ктор, но дети его очень любят.
   * * *
   Приходит больной к врачу. Врач:
   - Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если
бы вы рассказали мне все с самого начала.
   - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
   * * *
   - Скажите, доктор, я буду жить?
   - А смысл?
   * * *
   Гинеколог предстал перед советским судом за убийство  ребенка,  и  не
просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет  молнии:
"Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли  покуситься
на жизнь?.."
   - Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же прис-
тала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее  задержка.  Ну
я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к опе-
рационному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой
пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня  неладное
со спиралькой".
   Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и  опять  за
операционный стол. Кое-как закончил рабочий  день,  плетусь  домой,  еле
держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне  маленькая
девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
   * * *
   Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее ос-
матривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач  другой
рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к
его поликлинике:
   - Пройдете через парк, потом вокруг  школы,  потом  по  дорожке  мимо
спортплощадки...
   Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
   - Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".
   * * *
   Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Моло-
дой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та  спраши-
вает:
   - Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
 
   ВРЕМЯ
 
   "Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".
   М. Волошин
   * * *
   "Время - лучший доктор, но плохой косметолог".
   * * *
   - Удивительно, до чего быстро летит время!  -  громогласно  удивлялся
Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на  дереве,  прямо  на
ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на  вет-
ке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся  на
них".
   Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".
   Спустя какое-то время опять прохожу мимо и  вижу  -  девочка  Леночка
снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обеща-
ла, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я  не  Ле-
ночка, мою маму зовут Леночка".
   * * *
   Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это  деньги,  которых  у
нас нет.
   * * *
   Сидят двое, пьют водку.
   - Вась, ты не знаешь, который сейчас час?
   - Знаю.
   - Спасибо.
   * * *
   "Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".
   Наполеон
   * * *
   Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым,  попросил  его  рассказать
мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот  очень  муд-
рый.
   - Который сейчас час?
   - Вась, живи проще!
   ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.
   Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку
маленького негритенка. Соседи спрашивают:
   - Вуйко, кто это с тобой?
   - Да вот, усыновил...
   - Так это же негр!..
   - Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.
   * * *
   Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи  увиде-
ли.
   - Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
   - Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
   ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючи-
ваться.
   В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел  по  воде
аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
   - Учитель, там апостол Павел тонет!
   - Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
   * * *
   - Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам.  Знатный
хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит  исполнить
русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович,  для  вас  вашу
любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
   Прошло десять лет.
   - Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам.  Предсе-
датель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Ива-
нович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для
вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
   И прошло еще десять лет.
   - Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим  заявкам.  Первый
секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалисти-
ческого Труда Иван Иванович Бойко просит  исполнить  си-бемоль  минорную
фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу  любимую
песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
 
   ВЫЕЗД
 
   Летят перелетные птицы
   В осенней дали голубой,
   Летят они в жаркие страны,
   А я остаюся с тобой.
   А я остаюся с тобою,
   Родная навеки страна!
   Не нужен мне берег турецкий,
   И Африка мне не нужна.
   Михаил Исаковский
   * * *
   "Я готов получить пулю. Но здесь".
   Г. Горин
   * * *
   Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
   Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
   - И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И  вот  мне  уже
здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
   * * *
   Два еврея заходят в трамвай. Один с передней  площадки,  другой  -  с
задней. Один обращается к другому:
   - Хаим! Ты билет взял?
   - Нет. Я только визу оформляю.
   * * *
   Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
   - У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит,  что  вот  со-
ветская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
   - Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда  не
кончится!
   - А вот это уже вторая причина.
   * * *
   Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает,  о  чем
это говорит?
   Амир Даутов
   * * *
   Приходят к раввину.
   - Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессио-
низмом?
   - Я могу сказать только одно: ехать надо.
   * * *
   Приходит еврей устраиваться на работу
   - Ваша фамилия?
   - Рабинович.
   - Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
   - Да я никуда и не думаю уезжать.
   - Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
   * * *
   - Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
   - Давайте!.. Раечка еще не уехала?
   * * *
   В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
   "Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
   * * *
   Ехал Федя на Урал,
   В Калифорнию попал.
   Ах, какой рассеянный,
   Зять Сарры Моисеевны!
   На деревне раздается
   Музыкальный перелив:
   Провожают гармониста -
   Уезжает в Тель-Авив.
   Ой вы, девки, до свиданья!
   Уезжаю за кордон.
   У меня миленок Ваня,
   Он по матери - Гордон!
   Частушки
   * * *
   На таможне остановили выезжающего с попугаем.
   - С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
   Человек грустно посмотрел на своего любимца.
   - Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
   * * *
   Скучно стало в нашем крае,
   Не с кем лясы поточить:
   Все уехали в Израиль
   Ностальгией сплин лечить.
   И. Губерман
   * * *
   "Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после та-
кого ремонта?!"
   М. Жванецкий
   * * *
   Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
   "Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
   * * *
   Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
   - Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов
Политбюро?
   - Конечно, есть.
   - А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
   - Да, всех.
   - Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
   - Есть.
   - А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
   - Да все размеры есть.
   - А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать?  А  шесть  на
девять?
   - Да я же вам сказала, что есть все размеры...
   - А три на четыре?
   - Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски  не
понимаете?
   - Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по  десять  каждого
портрета и каждого размера.
   Продавщица удивлена.
   - Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
   - Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
   - Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
   - Может удастся какой-нибудь бизнес  организовать,  какое-нибудь  ма-
ленькое дело...
   Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
   - Какое еще дело?
   - Тир...
   * * *
   Все имущество продам,
   Кой-кому "на лапу" дам.
   И с сыночком Ванею
   Уеду в Пенсильванию.
   Частушка Н. Богословского.
   * * *
   Идет по Черному морю теплоход, на котором едут  евреи  в  Израиль,  а
навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том  и  на
другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают  пальцем
на висок.
   * * *
   В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай,  что  ты  -
самый умный. Здесь все - евреи".
   * * *
   В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по ра-
дио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной  делегации
вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все,
кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
   Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи  с  отлетом
советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена  откла-
дывается на полтора часа".
   Проходит еще полтора часа.
   Опять по  радио  объявляют:  "В  связи  с  отлетом  советской  прави-
тельственной делегации..."
   И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему прияте-
лю:
   - Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл ос-
таться?
   * * *
   Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в  Израиль."
Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
   Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
   - Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу  об-
ратно.
   - Пожалуйста, уезжайте обратно.
   Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
   - Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
   Ему говорят:
   - Пожалуйста, уезжайте.
   Он приезжает в Израиль.
   - Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял,  что
я очень ее люблю и без нее жить не могу.
   - Ради бога, езжайте в Москву.
   Он опять идет в Москве в ОВИР.
   - Жена женой, но я хочу в Израиль...
   Приезжает в Израиль.
   - У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я
без них не могу.
   Приезжает в Москву.
   - Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
   - Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
   - Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Пари-
же!..
   * * *
   - Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
   - Надоели праздники!
   - Какие праздники?
   - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
   * * *
   В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в  Изра-
иль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
   - Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
   * * *
   Не могу эту жизнь продолжать,
   А порвать с ней - мучительно сложно.
   Тяжелее всего уезжать
   Нам оттуда, где жить невозможно.
   И. Губерман
   * * *
   Мы едем, и сердце разбитое
   Колотится в грудь, обмирая.
   Прости нас, Россия немытая,
   И здравствуй, небритый Израиль.
   И. Губерман
   Гусар усами лишь гордится.
   Гондон дырявый не годится.
   Азбука
 
   ГАИ
 
   Останавливает инспектор ГАИ машину:
   - Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
   * * *
   - Ваши права!
   - Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
   * * *
   - Вы пьяны!
   - А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
   * * *
   Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с
водителя водительское удостоверение.
   Хозяин машины:
   - Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
   - Права, права давай сюда скорей.
   - Странно! Но я же ничего не нарушил!
   - Штраф платите!
   - Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
   - Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
   Приходит после очень неудачного рабочего  дня  инспектор  ГАИ  домой.
Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
   - А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
   Напуганный сын бежит к мамке:
   - Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
   Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
   - Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
   Сын так и сделал.
   Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
   - Ну вот, хоть дома порядок!
   * * *
   Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не  за-
работал.
   Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать.  Оста-
навливает машину.
   - Дыхните!
   Водитель дыхнул.
   - Вы пьяны! Платите штраф!
   Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
   - Ну-ка дыхните!
   Опять:
   - Вы пьяны! Платите штраф!
   Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец  инспек-
тор останавливает частника и обращается к нему:
   - Ну-ка дыхните!
   Частник посмотрел и с удивлением говорит:
   - Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
   - Вы трезвы! Проезжайте!
   * * *
   Евгений Весник вспоминает:
   - Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила  движе-
ния. Свисток постового. Подходит.
   - Инспектор... - начинает милиционер.
   - Уволю! - обрываю я его.
   - Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.
   * * *
   Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.
   - Вы что, не видели красный свет?
   Та кокетливо улыбнулась:
   - Красный свет я видела. Я не видела вас.
   * * *
   Инспектор останавливает водителя.
   - Вы пьяны!
   - Да нет, что вы! Я трезвый!
   - Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
   Посмотрел.
   - Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!
   Прибор снова ничего не показывает.
   - Очень странно! Наверное, сломался.
   Сам дыхнул.
   - Да нет, работает.
   * * *
   Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них  рассказывают
анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о  том,  что  они
еще и не очень глупые.
   Да и работа у них ужасная. Помимо страшной  зараженности  воздуха  на
дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их  гибнет,  как
от пьяных водителей, так и просто уголовников.
   За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил,
узнал очень многих порядочных, честных ребят.
   Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника  УВД
округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг,  кото-
рого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый  человек,
глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков,  и
А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков,  А.
Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П.  Ковалев,
"Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В.  Борисов  и  В.  Иванов,  и  еще
очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что  не
имею физической возможности назвать их всех.
   А совсем недавно  на  дороге  погиб  любимец  всего  коллектива  Ваня
Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с  Ильинки
на Красную площадь, балагур и  шутник,  совершенно  беззлобный  человек.
Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!
   А еще в 4-ом отделе ГАИ  работали  три  инспектора:  Добренький,  Ми-
ленький и Хорошенький. Служили они  в  одной  смене  и  стояли:  один  у
Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Крас-
ную площадь. Машина проезжает на кирпич".  Ее  останавливает  инспектор,
представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши  документы.
". Наказывает. Машина едет дальше. Через  500  метров:  "Инспектор  Доб-
ренький! Разрешите документы!" Еще через 500  метров:  "Инспектор  Хоро-
шенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого,  легко
себе представить. И это совсем не анекдот. Всех  троих  я  очень  хорошо
знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький  до  сего  дня
работает.
   * * *
   Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег
в доме не будет".
 
   ГАЙКА
 
   Приходят к Рабиновичу с обыском.
   - Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
   - Ищите...
   Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то  в
полу.
   - Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
   - Ломайте...
   Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
   - Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать,  или  нам  отворачи-
вать?
   - Отворачивайте...
   Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отверну-
ли, а там какой-то шум, яркий свет...
   - Что это у тебя там, Рабинович?
   - Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.
   * * *
   Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время  шло,  и  настала
пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ:  "Тот,
кто избавит царевича от гайки, получит половину царства  и  большой  чин
при дворе." И вот приводят к царю одну  старуху-колдунью.  За  обещанное
вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает  такие
указания слугам царя:
   "Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди  чер-
ной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит  черный  ост-
ров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный
ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой -  черное  яйцо.  Ра-
зобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и откру-
тите царевичу гайку".
   Так слуги и поступили. Добыли ключ,  приехали  во  дворец,  открутили
гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.
   Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.
 
   ГАМЗАТОВ
 
   Кто-то в сакля мне стучит.
   Я сейчас не жду никто.
   Это девочка пришел:
   Он ебаться нам принес.
   Эпиграмма неизвестного мне автора.
   * * *
   Наследства изотопы
   Опровергают ложь.
   Раз я с позиций жопы
   На Пушкина похож.
   М. Дудин
   * * *
   Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может  по-
лучить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать,  по-
шел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:
   - Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных ра-
йонах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея  Толсто-
го, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.
   Кобзон позвонил Гамзатову
   - Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о  таком  можно  только
мечтать!
   - Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я  ум-
ру, их в мою честь переименуют?
   * * *
   Расуд, ты знатен и богат!
   Тебя мы славим скопом.
   Все отдал младшим
   Старший брат,
   Сам ходит с голым жопой.
   Неизвестный мне автор
   * * *
   Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой  уче-
ный, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из
Союза писателей, выгнанный из партии  лично  членом  Политбюро,  главным
партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил  замечат