с... Собственно,  это  я  был  небрежен...
Вина, собственно, моя... Еще раз - пардон.
     - Мы оба были небрежны, - с видимым облегчением произнес пенсионер  и
улыбнулся, как мне показалось, фальшиво. - Вообще-то, сейчас время  такое,
что глаза лучше дома на забывать.
     - Правда ваша, - согласился я, чтобы не  затягивать  сцену,  и  пошел
себе дальше в молочную.
     Неприятное предощущение  зашевелилось  во  мне.  Где-то  под  ребрами
справа. Все вокруг было до тошноты знакомо. Испещренный трещинами неровный
асфальт с вечными лужами, и прошлогоднее пятно на нем от  пролитой  краски
перед хозяйственным магазином,  похожее  на  рисунок  кроманьонца.  Мокрые
жалкие прутья садовых насаждений  вдоль  тротуара,  в  некоем  неприличном
контрапункте странно сочетающиеся с гигантским вылинявшим  плакатом  "Саду
цвесть!" на брандмауэре бывшего доходного  дома.  Отгородившаяся  от  неба
лоснящимися  зонтиками  терпеливая  очередь  за  обоями  в   хозяйственный
магазин. Прохожие, прохожие, прохожие, все больше  тетки  с  кошелками,  с
сумками, с бидончиками, с собаками. И  машины,  машины,  машины,  господи,
сколько нынче в городе машин!..
     Вроде  бы  все,  как  обычно,  но  чем  дальше,  тем   страшнее   мне
становилось. Что-то происходило в городе, только я  не  мог  уловить,  что
именно, а я не знал, как об этом спросить.
     ...Решительно,  машины  двигаются  слишком   медленно.   Правда,   на
проспекте Труда везде "40", но ведь и вчера здесь было  "40",  а  половина
шоферов, как водится, никакого внимания на это не обращала... У всех машин
включены подфарники по случаю туманной погоды. То есть буквально у всех!..
     ...Что они мне все улыбаются? Я эту тетку вижу впервые в жизни, а она
мне кланяется и вся расплылась  в  улыбке,  такой  же  фальшивой,  как  ее
зубы... И эта туда же...
     - Здрасьте... И вам здрасьте... Приветствую вас...
     Вот оно! Ведь все же прячут глаза... лица прячут... Кто  прикрывается
зонтиком, кто смотрит под ноги, словно пятак потерял, кто отворачивается к
витрине, хотя в витрине ничего, кроме  ремонта,  нет...  Но  если  уж  так
выходит, что глаза наши встречаются, тогда сразу  пасть  по  ушей,  поклон
чуть ли не подобострастный и - "здрасьте! здрасьте вам! доброго денечка!"
     Сначала я подумал было, что это моя известность как личного секретаря
Демиурга распространилась вдруг на все население ближайших кварталов. Но я
не успел даже продумать последствия такого ошеломляющего предположения.  Я
обнаружил, что они все  друг  с  другом  раскланиваются,  все  друг  другу
осклабляются, все желают друг другу добренького денечка.
     ...Нет, не все, конечно. Им это явно не  нравилось,  они  делали  это
явно через силу. Они  делали  это  только  в  том  крайнем  случае,  когда
встречались друг с другом глазами и вынуждены были  (почему,  собственно?)
непременно оказать внимание друг другу, как старым добрым знакомым.  Можно
было подумать, что нынче утром, пока я  распинался  на  службе,  власть  в
городе захватили исступленные почвенники и призвали соотечественников (под
угрозой наказания на теле) вспомнить, откуда все они произошли, припасть к
чистому источнику древних  обычаев,  погрузить  обе  руки  в  сокровищницу
патриархальных нравов и, хотя бы на улицах, вести себя в соответствии.
     Смешного тут не было ничего. Я предпочел бы сейчас  вернуться  домой,
пусть даже без кефира и масла, и навести справки у Агасфера Лукича или  по
крайности включить телевизор. Но  масла  в  доме  не  было  никакого,  это
во-первых, а  во-вторых,  черт  побери,  надо  было  хотя  бы  попробовать
разобраться во всем самому.
     В молочной на первый взгляд ничего необычного и не обнаружил. Очередь
в кассу была небольшая, за сметаной стояло старух десять, но сметана  меня
как раз не интересовала. Я набрал в сумку четыре бутылки  кефира,  обогнул
стойку, взял три пачки масла по двести граммов и пристроился в  очередь  в
кассу.
     Нет, здесь тоже было нехорошо. Очередь вела себя не  как  очередь,  а
словно бы на светском рауте, как я себе это представляю.  Они  беседовали.
Все они не стояли друг другу в затылок, как это принято испокон веков, они
норовили встать друг к другу вполоборота, чтобы, упаси бог, не оказаться к
кому-нибудь спиной.
     Физиономию у кассирши,  казалось,  свело  судорогой  от  перманентной
любезной улыбки, руки ее так и порхали - выбивали, отрывали,  отсчитывали,
выдавали, и с  каждым  покупателем  она  здоровалась  и  каждому  говорила
спасибо. (Обычно она разговаривает так: "Чего  вы  все  лезете  со  своими
десятками? Нет у меня рублей, ослепли, что ли?" Зовут ее Аэлита.)
     В магазине были еще грузчики. Я заметил их не сразу, потому  что  они
были бесшумны. Эти два опухших амбала в грязных черных  халатах  катали  и
разгружали свои тележки с продуктами, передвигались как  бы  на  цыпочках,
мгновенно замирая на месте, если путь им пересекал  случайный  покупатель.
Ни лязга не было слышно, ни грохота, ни своеобычных возгласов: "Валек!  На
хрен ты, падла, это сюда приволок?.. Эй, мамаша, подбери корпуса!.."
     До кассы было восемь человек. От силы десять минут.
     В очереди разговаривали:
     - Дожди и дожди, а снегу все нет...
     - Очень нужен снег. Для урожая.
     - Это вы совершенно правильно говорите, дама. Снег зимой - это  самое
первое дело.
     - То-то Рейган радуется!
     - У них там - тайфуны. Я вам так скажу,  что  уж  лучше  пусть  будут
дожди, чем тайфуны...
     Шесть человек по кассы.
     Грузный  седой  дядька,  стоявший  передо  мною,  повернулся  ко  мне
вполоборота и, напрягшись, выдавил заветное:
     - Осень в этом году. Все тянется и тянется...
     Я напрягся и ответил:
     - Да. Полгода уже тянется.
     - И не говорите. Когда она кончится!
     До кассы оставалось  всего  четверо,  но  тут  из  сметанной  очереди
прискакала бабка и, рассылаясь в корявых извинениях, пристроилась  второй.
Она там занимала, оказывается, старая карга.
     Дядька передо мной еще раз поднатужился и пошел по новой:
     - Когда осень, обязательно дожди. Случая такого  не  припомню,  чтобы
осень - без дождей.
     Я не успел сообразить ответ, как из-за спины моей уже подхватили:
     - Это вы правильно говорите, мужчина. Только в Африке этого нет.
     - И в Австралии! - объявил дядька с неожиданным апломбом, но  тут  же
спохватился: - Хотя точно утверждать не могу. В Австралии, может  быть,  и
есть, южное полушарие все-таки...
     Я был уже третьим от кассы, но тут подошла особа в шляпе и  с  банкой
сметаны в руке и сказала моему дядьке:
     - Я, кажется, перед вами занимала...
     - А пожалуйста, - сказал дядька с готовностью и потеснился ко мне.
     Особа вперлась. Я оглянулся.  Народу-то  за  мной  стояло  всего  два
человека. Нет, ей обязательно  надо  использовать  свое  право.  Ладно,  я
четвертый, переживу... А вот я и опять третий...
     И вдруг раздался странный звук,  что-то  вроде  сдавленного  мычания.
Что-то треснуло. Банка со сметаной упала на кафельный  пол  и  разлетелась
белой многоконечной звездой. Дядька шарахнулся и наступил мне на  ногу,  а
особа в шляпе, хватая воздух пальцами в черных  нитяных  перчатках,  стала
медленно падать вбок от очереди. На секунду все замерло. Раздался короткий
взвизг. Я стоял столбом в обычном своем  для  подобных  ситуаций  ступоре.
Особа в шляпе мягко, как волейболист, упала на спину, и сейчас же тело  ее
противоестественно  выгнулось  дугой,  а  голова  несколько  раз  с  силой
ударилась затылком о кафель.
     Я все стоял столбом, уставясь на бьющуюся в судорогах женщину, но уже
понимал, что это  у  нее  какой-то  припадок,  приступ  какой-то,  и  надо
броситься и помочь ей, и я  сейчас  вот  брошусь  и  помогу,  только  надо
куда-то пристроить проклятую сумку с кефиром...  Самое  страшное,  однако,
заключалось в том, что люди вокруг, вместо того, чтобы  броситься  женщине
на помощь или хотя бы стоять столбом, как я, кинулись врассыпную кто куда,
только бы подальше отсюда, сбивая друг друга с ног, с треском круша стойки
и перегородки, нечленораздельно крича и панически взвизгивая.
     Тут  перед  глазами  у  меня  вспыхнуло,  и  я  на  некоторое   время
отключился.
     Первое, что я, очнувшись, услыхал, был пронзительный  душераздирающий
вопль Аэлиты:
     - Ты что наделал, облом тамбовский? Харя  твоя  непроспатая!  Это  же
ученый из нового дома, каждый день сюда ходит!
     Я лежал щекой на кафеле, и кто-то осторожно стягивал с меня берет.
     - У них такое пятно  должно  быть  лысое  за  ухом...  -  виновато  и
опасливо бормотал незнакомый сипловатый басок.
     - За каким ухом-то? За правым? За левым? -  спрашивал  другой  голос,
тоже сиплый и напряженно-испуганный.
     Голову мою осторожно повернули и положили на кафель другой щекой.
     - Нет у него ни хрена, - с явным облегчением и уже раздраженно сказал
второй голос. - Ни за левым, ни за правым... Дурак ты, боцман, и  шутки  у
тебя дурацкие.
     - Да я же вам говорю! - снова завопила Аэлита. - Ученый он, из нового
дома на Балканской!
     - Так а чего он, понимаешь... - агрессивно-виновато сипел басок.
     - Чего, чего... В очереди человек стоял, вот чего!
     - Так а чего он на нее глядел? Так и вперился, как этот...
     - Ладно, давай хоть посадим его, что ли...
     Меня взяли  пол  мышки  и  аккуратно  посадили,  прислонив  спиной  к
прилавку-холодильнику. Две опухшие  сизоватые  физиономии  возникли  перед
моим лицом. Амбалы разглядывали меня внимательно и с сочувствием.
     - Извини, друг, - просипел тот, что был слева. -  Мы  тебя  за  этого
приняли... за громобоя... знаешь, который  разрядом  человека  бьет...  Уж
больно ты страшно на эту бабу уставился... Прямо вызверился, как этот...
     В магазине не было  ни  одного  покупателя.  Припадочная  особа  тихо
лежала головой в луже сметаны. Она уже моргала.
     - Продуктов-то сколько потоптали! - завопила Аэлита с новой силой.  -
Прилавок опять разнесли!.. Ну, чего встали, запойные?  Вызывайте  милицию!
"Скорую" вызывайте!


     18. Я сказал Демиургу:
     -  Я  очень  прошу  вас  впредь  не  делать  меня  участником   ваших
экспериментов.
     Демиург ничего не ответил, а Агасфер Лукич напомнил мягко:
     - Сережа, ведь я же говорил вам: не надо нам кефира, обойдемся!  Ведь
говорил же!
     - Так масла же не было в доме ни крошки, - сказал я растерянно.


     19. Остров Патмос на поверку оказался...



                          ДНЕВНИК. 19 ИЮЛЯ (УТРО)

     У  Лема  есть   рассказ,   как   изобрели   снадобье,   от   которого
совокупляющийся человек терпит непереносимые мучения.  Идея  изобретателя:
половой  акт  должен  иметь  исключительно  функциональное  значение.  Как
называется рассказ? Не помню. И Мишель тоже не помнит.



                        19 ИЮЛЯ. 20 ЧАСОВ 30 МИНУТ

     Утром позвонил тренер: занятия по субаксу сегодня отменяются.  Вообще
все тренировки в доме спорта сегодня отменены.  Вопрос:  "Почему?"  Ответ:
"Вы что - сами не понимаете?"
     В газетах продолжается вчерашнее. По-прежнему гнев, стоны, проклятья,
душераздирающие факты. Однако появились  некоторые  попытки  теоретических
обоснований.
     "Городские известия".  В._Кривошапкин,  заведующий  отделом  трудовых
ресурсов. "Мы в принципе не против так называемых  _н_е_е_д_я_к_,  которых
все-таки правильнее было бы называть лицами с добровольно  редуцированными
потребностями (ДРП). Мы достаточно богаты, чтобы прокормить  их,  одеть  и
обуть и даже обеспечить жильем. Тем более, что уровень потребностей  их  в
три-пять раз ниже среднего в нашем городе, и тем более, что большая  часть
группы ДРП как-никак, а принимает участие в  общественно  полезном  труде,
причем берет на себя (пусть даже только спорадически) наименее  престижные
и непривлекательные работы. Я улье не говорю о  том,  что  небезынтересный
эксперимент некоторых семейств ДРП, посвятивших  себя  целиком  воспитанию
своих   детей,   не   может   не   привлекать   самого   пристального    и
благожелательного внимания. Однако мы решительно против  каких  бы  то  ни
было крайностей. А Флора, что бы ни говорили  сердобольные  ее  защитники,
это и есть та самая  отвратительная  крайность,  с  которой  мы  не  можем
позволить себе мириться..."
     "Университетский    вестник".    Профессор     Н._Микава     излагает
предварительные результаты первого социологического исследования  Флоры  в
нашем регионе. Лиц мужского  пола  во  Флоре  больше,  чем  лиц  женского.
Пятнадцатилетних больше, чем  шестнадцатилетних.  (Ну  и  что?)  Пробовали
наркотики хотя бы один раз  96,2%  опрошенных.  (Это  и  так  все  знают.)
Алкоголем балуются примерно 30%. (Ну и что?)
     Ни выводов, ни рекомендаций, ничего. Только гордое признание в конце:
де прозевали мы те сложные объективные процессы в социуме, которые привели
к возникновению Флоры, и надлежит теперь нам,  социологам,  искупить  свою
вину, вплотную занявшись этим поразительным социальным явлением. И тут  же
заметка группы  студентов:  чего  вы  к  ним  пристали?  Вспомните  хиппи,
вспомните    битников,    "металлистов",    "караканаров",    "акутагуев",
"шлемников"...  Перебесятся  и  вернутся  к  нормальной  жизни.  Двое   из
подписавших заметку - сами бывшие фловеры.
     Но зато  статья  проректора  -  это  нечто!  Оказывается,  это  Флора
виновата, что в университетских подвалах гнали наркотики. Каленым железом!
Поганой метлой! Дустом их, дустом!
     "Ташлинский агропром". Сплошный мрак. Средневековье.  Ночь.  И  горит
городская свалка.
     "Кооператор". Все авторы без исключения предостерегают  сограждан  от
экстремизма - главным образом от пикетирования предприятий,  бьют  себя  в
грудь на  тему  "не  виноватая  я!"  и  в  качестве  доказательства  своей
абсолютной лояльности призывают пустить на Флору кавалерию. При  этом  все
они категорически требуют не смешивать Флору с мирными н_е_е_д_я_к_а_м_и_,
приводя примерно те же аргументы, что и "Городские известия".
     "Молодежные новости". Тоже демонстрируют гордое признание своей вины.
Это не только наша беда, это также и наша общая вина. Куда смотрел  горком
ВЛКСМ? Куда  смотрели  комсомольские  организации  предприятий  и  учебных
заведений? Вот  они,  плоды  чрезмерной  заорганизованности  комсомольской
работы - с одной стороны, и чрезмерного  потакания  самым  невзыскательным
вкусам - с другой. Одним словом, Что Лично Сделал Ты - Чтобы Твой Друг  Не
Ушел Во Флору? Замечательная газета. Ты комсомолец? Да! Ужель не поумнеешь
никогда?
     Все это, впрочем, цветочки, а ягодки - в "Ташлинской  правде".  Целая
полоса. Три статьи. Дискуссия, если можно так выразиться.
     Застрельщиком выступает некий Плюхин К. П. Из текста явствует, что  к
Флоре он никогда и близко не подходил, знает о ней только понаслышке да по
рассказам знакомых, так что весь пафос  его  базируется  на  отвращении  к
внешнему виду фловеров, которых он случайно встречал на улице, а также  на
совершенно разумном тезисе,  что  труд  сделал  из  обезьяны  человека,  а
тунеядство поворачивает этот процесс вспять. Нынешняя молодежь  совершенно
не знакома с подлинными жизненными трудностями.  Ей  далеко  до  тех,  кто
осваивал Тюмень и Сургут, строил БАМ  и  выполнял  свой  интернациональный
долг. И хотя в массе своей наша молодежь "поднялась на здоровой закваске",
закрывать глаза на уродливые отклонения от нормы в  ее  среде  у  нас  нет
никакого права.
     Тут бы, казалось, самое время вскричать: "Огнем и мечом!" - однако же
нет. Оказывается, нам всем надлежит всего-навсего  использовать  все  меры
воспитательного, идеологического и политического  воздействия,  основанные
на рекомендациях наших педагогов и социологов. Комсомол должен  встать  во
главе перевоспитательного  движения.  Здравоохранительные  органы  обязаны
пребывать на высоте и не терять бдительности ни на малую секунду.  Что  же
касается отдельных экстремистских тенденций, заявивших  себя  в  городе  в
последнее время, то их надо рассматривать как паникерские, волюнтаристские
и столь же опасные,  как  тенденции  к  пассивному  приятию  существующего
положения. Социальная пассивность и социальная  агрессивность  -  это  две
стороны стершейся фальшивой монеты дешевого политиканства.
     Таким вот путем.
     Дальше на две колонки идет наш Г.А. Горькая и блестящая статья. Очень
его, очень личная. Читаешь и все время слышишь его голос.
     (ПОЗДНЕЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Статья эта не сохранилась. Я не нашел ее даже  в
Публичке. И можно лишь сожалеть, что в ту июльскую ночь я не переписал  ее
в свой дневник целиком,  а  только  ограничился  изложением  некоторых  ее
тезисов, наиболее меня затронувших.)
     Флора  -  разновидность  преступного  мира?  Вздор.  Ничего   общего.
Преступный мир паразитирует на нашей цивилизации, а  Флора  образует  свою
цивилизацию, свою собственную. Преступник вообще ближе к нам, чем Флора, -
и по системе материальных ценностей, и по иерархии внешнего престижа.  Дух
цивилизации Флоры совершенно иной.  Наши  ценности  для  ник  -  ноль.  Их
ценности для нас - за пределами нашего понимания, как кошачий язык.
     Флора - дикари, не доросшие  по  нашей  цивилизации?  Неверно.  Флора
проросла из нашей цивилизации, как из слоя гумуса. Да, это дикари. Но  это
дикари совершенно особого типа - племя, вкусившее от нашей цивилизации и с
отвращением извергнувшее то, что оно вкусило.
     Суть происходящего в том, что никто не понимает Флору. А главная беда
происходящего в том, что никто и не пытается понять Флору, потому что всем
кажется, будто понимать здесь нечего, все и так ясно.
     Флора не есть что-то  отдельное  от  нас  -  некий  отвратительный  и
опасный  зверь  из  джунглей,  которого  надлежит  либо  уничтожить,  либо
отогнать на край света. (Кстати, куда хотите отогнать вы его?  В  соседнюю
область? В соседний регион? В соседнюю республику?)
     Флора - это боль наша, наше страдание. Может быть, это болезнь. Может
быть, это гноящаяся рана. Но  тогда  нужен  врач,  профессионал,  носитель
знания и милосердия. И никакого  самолечения!  Никаких  шаманских  плясок!
Никаких самопальных знахарей - с водкой вместо наркоза и  ножовкой  вместо
ланцета.
     А может быть, на наших глазах как бы  стихийно  возникает  совершенно
новая  компонента  человеческой  цивилизации,  новый  образ  жизни,  новая
самодовлеющая культура. И тогда кровь, боль, нечистота  -  роды!  Младенец
непригляден, даже уродлив, он вопит и гадит, но он обречен на  рост,  и  в
обозримом будущем он обречен занять свое место в структуре человечества. И
если это так, то упаси нас боже  от  нечистоплотных  повивальных  бабок  и
деловитых абортмахеров!
     Кто больше всех  кричит  в  нашем  городе?  Оглянитесь  вокруг  себя,
присмотритесь, прислушайтесь, задумайтесь!
     Очень громко, оглушительно кричат те (как водится), кто больше  всего
виноват в происходящем, те, кто не сумел  воспитать,  не  сумел  увлечь  и
отвлечь, не сумел привязать к себе - и в первую очередь те, кто был ОБЯЗАН
все это делать, числился специалистом, получал за  это  деньги  и  премии:
плохие  педагоги  в  школах,  равнодушные  наставники   на   предприятиях,
бездарные культмассовые работники. Они заходятся в крике, чтобы  заглушить
собственную совесть и оглушить тех, кто рядом с ними пытается разобраться,
где же виновные.
     Зычно взревывают ответственные лица,  те,  кто  определял  на  месте,
выдвигал, пестовал упомянутых кое-какеров,  теперь  они  пытаются  свалить
вину на своих подопечных, на  объективные  обстоятельства,  на  мифических
соблазнителей и, уже как водится, на тлетворное влияние извне. А рядом  не
менее зычно ревут пока еще  полуответственные,  быстро  сообразившие,  что
вот-вот начнут освобождаться места и  что  сейчас  самое  время  сколотить
политический капиталец, продемонстрировав свою объективность,  деловитость
и  готовность