"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
   М. Жванецкий
   * * *
   "История России - борьба невежества с несправедливостью".
   М. Жванецкий
   * * *
   Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим кол-
легам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы  ломились
от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
   - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
   Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
   - Вон видите вдалеке мост?
   - Видим.
   - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов  долла-
ров, а мы уложились в 95, а остальное мы  можем  тратить  на  представи-
тельские расходы.
   Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам
в страну, где для них устраивается грандиозный  прием.  Наши,  чтобы  не
ударить в грязь лицом, показали все,  на  что  способно  русское  хлебо-
сольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
   - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраивае-
те банкет?
   - Вон видите вдалеке мост?
   Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
   - Нет, не видим.
   - Ну вот, мы его и пропиваем.
   * * *
   В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский.  Прихо-
дит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация,  можем
выполнить последнее желание каждого."
   Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой -  стакан
виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под  жо-
пу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об  стенку,  отлетел,
выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
   - Почему же ты раньше так не сделал?
   - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
   * * *
   Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить про-
тив него. Нашли огромного мясника.
   - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
   Выдержал.
   - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
   Тот и второй раунд выдержал.
   - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
   - Не могу.
   - Почему?
   - Он мне надоел. Я его убью!
   * * *
   Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет  жестокость  и
надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть  наказы-
ваем - по справедливости, он  согласен  служить  -  но  хочет  гордиться
рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего  господина,  и
простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
   М. Ю. Лермонтов
   * * *
   Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл на-
оборот сперва растит, потом сажает.
   И. Губерман
   * * *
   Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита  российской  психоло-
гии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
   * * *
   Причудливее нет на свете повести,
   Чем повесть о причудах русской совести.
   И. Губерман
   * * *
   Русский народ - очень хороший народ.
   Русский народ - замечательный народ.
   Вот только люди хуевые.
   Резников
   РУСТ Магиас
   28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний  западногерманский  лет-
чик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и  призем-
лился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной  пло-
щадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, ког-
да дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву  позвонили
и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съем-
ки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры за-
метил: "Съемки завтра начнутся".
   Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает
самолет.
   - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а  самолет  -  хуй  с
ним!
   Прежде чем сесть в начале  Москворецкого  моста  и  вырулить  на  Ва-
сильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над  самой  Красной  пло-
щадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции
генерал Н. С. Мыриков
   По рации передает своему шефу информацию:
   - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
   - Нашел время меня разыгрывать!
   Отключился. Мыриков вызывает  начальника  главка  генерала-лейтенанта
Богданова второй раз:
   - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
   - У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
   Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника  ГАИ  Москвы
полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела,  я
тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30  мая,  главноко-
мандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в  Кремль,
а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на  своих
старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота.  В  этот
же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
   Появилась серия анекдотов:
   В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
   Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
   * * *
   В ГУМе возле фонтана выставили милицейский  пост,  чтобы  не  всплыла
подводная лодка. Говорят, что подводная  лодка  все-таки  всплывала,  но
только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные  ра-
ботники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федорови-
чем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
   * * *
   Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поста-
вили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действи-
тельно поставили.)
   * * *
   Собралась на Красной площади большая толпа людей с  вещами.  Когда  у
них спросили, что они делают, они сказали:
   - Ждем самолета на Гамбург.
 
   РЫБАЛКА
 
   МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
   Пускай срывается блесна,
   Пускай ругается жена,
   Пускай пугает гриппом врач,
   А ты рыбачь!
   Пусть ты мормышку оборвал,
   Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
   Пусть таща всяких неудач,
   А ты рыбачь!
   Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
   Пусть ерш покоя не дает,
   Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
   А ты рыбачь!
   Родня - от тещи до внучат
   "Не уходи! Постой!" - кричат.
   Махни руной на этот плач,
   Иди рыбачь!
   И если старость впереди,
   И слышен сердца скрип в груди, -
   От всех инфарктов к речке вскачь
   Беги рыбачь!
   Услышишь, как растет трава,
   И тихо шепчется листва,
   И как всю ночь скрипит деркач...
   Сиди, рыбачь!
   В. Гравит. Карелия.
   * * *
   Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит.  Вдруг
из лунки выныривает норова:
   - Мужик, дай закурить!
   Мужик дает.
   - А прикурить?
   Мужик дает.
   Корова:
   - Ну ладно, пока.
   И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
   Собака:
   - А что я, что я? Я сама обалдела!
   * * *
   Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на  червяка.  Вдруг
под червяком плывет рыбка.
   - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
   Червячок важно отвечает:
   - Конечно, мужчина.
   - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
   - А вон наверху с удочкой сидит.
   * * *
   Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
   - Мужик, мужик, ты чего делаешь?
   - Ловлю рыбу.
   - А можно я тоже попробую?
   - Садись, попробуй.
   Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом  и  ловит  рыбу.
Мимо плывет другой крокодил.
   - Ты что это делаешь?
   Крокодил:
   - Плыви, плыви, говно зеленое!
   * * *
   Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко  испорти-
лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
   - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
   Жена спросонья:
   - Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
   * * *
   Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на  крючок  и  забрасывает
удочку. Минуты через три  поплавок  начинает  дергаться  все  сильнее  и
сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на  крючок
попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды.  На
крючке сидит червяк с выпученными глазами,  крутит  пальцем  у  виска  и
орет:
   - Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что  чуть  не  сожра-
ли!..
   Савраска ходит без узды
   Селедкой пахнет из пизды.
   Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
 
   САДИЗМ
 
   Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский  наместник  ряд"
провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за
чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал
в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил  свой  фи-
акр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил  подняться
в фиакр.
   36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил
раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах.  После  лю-
бовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и за-
пер в комнате.
   Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращен-
ца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада  в  очередной
раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд,  прав-
да, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду  уда-
валось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
   Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
будуаре" и др., в которых сластолюбивые  развратники,  удовлетворяя  по-
хоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски,  поджари-
вают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в  огне  каминов
изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот,  испытывая  при
этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих  ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
   Умер де Сад в возрасте 75 лет в  больнице,  закончив  свое  завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя  мое  изгладится  из
памяти людей".
   Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
   * * *
   Останавливает мужчина проститутку:
   - Я садист, пойдешь со мной?
   - Дашь 25 рублей - пойду.
   Идут.
   - Я буду тебя мучить, терзать.
   Она молчит. Он опять:
   - Я тебя буду мучить, терзать.
   И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
   - А долго ты меня будешь мучить?
   - Пока не отдашь обратно 25 рублей.
   * * *
   Встречаются садист и мазохист.
   Мазохист: "Мучай же меня!"
   Садист: "А вот и не буду!"
   * * *
   Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
   - Неужели отпиливать будешь?
   Тот отдает ему пилу.
   - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
 
   СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
 
   Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем.  Директор
ей разъясняет ее обязанности.
   - А зарплата у вас будет 300 рублей.
   - Да вы что, смеетесь?!
   - А сколько бы вы хотели?
   - Ну хотя бы рублей 500.
   - 500 рублей у меня главный инженер получает.
   - Ну и ебите своего главного инженера.
   * * *
   Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора  вы-
носят диван. Она в испуге:
   - А меня что, увольняют?
   * * *
   Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни  печа-
тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и  почерк  тоже  у
нее неважнецкий.
   Директор предприятия у нее спрашивает:
   - Какие же у вас деловые качества?
   - Я никогда не беременею.
   * * *
   Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
   - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
   - А это еще зачем?
   - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
   * * *
   Секретарша угрожает начальнику:
   - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
   * * *
   - Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
   - Давай сначала хорошую.
   - Шеф, вы не страдаете бесплодием.
   * * *
   Сегодня профессия секретарши по популярности у  современных  школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
   СЕКС
   В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы  не  исчезают  по  мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на  словах,  но  они
продолжают действовать вечно.
   * * *
   Сегодня в сексе всего важнее бартер.
   В. Вишневский
   * * *
   Из нас любой, пока не умер он,
   Себя слагает по частям
   Из интеллекта, секса, юмора
   И отношения к властям.
   И. Губерман
   * * *
   "Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
   М. Жванецкий
   * * *
   В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как  она
относится к сексу, ответила: "Не люблю  об  этом  говорить,  предпочитаю
этим заниматься".
   * * *
   Секс без дивчины - признак дурачины.
   А. Кмышев
   * * *
   - Чем отличается французский секс от русского?
   - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
   * * *
   Один звонит своему приятелю.
   - Хочешь заняться групповым сексом?
   - Хочу.
   - Тогда я тебя записываю.
   - А кто еще будет?
   - Ты и твоя жена.
   - Нет, так я не согласен.
   - Тогда я тебя вычеркиваю.
   * * *
   Один мужчина говорил:
   - Уж очень мне нравится групповой секс!
   - А чем же он тебе так нравится?
   - Всегда сачкануть можно.
   * * *
   - Что такое секс политический?
   - Введение члена в Политбюро.
   * * *
   - Что такое сексуально-экономический кризис?
   - Ни хуя в кошельке.
   * * *
   Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются,  делают
что хотят и при этом снимают фильм.
   Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин  и  смотрят  шведский
фильм.
   Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5  женщин
и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был  в
Польше.
   * * *
   В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
   - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? -  пробует  завязать
разговор еврей.
   - Я по профессии сексопатолог.
   - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
мужчины самые сильные?
   - Я думаю, индейцы.
   - Ну, а самые ласковые?
   - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
   - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
 
   СЕМЬЯ
 
   Жена мужу:
   - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза  получишь
по морде.
   * * *
   "Считаю до трех! Восемь уже было."
   * * *
   Две женщины беседуют о замужестве.
   - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество  напоминает  мираж  в
пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом  исчезает  дворец,  за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
   * * *
   Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
женщина, в муже уснул мужчина.
   И. Губерман
   * * *
   В какой-то телепередаче журналистка спрашивает  простую  крестьянскую
женщину, бил ли ее муж.
   - Ни единого разу.
   - А как вам это удалось?
   - А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два",  третьего  не
дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
   * * *
   Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
   - Мне что-то плохо.
   Муж:
   - Мне еще хуже.
   Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
   - Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
   * * *
   За городом такая красота!
   На воздухе я счастлив беспредельно:
   Сбылась моя давнишняя мечта, -
   Любить свою семью и жить отдельно.
   И. Губерман
   * * *
   - Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прош-
лой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а  се-
годня утром - тысячу.
   - На что же она тратит столько денег, Мойша?
   - Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
   * * *
   Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
   * * *
   "Богу счастливый брак создать  труднее,  чем  заставить  расступиться
Красное море".
   Талмуд
   * * *
   Приходит муж с работы домой и сразу же  садится  за  телевизор.  Чуть
позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми,  ко-
торых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начина-
ет к ней приставать:
   - Миленькая, отсоси у меня скорей!
   Она:
   - Да подожди! Дай хоть детей накормить!
   Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
   - Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и  тогда  будет
все, что ты захочешь.
   А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
   - Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
   * * *
   Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка:  "Суп  на
плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
   * * *
   Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
   * * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
   У него спрашивают:
   - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что  все
время так нежно ее называете?
   - Да нет, только последние два года.
   - А что такое случилось?
   - Да имя ее забыл.
 
   СИНАГОГА
 
   Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на  ремонт
синагоги:
   - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты,  пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
   Голос из зала:
   - Вот именно...
   - Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
   - Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
   * * *
   В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал по-
гостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
   - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценнос-
ти.
   Польщенный ребе говорит:
   - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый  человек,  мне
доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
я сейчас позову своих служек, и тогда...
   Он так и сделал.
   - Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попро-
сил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас  беру  это
все и запираю в сейф.
   Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
   - Какие ценности?! Я ничего не знаю.
   Возмущенный Рабинович:
   - Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все  это  уб-
рал!
   Тот опять зовет всех своих.
   - Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то цен-
ности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтони-
будь видели?
   Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это  и
направился к выходу. Тогда  раввин  возвращает  его  обратно,  открывает
сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает  их  хозяину.  Тот
вообще ничего не понимает.
   - Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
   - Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
   * * *
   У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
   Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
 
   СКЛЕРОЗ
 
   - Что лучше - склероз или маразм?
   - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
   * * *
   70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
он стучится к ней в спальню:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи  и  ушел.  Проходит
час,