нок! У нее  есть
свой!
   О!  Опять  Голубой!  Может  быть,   его   жена,   полностью   утратив
самоуважение, вернулась?
 
   Уважаемая пани редактор!
   Я получил Ваши язвительные заметки на тему мужчин.  И  мне  пришло  в
голову - может быть, Вы находитесь в такой же ситуации, как и я?  Потому
что только этим можно объяснить Вашу неприязнь  к  мужчинам,  стремление
обобщать...
 
   Какого черта? Где он  там  нашел  неприязнь  к  мужчинам?  Подумаешь,
написала ему откровенно о причинах... Ну уж нет!
   В это время ко мне заглянул Гжесик, поинтересовался,  не  хочу  ли  я
слегка расслабиться за бриджем, как раз набиралась четверка. Почему бы и
не расслабиться? Письма - не волки, не убегут.  Все-таки  наш  последний
вечер.
   Гжесик искал карты, я пыталась выведать, кто где сегодня будет спать,
Агнешка между тем назидательно  просила  малышку  племянницу,  чтобы  та
соблаговолила забрать из гостиной сумку, отнести ее  в  свою  комнату  и
вернуться на пару слов обратно.
   Моя племянница мало  того  что  ребенок,  так  еще  и  с  собственным
мнением. Я не пыталась вмешиваться в процесс воспитания, всегда приятнее
наблюдать со стороны, как другие с детьми мучаются.  Кроме  собственного
мнения, у девицы острый язычок, источник моего безудержного восторга,  и
подружка, которую  она  избегает.  Поскольку  малышка  в  очередной  раз
повернулась спиной к подружке, ее вызвали на серьезный разговор.
   Их собака развалилась в проходе -  не  знаю,  заметили  ли  вы  такую
закономерность: чем больше собака, тем чаще  лежит  в  проходе;  их  кот
царапал оконное стекло, чтобы его выпустили, - никто не реагировал (а  я
была гостем); их сын весело гонял по гостиной мяч, не  обращая  внимания
на замечания родителей; в кухне на полную громкость было включено  радио
- в общем, обычная семейная картина.
   Сквозь  рычание  пса  на  мяч,  топот  ног   сына,   голос   диктора,
нахваливающего новый оптовый склад с коврами, голосок  моей  племянницы,
просившей, чтобы кто-нибудь наконец выпустил кота,  я  услышала  обрывок
серьезного разговора. Суть его сводилась к  тому,  чтобы  племянница  не
обижала свою подружку. И представила себе, что бы она сама  чувствовала,
будь на ее месте. Чтобы  была  с  ней  поприветливее.  Проявляла  больше
дружелюбия.  А  также  была  терпимой,  вежливо  отвечала  на   вопросы,
старалась наладить отношения. Потому что люди разные. Тот,  кто  вначале
кажется неинтересным, может оказаться  замечательным  человеком.  И  так
далее, и тому подобное. Очень справедливое умозаключение.
   Малышка пыталась возразить, говорила, что она не обязана  дружить  со
всеми, что та девочка все равно ее не слушает и что  она  не  хочет,  не
может, не будет.
   Загвоздка в конце концов разозлилась и схватила мяч, их сын  начал  с
криком  требовать,  чтобы  родители  что-нибудь  сделали,  иначе  собака
разорвет мяч на части, я открыла коту дверь, радио голосило "я женщина",
а моя  двоюродная  сестра  продолжала  свои  наставления.  Несговорчивая
малышка племянница обещала исправиться, и на  этом  домашний  совет  был
закончен. Однако в заключение девица добавила: "Ничего вы не понимаете".
   Тут решил вмешаться Гжесик, он мягко спросил  дочь,  что,  собственно
говоря, нам непонятно. Не знаю, зачем он подключил и меня, мне все  было
ясно.
   А малышка продолжала:
   - Помните, у меня был бронхит? Да, мы помнили.
   - А помните, что я неделю не ходила в школу?  Это  мы  тоже  помнили.
Музыкальный центр включался с утра на всю громкость.
   Малышка взяла яблоко.
   - Вымой руки, - сказал ей отец.
   - Я не могу с ней, - заявила девочка и начала грызть яблоко.
   - А в чем дело? - поинтересовалась ее мать.
   - Она ужасная.
   - Так ни о ком нельзя говорить, - попыталась возразить ее мать.
   - Расскажи нам, - предложил отец, не желая признаться в том, что  ему
знакомы американские психологические фильмы.
   - Так вот, - малолетка положила ноги  на  столик,  -  когда  я  через
неделю пришла в школу, помните?
   Да, мы помнили. У всех  вырвался  вздох  облегчения.  Наконец-то  все
начало проясняться.
   - Она меня спрашивала, почему я целую неделю не была в  школе.  Я  ей
сказала, что болела. А она меня, что я делала. А я ей, что болела.  А  в
понедельник? Тоже болела. А во вторник? Я лежала и читала.  А  в  среду?
Лежала и смотрела телевизор.
   Я просто кожей чувствовала, как сильно родители хотят  прервать  этот
словесный поток и заставить дочь перейти к сути, но сдержались.
   - Она меня спросила, а в четверг? Тоже лежала. А в выходные? Ну я  ей
сказала, что в субботу, как только ушли последние гости и отца отвезли в
вытрезвитель, я собрала разбитое оконное  стекло,  сдала  бутылки  и  на
вырученные деньги поехала в Варшаву и...
   Лица родителей побледнели. Меня это нисколько не удивило.
   - ...вколола себе в вену. Ночевала я у тетки, потому что дом сгорел и
никто меня не хватился.
   Лицо моей двоюродной сестры теперь залил румянец, но  заботливый  муж
взял Агнешку за руку и удивительно спокойным тоном спросил:
   - Ну и что она на это?
   - Вот то-то и оно, - ответила малышка. - Она просто спросила:  а  что
ты делала в воскресенье?
   Мы молчали.
   Наша малолетка положила огрызок на столик и, волоча  по  полу  сумку,
отправилась в свою комнату. Мы оторопело посмотрели  друг  на  друга.  Я
была шокирована. Девица закрыла за собой дверь.
   Тогда мой зять разрыдался. Я глянула на  сестру.  Та  задыхалась.  От
смеха. Гжесик встал и снова начал  искать  карты.  Агнешка  поднялась  и
поинтересовалась, кто выпустил Клеопу, которому  положено  сидеть  дома.
Гжесик дипломатично заметил, что коту необходимо расслабиться.
   Как хорошо, подумала я, что уже завтра у меня будет своя жизнь, и  не
придется вникать в проблемы маленьких девочек, котов, собак  и  семейные
неурядицы моей двоюродной сестры.
 
*** 
 
   В час ночи я уселась за компьютер и стала сочинять ответ Голубому.
 
   Уважаемый друг!
   Меня несколько удивляет то, что Вы пытаетесь обсуждать в письмах  мою
личную  жизнь.  Моя  работа   состоит   в   том,   чтобы   предоставлять
профессиональную помощь и информацию другим людям. Вы, насколько я вижу,
хотите развлечься. В психологии приписывание кому-то свойств  характера,
которые человек не полностью понял в себе, называется  трансфером.  Ваши
письма дают мне возможность проследить, как этот трансфер проявляется на
практике.
   На мой взгляд, это Вы питаете неприязнь к мужчинам, в чем нет  ничего
удивительного, поскольку одному из них удалось увлечь Вашу жену. Вопреки
обыкновению не сообщать о себе ничего, я отступлю от своего  принципа  и
раскрою Вам немного душу. У меня никогда не  было  жены,  и  потому  она
никогда мне не изменяла. По этой причине  по  отношению  к  мужчинам  (в
отличие от Вас) я не испытываю никаких чувств, ведь они  не  могут  быть
моими соперниками.
   С уважением от имени всего коллектива редакции...
 
*** 
 
   Что за нахал!
   Но настроение  было  отличное.  Уже  завтра  первый  раз  в  жизни  в
собственном доме! Ах, жизнь прекрасна!  И  никаких  Загвоздок  и  Клеоп,
никаких маленьких племянниц  и  их  подруг,  никакой  суеты,  проблем  с
котовьим желудком, беготни с Мячом по дому, бриджа до трех часов, тишина
- новая жизнь!
 
РАСПАКОВЫВАЕМСЯ 
 
   Да, сосед, от которого у меня двери, способен на широкий жест! Явился
с Женой и с ящиком шампанского, не с какой-то шипучкой,  а  с  настоящим
шампанским. Я никогда в жизни такого не пила.
   Мы с Тосей натопили камин. Пришла Уля - только ей известно,  что  где
лежит, она складывала  вещи.  Завтра  Манька  привезет  Бориса!  У  меня
прекрасный сад - вернее,  прекрасный  участок  земли.  Вот-вот  наступит
весна! Я сяду на диету, брошу курить, насажаю всякой всячины, как у Ули!
Мы открыли шампанское, холодно, но шампанское превосходное!
   Начали распаковывать вещи. В первой коробке -  словарь.  Тот,  что  с
чаинками внутри. Как?  Уля  сложила  и  его  книги?  Я  открываю  том  с
отвращением. Грязноватые подтеки. Заварка присохла намертво.  На  первой
странице дарственная надпись: "Юдите за первое место в  викторине  "Я  и
Ленин".  Елки-палки,  так  это  же   моя   собственная   книжка   времен
социалистического детства - и в ней мерзкая заварка, ненавижу этого пса!
***
 
   Ночью я встала, чтобы подбросить дров. Нашла спальный мешок и  второе
одеяло. Натянула спортивный костюм на пижаму. Не дай Бог, чтобы все было
так, как при нем, бывшем! Все должно быть совсем иначе!
   С завтрашнего дня не курю!
 
*** 
 
   Я безумно счастлива! Счастлива, хотя немного грустно. Тося в школе, я
попыталась подключить компьютер,  но  не  получилось.  Я  не  могу  даже
работать. Никто мне не скажет:  расслабься.  Машина  не  завелась.  Зато
завелась я, закурила. У меня вообще нет воли,  тем  более  сильной.  Нет
телефона. Я страшно одинока и так далека  от  всего  и  всех...  Входная
дверь не закрывалась. Перекосилась. На ночь я  сунула  в  дверную  ручку
грабли. Должен был прийти мастер, чтобы починить, но  не  пришел.  Ясное
дело, мужчина.
   Завтра  мне  надо  было  быть  в  редакции.  Привезут  Бориса,  будет
сторожить дом. Я не могла позвонить ни маме, ни папе.  Хорошо  хоть  Уля
через забор.
 
*** 
 
   Вечером приехала Манька, Борис ошалел от радости,  сразу  нашел  дыру
под воротами и удрал. Я поймала его около путей. Едва не  сломала  ногу,
оступившись в той самой яме. Правильно ли я  сделала,  решив  поселиться
здесь?
   Манька принесла коробку, красиво перевязанную  красной  ленточкой,  -
подарок к новоселью. Я спросила, нет ли там чего-нибудь съестного - дома
хоть шаром покати, потому что в чертовой машине заглох мотор.  Это  была
не лучшая идея - поселиться в этом месте. Но об этом я никому не  скажу.
Как-нибудь справлюсь. Открыла коробку - котенок! Как живой! Крохотный, в
половину моей ладони! Только кошки нам не хватало! Тося с ума сойдет  от
счастья!
   Котик тут же пристроился  на  кухне  и  оставил  на  полу  лужицу.  И
запищал! Борис подошел, облизал его. Тося, вернувшись из школы,  обмерла
от счастья! Чудный, очаровательный котенок!
 
*** 
 
   Кот Метек вполне освоился. Он немного подрос за эти дни. Тося кормила
его из шприца молоком, хотя он уже и сам вовсю уплетал консервы. Котенок
был трехцветный. Хорошенький. Уля помогла мне все распаковать.  Красиво.
Деревянный потолок. Я чувствовала  себя  по-домашнему.  Это  было  самое
правильное решение в моей жизни. Метек повадился дразнить Бориса.  Звери
носились по всему дому. В конце концов Метек спрятался  под  буфетом  на
кухне и застрял. Борис с разбега заскочил на кресло. Вытащить  Метека  я
не смогла, пришлось позвать на помощь Кшисика и Улю. Когда мы отодвигали
буфет, грохнулось шесть тарелок и выпали чашки. Четыре разбились.  Может
быть, к счастью.
   Мы распили очередную бутылку шампанского. Вечером  приехала  Агнешка.
Она договорилась насчет телефона - мне выделят специальную линию! У  нас
будет свой собственный телефончик, и я смогу часами  болтать  со  всеми,
кто далеко. И наверняка позвонят мама и папа, что-нибудь мне посоветуют.
И мне не будет так одиноко! Господи, похоже,  ты  покончил  с  печальной
статистикой, по крайней мере в отношении меня!
 
*** 
 
   Сунув грабли под дверную ручку, я поехала в редакцию. Не так уж это и
далеко, меньше часа. Ехать очень приятно. Можно почитать, да и вообще. Я
привыкну.
   В  коридоре  редакции  меня  остановил  главный  редактор.  Помахивая
"Плейбоем", осведомился, известно ли мне, что клитор у современных дам в
два с половиной раза больше, чем у их  бабушек.  Я  ничего  об  этом  не
знала. Поинтересовалась, в связи с чем. Если верны мои предположения  по
этому поводу, то нет ничего удивительного в том, что  так  мало  удачных
союзов - со статистической точки зрения.
   Не желая вдаваться в подробности, шеф помчался к своему  кабинету.  Я
проводила  его  взглядом  в  надежде,  что  ему  не  придет   в   голову
просматривать письма. Пусть занимается клитором, и помоги ему Господь.
   Я забрала свою работу, сделала кое-какие покупки, села в  электричку.
По пути собралась заехать к Маньке, чтобы взять миску Бориса, которую та
забыла привезти. Вагон был набит битком. Я стояла. Пропади все пропадом,
это не так уж и близко. Но я уговаривала себя, что это мой  любимый  вид
транспорта.  Перед  глазами  маячила  надпись,   которая   подняла   мне
настроение, выглядела она приблизительно  так:  "За  проезд  без  билета
взимается штраф. Безбилетным пассажиром считается пассажир,  не  имеющий
действительного билета на проезд". Порадовало меня также  предупреждение
нашего МПС о том, что запрещен провоз  отравляющих,  едких  и  зловонных
веществ.
   На следующей  станции  в  вагон  ввалились  два  субъекта,  полностью
соответствующие  последнему  описанию,  и  я  успокоилась,  решив,   что
железнодорожное ведомство меня всего  лишь  пугает.  Впрочем,  эти  типы
провозили самих себя. Едва  держались  на  ногах  и  выражались.  Сильно
пахнущие зловонные  господа  благополучно  проехали  одну  остановку  до
ближайшего открытого винного магазина,  однако  успели  громко  и  четко
высказать свои замечания в  адрес  неизвестных  мне  лиц.  Разговор  был
короткий:
   - Чё ты п...ишь?!
   - А то. Точняк.
   - А она?
   - Взяла да и за дверь меня выставила.
   - Ну-у! Во-оо б... пригожая!
   Вот так дела! После  этих  пассажиров  остался  только  тухлый  запах
усвоенного алкоголя. Я узнала новое  значение  слов,  которые  считаются
неприличными: "п...ить" значит "врать, нести чушь",  "пригожая  б..."  -
женщина, которая не со всеми подряд  (а  ведь  недавно  было  прямо-таки
наоборот).
   Забавно все в этом мире!
 
*** 
 
   Манька была явно не в себе. У нее сидели гости, в том  числе  тот  ее
мужик - ну, в общем-то ничего, приятный.
   Дитя лет этак шести исподлобья разглядывало взрослых.  Потом  исчезло
под столом - там очень удобно тянуть за  хвост  кота.  Я  хотела  только
забрать миску Бориса, но Манька усадила меня за  стол,  а  если  уж  она
велела, то ох-хо-хо! Смышленое дитя, которому  наконец-то  досталось  от
кошки, принялось реветь. Мать извлекла ребенка  из-под  стола  и  строго
глянула на Маньку. Но ее усилия пропали даром, потому что Манька глазела
на своего мужчину. Он, впрочем, тоже не сводил с нее глаз. Ну  вот,  еще
одна из нас, пропащая душа.
   Потом случилась трагедия. Ребенок вырвал у матери стакан и с  криком:
"Я хочу кока-колы!" - высосал алкоголь,  после  чего  оплевал  коктейлем
мамочку, себя и  обильно  заставленный  стол.  Затем  крошку  отнесли  в
ванную,  чтобы  умыть  и  прополоскать  рот,   причем   ребенок   громко
протестовал, а когда вышел оттуда, спросил:
   - Это здесь жила та сова, которая сдохла? Манька  вышла  из  ступора.
Все замерли и уставились на меня. Речь шла о моей сове, которая  была  в
зоопарке! Я побледнела.
   - Идиотка! - набросилась на меня Манька. - Дура! Что я,  должна  была
тебе признаться, что она сдохла? С самого начала было ясно, что  она  не
выживет, а это  было  равносильно  тому,  что  у  тебя  не  будет  этого
проклятого дома, ты сама идиотка, вот мне и пришлось якобы отдать сову в
зоопарк!  И  так  бы  ничего  не  вышло!  Это  ты  кретинка,  со  своими
предрассудками!
   Гости онемели. Ребенок тоже.  Я  подумала,  что  существуют  границы,
которые можно переступать. Я не считала себя идиоткой. Я  видела  полные
слез глаза Маньки, которой не удалось спасти сову. Но она сделала  нечто
куда более важное... Последнее, что я чувствовала, была обида.
   Я вернулась домой на последней электричке. Тося  сидела  у  камина  с
дочерью Ули и уплетала  суп,  принесенный  самой  Улей.  Метек  вертелся
посредине ковра и тормошил папоротник. Я отнесла папоротник в кухню,  на
окно, все равно его теперь широко открывать не буду. Борис  даже  мордой
не повел при моем появлении. Я принялась за мытье посуды.
   Все равно я верю в приметы. И буду верить.
 
*** 
 
   По дороге в  редакцию  встретила  знакомую.  Одну  из  тех  сплетниц,
которые меня недолюбливают.
   - Ты слышала, что у Йоли ребенок?
   - Да? - Я сделала большие глаза. - От кого? Она посмотрела  на  меня,
как на придурковатую.
   - Как это?
   Думала, ехидна, морально меня убить. Теперь пусть выкручивается.
   - Ну, с этим... с твоим...
   - А-а-а... - махнула я рукой, - так это они уже давно  запланировали.
Я думала, что-нибудь новое случилось в природе. Очаровательный малыш,  -
продолжала я как ни в чем не бывало, -  светленькие  волосики  и  темные
глазки, просто прелесть! Представляешь,  вес  -  четыре  сто,  настоящий
богатырь!
   Ни за  что  не  доставлю  удовольствия  этой  злюке:  ни  злости,  ни
разбитого сердца. Ага! Я оказалась права. Напускной сочувственный взгляд
постепенно сменился бешенством. Нет, ей меня не добить, ни за что!
   - Вы  мне  казались  хорошей  супружеской  парой,  -  заявила  она  в
исступлении.
   - Очень хорошей, поэтому мы и теперь хорошо живем,  -  соврала  я  не
моргнув  глазом,  а  сквозь  ресницы  мне  мерещилась  Йоля,  обметанная
ветрянкой.
   Я улыбнулась.
   - Даже не думала, что ты так легко  с  этим  смиришься.  -  В  голосе
знакомой  зазвучало  разочарование.  -  Да,  не  думала,  что  ты  такая
бесчувственная. Нет ничего лучше, чем поддержка другой женщины!
   Кто б мог подумать, что еще недавно меня удивляло  поведение  Маньки!
Иногда она работает в одну смену с женщиной, иногда с  мужчиной.  По  ее
словам, с  мужчинами  еще  как-то  можно  договориться.  Ведь  как  быть
женщине, которая ходит на службу и занята с восьми до шести? И хочет при
этом хорошо выглядеть? Такая женщина выгадывает, как бы ей отлучиться  в
рабочее время, особенно если наступает затишье. В солярий, например, или
сделать педикюр. Если с ней дежурит мужчина, все в порядке, можно  прямо
сказать: "Иду в солярий, буду через полчаса".  Мужчины  таких  вещей  не
понимают, но относятся к ним  с  уважением.  Женщины  понимают  значение
слова "солярий", однако должного уважения  не  проявляет.  Еще  бы!  Она
идет, а я нет? У нее есть деньги на всякие там прихоти?!
   Манька в таких случаях применяет свой метод. Покрутится-покрутится по
лечебнице, убедившись, что никого, кроме нее  самой  и  напарницы,  нет,
сообщает:
   - Надо сходить за ливерной колбасой.
   Слово "надо" выражает не прихоть, тем более не желание, а  неприятную
повинность, что подразумевает: я должна, потому что нечего есть, а также
более глубокий смысл: денег хватит только на  ливерную  колбасу,  она  и
спасет жизнь мне и моей семье. И наконец, то, что  лежит  на  самом  дне
значений вереницы слов "надо" и "ливерная колбаса": одно дело, если бы я
шла просто за покупками, но у меня тяжелое финансовое  положение  и  ты,
наверное, не будешь  возражать?  Слово  "покупки"  может  также  вызвать
ненужные ассоциации, например: у тебя в конце месяца еще есть деньги?  А
отсюда последует простой вывод: если у тебя  есть  деньги,  то  и  время
найдешь, и лучше всего после работы!
   В общем, если Маньке надо идти за ливерной колбасой, то, ясное  дело,
ее напарница вздыхает с сочувствием и говорит: "Ступай". Манька  тут  же
садится в свою новую машину и  мчится  в  солярий.  Иногда  возвращается
красная. В солярии, как известно, иногда загорают, а иногда,  неизвестно
почему, сначала розовеют.
   Я как-то спросила Маньку:
   - Неужели напарница не догадывается, что  ты  была  в  солярии,  ведь
невооруженным глазом видно?
   - Э-э-э, - ответила Манька, - когда у  меня  была  старая  машина,  я
говорила, что эта колымага - чтоб ей ни дна ни покрышки!  -  заглохла  и
мне пришлось ее толкать, вот я и раскраснелась.
   До чего умна Манька! Даже если на ней дорогие тряпки, которые  совсем
недавно вызывали зависть ее коллеги,  то  теперь,  после  того,  как  ей
пришлось толкать машину в своем наряде,  та  испытывала  удовлетворение,
умело замаскированное сочувствием: