ельную  книгу
"Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить  от  него  в
подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу -  моему  доброму
книжному другу с благодарностью вручаю все шутки,  хиханьки  и  хаханьки
этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право ис-
пользовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.
   Буфетчица Дома литераторов жалуется:
   - Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а  ведь  "кофе"
мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе...  -
и добавил: - И один булочка."
   В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним  выпить.  Тот
благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Ку-
лиев - ему нельзя.
   Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская  говорит,  что
вообще не пьет. Расул вздыхает:
   - Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.
   - Кто же эти двое?
   - Я и мой народ.
   К огромному сожалению, эта книга оказалась  для  Зиновия  Самойловича
последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.
   * * *
   Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.
   - Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...
   * * *
   Кто он, сей почтенный горец,
   Старожил московский:
   Николаевская, Мориц,
   Гребнев иль Козловский?
   Б. Брайнин
   (перечислены переводчики Гамзатова)
 
   ГЕНЕРАЛ
 
   Генерал - он и в бане генерал.
   А. И. Лебедь
   * * *
   Заходит как-то генерал в казарму. Все  офицеры  и  солдаты  стоят  по
струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати  кто-то
безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:
   - Вст-а-а-атъ! Кто такой?
   - Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.
   - А я - генерал!
   - Тоже нехуево...
   * * *
   "Генерал - это выживший из ума полковник".
   В. Резников
   * * *
   - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
   - А я ничего не приказывал.
   - А я ни хуя и не сделал.
   * * *
   Гуляет старый генерал со своим внуком.
   - Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?
   - Конечно, внучек!
   - А маршалом?
   - Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.
   * * *
   Генерал подходит к часовому.
   - Почему честь не отдаете?
   - А кто ты такой?
   - Как, ты не знаешь, кто я такой?
   Часовой в казарме:
   - Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто
он такой.
   * * *
   В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.
   - По результатам социологических исследований, на первом месте по ко-
личеству супружеских измен стоят актеры, на втором -  спортсмены,  а  на
третьем - офицеры...
   С места поднимается офицер:
   - Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за  эти
сорок лет ни разу жене не изменил.
   Генерал из президиума:
   - Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.
   * * *
   Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть че-
репа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
   - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
   Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и  бе-
гом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
   - Товарищ полковник! А мозги?
   - Да на хуя они мне теперь нужны?!
   * * *
   Встречает генерал своего школьного приятеля.
   - Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню,  ты  в
школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".
   - А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"
   * * *
   Король лакея своего
   Назначил генералом,
   Но он не может никого
   Назначить честным малым.
   Роберт Берне
   * * *
   Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов,  и
все это были образованные, очень порядочные, милые  люди:  дважды  Герой
Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации  Коробков;
один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Сте-
панович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который  всей  своей
жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко
я встречал в своей жизни таких порядочных людей);  генерал  Дмитрий  Ва-
сильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него  писал  М.  Ю.
Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"),  гроза  московских  уголовников
Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в
свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный ге-
нерал (так считают его коллеги) Борис  Геннадьевич  Захаров.  Более  чем
двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным  человеком,  генералом
Л. П. Бельянским.
   Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы  пос-
тоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один  из
его последних анекдотов:
   В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Ан-
дерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, францу-
зы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном  кантоне
со своим главным городом - Пугано.
   И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь
и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает  огромное
стадо баранов.
   Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему од-
ного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на  лоне  природы
вкусным шашлыком.
   - Выбирайте! Здесь так много баранов!
   Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал
и показывает его владельцу стада.
   - Так вы начальник полиции города Лугано?
   - Вы меня знаете?
   - Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа  вы-
бирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.
   ГЕРБ
   Перед вами, дети, герб:
   Справа молот, слева серп,
   Хочешь жни, а хочешь куй,
   Все равно получишь хуй.
   Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти.  Говорят,  что
их написал Николай Глазков.
   * * *
   Герб новой России: трехпалый орел.
   Виктор Шендерович
   На гербе России орел сам от себя отвернулся.
   Виктор Шендерович
   ГИМН
   Союз нерушимый республик свободных
   Сплотила навеки великая Русь.
   Да здравствует созданный волей народов
   Великий, могучий Советский Союз!
   Славься, отечество наше свободное,
   Дружбы народов надежный оплот!
   Знамя советское, знамя народное
   Нас от победы к победе ведет.
   Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
   И Ленин великий нам путь озарил.
   Нас вырастил Сталин на верность народу,
   На труд и на подвиги нас вдохновил.
   Славься, отечество наше свободное,
   Счастья народов надежный оплот!
   Знамя советское, знамя народное
   Нас от победы к победе ведет.
   Мы армию нашу растили в сраженьях.
   Захватчиков подлых с дороги сметем.
   Мы в битвах решаем судьбу поколений
   Мы к славе Отчизну свою поведем.
   Славься, отечество наше свободное,
   Славы народов надежный оплот!
   Знамя советское, знамя народное
   Нас от победы к победе ведет.
   Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть  часов  утра  под
звуки Государственного гимна СССР, текст которого  был  написан  Сергеем
Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали  текст
Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина  (Рос-
сийский центр хранения и изучения документации  новейшей  истории,  фонд
558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти  бессмерт-
ного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила мог-
ла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора  "Дяди  Степы"
Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали  десятки
вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые  звонками
Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.
   Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был
для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную  дачу,  поил  до
бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.
   Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в ис-
полнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже  Сталин.  Както
раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:
   Мы армию нашу в боях испытали,
   Своих поражений врагам не забыть.
   Фашистам пощады мы не давали,
   Мы били их, бьем их и будем их бить.
   Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то
даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:
   - Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а
так была бы отличная народная песня.
   Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авто-
ры Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, напри-
мер, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949  годах.  Эль-Регистан
даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал  лишь  через
17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по  радио
1 января 1944 г.
   Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин  на
страницах газеты "Московский комсомолец".
   А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому  тогда  еще
не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это
солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.
   Свободным народам железный ошейник,
   Надела навеки могучая Русь, -
   Так создал картавый и лысый затейник,
   Огромный концлагерь - Советский Союз!
   Припев:
   Гибель нейтронная ждет человечество,
   Это любой гражданин сознает.
   Бедное, бедное наше Отечество,
   Нас коммунизм к катастрофе ведет!
   Февраль озарило нам солнце свободы,
   Но Ленин спиною нам свет заслонил.
   На гибель обманом увлек он народы,
   Свободу и счастье от нас утаил!
   Припев.
   В ракетах, и танках, и атомных бомбах
   Все видят могущество нашей страны.
   Но только под дулом, на нас наведенным,
   Мы будем стране коммунизма верны.
   Припев.
   Победы бессмысленных сил коммунизма
   Боится весь мир прогрессивных людей.
   Во имя спасения нашей Отчизны,
   Сметем всех носителей этих идей!
   Припев.
   (К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им на-
писан и часто декламировался в самое что  ни  есть  застойно-реакционное
время).
   Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.
   Гимн сифилитиков:
   Я тобой переболею,
   Ненаглядный мой!
   Или:
   Мне нравится,
   Что вы больны не мной.
   Мне нравится,
   Что я больна не вами.
   Гимн педерастов:
   Куда идем мы с Пятачком -
   Большой-большой секрет.
   Гимн российских избирателей:
   Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.
   Гимн склеротиков:
   Все, что было не со мной,
   Помню.
   Гимн старых дев:
   Встанем как один,
   Скажем: "Не дадим!"
   Б. Брайнин
   Гимн "новых русских":
   Весь покрытый "зеленью",
   Абсолютно весь...
 
   ГЛАСНОСТЬ
 
   "От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".
   Довлатов в письме к
   Илье Меттеру.
   * * *
   "Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в  каждой
квартире".
   А. Березин
   * * *
   Мы все живем в эпоху гласности.
   Товарищ, верь! Пройдет она,
   И Комитет Госбезопасности
   Запишет наши имена.
   Стихи народные.
   * * *
   Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавлива-
ется перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский  резидент
М. М. Исаев.
   "Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.
   * * *
   В самом начале расчудесного периода гласности  один  журналист  решил
перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча.  Разыс-
кал он это чудовище, подходит к нему:
   - Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы  мне  взять  у  вас  ин-
тервью?
   - Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так
и быть, на, соси...
   * * *
   Что такое гласность?
   - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
   * * *
   Какая самая распространенная болезнь в период гласности?
   - Рак правды-матки.
   В. Владин
   * * *
   Спрашивает Петька Василия Ивановича.
   - Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?
   - Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ни-
чего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!
   * * *
   В российских спорах есть опасность такой  внезапной  свальной  драки,
что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.
   И. Губерман
 
   ГЛОБУС
 
   Приходит старый еврей в ОВИР.
   - Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может
быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
   - Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
   - Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм...  Нет,
не хочу я в Германию.
   - Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
   - Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я  в
Америку.
   - Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
   - Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
   - Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и ез-
жайте.
   Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним  возится,  рассматривает
его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
   - Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?
 
   ГЛУХОНЕМЫЕ
 
   Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
   - Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
   - Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до  сих  пор
болят.
   * * *
   Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили  посмотреть,  как
они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и  наблюдают,  как
молодые мирно чай пьют.
   Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве  вскакивает  из-за  стола,
бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ.
После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей  его
чуть ли не в рот.
   Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
   - Что это за хуйня за такая?!
   - Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
   - ?
   - Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей:  "Еб  твою  мать!  На
улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно
   Все говно, кроме... мочи!
   * * *
   "Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".
   А. Флегон
   * * *
   Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.
   * * *
   Я Евгений, ты Евгений,
   Я не гений, ты не гений.
   Я говно и ты говно,
   Ты недавно, я - давно.
   Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского
(или наоборот)
   * * *
   Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге  четыре
килограмма говна.
   Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый  человек,  но  по
духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)
   Приходит мужчина к врачу.
   - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
   Доктор обращается к медсестре:
   - Дайте больному семнадцатую пробирку.
   Больной попробовал.
   - Это же говно.
   Врач:
   - Все в порядке, правильно. Вкус появился.
   Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
   - Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.
   Доктор обращается к медсестре:
   - Дайте больному семнадцатую пробирку.
   - Так там же говно, - говорит мужчина.
   - Все в порядке. Вот и память вернулась.
   * * *
   Приходит женщина к врачу.
   - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру  красной
икрой.
   - А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
   * * *
   "Я так полагаю, что по-научному, по-нашему,  по-биологицки,  кал,  то
есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не
закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно  дол-
го, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина  та-
кая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщеп-
ляется, наверно, в синхрофазотроне."
   Юз Алешковский
   * * *
   Стал скорпион, который, как известно, не умеет  плавать,  уговаривать
лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
   - Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
   - Да не укушу я тебя!
   - Боюсь я тебя - укусишь!
   - Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сдела-
ешь?
   - Да не верю я тебе!
   Скорпион стал уговаривать лягушку:
   - Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Переве-
зи меня, пожалуйста, на ту сторону!
   Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на  спинку  и
перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку,  облиз-
нулся:
   - Вот такое я говно...
   * * *
   Говно должно быть с кулаками...
   Пародия Б. Брайнина на С. Куняева
   * * *
   "В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а  он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"
   Юз Алешковский
   * * *
   Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет
прохожий.
   - Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!
   - Не надо. Иди своей дорогой.
   Еще один идет, увидел человека в дерьме:
   - Подай руку - я тебя сейчас вытащу.
   - Идите, идите!
   Проходит мимо старичок:
   - Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?
   - Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!
   * * *
   "Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"
   М Жванецкий
 
   ГОЛУБЫЕ - педерасты.
 
   А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...
   Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.
   * * *
   Спрашивает бабка у своего деда:
   - Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
   - Дура ты, бабка, голубые - это десантники!
   * * *
   - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
   - Нет, здесь митинг голубых.
   - Ой, простите, я дальтоник.
 
   ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
 
   "У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".
   Венедикт Ерофеев
   * * *
   Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем  соб-
рании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из  талантливых
и известных актеров.
   Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:
   - Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. По-
этому я свою поднимаю и уебываю.
   Встала и ушла.
   * * *
   Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране  явился
видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунис-
тической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова,  стоящего  на
улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой),  обращен
и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.
   По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии  в
Советской Армии.
   - Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?
   - Есть, - признался Г. Димитров.
   - Запретить!
   Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир  121-я
статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались  уго-
ловными преступниками.
   * * *
   "Любопытно отметить, как быстро  растет  число  гомосексуалистов  при
том, что сами они не размножаются".
   * * *
   В лесу раздавался топор дровосека.
   Он тем топором отгонял гомосека.
 
   ГОРБАЧЕВ
 
   Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его бу-
дущее.
   - Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие  глазки
умненькие.
   - Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!
   Дошла очередь до бабушки.
   - Он Президентом будет!
   - Почему?
   - Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
   * * *
   Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев,  то
из обращения были изъяты две пословицы:
   Горбатого могила исправи