Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей.  Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно,  занимаются  лю-
бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
   - Боже! И это все без наркоза!!!
   * * *
   Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле  короля  и
обращается к старому мастеру:
   - Я играю короля, что мне делать?
   - Ты же король - делай что хочешь!
   * * *
   В один небольшой городок приехал  на  гастроли  драматический  театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый  акт  проходит  нормально.  Второй  нор-
мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену  вы-
ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
   - Ебиее!.. Еби!..
   В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий  день  для
поддержания порядка в зрительном зале в  театр  прислали  взвод  солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло  вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина  и,  маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
   - Я тебе поебу!
   * * *
   Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим  актерам.  Замеча-
тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи-
тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле-
жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм",  там  решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек-
ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке  собрал  деньги  с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле  написа-
ли:
   "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
   Это были его любимые стихи.
   * * *
   Не играется,
   Не читается...
   И не мил мне
   Домашний уют.
   Мне везде до хуя причитается,
   И нигде ни хуя не дают.
   С. Фарада
   * * *
   Опять обман оптический?
   Среди других названий -
   В "Еврейском драматическом":
   Премьера "Дяди Вани".
   Б. Брайнин
   * * *
   Артистов порою браним мы,
   Но пряником выглядит кнут:
   Артисты, как дети, ранимы,
   Вот только не плачут, а пьют.
   Б. Брайнин
 
   ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
 
   "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
   Мудрость американских бизнесменов
   * * *
   Я помню всех, кто не перезвонил...
   В. Вишневский
   * * *
   - Алло, девушка! Дайте Малаховку!
   - С Малаховкой нет связи.
   - Девушка! Тогда дайте Лондон.
   - Пожалуйста.
   - Лондон, дайте Малаховку.
   - Speak, please!
   * * *
   "Прошу вас не звонить мне в голом виде".
   В. Вишневский
   * * *
   Самый короткий телефонный разговор.
   - Маш, дашь?
   - Дам. А кто это?
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми-
нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
   - Ты что это так быстро поговорила?
   - Да не туда попали.
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок.
   - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
   * * *
   - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
   - Какой номер?
   - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
   * * *
   Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
   - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
   - Конечно нет, любимый.
   - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
   - Конечно, любимый.
   - Мы посидим, выпьем...
   - О чем ты говоришь? Ради Бога...
   Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
   - Извините, я, наверное, ошибся номером.
   * * *
   Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
   - Кто бы ни звонил, меня нет дома.
   Раздается звонок. Жена берет трубку.
   - Муж дома!
   Муж срывается с кресла и подбегает:
   - Я же просил...
   - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
   * * *
   Приехал Папа римский с официальным визитом  в  Америку.  Нанес  визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
   - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так  может  быть,  у
вас есть связь с самим Господом Богом?
   - Есть.
   - А можно мне ему позвонить?
   - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
   Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и  видит  у  изра-
ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
   - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
   - Конечно, можно!
   - А это очень дорого?
   - Да нет, всего два шекеля.
   - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто-
ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
   - Но у нас ведь связь местная.
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок.
   - Простите, вы не туда попали.
   - А может, мне туда и не надо?
   * * *
   Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
   - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой -  набрать
номер.
   - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
   * * *
   В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
   Я миленка целый вечер
   Не могла застать никак.
   Дорогой автоответчик,
   Передай, что он мудак!
   * * *
   Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору  и  слышит,  как
кто-то орет:
   - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
   - Скажите, а что такое "Саратов"?
   - Это город такой, - объясняют японцу.
   - И далеко этот город отсюда?
   - Да тысячи полторы километров.
   - А что, по телефону разве нельзя поговорить?
   * * *
   Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар-
кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в  гости-
ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он  слышит
разговор:
   - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
   Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж  вы-
летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон.  Про-
ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на  про-
воде". И дальше монолог:
   - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела...  Старый
бдядун... - и трубку бросают.
   Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально  ни  единого  слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный  звонок,  и  телефонистка
ехидно произносит:
   - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
   * * *
   - Алло! Девушка...
   Удивленно смотрит на трубку:
   - Как на хуй?!
   * * *
   И такая дребедень
   Целый день:
   Динь-дилень,
   Динь-дилень,
   Динь-дилень!
   То тюлень позвонит, то олень.
   Корней Чуковский
   ТЕЩА
   Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
   - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
   - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него  никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
   Встает скромный молодой мальчик:
   - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
   Голос тещи из зала:
   - Нам хуй нужен, а не справка)!
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Что делать, если тигр напал на тещу?
   - Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
   * * *
   - Можно ли тещу убить ватой?
   - Можно, если в нее завернуть утюг
   * * *
   У армянского радио спросили:
   - Что лучше: теща или пиво?
   - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
   * * *
   - Что такое коктейль по-домашнему?
   - Шампанское под шипение тещи.
   * * *
   Встречаются на вокзале два приятеля.
   - Вася, ты чего такой черный?
   - А я тещу в Саратов провожал...
   - А чего ж ты черный-то такой?
   - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
   * * *
   Встречаются два приятеля на кладбище.
   - Федя, ты кого похоронил?
   - Я жену, а ты кого?
   - А я тещу.
   - Ну что ж, тоже неплохо.
   * * *
   Мимо тещиного дома
   Я без шуток не хожу:
   То ей хуй в окошко суну,
   То ей жопу покажу.
   Частушка
   * * *
   Как зять тещу
   Затащил в рощу.
   Трещит роща -
   Не дает теща!
   Частушка
   * * *
   Я у тещи под окошком
   Похожу да попляшу.
   Полюбуйся, теща - блядь,
   Как вызывается зять!
   Частушка
   * * *
   Теща умирает. У постели сидит зять. Теща  следит  глазами  за  мухой,
ползущей по потолку. Зять:
   - Мама, не отвлекайтесь!
   * * *
   Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
   - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
   Муж:
   - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
   * * *
   Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
   * * *
   Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
   - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни
одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
   В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
   - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
   Любимый анекдот Михаила Державина.
   * * *
   Пришел к теще натощак.
   Теща плавает во щах.
   Как Венера, жопой вниз.
   На пизде лавровый лист.
   Частушка
   * * *
   "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
   Испанская пословица
   * * *
   "Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
   И. Губерман
   * * *
   На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы  держит  тещу  над
бездной.
   - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро  -  он  свою
тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите ку-
да захотите...
   ТИХОНОВ Николай Семенович
   Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый,  с
марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады
о гвоздях":
   Гвозди бы делать из этих людей:
   Крепче бы не было в мире гвоздей.
   Кто-то написал такую пародию:
   Гвозди бы делать из этих людей:
   Было бы больше в продаже гвоздей.
   Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами  был  куплен  системой  и
стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
   "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей  -
старый хрен Тихонов".
   Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем  Со-
циалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской  премии,  с  1949
года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Вер-
ховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - ла-
уреат Международной Ленинской премии.
   ТОСТ
   Прощай, разум! Встретимся завтра!
   * * *
   Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
   * * *
   Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
   * * *
   Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни
стало.
   * * *
   Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом,
с новым счастьем!
   Ильф. Записные книжки
   * * *
   За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
   * * *
   Любимый тост актера Дворжецкого:
   Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день,  и  каждый
год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел  на
запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег  го-
ловой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди  и  повернули  его
головой в обратную сторону.
   Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому,
все плохо.
   Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
   * * *
   В одной компании, где среди евреев-писателей оказался  один  русский,
он произнес такой тост:
   - Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
   * * *
   - Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
   Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время приду-
ман Наумам Коржавиным.
   * * *
   - Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся  ру-
ки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше  выплескивается  из
стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что  чем  больше  пьем,  тем
меньше пьем!
   * * *
   Идет застолье. Встает грузин и говорит:
   - Я предлагаю выпить за женщин, которые без  нас,  мужчин,  не  могут
жить, как рыба не может жить без воды.
   Сидящая рядом женщина говорит:
   - Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет  живу
без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не  считаю  себя  несчаст-
ной...
   - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
   * * *
   Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет
здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут  здоровы
ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за  мое
здоровье.
   * * *
   Идет грузинское застолье.
   - Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю  выпить  за
нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да
еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом  не  занимаемся.  Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не  потому,  что  у
него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже  не  в  шалаше  живем.  Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не  потому,  что  у
него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить  за
нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он  честный  коммунистлени-
нец.
   * * *
   - Изменила женщина мужу один раз - из стены  выпал  кирпич.  Изменила
второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин,  перед  которыми
рушатся стены.
   * * *
   - Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
   * * *
   - Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
   * * *
   Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые,  то
мужики просто зажрались".
   * * *
   Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
   * * *
   - Я хотел бы поднять тост за здоровье  нашего  советского  народа  и,
прежде всего, русского народа.
   Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он явля-
ется наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советс-
кого Союза.
   Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в
этой войне общее признание как руководящей силы Советского  Союза  среди
всех народов нашей страны.
   Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что  он
- руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный  ум,  стойкий
характер и терпение.
   У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаян-
ного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия  отступала,  покидала
родные нам села и города Украины,  Белоруссии,  Молдавии,  Ленинградской
области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что  не
было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оп-
равдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство,
которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский  на-
род не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего  прави-
тельства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это до-
верие русского народа к Советскому правительству оказалось той  решающей
силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества  -
над фашизмом.
   Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
   За здоровье русского народа!
   Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь
участников Парада Победы на Красной площади
 
   ТРАХАТЬ
 
   На горе сирень цветет,
   Черемухой пахнет.
   Скоро миленький придет -
   Через жопу трахнет.
   Частушка
   Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как  сахарница,  удив-
ленно ответили Вы:
   "Ну кто сейчас трахается?!.."
   В окнах лезут авто на авто.
   Голубица от страсти отряхивается.
   Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
   Андрей Вознесенский
 
   ТЮРЬМА
 
   "От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
   Пословица
   Цыганка с картами,
   Дорога дальняя,
   Дорога дальняя,
   Казенный дом!
   Быть может, старая
   Тюрьма Центральная
   Меня, парнишечку,
   По новой ждет!
   Таганка, все ночи, полные огня!
   Таганка, зачем сгубила ты меня?
   Таганка, я твой бессменный арестант!
   Погибли юность и талант
   В стенах твоих!
   Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это  тюрем.  В
одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на  Лубянке,  дом
2; Областная внутренняя тюрьма  на  Лубянке,  дом  14;  Главная  военная
тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма -  "санаторий  имени
Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тиши-
на; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках;  Сретенс-
кая следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом  предварительного
заключения на Петровке, 38; Спецколония в  Болшеве.  Все  они,  как  ма-
ленькие ручейки, сходились в большую реку, в  Краснопресненскую  главную
пересыльную тюрьму...
   * * *
   Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет  вооб-
ще...
   Владимир Конецкий
   * * *
   Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый ев-
рей.
   - Что, сидишь?
   - Сижу.
   - Хуево?
   - Хуево.
   - А чем же тебя кормят?
   - Хлеб и вода, и больше ничего...
   - Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
   * * *
   17 марта 1992 года мимо тюрьмы  проходит  молодая  девушка.  Из  окна
тюрьмы ее окликает заключенный:
   - Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
   * * *
   Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком  време-
ни.
   Иосиф Бродский
   * * *
   - Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
   - Да, а что?
   - Так теперь он живет напротив своего дома.
   * * *
   В камере сидят трое.
   Спрашивают первого:
   - Ты за что сидишь?
   - Я сказал, что Рабинович - враг народа.
   Спрашивают второго:
   - А ты за что сидишь?
   - Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
   Спрашивают третьего.
   - А я Рабинович.
   * * *
   М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
   - Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно  знаешь
свой срок.
   * * *
   В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце  ог-
ромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
   - Иванов?
   - Здесь.
   - Петров?
   - Здесь.
   - Сидоров?
   - Здесь.
   - Козлов?
   - Здесь.
   - Да куца ты на хуй денешься...
   * * *
   - Почему вы бежали из тюрьмы?
   - Я хотел жениться.
   - Да? Странное у вас представление о свободе.
   * * *
   В камеру привели нового заключенного. На  ужин  принесли  каждому  по
пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пай-
ку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро  схватил  боти-
нок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
   - Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
   - Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
   - Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Зна-
чит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему  дню  придумаешь  для
себя отмазку, или нам придется тебя убить.
   Наутро новичок говорит:
   - Не жалко убить товарища, которому западло с нами  вместе  посидеть,
попиздеть, разделить трапезу.
   * * *
   Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и  пла-
чет.
   - Хули он у вас здесь планет?!
   - А он винограду хочет.
   - А хуй в жопу он не хочет?
   - Давали. Все равно плачет.
   * * *
   И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Од-
на из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи  себе  на
коле