кадров Рабинович заполняет анкету.
   Фамилия - Рабинович
   Имя - Моисей
   Отчество - Абрамович
   Национальность - русский
   Ему в приеме на работу отказывают:
   - Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
   * * *
   Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек,  обладавший  до
конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург  Ио-
сиф Прут. Энергия и доброта этого человека  не  знали  границ.  Когда-то
кто-то сочинил такую эпиграмму:
   Все прут
   И я Прут.
   Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в
графе "национальность" написал: "Таки да".
 
   АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
 
   В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкого-
лизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только  приду-
мать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали
культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы  ветерану  выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
   Выпьем за тех, кто командовал ротами,
   Кто замерзал на снегу,
   Кто в Ленинград пробирался болотами,
   Горло ломая врагу...
   Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
   Выпьем, добрая подружка
   Бедной юности моей,
   Выпьем с горя: где же кружка?
   Сердцу будет веселей.
   В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа  винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева.  И  народ  отреагировал  на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
   * * *
   Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и  го-
ворит:
   - Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
   Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись  к  нему.  Ну,
мол, как?
   - А! Там такая же очередь.
   * * *
   Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
   * * *
   В народе говорили, что до опубликования  этого  закона  40  процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов  не  могут
начать.
   * * *
   В это же самое время появился лозунг:
   От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
   * * *
   Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
   * * *
   Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
   - Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
   - Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
   * * *
   Вызывают как-то деда в милицию.
   - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
   - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
   - Так мы же тебя посадим.
   - Ну и что? Сын будет гнать.
   - Мы и сына посадим.
   - Внук будет гнать.
   - Так мы и внука твоего посадим.
   - А к тому времени и я уже выйду.
   * * *
   Два алкаша.
   - Послушай, а что такое атомная бомба?
   - Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет,  ничего  не
будет.
   - А что же такое нейтронная бомба?
   - Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
   - Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
   * * *
   В кабинете директор ебет секретаршу.
   - Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
   * * *
   Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают  Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на  части,  как  на
дольки апельсин... "), рассказывал:
   - Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ,  как  и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж,  будем  прино-
сить в себе".
   * * * *
   Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
   На трибунах становится тише,
   Ходит трезвою каждая тварь.
   Это сделал нам ласковый Миша,
   Генеральный он наш секретарь.
   * * *
   Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я  пред-
лагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в  выт-
резвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
   * * *
   Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
   * * *
   Спасибо партии родной
   И Горбачеву лично.
   Трезвый муж пришел домой
   И выебал отлично.
   Частушка
   * * *
   Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
   - Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми  глаза-
ми.
   * * *
   За Кремлевскою стеной,
   Слышу, кто-то охает.
   Это Мишку Горбачева
   Пьяницы мудохают.
   Частушка
 
   АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
 
   Антисемит Антанте мил.
   Антанта - сборище громил.
   В. Маяковский
   * * *
   Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что  они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов  ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
   - Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а  антисемиты  -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут  и  считают,  что  в
этом виноваты евреи.
   * * *
   К чему мне считаться шпаной и бандитом?
   Не лучше ль податься мне в антисемиты.
   На их стороне хоть и нету законов,
   Поддержка и энтузиазм миллионов.
   По Курской, Казанской железной дороге
   Построили дачи, живут там как боги
   На все я готов: на разбой и насилье,
   И бью я жидов и спасаю Россию.
   В. Высоцкий
   * * *
   Умирает старый антисемит, купец, черносотенец,  устроитель  погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
   - Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
   - Ты что, отец, с ума спятил?
   - Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
   - Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим  их,
а ты такое...
   - Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
   Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и  вздох-
нул с облегчением.
   - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
   * * *
   В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти  дни  в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит  стал  избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
   - Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова  болит,  взял  свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи  почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
   * * *
   Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени  Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы  Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
   - Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
   - Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
   - Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
   * * *
   Шел по улице мужчина, и на него упал  кирпич.  Собралась  возмущенная
толпа.
   Слышны громкие разговоры:
   - Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
   Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе  нача-
лись разговоры:
   - Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
   * * *
   Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили,  ка-
кие у них с Софроновым отношения.
   - Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он  хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
   * * *
   По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
   - Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть  хорошие,  есть
плохие... Прекратите немедленно!
   - Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
   Пошел дальше и кричит:
   - Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
   * * *
   Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали  "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
   В. Владин
   * * *
   Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж  Вода  холодная.  Он  ма-
ленькими шажками входит в море.
   - Ух ты, жиды проклятые...
   * * *
   В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок.  Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
   - Простите, это "Память"?
   - Да, жидовская морда, это "Память".
   - Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
   - Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
   - Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
   Из анекдотов
   Ю. Никулина
   * * *
   Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?!  Мне,  фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон  приказывает
врача четвертовать.
   И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
   - Вы знаете, таки надо ставить клизму.
   Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
   Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего  фараону
стало гораздо легче.
   И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы  вставля-
ют.
   * * *
   Когда активисты общества "Память" на собрании  объединения  писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько  дней  я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов  открыли  новый  зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это  "Жи-
дочки рубленые по-буденновски".
   * * *
   - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
   * * *
   Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
   - Во, блядь, жиды косоглазые...
   * * *
   Заходит старый еврей в молочный магазин и видит  объявление:  "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
   - Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
   Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
   - Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
   - А вы ее пробовали?
   * * *
   Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит  огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны  сутра  прода-
вать икру: Выходит директор:
   - Позвонили с базы, икры будет очень мало,  поэтому  мы  евреям  икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
   Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
   - Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем про-
давать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
   Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина  опять  выходит
директор:
   - Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем  чуть-чуть,  и  мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 го-
да, так что остальные могут уйти.
   И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и дове-
рительно сообщил:
   - Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что  икры
нет совсем.
   Тогда один поворачивается к другому и говорит:
   - Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
   * * *
   Антисемит  бывает  рациональный  и  эмоциональный,  бытовой  и  госу-
дарственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно  подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие  не  понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля  на  вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
   - А мы не считаем евреев умнее себя.
   Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось  сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими  выдающимися  русскими  деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По  поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки:  "Во  имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос  против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о  древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и  те-
лом убиваемого языческого младенца.  "Бойтесь  сеющих  ложь.  Не  верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью,  убивала  од-
них, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это  обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На  самом  деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин  и  Ме-
режковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов,  Федор  Сологуб  и  Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против  антисе-
митизма. Тысячи и тысячи русских семей  во  время  фашистской  оккупации
прятали евреев у себя.
   * * *
   Володя Владин рассказывал мне, что  его  молодость  прошла  в  комму-
нальной квартире. Их соседка, простая русская женщина,  однажды  сказала
его маме:
   - Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
   * * *
   Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскрес-
ный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный пере-
ход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
   - Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга,  которую  ищет  и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михо-
элсе!..
   Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем  русские  люди.  Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно ра-
ботающий в одном из близлежащих больших домов или  Лубянки,  или  Старой
площади:
   - Ас чего ты взял, что он великий?!
   Рядом стоящая русская женщина возмущается:
   - Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
   - А чего он так громко об этом орет?
   И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
   - А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну  давай,  уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
   Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
   * * *
   В каждой нации есть подонки, которые всем  своим  поведением  позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют  проявле-
нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую  фра-
зу:
   - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
   * * *
   3. Высоковскому
   Когда таким, как ты, пути открыты,
   Ужасно множатся антисемиты.
   В. Гафт
   * * *
   В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
   - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
   - За что?!
   - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
   - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
   Анекдот, рассказанный мне
   В. Владиньш.
   * * *
   Частенько евреи видят антисемитизм там,  где  его  нет.  Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит,  как  ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
   - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного  еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
   * * *
   Заика рассказывает:
   - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
   - Почему?
   - П-п-потому что е-е-еврей.
   АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
   АПОКАЛИПСИС
   ... И над поселком Вифлеем
   Взошли три буквы: "МММ"...
   Я Брайнин
   АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
   Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
   - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
   - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
   Нашли еще 20.
   - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
   Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
   - Все. Больше нет.
   - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
   Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха  трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми  трудовыми  коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
   * * *
   А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в  аптеку  и
купить презерватив.  Не  зная  ни  слова  по-французски,  он  нашел  до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он  вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
   * * *
   Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго  бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь,  просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
   - У вас чернила есть?
   - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь.  Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять  изо  всех  сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
   - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
   - Я же сказала, что нет.
   - А я принес.
 
   АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
 
   Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских  евреев  бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала  с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война  завершила  процесс  "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во  многих  ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли  в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
   Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в  глубь  Египта  и
ждал морозов.
   * * *
   Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские  -  с
пьянством.
   * * *
   Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
   - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
   * * *
   Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты  по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из  Со-
ветского Союза.
   - Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
   - Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
   Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату  в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату  бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую  руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной  на  пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять -  и
граната взрывается.
   * * *
   Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
   - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что  я  тебя  разбудил.  Вот
здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский  полководец.
Одноглазый. Семь букв.
   - Кутузов.
   - Правильно, большое тебе спасибо.
   Звонит через час.
   - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не мо-
гу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
   - Нельсон.
   - Н