,  дай
"ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
   * * *
   Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй  гобой  первому
облизывает мунштук.
   Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам,  большим  ценителем
хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
   * * *
   Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пиа-
ниста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
   - Выступает скрипач Флиер!
   Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский  тут
же исправил ошибку:
   - Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в  том,  что  Яюв
Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
   * * *
   Встретились два еврея.
   - Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Че-
лентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
   - А ты что, его слышал?
   - Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
   * * *
   Приятель спрашивает знаменитого  эстрадного  певца,  вернувшегося  из
гастролей:
   - Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
   - Да, а под водочку могу и сплясать!
   Никелин день - великий праздник.
   Насрал в пизду, какой проказник.
   Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
 
   НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
 
   Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
   Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб"  с
выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране  на-
чальником АХО управления НКВД по Москве и  Московской  области.  Впервые
была применена в 1936 году.
   * * *
   Украинца спрашивают на таможне:
   - Наркотики есть?
   - Е!
   - Покажи.
   - Во!
   - Так это же сало!
   - Не знаю, но я с него балдею!
   * * *
   В булочной покупатель спрашивает:
   - Скажите, у вас есть булочки с маком?
   Продавщица:
   - Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
   * * *
   Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
   - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
   - Да ты что! Нет, конечно.
   - А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
   * * *
   Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него ог-
ромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей  проволокой,  а  за
проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг  ви-
дит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с  ними  вместе  уска-
кать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
   - Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
 
   НАСЕР
 
   Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом,  поса-
дивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны
- майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советс-
кого Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с  ним  этого
звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты
Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и  возмущение  всех  тех,
кто участвовал в Великой Отечественной войне.
   Такая над миром темень!
   Глаз ненароком выколешь!
   Каждый случайный выстрел
   Несметной грозит бедой,
   Так что же тебе неймется,
   Красавчик, фашистский выкормыш,
   Увенчанный нашим орденом
   И Золотой Звездой!
   Должно быть, тобой заслужено,
   По совести и по чести!
   На праведную награду
   К чему набрасывать тень!
   Должно быть, с Павликом Коганом
   Бежал ты в атаку вместе,
   И рядом с тобой под Выборгом
   Убит был Арон Копштейн!
   И ты по ночам, должно быть,
   Кричишь от тоски и гнева,
   Носи же свою награду
   За всех, что остались там!
   Л. Галин
   * * *
   Лежит на пляже кверху пузом
   Полуфашист, полуэсер,
   Герой Советского Союза
   Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
   Фольклор
   * * *
   Потеряли истинную веру.
   Стыдно мне за наш СССР.
   Отберите орден у Насера,
   Не подходит к ордену Насер.
   В. Высоцкий
 
   НЕГР, НЕГРЫ
 
   "Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять,
почему русские так любят негров".
   Михаил Аркадьевич Светлое
   * * *
   Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает  еврейскую  газету.  К  нему
подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
   * * *
   Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
   - Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
   Она не захотела пария обижать и сказала:
   - Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
   Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку-
пить мандаринов. Обращается к грузину:
   - Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
   Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
   - Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа  по  сравнению  с  твоей  жопой  -
сне-гу-роч-ка.
   * * *
   Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку,  которая  все
время хватает водителя за что придется и мешает ему вести  машину.  Негр
успокаивает обезьянку:
   - Никки! Не шали! Никки! Не шали!
   Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
   Таксист обращается к обезьянке:
   - Никола, Батьку надо слушаться!
   * * *
   Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему  под-
ходит пьяный и спрашивает:
   - Эй, цыган! Ты крайним будешь?
   Негр возмущенно поворачивается и говорит:
   - Я не цыган, я негр!
   Пьяный удивляется:
   - А откуда такой?
   - Из Африки.
   - Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
   * * *
   Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их
компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
   Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не
может.
   Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
   - Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
   * * *
   В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо  читателя:  "На
банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной -  коро-
ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен  негр...  Как  это  пони-
мать?"
   А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
   * * *
   - Как остановить группу негров, насилующих женщину?
   - Бросить им баскетбольный мяч.
   * * *
   "В комнату вошел негр, румяный с мороза".
   Б. Брайнин
   * * *
   Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?
Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
   НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
   НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия  Ко-
ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии,  в
свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
   На второй день после того как его тело увезли на  родину,  я  услышал
следующее:
   Приехал Нетто -
   Уехал Брутто.
   НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР,  Герой  Социалисти-
ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух
орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
   Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
   Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир-
ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото-
рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
   Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений
Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре  "Ревизор"  Гоголя,  а
эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне
следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного  ге-
роя я бы пригласил только Никулина".
   Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка  с  гита-
рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно",  "Кавказс-
кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил-
лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без  войны",  "Они
сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
   На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро-
та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому
человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ-
ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он
ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
 
   "НОВЫЕ РУССКИЕ"
 
   "Я за все могу заплатить!"
   Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
   * * *
   "Из грязи, да в князи"
   Старая русская пословица
   * * *
   Весь покрытый "зеленью",
   Абсолютно весь...
   * * * *
   Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
   - Папа, дай денег!
   * * *
   Заходит "новый русский" в банк.
   - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
   - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
   - Ну и что ж? Меня это не пугает.
   - Да, но нам нужен залог.
   - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
   Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать.  Управляющий  банком
ему говорит:
   - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов  под  такие
высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
   - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на  хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
   * * *
   Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках  водителя  показалось
ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
   - Наркотики, оружие везете?
   - Откройте багажник.
   Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
   - Но это же не оружие, а калькулятор.
   - Да вы что?! Кал