Ну и как там наши?
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Правда ли, что Чайковский был педерастом?
   - Правда. Но мы его любим не только за это.
   * * *
   Посетитель кафе обращается к хозяину:
   - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
   - Спроси у жены. Жан! Ты где?
   * * *
   Идет застолье.
   - Пусть Гиви передаст коньяк.
   - Сам ты "передаст".
   * * *
   Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
   - Хочу, дяденька, но очень попка болит.
   * * *
   Педераст педерасту:
   - Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
   * * *
   Разговор двух мужчин:
   - Ты ебал когда-нибудь педераста?
   - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
 
   ПЕНИС
 
   Игра "Настольный пенис".
   (Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он  придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
   * * *
   Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
   Встретились две проститутки. Разговорились.
   - Как живешь?
   - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде,  а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
   - Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом  ар-
хитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная...  Прихо-
дишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское...  Потом  ложишься  с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
   Подружка с завистью:
   - Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объяс-
ни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
   - Ну как тебе, милочка, объяснить?  Понимаешь,  ну,  это  как  хуй  -
только помягче.
 
   ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся  начальни-
ками наших детей".
 
   23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
   "Этот день - с него начало..."
   Игорь Северянин
   Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я  уверен,  что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
   После выхода первого тиража этой книги все, кто меня  встречает,  мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных  мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего  очень  хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Ев-
гения Сергеевича Котченко.
   Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней  об-
валилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
   - Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что  нельзя  сни-
мать леса, пока не поклеены обои!
   * * *
   Моя милка подо мною
   Начала движение:
   То ли хочет перестройку,
   То ли ускорение.
   М. Дудин
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   У соседки муж хороший,
   Я к нему пристроилась.
   Частушка
   Лежит милая в постели,
   Я лежу под койкою.
   Как же мы достигнем цели
   С этой перестройкою?
   М. Дудин
   России путь и горек и велик,
   Но все-то в нем идет не так, как надо.
   Семью народов завело в тупик
   Правительство семейного подряда.
   М. Дудин
   Я сама стелила койку,
   Ты кровать налаживай.
   Если ты за перестройку,
   То поглубже всаживай.
   Частушка
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   Раньше я еблась с одним,
   Теперь к троим пристроилась!
   Частушка
   * * *
   - Что будет после перестройки?
   - Перестрелка.
   Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назва-
ли перестройкой.
   * * *
 
   ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
 
   Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
   Страна, спаленная Гайдаром...
   Идет обычная беседа -
   То ль про Егора, то ль про деда.
   Б. Брайнин
   * * *
   Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
   Иные митинги заканчивались арестом их участников:
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Не был.
   - Быстро на митинг И в машину.
   * * *
   В годы перестройки началось массовое  создание  совместных  предприя-
тий-СП.
   Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали
СП и решили выпускать журнал "Член партии".
   * * *
   Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перест-
ройкой.
   - Председатель перестроился, парторг перестроился, а  мне  шифера  не
хватило
   * * *
   Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют  к
ебене матери, они и там руководители.
   И. Губерман
   * * *
   Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой ус-
нул на вышке и тока в проволоке нет.
   И. Губерман
   ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
   Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову,  потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
   * * *
   Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
   - Чего ты плачешь?
   - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
 
   ПЕТУХ
 
   Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
   Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
   * * *
   Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил  он  поехать  в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит  петуха  на  свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
   - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый  при-
бежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
   Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая,  а  в  это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены  ружье,  прице-
лился и пристрелил молодого петуха.
   - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
   * * *
   Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех  кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела  ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством  пре-
восходства:
   - Ну что, доебался? Вот и сдох!..
   Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
   - Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
 
   ПИВО
   Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной  болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома око-
ло станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой  бочке  и
видит объявление: "Пива нет". Он,  раздраженно:  "Пива  не-е-е-ет.  Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
   * * *
   Не целует Дашу Паша -
   После пива тяги нет:
   "Не до сексу мне, милаша,
   Где туг ближний туалет?"
   * * *
   - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
   - Спрашиваешь!
   - Я не спрашиваю - я дразню!
   * * *
   Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
   - Душа, принимаешь?
   А измученная душа в ответ:
   - Нет!
   Тот удивляется:
   - Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
   - Нет!
   - Ну посторонись, а то оболью!
   * * *
   Разговаривают двое в пивной:
   - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
   - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
   * * *
   Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
   - Ну и шея!
   Тот с гордостью:
   - Пивцо сосу!
   - По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
   * * *
   Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
   - Только в чистой кружке!
   Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
   - Кто из вас заказывал в чистой?
   * * *
   Жена - мужу:
   - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
   - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
   * * *
   Поздняя пташка только глазки протрет,
   А ранняя уже пиво пьет.
   Пословица
   * * *
   "От пива кровь киснет и барсук виснет".
   М. Жванецкий
 
   ПИЗДА
 
   Пизда! О жизни наслажденье!
   Пизда - вместилище утех,
   Пизда - небес благословенье,
   Пизде и кланяться не грех.
   Державин
   * * *
   Накажи, святой угодник,
   Капитана Бороздку!
   Разлюбил он, греховодник,
   Нашу матушку, пизду.
   А. Пушкин
   * * *
   Повсюду всех она прельщает,
   Манит к себе толпы людей,
   И бедный хуй по ней летает,
   Как по сараю воробей.
   Из "Луки Мудищева"
   * * *
   Как-то вечером царица обращается к мужу:
   - Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
   - Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
   * * *
   Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологичес-
кое кресло. Врач спрашивает:
   - На что вы, больная, жалуетесь?
   - Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
   Врач посмотрел.
   - Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
   - Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
   * * *
   Пожилая женщина обратилась к венерологу.
   - Бабушка! Так у вас там грибок!
   - Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
   * * *
   Мужик встречает во дворе соседку.
   - У тебя пизда есть?
   - Есть.
   - А почему твой муж мою ебет?!
   * * *
   Поехал один мужчина отдыхать на юг, а,  возвратившись,  другу  своему
рассказывает:
   - Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо
как дыня.
   - Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то
- как дыня!?
   - Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
   * * *
   Я купил своей милашке
   Юбку тюлевую.
   А теперь ей в этой юбке
   Запиздюриваю.
   Частушка
   * * *
   Минометчик, дай мне мину,
   Я ее в пизду задвину,
   А когда война начнется,
   Враг на мине подорвется.
   Частушка
   * * *
   - Ты не тронь мою пизду -
   Твоя рука холодная.
   - Ах ты, еб твою мать,
   Какая благородная!
   Частушка
   * * *
   Будем жить таким манером:
   Обобьем пизду фанером,
   Вставим раму и стекло,
   Будет тихо и светло.
   Частушка
   * * *
   Как у нашего колодца
   Две пизды сошлись бороться.
   Пизда пизде пизданула,
   Пизда ножки протянула.
   Частушка
   * * *
   Взором мужчина следит за звездой,
   Женщина мир постигает пиздой.
   Фольклор
   * * *
   Как бежал я мимо леса,
   Думал, мыши там пищат.
   Глянул: две пизды дерутся,
   Только волосы трещат!
   Частушка
   "Нельзя из общественной пизды делать частную собственность"  -  любил
говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого мож-
но и нужно писать отдельную книгу.
 
   ЗАГАДКИ:
 
   Всем пизда, а одному езда.
   (Муж в командировке.)
   Всем езда, а одному пизда.
   (Муж попал под троллейбус.)
   Всем пизда, никому езда.
   (Троллейбус упал с моста.)
   * * *
   Милка к речке подошла,
   На мосточек села.
   - Ну попей, попей, пизда,
   Ты селедку съела!
   Частушка
   * * *
   Я пизду свою отрежу
   И положу на кровать.
   Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
   Надоело блядовать!
   Частушка
   * * *
   Сорок лет - мужа нет.
   Так все надоело!
   Пойду сяду на костер,
   Чтобы пизда сгорела!
   Частушка
 
   ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
 
   В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь  и  видит  перед
собой здорового толстого мужика.
   - Ты кто такой?
   - Я - пиздец!
   - А почему ты такой толстый?
   - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
   * * *
   Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут  они
его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это
уже пиздец!"
   Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят  его
к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и
думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос  ему  гово-
рит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развя-
зать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Мо-
лодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно  пиз-
дец!"
   * * *
   Книгоноша Йосик Раскин
   Подался в писатели,
   Ну, теперь вам всем пиздец,
   Словесные старатели!
   Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации перво-
го издания этой книги Пиздить, спздить
   На  международном  конгрессе  филологов  обсуждают  этимологию  слова
"стибрили".
   Поднимается итальянец:
   - Слово "стибрили", несомненно, итальянского  происхождения.  Дело  в
том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у  одного
венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
   - Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в горо-
де Пиза у вас ничего не пропадало?
   * * *
   Встретились два приятеля.
   - Я слышал, ты недавно женился?
   - Да.
   - Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
   - Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
   * * *
   Мы с приятелем вдвоем
   Работали на дизеле,
   Он мудак, и я мудак -
   У нас дизель спиздили.
   Частушка
   * * *
   В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он  держит  руки,
далеко отставив локти от туловища, и кричит:
   - Шапку спиздили! Шапку спиздили!
   Дежурный, удивленно:
   - А чего ты так руки держишь?
   - Ой, и арбузы спиздили!
   * * *
   Как на Киевском вокзале
   Обокрали пищетрест,
   А на двери написали:
   Кто не пиздат, тот не ест.
   Частушка
   Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
   Мой миленочек шалил,
   К стеночке притиснул,
   А в кармане был трояк -
   Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой
 
   ПИЗДОВАТЫЙ
 
   В классе учительница задает ребятам задачу.
   - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
   Петя поднимает руку и говорит:
   - Сорок восемь.
   - Петенька, как ты угадал?
   - А у нас в квартире одна  тетенька  живет,  полупиздоватая,  так  ей
двадцать четыре.
 
   ПИЛИТЬ - см. ебать.
 
   "... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, ни-
как... Ух, давай выпьем!..
   Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний
и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного  зна-
чения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны,  и
нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному  гробику,  чтобы  он  на
мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в  сердце  заст-
рял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И  чую  вдруг
такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы  серебряным  молоточком,  а
изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а  целый  ла-
зер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она,  но
с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было
страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не
совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила,  падаль.
Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что  не  долбить  надо,
как отбойным молотком, а тонко изобретать.
   Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а  в  другом
еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так
вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в  натуре,
как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Нико-
лай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не
падает. Век буду его за это уважать и по  возможности  делать  приятное.
Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
   - О, Николай! Этого не может быть! Этого  не  может  быть!  Не  может
быть, не может!
   И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замол-
кает ни на секундочку.
   - Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
   А я из последних сил рубаю, гак дрова в  кино  "Коммунист".  Посмотри
его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих
обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может,  может,
может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала:  "Не-е-е-т!  В  этот
момент я - с копыт.
   Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на  десять
помолодела."
   Юз Алешковский
 
   ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ
 
   Приходит мама с сыном на прием к врачу.
   - Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только,  доктор,  я  вас
очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот  что-то  у
него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи свои-
ми именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей,  вы  уж  посмотрите,
доктор...
   Врач, обращаясь к сынуленьке:
   - Раздевайся.
   Парень разделся.
   - Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами.  Во-первых,
это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
   * * *
   Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
   - Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
   - Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
   * * *
   Крошка-сын к отцу пришел
   И сказала кроха:
   Писька в письку - хорошо,
   Писька в попку - плохо.
   Подражание Маяковскому
   * * *
   "... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу  делать
или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде  до
глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в  проруби  ло-
вить, и то не клюнет. Трагедия".
   Юз Алешковский
 
   ПИРАТЫ
 
   Пират, забудь про небеса,
   Забудь про отчий дом.
   Чернеют дыры в парусах,
   Разодранных ножом.
   Все двадцать девять при луне
   Сошлись в кровавый бой:
   Один убит, другой лежит
   С разбитой головой.
   Пятнадцать в трюме жизнь клянут
   И режут дно ножом,
   А пять - в крови на ют ползут,
   И девять за бортом.
   Изодран шкот, несется шквал,
   Погиб наш добрый пес,
   И страшен стал девятый вал,
   И золото унес.
   Песня из моего детства
   * * *
   Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, муж-
чин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И  устроили  дикую
пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый,  да
еще совсем окосевший от водки,  показывая  на  правую  палубу,  говорит:
"Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат  женщины,  -
за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики
- хором: "Можно!"
   * * *
   На судне бунт. Над нами чайки реют
   Вчера из-за дублонов золотых
   Двух негодяев вздернули на рею
   Но мало - надо было четверых.
   Ловите ж ветер всеми парусами
   К чему гадать - любой корабль враг.
   Удача - миф, но эту веру сами
   Мы создали, поднявши черный флаг.
   В. Высоцкий
   ПЛЯЖ
   О берег плещется волна
   И люди от жары раскисли...
   Как много плавает говна
   В прямом и переносном смысле!
   Из сборника Е. Эткинда
   * * *
   - Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
   * * *
   Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от  зу-
бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий,  забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к  ней  подойти.  Наконец
всетаки решился:
   - Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
   Она презрительно посмотрела на него:
   - Я блядь, а не термометр.
   * * *
   На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит:  "Спасите!
Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он  по-французс-
ки: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он  поиспанс-
ки, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А  тут  на  берегу  стоит
пьяный:
   - Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
   * * *
   На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
   - Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах
не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
   Он ей на это отвечает:
   - Понимаешь, милая, я