тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я
не могу надеть ни плавки, ни трусы.
   Женщина сразу загорелась и говорит:
   - А как бы посмотреть?
   Он говорит:
   - Рубль.
   Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
   Она:
   - А как бы пощупать?
   Он опять:
   - Рубль.
   Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
   - Молодой человек, а как бы поебаться?
   - Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в  кальсонах  хо-
дил? Я бы в золоте ходил!
   * * *
   Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там  всех  баб.
Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать  ему  путевку  в  Сочи,
чтобы он как следует отдохнул.
   Приехал мужик в Сочи, вышел в первый  раз  в  жизни  на  черноморский
пляж, увидел, сколько там женщин...
   - Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
   * * *
   На женском пляже приземлились две летающие тарелки.  Выходят  из  них
два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все  довольные.  Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
   - Скажите, а у вас там все такие?
   - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
   * * *
   Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
   - Девушка! Я вас хочу!
   Та в ответ:
   - Я стесняюсь!
   Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
   - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
   * * *
   На черноморском пляже одна женщина заметила  отдыхающего  мужчину,  у
которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных  размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
   - Выпить не желаете? - спросила она.
   - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина,  протягивая  ста-
кан.
   Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный
огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
   - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
   - Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов  шесть  в  день
имею.
   * * *
   Разговор на пляже двух женщин:
   - Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что  лежит
радом с вами?
   - Да вы что? Это же мой муж!
   * * *
   Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается  с
ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и  эдак,  -
все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
   - Молодой человек, вы кем работаете?
   - Токарем.
   - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас  одни
станки, станки, станки...
   * * *
   На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни-
мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
   - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
   Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он  прихо-
дит к французу.
   - Вы меня обманули!
   - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди,  а
не сзади.
   * * *
   Есть другой, очень похожий анекдот:
   Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет
его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем  он  это
делает.
   - А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны,
где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится  вправо.
А вот тут-то мы ее и ждали.
   ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется  семь  согласных
подряд.
 
   ПОЕБЕНЬ
 
   Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень  нравит-
ся, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то
вспомнят.
   Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
   Что ни утро, - как не лень! -
   Хулиганит поебень.
   Хулиганит поебень,
   Залезает в мой пиздень.
   "ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
   Под знаменем КПСС,
   Хранящимся в музее Ленина,
   Вперед, друзья, в "Поля чудес",
   Которыми страна засеяна.
   Б. Брайнин
   * * *
   - От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
   - Угадал все буквы - не угадал слово.
   * * *
   Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
   - Приз!
   - Даю вам за него 1000 рублей!
   - Приз!
   - Даю вам 10000 рублей!
   - Приз!
   - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в  ящик
и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и
деньги и приз.
   - Согласен.
   Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
   - Еб твою мать!
   - Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
   * * *
   Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку-
менты и просит его открыть багажник:
   - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
   - Открывай багажник!
   - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
   - Кому говорят - открывай багажник!
   Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
   - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб  не  откры-
вать багажник.
   Возмущенный начальник смены:
   - Открывайте багажник!
   - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста,  не  откры-
вайте багажник.
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Ну черт с вами, открывайте.
   Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
   - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в  багажнике,  а  ты
нам миллион предлагал!
   - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
   * * * *
   Есть еще одна очень популярная передача  -  "Угадай  мелодию".  Обая-
тельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный,  а  жена  его
спрашивает: "С кем пил?"
   - Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.
 
   ПОЛИТИКА
 
   Разговор двух поддатых мужчин.
   - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
   - Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
   - Нет, не видел.
   - Так вот: политика еще тоньше.
   * * *
   В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить  по-
зицию.
   К. Мелихан
 
   ПОПУГАЙ
 
   Старый еврей звонит в КГБ.
   - У меня улетел мой попугай.
   - Это нас не касается.
   - Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
   * * *
   Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся
и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по  несчастью  стали
поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... По-
том один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
   - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
   Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
   - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня  Жанной
д'Арк...
   * * *
   На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит  покупате-
лю:
   - Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее  подаст,  если  вы
попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
   Покупатель:
   - А если я у него попрошу обе лапки?
   Попугай:
   - Мудак! На чем же я стоять буду?!
   * * *
   У одного мужика жил попугай,  который  очень  любил  ругаться  матом.
Как-то хозяин говорит своему попугаю:
   - Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя  скромно  и
не смел ругаться матом.
   - Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
   Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит  некоторое
время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают,  закусыва-
ют... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегони-
будь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает  его  и  видит
там замерзшего попугая.
   - А это что такое?
   - Пингвин, еб твою мать!
   * * *
   Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
   - Бей евреев!
   Рабинович покачал головой:
   - Это ж надо, с таким носом...
   * * *
   Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Проходит некоторое время.
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
   Мужик налил в третий раз и говорит:
   - Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
   Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
   - Да на хуя мне эти перья!
   * * *
   Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
   Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
   - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка!  Який
гарний клюв...
   Неожиданно попугай:
   - А пошел ты отсюда на хуй!
   - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
   ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не  сде-
лает.
   Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
   Петер Грегор, словацкий юморист
   ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
 
   ПОХОРОНЫ
 
   Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие нача-
ли закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обраща-
ется к рабочим:
   - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему гла-
за.
   - Пятьдесят рублей.
   Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как же-
на видит, что глаза все-таки открыты.
   - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
   - Сто рублей.
   Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать  крышку
гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
   - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
   * * *
   Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака  Мела-
меда грустно произнес:
   - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди  нас  еще
много лет.
   * * *
   Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной люби-
мый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень  хо-
роший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего  моряка  и  ученого
Игоря Белоусова сказал:
   - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут
четыре еврея.
   * * *
   Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими ог-
ромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
   Встречаются двое. Один обращается к другому:
   - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
   - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
   * * *
   Муж похоронил жену.
   - Что с ней случилось?
   - Как что? Она умерла.
   * * *
   У могильной плиты рыдает мужчина.
   - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
   Прохожий:
   - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
   - Да нет! Первый муж моей жены!
   * * *
   Гуляет человек по кладбищу и видит  пышные  похороны:  оркестр,  гора
венков...
   Он спрашивает рядом стоящую старушку:
   - А вы не знаете, отчего он умер?
   - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано:  "От  месткома",
"От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
   * * *
   Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея
похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить  бла-
гословения у Католикоса Вазгена.
   Иерарх сказал:
   - Насколько мне известно, вне  кладбищ  хоронят  только  самоубийц  и
преступников.
 
   ПОЦ
 
   - Хаим, ты большой поц.
   - Да, но кто сейчас это ценит?!
   * * *
   Разговаривают два еврея.
   - Ты слышал - Хаим умер как поц!
   - Это как?
   - Стоял, стоял и упал.
 
   ПОЦЕЛУЙ
 
   Целую Вас не от хорошей жизни.
   В. Вишневский
   * * *
   "Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
   Джонатан Свифт
   * * *
   - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
   - Это кто такие?
   - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
   - А это еще кто?
   - Ты что же, не читал ничего?
   - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
   * * *
   Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984  года
в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся  благодаря  усилиям
Эдди Ливина и Дельфи Юра.
   * * * *
   В купе поезда сидят парень с девушкой.
   - Ой! У меня щечка болит!
   Парень ее целует в щечку.
   - Ну как, теперь болит?
   - Нет, не болит.
   - Ой, у меня шейка болит.
   Он ее - чмок.
   - Ну, теперь не болит?
   - Теперь не болит.
   Сидящий рядом нацмен:
   - Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не ле-
чишь?
   * * *
   Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает  тай-
ком, а старик покупает.
   * * *
   Профессор на лекции:
   - Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
   - Но ведь, с другой стороны, профессор, от  стольких  же  и  избавля-
ешься!
 
   ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
 
   Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
   - А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на  табуретке.  Я
как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног  вы-
биваю.
 
   ПРЕЗЕРВАТИВ
 
   Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
   В. Вишневский
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Что такое херомантия?
   - Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так  назы-
вали презерватив.
   Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
   * * *
   - Почему презерватив белого цвета?
   - Потому что белый цвет полнит.
 
   ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
 
   Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от  прелюбодея-
ния.
   - Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
 
   ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
 
   Клянемся так на свете жить,
   Как вождь великий жил,
   И так же в армии служить,
   Как Ленин в ней служил.
   В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
   Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии.
Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего,  он  решил  схитрить.
Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у  сестры,  отца,  собаки  и,
смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа бы-
ло написано следующее:
   "У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны
к строевой службе".
   * * *
   Призывник проходит медицинскую комиссию.
   - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще  наклонитесь...  Не
годитесь!
   - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
   * * *
   "Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
   В. Аксенов
   ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
   Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комп-
лексной".
   - Почему Продовольственная программа называется комплексной?
   - Потому что в ней много мнимых величин.
   * * *
   Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
   "В связи с тем, что я хочу внести  свой  вклад  в  выполнение  Продо-
вольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
   * * *
   Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная прог-
рамма в мире!
   * * *
   Встречаются на кладбище два скелета:
   - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
   - Да нет, я еще живой.
   * * *
   - Что будет после выполнения Продовольственной программы?
   - Перепись оставшегося населения.
   * * *
   Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый  господин  Президент!
Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли-
она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
   * * *
   Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
 
   ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
 
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Ты зачем своим торгуешь телом
   От большого дела вдалеке?
   Ты стоишь, как кукла, разодета,
   На ногтях сверкает яркий лак,
   Может, кто тебя обидел где-то?
   Может, кто сказал чего не так?
   Почему пошла ты в проститутки?
   Ведь могла геологом ты стать,
   Или быть водителем маршрутам,
   Или в небе соколом летать.
   В этой жизни есть профессий много,
   Выбирай любую, не ленись,
   Ты пошла неверною дорогой,
   Погоди,
   Подумай,
   Оглянись!
   Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
   Видишь - из завода пар идет?!
   День за днем страна живет все краше,
   Неустанно двигаясь вперед.
   На щеках твоих горит румянец,
   Но не от хорошей жизни он,
   Вот к тебе подходит иностранец,
   Кто их знает - может, и шпион.
   Он тебя, как личность, не оценит,
   Что ему души твоей полет,
   Ты ему отдашься из-за денег,
   А любовь тебя не позовет.
   Нет, любовь продажной не бывает,
   О деньгах не думают любя.
   Если кто об этом забывает,
   Пусть потом пеняет на себя.
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Не торгуй своим ты больше телом
   От большого дела вдалеке!
   Игорь Иртеньев
   * * *
   "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
   Н. Богословский
   * * *
   По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Бо-
гоматери. Гид:
   - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен  в  та-
ком-то году, по проекту такого-то архитектора.
   - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сто-
рону, спрашивает мужчина.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
   - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера  такого-то
в таком-то году
   - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, -  а  что  это
там вдалеке за группа женщин.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдер-
живает:
   - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
   - Есть. Но они очень дорого стоят.
   * * *
   На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
   - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину
можно купить за деньги?
   - Конечно, правда, ваше величество.
   - И меня тоже?
   - Но вы же женщина...
   - И сколько же, по-вашему, я стою?
   - Я думаю, десять тысяч фунтов.
   - Так мало?
   - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
   * * *
   Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень
красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама пе-
респать с ним за десять тысяч фунтов.  Прелестная  соседка,  поддерживая
игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
   - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
   - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
   - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто  мы  не
сошлись в цене.
   * * *
   Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
   - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
   - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
   * * *
   Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к  разврату
и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
   * * *
   - Какая разница между проституткой и блядью?
   - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
   * * *
   Молодая проститутка говорит:
   - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
   - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом
расцвете творческих сил...
   - Больше не могу: неплатежи заебли!
   * * *
   Девушка с зубами из металла,
   Чья-то внучка, будущая мать.
   Ах, зачем ты комсомолкой стала,
   Ведь могла бы проституткой стать
   Б. Брайнин
 
   ПРОФЕССОР
 
   В Большом театре к окошечку  администратора  подходит  пожилая  пара.
Мужчина вежливо говорит:
   - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена -  профес-
сор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом  теат-
ре!
   - Извините, но билетов у меня нет.
   - Видите ли,