енького пацана, любили,  бало-
вали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов,  прислал  мне  с  фронта
очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому  Еси-
ку, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву,  все
дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел пес-
ни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и  те,  кто
рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает,  -  порой  не
можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но  такова  уж
природа человека - самое святое и то высмеет.
   * * *
   - Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хоте-
лось?
   - Помню, а что?..
   - Ты знаешь, начали действовать...
   * * *
   Внук нашел в столе старый пистолет деда,  который  в  тридцатые  годы
служил в НКВД.
   - Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?
   - Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.
   * * *
   Книга воспоминаний старого революционера называлась  "Семьдесят  пять
лет без царя в голове".
   А. Березин
   "Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".
   А. Хайт
   * * *
   - Повезло все-таки ветеранам: наработались  до  ускорения,  овощей  и
фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.
   ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим
русским актером Евгением Леоновым.
   В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:
   - Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ  слышал
- сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда.  Сегодня  Винни  идет  в
гости".
   * * *
   Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
   - Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?
   - Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.
   - Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.
   * * *
   Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.
   - Винни, ты почему такой грустный?
   - Да вот. Пятачка похоронил.
   - А лопата почему в крови?
   - Да он, зараза, два раза выкапывался.
   * * *
   Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего  Винни-
Пух разворачивается и дает Пятачку по морде.
   - Винни! Ты за что же это меня?
   - От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!
   В следующий раз.
   - За что?
   - Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!
   * * *
   Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой  забо-
лел.
   * * *
   К Пятачку прибегает Винни и говорит:
   - Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждо-
му.
   - Как это по восемь?
   - Не знаю, свои восемь я уже съел.
   * * *
   Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.
   - Винни, а куда это мы идем?
   - Свиней ебать.
   - А они нам дадут?
   - Да куда ты на хуй денешься?
   * * *
   Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
   - Ты рисуешь свои мультфильмы?
   - Нет, мультфильмы рисует художник.
   - Ты пишешь сценарий?
   - Нет, это делает сценарист.
   - Музыку?
   - Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие  люди,  каждый
на своем месте.
   - Так что же делаешь ты?
   - Я делаю мультфильмы.
   ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского од-
ностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее  незащищен-
ных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и  женщин...
".
   ... Вместо биографии - библиография, хронология  книг  =  драматургии
жизни.
   Книги: "Поцелуй  из  первых  уст"  (1987),  "Подписка  о  взаимности"
(1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от  себя"
(1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992),  "Прижизненная  запись"
(1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или  Как  вы-
жить красиво" (1994).
   Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).
   Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом  побывал  в
США, Израиле и во многих городах и весях России.
   Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.
   В настоящее время проживает в Москве и - работает.
   Любви моей не опошляй согласьем...
   Ты мне роди, а я перезвоню...
   Любимая, да ты и собеседник!..
   Давно я не лежал в Колонном зале...
   Исход семитов не всегда летальный...
   А ты, улетающий в даль Соломон...
   Тебя сейчас послать или по факсу?..
   Был отвергаем, но зато - какими!..
   Дыши, а то и этого лишат!..
   Уж некому сказать: "А вот и мы! "...
   Чихать хотел я на твою простуду!..
   Да убери ты, милый, свой единый...
   О, эта женщина, такую и не сбагришь...
   Спасибо мне, что есть я у тебя!..
   И долго буду тем любезен я и - этим...
   Все больше людей нашу тайну хранит...
   Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
   И женщина, как буря, улеглась...
 
   ВЛАГАЛИЩЕ
 
   Мы с миленком у метра
   Целовались до утра.
   Целовались бы еще,
   Да болит влагалище.
   * * *
   Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый,
остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка  под  хмельком,
ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.
   - Что вы делаете?! Это же не логовище!
   ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защи-
ты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из  соавторов  романа
века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат  Ленинской  премии,  не
лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой  теле-
нок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его  мудрая
жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя.  Так,
19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец  он
так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень  русское  лицо...
Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда  там!  Демократия  в
опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна ста-
ла на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда  муд-
рая женщина решила привести последний и решительный аргумент:
   - Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол  по  телевизору,  а
ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.
   Но Володя пошел...
   И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина.  Ее
остроты не раз будут встречаться в этой книге.
   Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова  дик-
тора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагирова-
ла:
   - Наша политическая платформа - 101-й километр!
   На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в рестора-
не Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вооб-
ще Татьяна за тебя все пишет!"
   Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые язы-
ки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась,  как
всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что  я  за
тебя пью!"
   Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного  ко-
личества фраз.
   Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной
газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень  многих
миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".
   Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:
   "Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев  фильм  Одесской
киностудии.
   Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики  вы-
давали ее за свою.
   Король: - А народ-то голый!
   По мнению Арканова, у Владина вместо желудка  -  воронка,  причем  из
нержавейки.
   Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.
   Раз Владину приснился сон,
   Что Владин он, а не Вольфсон.
   Л. Зингер
 
   ВОДНОЕ ПОЛО
 
   Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по  правому
краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!"  А
он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам.  Ему  все  кричат:
"Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания,  приб-
лижается к воротам и забивает гол.
   - Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь  я  все-таки
забил гол.
   Ему ребята говорят:
   - Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!
 
   ВОДОПРОВОДЧИК
 
   Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)
   - Мне бы хотелось записаться на автомобиль.
   - У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
   - Извините, а на когда - на утро или на вечер?
   - Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!
   - Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.
   * * *
   Встретились два приятеля.
   - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
   - А почему ты так думаешь?
   - Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
   - А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
   - Почему ты так думаешь?
   - Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.
   * * *
   Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них  туалет  засорился.
Через некоторое время в квартире раздается звонок:
   - Водопроводчика вызывали?
   Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек.  Ставит  на
пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и
засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
   - Да вы туда что, срете, что ли?
 
   ВОЗРАСТ
 
   Пятница, суббота, воскресенье...
   Нет у нас от старости спасенья.
   М. Светлое
   * * *
   Почему ж ты мне не встретилась,
   Юная,
   Нежная,
   В те года мои далекие,
   В те года
   Вешние?
   Голова
   Стала белою,
   Что с ней
   Я поделаю?
   Почему же ты мне встретилась
   Лишь сейчас!
   Я забыл в кругу ровесников,
   Сколько лет
   Пройдено.
   Ты об этом мне напомнила,
   Юная,
   Стройная.
   Об одном
   Только думаю, -
   Мне жаль
   Ту весну мою,
   Что прошла, неповторимая,
   Без тебя.
   Как боится седина моя
   Твоего
   Локона.
   Ты еще моложе кажешься,
   Если я
   Около.
   Видно, нам
   Встреч не праздновать.
   У нас
   Судьбы разные,
   Ты любовь моя последняя,
   Боль моя.
   Н. Доризо
   * * *
   Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст,  когда  женщина  должна  быть
красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время  быть  любимой  для
того, чтобы быть красивой".
   * * *
   Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в
зале и на сцене море цветов.
   - Вы чудесно выглядите.
   - Вы мне льстите, милый.  Разве  может  хорошо  выглядеть  женщина  в
свои... семьдесят лет.
   * * *
   Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, буду-
чи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления
обратился к администратору:
   - Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?
   - Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно  знакомых,
- отвечает администратор.
   - А мои уже все умерли...
   В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень  часто
посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и  в  Саду  имени
Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И  все
лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов:  Ильи
Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и  Новицко-
го, Шурова и Рыкунина...
   Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вмес-
те со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном На-
батовым.
   И я думаю, не случайно этому всеми  любимому  актеру  подобрали  роль
французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему
Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов  был  первым,  если  не
единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.
   * * *
   Игорь Губерман описывает высокую  благородную  историю,  которую  ему
рассказал один актер-эстрадник.
   Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а  для
их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жан-
ров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста  с  женами,  и
как-то утром один из них взволнованно сказал:
   - Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте
плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от  зависти
не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и  знае-
те, кто это оказался?
   Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного  музы-
канта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:
   - Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и  крича-
ла, что он уже плохо слышит.
   * * *
   В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык  и
жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он  то  и  дело
подбегает к старому быку.
   - Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.
   Бык не обращает никакого внимания.
   Бычок опять:
   - Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.
   Бык опять не обращает никакого внимания.
   - Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...
   Бык его перебивает:
   - Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и
переебем все стадо.
   * * *
   Когда итальянскому композитору  Дж.  Верди  было  пятьдесят  лет,  он
встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать  лет.
Он все время говорил только о себе и  своей  музыке.  Верди  внимательно
слушал молодого человека, а потом сказал:
   - Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и
говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт".
Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я  гово-
рю: "Моцарт".
   * * *
   - Что такое старость?
   - Это когда половина мочи идет на анализ.
   М. Светлое
   * * *
   У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
   - Вы недавно стали дедушкой?
   - То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с  бабуш-
кой, никуда не годится.
   * * *
   Если бы молодость знала, если бы старость могла...
   Народная мудрость
   Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
   - Бабка! Давай молодость вспомним!
   - Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
   Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается  злой,  про-
мерзший:
   - Ты чего же, старая, не пришла?
   - А меня мамка не пустила!
   * * *
   Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся доро-
же самого пирога.
   * * *
   Две одесситки ругаются:
   - Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!
   Вторая, очень оскорбленная:
   - Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!
   * * *
   Я на пенсию ушла
   И в кремплин оделася,
   Руки-ноги отдохнули,
   Хуя захотелося.
   Частушка
   * * *
   Что с возрастом упало, то пропало.
   В. Впадин
   * * *
   Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
   Д. Самойлов
   * * *
   Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен  Бенцианов  гово-
рил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
   * * *
   Спрашивают женщину:
   - Простите, сколько вам лет?
   Она кокетливо отвечает:
   - Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
   - Да не может быть. Ведь столько не живут.
   * * *
   Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый  старый
еврей Евсей Суражский.
   - Суражский, сколько тебе лет?
   - А тебе?
   - Это не важно.
   - Ой! Да мы же одногодки!..
   * * *
   Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько  ей  лет,  ока
говорила:
   - Ой! Так сходу не посчитаешь!
   * * *
   Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
   - Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
   - Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
   * * *
   Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой  девушке.  Моло-
дость жены его очень волнует.
   - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки  мне
70, а ей 18. Что же мне делать?
   - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
   Встречаются через год.
   - Как ваша жена? - интересуется приятель.
   - Спасибо, она беременна.
   - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
   - Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
   * * *
   В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
   Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
   - Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
   - Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
   * * *
   Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры  оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
   На "мужском" острове решают, что делать.
   20-летний:
   - Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
   30-летний:
   - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
   40-летний:
   - Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
   50-летний:
   - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо  вид-
но.
   * * *
   Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
   - Старый стал - говно стал.
   Посмотрел - кругом никого нет.
   - А, - говорит, - и молодым был - говно был.
   * * *
   Помню, было время,
   Время золотое:
   Путал многих женщин
   С собственной женою.
   Но теперь давно уж
   Больше не рискую -
   Наступил на горло
   Собственному хую.
   Б. Брайнин
 
   ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
 
   21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил  представитель
Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие  ли  из
вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писате-
ля..."
   * * *
   Идут по улице Горького (ныне  Тверской)  два  ворошиловских  стрелка.
Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
   - Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили
Пушкину.
   * * *
   Они сошлися на опушке,
   Смертельный выстрел. Прямо в бок,
   Но все равно я верю: Пушкин
   Был ворошиловский стрелок.
   Ашот Гарнатерьян
   ВРАЧ
   Врачу, исцелися сам!
   Евангелие от Луки
   * * *
   В пассажирском самолете раздался голос по радио:
   - Нет ли среди пассажиров врача?
   Один из пассажиров встает и идет в  кабину  пилота.  Через  некоторое
время он спрашивает по радио:
   - Нет ли среди пассажиров летчика?
   * * *
   - Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всю-
ду острая боль!
   Доктор его осмотрел и говорит:
   - Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
   * * *
   Врач обращается к пациенту.
   - Вы курите?
   - Нет.
   - Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы  броси-
ли.
   * * *
   Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был  проопери-
рован, был хорошим товарищем..."
   К. Мелихан
   * * *
   "Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
   М. Жванецкий
   * * *
   - Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь!  Моя  фамилия
Кац.
   - Извините, но тут медицина бессильна.
   * * *
   - Доктор, у меня нос заложен!
   - Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
   Б. Брайнин
   * * *
   - Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
   - Вижу.
   * * *
   - Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
   - А меня плохая действительность.
   * * *
   Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
   - Сколько вам лет, больной?
   - Будет сорок...
   - Не будет... Не будет...
   * * *
   Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в посте-
ли. Она у него спрашивает:
   - Простите, а кто вы по профессии?
   - Я врач.
   - Ну, я так и думала... А какой вы врач?
   - Я врач-анестезиолог.
   - Я так и знала...
   Он растерян:
   - А как вы угадали?
   - А я ничего не чувствовала.
   * * *
   Врач отводит жену пациента в сторону.
   - Знаете, ваш муж мне не нравится.
   - Мне тоже, до