У он выиграл в шахматы у одного доцен-
та экзамен по управлению за пятый курс, и  некоторым  досталось,  в  том
числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два  автоп-
робега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем  стареньком  "Запо-
рожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
   Омск-Новосибирск", оценят это.
   Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод
собственных раздумий - "Приготовление алкогольных  напитков  в  домашних
условиях - за что его многие  друзья  называют  "видный  теоретик  алко-
гольного движения".
   Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
   "Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелю-
дима. Сошел за две станции до указанной  в  билете.  Огромный  рюкзак  и
ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе  до  окраины  маленького
городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с  компасом,
он упрямо шел. Через полтора месяца пути,  не  страшась  зверья,  чащоб,
гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал  землянку,  разложил  обильные  запасы
спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километ-
ров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.
 
   БАЛДЕТЬ
 
   - Вась, скажи что-нибудь теплое!
   - Ой, Вась, я балдею.
   * * *
   Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
   - Что, падла, балдеешь?
 
   БАМ
 
   - Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
   - БАМ!
   * * *
   Великая  стройка  коммунизма.  Байкало-Амурская  Магистраль.   Строи-
тельство началось в 1934 году, когда  завезли  заключенных,  построивших
Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по  Гулагу"
Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переиздан-
ному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и  очень
полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов
на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
   В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была  поднята
невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поеха-
ли эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную  бочку,
уходили огромные народные средства, лучшие  товары,  лучшие  продукты...
Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БА-
Ме, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно  народ  создавал
анекдоты, частушки и прочее.
   Я поехала на БАМ,
   Котлован копала,
   Если б не моя пизда,
   С голоду б пропала.
   * * *
   Пишет Ване письмо Маня:
   "Не хотел ты на диване -
   Приезжай но мне на БАМ,
   Я тебе на рельсах дам".
   * * *
   Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в
нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских де-
ревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переоде-
ли всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галсту-
ки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому  "пионе-
ру" и с некоторым удивлением спрашивает:
   - Сколько вам лет?
   - Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
   - Странно! Я бы дал вам намного больше.
   - Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении  смертной  казни
самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
   * * *
   Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на кры-
ле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напу-
ганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот  прочитал,
плюнул и выбросил.
   Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также  пор-
вал записку на мелкие клочья и выбросил.
   Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт загля-
нул в записку - и его как ветром сдуло.
   Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
   - Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы  он  перестал  пилить  это
крыло.
   Спрашивают Президента Франции.
   - Я ему пообещал самых красивых женщин.
   - Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу  сбежал,  -  спросили
нашего Генерального Секретаря:
   - А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
   * * *
   Похожий анекдот был в конце войны.  Во  время  Ялтинской  конференции
главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и  Чер-
чилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины  Руз-
вельт.
   - Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
   Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит  к  норове  Чер-
чилль.
   - Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
   Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
   - Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
   Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
   - Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро
исчезла?
   - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выго-
ню."
   * * *
   Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тын-
да: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
   * * *
   - Что такое бампер?
   - Триппер с БАМа.
   * * *
   Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит вра-
чу:
   - Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
   Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением  за-
метил:
   - А ще же ваша пизда?
   - Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
   * * *
   Приезжай ко мне на БАМ
   С чемоданом кожаным,
   А уедешь от меня
   С хуем отмороженным.
   Частушка
   БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в
котором работает с 1941 года. Особую популярность в  народе  приобрел  в
70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мерт-
вый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
   О популярности этого актера говорит такой анекдот,  ходивший  в  70-е
годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два  пацана.  Одни
из них подбегает к Леониду Ильичу:
   - Дяденька, вы Брежнев?
   - Да, Брежнев.
   - Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Бани-
онис, Банионис...
   БАНЯ
   Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
   В. Владин
   * * *
   Коль проснулась с бодуна,
   То лекарства не нужны.
   Лучше водки и вина
   Оживят вас Сандуны.
   Б. Браймин
   * * *
   Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там поя-
вился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним  в  предбаннике,  который
сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и
он так стеснительно говорит:
   - Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
   Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и  он
не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне  устро-
ил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
   - Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
   Он так внимательно кругом все обсмотрел:
   - А... здесь у всех такие же!
   * * *
   В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня.
Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых  различных  лю-
дей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и  "воры  в
законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, ака-
демики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то  В.  Гиляровский
утверждал, что в Сандунах  перебывала  вся  грибоедовская  и  пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались  Чехов,  Рахманинов,
Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев  -  А.  Ширвиндт,  Б.
Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря  Семен  здесь
отмечает свой день рождения),  футбольный  патриарх  К.  Бесков  и  мно-
гие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего при-
езда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что  про-
вел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Боль-
шой театр.
   Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С
большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсег-
датаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
   Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
   А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как
в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
   * * *
   Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
   - Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
   - А жопу ты что - мыть не собираешься?
   * * *
   Голые бабы по небу летят -
   В баню попал реактивный снаряд.
   Черный юмор
   * * *
   Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже  мы-
ло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
   - Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
   * * *
   Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
   - На хуй сел.
   - Помыться.
   - На хуй сел!
   - Помыться,
   - На хуй сел!!
   - Помыться.
   - Слезь с пиписьки!
   * * * *
   В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашива-
ют его:
   - Дяденька, а что у тебя в животе?
   - Бомба.
   Один тихо говорит другому:
   - Давай взорвем ее.
   - Опасно. Фитиль очень короткий.
   * * *
   Гололедица (англ.) - женская баня.
   Б. Брайнин. Бестолковый словарь
   * * *
   Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять
лет назад пришел он работать на пост на  площади  Дзержинского.  Только-
только он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости под-
держивать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и  нару-
шил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую  ли-
нию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий  солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
   - Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый
секретарь Московского обкома партии).
   - У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в сво-
ей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
   Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
   - Эх, сынок, все равны только в бане...
   И после некоторой паузы:
   - И то - я в одной, а ты - в другой...
 
   БАРДАК
 
   Когда у армянского радио спросили, какая  разница  между  бардаком  и
публичным домом, армянское радио ответило:
   - Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
   * * *
   Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то
это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен,  что  данный
анекдот возник именно в эти годы).
   Идет прием в партию. Спрашивают первого:
   - Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
   - Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод
Лихачева, а маленький такой заводик...
   Такой же вопрос задают следующему.
   - Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Боль-
шевик", а совсем маленький клочок земли.
   Спрашивают третьего:
   - Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
   - Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой
маленький бардачок.
   * * *
   Букет - для дам презент отличный.
   Бардак, иначе - дом публичный.
   Азбука
   * * *
   Весь мир - бардак, все люди - бляди.
   Пословица
   БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
   Однажды ГПУ пришло к Эзопу
   И хвать его за жопу.
   Смысл этой басни ясен:
   Не надо басен.
   Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой  эпиграммы  пришли  в  третий  раз
арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
   * * *
   Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты,  там
какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая...  Через  некоторое
время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один  иност-
ранный язык.
   * * *
   Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины
- свиньи.
   * * *
   Как-то морозной ночью замерз маленький  воробышек.  Проходившая  мимо
норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, при-
шел в себя, высунул голову и на радостях  громко  чирикнул.  Пробегавшая
мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в  говно,
то не чирикай.
   * * *
   Великий греческий баснописец Эзоп был, как  известно,  рабом.  Как-то
хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и
спросил:
   - Куда идешь?
   - Не знаю, - ответил баснописец.
   Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести
Эзопа в тюрьму.
   - Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. -  Откуда  мне  было
знать, что я попаду в тюрьму.
   Рассмеявшись, судья отпустил его.
   БАТЮШКА - святой отец, священник.
   В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
   - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
   - Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
   - Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
   - Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не  будет  вам  монахов  на
субботник!
   - Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
   - Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек  на
финскую баню!
   - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
   * * *
   Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Одна тысяча метров.
   - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку  вы-
зова. Стюардесса подошла.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Три тысячи метров.
   - Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Проходит некоторое время. Все повторяется.
   - Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
   - Пять тысяч метров.
   - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
   Еще через некоторое время он опять  вызывает  стюардессу.  Та  решила
лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
   - Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
   - Десять тысяч метров.
   - Хватит. Шеф близко.
   * * *
   Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий,
с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали,
и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости  не  в  епископском
облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца  Ираклия  ду-
шевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда
расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
   - Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.
   * * *
   Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масш-
таба. Наступил вечер. Батюшка достает  свой  баул,  вытаскивает  бутылку
французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед  по  купе  к
нему обращается:
   - Извините, вот я - партийный работник и ничего этого  не  могу  себе
позволить. Как вам так удается жить?
   - А вы не пробовали отделиться от государства?
   * * *
   "Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".
   Н. Богословский
 
   БЕЛОМОРКАНАЛ
 
   По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное  строительство
Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и  Онежское  озеро,
длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как  яр-
кое проявление рабовладельческой функции социалистического строя.  Бело-
морканал был сооружен за два года благодаря рабскому  труду  в  дичайших
нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100  ты-
сяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:
   - С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те,  кто
их слушал.
   * * *
   На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа  писателей
во главе с буревестником революции М. Горьким. В  эту  компанию  входило
тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е.  Габрилович,  С.  Ди-
новский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин,
Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры челове-
ческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
   "Может быть, самое ценное в системе  Беломорстроя  и,  следовательно,
ОПТУ - высокое искусство умно и  строго  щадить  людей,  предназначенных
всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли  челове-
ческого утиля".
   Л. Леонов
   "На этом великом строительстве даже обычно неторопливая  и  консерва-
тивная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена  твор-
ческим порывом и  действительно  проявила  героизм.  Руководители  Бело-
морстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя  было  бы
сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы  сде-
лать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
   Илья Ильф, Евгений Петров
   4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных бы-
ли награждены орденами, а канал оказался несудоходным.
 
   БЕЛОРУС
 
   Перед тем, как эта книга была готова к печати, я  получил  письмо  от
одного из многочисленных читателей...
   В силу понятных причин, связанных с  сегодняшним  положением  в  этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию  этого  человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
   Уважаемый Иосиф!
   Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден  в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
   Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном  мною,  между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен  был  за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с  Вашим  трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для  затравки
несколько анекдотов:
   Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут  на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
   - Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
   - Зато не згше...
   * * *
   Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
   Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи  спраши-
вают:
   - Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
   - Хай... Зато мнэй добра ляснула...
   * * *
   Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток  провисел,  сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
   - Янка, как такое возможно?
   - Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
   * * *
   Решили ученые провести тест психологический с  тремя  представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
   Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит  гвоздь  -
сотка". Предлагают сесть.
   Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены  с  табуреткой  ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
   Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его  из  табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" -  снова
сел.
   Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
   И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее,  нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко  для  такой  незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко  я  имею
ввиду.
   У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
   "Президент не пьет! Президент ваш даже в рот  не  берет..."  или: