огда мы вернемся, говорит она
камерам, мы послушаем звонки от зрителей.
     Журналистка объявляет перерыв на рекламу.
     Пока идет  реклама, она спрашивает,  действительно  ли мое детство было
настолько ужасным. Агент подходит и говорит: да. Оно было. Оно было ужасным.
Техник, тянущий провода, висящие у него на ремне и вокруг головы, подходит и
спрашивает, нужно ли мне воды. Агент говорит: нет. Режиссер спрашивает, хочу
ли я в туалет, и агент говорит, что я в порядке. Он говорит, что я  не люблю
общаться  с толпой  незнакомцев,  задающих  мне вопросы.  Я выше  физических
потребностей.  Тогда  операторы закатывают глаза,  а  режиссер и журналистка
переглядываются и пожимают плечами, как будто я послал их.
     Затем режиссер говорит, что мы в эфире,  и журналистка говорит,  что мы
слушаем первый звонок.
     "Я  в  переполненном ресторане, -- голос  звонящей  женщины доносится из
студийных динамиков, --  это очень  дорогой ресторан, и кто-то, кто ест рядом
со мной, выпускает газы, и не один раз, а снова и снова, это  ужасно, что  я
должна делать?"
     Журналистка закрывает лицо рукой. Режиссер поворачивается спиной. Агент
смотрит на авторов, пишущих мой ответ для ТелеСуфлера.
     Чтобы потянуть время, журналистка спрашивает, что ела звонившая.
     "Что-то  со свининой, --  говорит женщина, -- не важно. Запах  был  столь
ужасен, что я вообще перестала чувствовать вкус".
     ТелеСуфлер говорит: ГОСПОДЬ БОГ ДАЛ НАМ МНОГО ЧУВСТВ.
     ТелеСуфлер тоже тянет время.
     СРЕДИ НИХ ЕСТЬ НЮХ И ВКУСОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ.
     Как только строчка текста появляется на ТелеСуфлере, я громко зачитываю
ее.
     НО ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН СУДИТЬ, КАКИЕ ИЗ ЭТИХ ДАРОВ ХОРОШИЕ, А КАКИЕ
ПЛОХИЕ. ДЛЯ БОГА ЗАПАХ ОТБРОСОВ НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЗАПАХА ПРЕВОСХОДНОЙ СВИНИНЫ
ИЛИ ВИНА.
     Я понятия не имею, где они это откопали.
     НЕ СТРАДАЙТЕ И НЕ РАДУЙТЕСЬ. НЕ БУДЬТЕ ВОСХИЩЕНЫ  ИЛИ ОСКОРБЛЕНЫ ТАКИМИ
ДАРАМИ. НЕ СУДИТЕ, И НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ.
     Режиссер  произносит слова  Бирма Бритье.  Журналистка  говорит: второй
дозвонившийся, вы в эфире.
     Второй дозвонившийся спрашивает, что я думаю о купальниках-веревочках.
     ТелеСуфлер говорит: ОТВРАТИТЕЛЬНО.
     Я говорю: После долгих лет стирки для богатых людей, я думаю, что люди,
которые делают купальники-веревочки, должны  для  начала сделать  их черного
цвета.
     Журналистка говорит: третий дозвонившийся, вы в эфире.
     "Есть один парень, но он избегает меня".
     Это Фертилити, это ее голос, из динамиков, говорит со мной, говорит обо
мне на всю Северную Америку. Она  что, собирается  вызвать скандал здесь, на
телевидении?  Мои  мысли сводятся к потоку лжи, которую я  произносил,  и  к
возможным ответам на то, с чего она может начать.
     Она что, собирается разоблачить меня и мои предсказания катастроф?
     Может,  она сложила два  и  два и поняла, что  я подтолкнул  ее брата к
самоубийству? Или она знала это  всегда?  А если она  знает,  что я убил  ее
брата, то что тогда?
     "Этот парень, который мне не звонит, я рассказала ему, чем я занимаюсь,
--   говорит она.  -- Моя  работа. И он это  не одобрил, но делает вид, что все
окей".
     Журналистка спрашивает, какая у Фертилити работа.
     ТелеСуфлер пуст.
     Теперь вся  Америка должна узнать  большой секрет: или о Фертилити, или
обо  мне. Ее дьявольская  работа.  Моя убийственная горячая линия. Ее сны  о
катастрофах. Мои заимствованные предсказания.
     "У меня есть агент по имени Доктор Амброуз, -- говорит Фертилити, -- хотя
он не настоящий доктор".
     Фертилити как-то  раз сказала мне, что когда-нибудь  все в  мире,  даже
сборщики мусора и посудомойки, будут иметь своих агентов. Ее Доктор  Амброуз
находил богатые  пары,  ищущие кого-то,  кто  мог  бы  выносить их  ребенка.
Суррогатную  мать. Доктор Амброуз называет  это  процедурой.  Она проводится
отцом ребенка и Фертилити в кровати, в то время как жена ждет за дверью.
     "Жена ждет в коридоре, вяжет или листает список детских имен, -- говорит
Фертилити. -- А ее  муж аккуратно  опустошает свое  мизерное содержимое яичек
внутрь меня".
     Когда она впервые рассказала мне о своей работе, еще в то время,  когда
я  был никем  и занимался дома вмешательством  в  кризисы, она сказала,  что
Фертилити Холлис -- это ее псевдоним. Она сказала, что на самом деле ее зовут
Гвен, но она ненавидит это имя.
     "Мое  совокупление с  отцом ребенка  -- это скорее натуропатия,  говорит
Доктор Амброуз. Это его помощь отчаявшимся парам. Это не прелюбодеяние.  Это
целостность".
     Это не мошенничество и не проституция, сказала она мне.
     "Это есть в Библии," -- говорит Фертилити.
     Это стоит пять тысяч долларов.
     "Вы знаете: Бытие, Глава Тридцатая, Рахиль и Валла, Лия и Зелфа".
     Валла не контролировала рождение, говорю  я ей. Зелфа не  получала пять
штук  черным  налом. Они  были настоящими рабынями.  Они  не ездили по  всей
стране, встречаясь с несостоявшимися отцами, жаждущими наследника.
     Фертилити жила с парой до одной полной недели, но каждый раз, когда они
повторяли  процедуру, это стоило пять штук. Для каких-то мужчин это означало
пятнадцать штук за ночь. Плюс пара должна была оплатить авиаперелет.
     "Доктор  Амброуз  -- это всего лишь голос  в телефонной трубке,  который
устраивает договоренность,  --  говорит Фертилити. -- Как будто  его вообще не
существует. Пары платят ему,  а он отсылает мне половину денег наличкой. Там
никогда нет обратного адреса. Он такой трус".
     Я знаю это чувство.
     ТелеСуфлер говорит: СУКА.
     "Все,  что  я должна  делать,  это  не  задумываться,  и я имею большой
успех".
     Это ее профессия, сказала она. Быть бесплодной.
     ТелеСуфлер говорит: ПРОСТИТУТКА.
     Из динамиков доносится: "Я бесплодна".
     ТелеСуфлер говорит: ШЛЮХА.
     Это единственное ее умение, пользующееся спросом. Это ее звонок.
     Это та работа, для которой она была рождена.
     Она   не  платит   налогов.  Она  любит  путешествовать.  По  пути  она
останавливается в богатых  домах, свободное время. Она рассказала мне, что в
некоторые ночи она засыпает во  время процедуры.  С некоторыми отцами  детей
она видит сны о поджогах, о падающих мостах и об оползнях.
     "Я не  думаю, что  делаю что-то не  так, -- говорит  она. -- Я думаю, что
если есть лимон, надо сделать из него лимонад".
     ТелеСуфлер  говорит:  ГОРИ  В ЖАРКОМ  ВЕЧНОМ  ОГНЕ  АДА,  ТЫ, ЯЗЫЧЕСКАЯ
ДЬЯВОЛЬСКАЯ ШЛЮХА.
     Фертилити говорит: "Ну и что ты думаешь?"
     Журналистка  таращится на меня  так  напряженно, что  не  замечает, как
часть волос сползает ей на лоб. Режиссер таращится на меня. Агент таращится.
Журналистка задыхается. Авторы скармливают текст ТелеСуфлеру.
     МОЛИСЬ О СМЕРТИ, ПРЕЛЮБОДЕЙСКАЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ ШЛЮХА.
     Вся Америка смотрит на нас.
     НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ, ПОРОЧНАЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ ДЕВУШКА.
     Агент вертит головой: нет.
     ТелеСуфлер на мгновение пустеет. Авторы пишут. Текст снова появляется.
     НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ, ПОРОЧНАЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ ЖЕНЩИНА.
     Голос Фертилити: "Ну и что ты думаешь?"
     ПРОСТИТУТКА
     Агент показывает на меня, на экран ТелеСуфлера, на меня, снова и снова,
быстро.
     ШЛЮХА
     "Ты не хочешь наложить на меня страшное заклятие, так я тебя поняла?"
     ИЕЗАВЕЛЬ
     Лишь  мертвое молчание транслируется  на спутник.  Кто-то должен что-то
сказать.
     Оцепеневшим  ртом  я читаю слова с ТелеСуфлера. Не ощущая своих губ,  я
просто говорю то, что мне приказывают сказать.
     Журналистка спрашивает: "Третья дозвонившаясяВы все еще там?"
     Режиссер показывает нам  пять пальцев, четыре, три, два, один. Затем он
проводит указательным пальцем по горлу.
20
     Еще одна вещь, которую я должен рассказать людям перед тем, как самолет
разобьется, это то, что я не бредил идеей ПорноМогильника.
     Агент всегда кладет передо мной бумаги и говорит: подпиши это.
     Он говорит мне: подпиши здесь.
     И здесь.
     Здесь.
     И здесь.
     Агент говорит мне просто ставить подпись рядом с каждым  параграфом. Он
говорит мне: не  утруждай  себя  чтением  этого куска,  все равно  ничего не
поймешь.
     Вот так и возник ПорноМогильник.
     Это  была  не  моя  идея,  чтобы  взять  все  двести  тысяч акров земли
Правоверческого семейного округа и превратить их  в могильник для устаревшей
порнографии  со  всей  страны.   Журналов.   Игральных   карт.  Видеокассет.
Компакт-дисков. Изношенных  искусственных членов. Проколотых надувных кукол.
Искусственных влагалищ.  Бульдозеры трудятся двадцать  четыре часа  в сутки,
разгребая    горы     всего    этого.     Это    двадцать    тысяч    акров.
Два-ноль-ноль-ноль-ноль  акров.  Каждый   квадратный   метр   Правоверческой
собственности. Дикая природа уничтожена. Подземные воды загрязнены.
     Это сравнивают с Каналом Любви, и это не моя вина.
     Перед  тем,  как закончится  пленка бортового  самописца,  люди  должны
знать,  кого   винить.  Это  агент.  Книга  Молитвы  На  Все  Случаи  Жизни.
Телевизионное  шоу  Мир   Разума.  Корпорация  Американский  ПорноМогильник.
Кампания Бытие.  Статуэтки  Тендера Брэнсона для  приборной панели. Даже мой
халтурный выход в перерыве Супер Кубка, это все бредовые идеи агента.
     И они приносили тонны денег.
     Но что важно, ни одна из идей не была моей.
     Что касается ПорноМогильника, то агент как-то  раз подбросил мне идею в
Далласе или в Мемфисе. Вся моя жизнь в тот момент проходила на стадионах и в
гостиничных номерах, разделяемых  временем, проводимым  в самолетах,  вместо
настоящего расстояния. Весь мир был лишь  узорчатым ковром,  пролетающим под
моими  ногами.  Цветы из нейлоновой смеси  с  низким  содержанием шерсти или
эмблемы компаний  на  темно-синем  или  сером  поле,  на  котором  не  видно
сигаретных прожогов или грязи.
     Весь мир состоял лишь из общественных туалетов,  где Фертилити сидела в
соседней кабинке и шептала:
     "Завтра ночью туристический лайнер столкнется с айсбергом".
     Шептала: "В два часа дня по восточному стандартному времени в следующую
среду боливийская серая пантера исчезнет с лица Земли".
     Агент  говорит,   что   главная   проблема  большинства  американцев  --
избавление  от  порнографических материалов  безопасным, тайным способом. По
всей Америке, говорит он,  есть  обширные собрания  журналов Плэйбой и Трах,
которые больше никого  не  возбуждают. Склады и полки набиты  записанными на
видео ничтожествами  с  длинными  бакенбардами или  синими тенями  для  век,
трахающимися под плохую пиратскую музыку. Что нужно Америке, говорит он, так
это  место,  куда  можно  отправить  эту  устаревшую  грязь,  чтобы она  там
разлагалась в стороне от взглядов детей и скромниц.
     Эту   идею  агент  сообщает  мне  после  того,  как  он  уже  дал   ход
технико-экономическому  обоснованию  на  создание свалки  бумаги,  пластика,
прорезиненной   ткани,   латекса,   резины,    кожи,   стальных    застежек,
застежек-молний, хромовых колец, Велкро, винила, нефтяных и  водяных смазок,
и нейлона.
     Его  идея состоит  в том, чтобы создать пункты  сбора,  куда люди могут
сдавать  порно,  безо  всяких вопросов.  Оттуда  местные  перевозчики  будут
отправлять  порно  в  таких  же  специальных  защитных  контейнерах,   какие
используются  для иголок  и  одежды,  загрязненных инфекционными  болезнями.
Порно будет буксироваться в бывший Правоверческий церковный семейный округ в
центральной Небраске и там сортироваться. Должны быть три категории:
     Мягкое порно.
     Жесткое порно.
     И детское.
     Первой  категории будет  позволено  гнить  на поверхности земли. Вторая
категория  будет  закопана  в  землю.  Третья  будет  обрабатываться  только
незаинтересованными  людьми, одетыми  в  закрывающие  все  тело  одноразовые
защитные комбинезоны с ботинками  и резиновыми  перчатками толщиной 1,25 мм,
дышащими через противогазы. Они будут запечатывать детское порно в подземных
хранилищах, где оно может ожидать своего полураспада миллионы лет.
     По  словам  агента,  мы  должны заставить  людей  паниковать  по поводу
воздействия порнографии.
     Мы  собираемся  пробить  правительственное  решение,   которое  сделает
обязательным  избавление  от  порнухи  безопасным,  чистым  способом.  Нашим
способом. Так  же, как  использованное машинное масло или  асбест: если люди
хотят избавиться от него, они должны заплатить.
     Мы  покажем людям, как неиспользуемое порно заполняет улицы,  разрушает
детские умы и провоцирует сексуальные преступления.
     Мы  будем  получать доход с  каждой тонны принимаемого  груза.  Местные
сборщики будут  перекладывать эти расходы  на своих клиентов, плюс надбавка,
чтобы получить  прибыль.  Мы  делаем деньги. Местные сборщики делают деньги.
Надувной Джо может свободно покупать свежее порно. Порно-индустрия богатеет.
     Окей, говорит мне агент. Становится еще богаче.
     По словам агента,  все это  должно было  стать  выигрышной, выигрышной,
выигрышной, выигрышной ситуацией.
     Но оно не стало.
     Агент  уже   составлял  проект  федерального  закона,   который  теперь
устанавливает   плату  за  утилизацию  порнографических  материалов.  Деньги
возвращаются  правительству,  чтобы  оплатить  захоронение  порнографических
материалов, выброшенных на улицу. Деньги  из  специального порно-налога были
предназначены для порнографического суперфонда,  чтобы вычистить нелегальные
свалки.  Некоторая часть  налоговых долларов  направлялась  на  реабилитацию
сексуально озабоченных, но не слишком много.
     Прежде  чем  я  впервые  услышал  хотя  бы  слово  о   ПорноМогильнике,
заключение экологической экспертизы было уже подделано.
     Результаты тестов сфальсифицированы.
     Рекламщица   рассылала  факсы   религиозным   группам  круглые   сутки,
прощупывая почву. Лоббисты делали осторожный толчок.
     Было двадцать  тысяч  акров Правоверческого  церковного округа со всеми
его  привидениями,  которые никто не  хотел покупать.  И там  были  миллионы
личных коллекций  порнографии, которые никому  не были  нужны. Это произвело
впечатление на всех, кроме меня.
     Это было не мое решение. Я исследовал  некоторые альтернативы. Я прочел
Молитву, чтобы  Создать Дополнительные  Складские Площади. Я проглотил  4000
миллиграмов  шоколадных прототипов Гамасиза. Я  думал, что это  может решить
американскую проблему. Я  прочел  Молитву для Переработки Накопленных Газет,
но это было  не то же самое. Я прочел  Молитву для Откладывания Решения,  но
агент не просто позволил бы делу провалиться.
     Согласно  газете,  пришедшей однажды  утром, Законопроект о Захоронении
Чувствительных Материалов прошел Палату и Сенат, и президент подписывал его,
делая законом.
     Агент просто продолжал говорить мне: подпиши это.
     Поставь подпись здесь. И здесь. И здесь.
     Я  прочел Молитву для Подписывания  Важных  Документов  Которые  Ты  Не
Читал.
     По словам Фертилити, именно ПорноМогильник  заставил моего брата  Адама
выйти из тени.
     Вся моя  роль в  этом проекте состояла в  том, что я подписал  какие-то
бумаги.
     С тех пор  все  в Америке думают,  что это  я  виноват  в том,  что  им
приходится платить лишние два доллара, когда они покупают долларовый журнал.
     После  этого Адам Брэнсон  вышел из тени и приставил к скучающей голове
Фертилити пистолет, чтобы заставить ее выследить меня.
     Как будто Фертилити не могла этого предвидеть.
     Фертилити знала все.
     Фертилити сказала,  чтобы  я описал попытки моего  брата  убить ее  как
предумышленные.
     Позже, когда  настала моя  очередь  приставить тот  же самый пистолет к
голове пилота этого самолета, я понял, как быстро подобные вещи случаются.
     Я до сих пор тот, кого люди ненавидят.
     Меня,  я  брат  Национального  Санитарного  Могильника   Чувствительных
Материалов имени Тендера Брэнсона. Он назван в честь меня.
     В  последний  раз,  когда  Фертилити  увидела  нового  отполированного,
выросшего,  загорелого  и  побритого  меня  вживую,  она сказала,  что  меня
улучшили до неузнаваемости. Она сказала: "Тебе нужна катастрофа?"
     Она сказала: "Посмотри в зеркало".
     Адам  все  еще  охотился  за  мной ради  спорта.  Адама,  моего  брата,
Фертилити сказала мне описать как "святого".
19
     Перед  тем,  как  этот  самолет  начнет  падать,  или  перед  тем,  как
закончится  пленка  бортового  самописца, я  хочу  очиститься  от  некоторых
ошибок, в том числе:
     Телевизионное шоу Мир разума
     Статуэтки Тендера Брэнсона для приборной панели
     Настольная  игра  Тривиальная  Библия.  Как  будто что-то  из слов Бога
тривиально.
     Секрет, который  рассказал мне агент,  состоит  в  том, чтобы выпустить
много вещей в серии. Таким образом, если  одна  провалится, то у тебя всегда
останется надежда.
     Итак, там были:
     Библейская диета
     Книга Библейские Секреты По Добыванию Денег
     Книга Библейские Сексуальные Секреты
     Библейская Книга о Переделке Кухонь и Ванных
     Там был Освежитель Воздуха Тендера Брэнсона.
     Там была Кампания Бытие.
     Там  были  Молитвы  На  Все  Случаи  Жизни, Том II,  но молитвы  начали
становиться немного колдовскими:
     Например, Молитва, чтобы Заставить Кого-то Полюбить Вас.
     Или Молитва, чтобы Ослепить Вашего Врага.
     Все это принесут тебе добрые люди из Компании Тендера Брэнсона. Ни одно
из них не было моей идеей.
     Кампания Бытие была вообще не моей  идеей. Я  отмахивался  от  Кампании
Бытие  руками  и  ногами.  Проблема  была  в  том,  что  были  люди, которые
спрашивали, девственник ли я. Интеллигентные люди спрашивали,  все ли у меня
в порядке с головой, если я все еще девственник в таком возрасте.
     Люди спрашивали, какие у меня были проблемы с сексом?
     Что было со мной не так?
     Кампания Бытие была, по словам агента, быстрым исправлением. Постепенно
все в  моей  жизни  стало исправлением для ранее сделанного  исправления для
ранее сделанного  исправления до тех пор, пока  я не забывал, в чем состояла
первоначальная  проблема.  Проблема  в этом случае  состояла в том,  что  ты
просто не  можешь быть девственником средних лет в Америке,  если у тебя нет
какого-то недуга. Люди не могут понять чужую добродетель, которой  нет в них
самих.  Вместо  того,  чтобы поверить,  что  ты  сильнее,  им  гораздо легче
представить, что ты слабее. Ты увлечен самоуничижением. Ты лжец. Люди всегда
готовы поверить в противоположность того, что ты им говоришь.
     Ты просто не можешь себя контролировать.
     Тебя кастрировали в младенческом возрасте.
     Кампания Бытие была не совсем понятной акцией для прессы.
     Быстрое исправление состояло в том, что агент решил меня женить.
     Агент сказал мне об этом, когда мы однажды ехали в лимузине.
     Ехавший с  нами личный  тренер  говорит мне, что крошечные  инсулиновые
шприцы  лучше,   потому  что  не  повреждают  внутреннюю  поверхность  вены.
Рекламщица  тоже там,  она и агент  смотрят в  затемненные окна, пока тренер
затачивает  иглу  о слой  серы  на  спичечном  коробке  и вкалывает  мне  50
миллиграмов Лаураболина.
     Это не причиняет боли, инсулиновые инъекции.
     Штука насчет секса, говорит мне агент, в том, что как бы  сильно  ты не
жаждал  его, ты  можешь о  нем забыть. Когда агент  был тинэйджером,  у него
развилась  аллергия  на  молоко.  Он любил молоко, но не мог его  пить. Годы
спустя было  создано молоко  без лактозы, которое он  мог пить, но теперь он
ненавидит вкус молока.
     Когда он перестал  употреблять алкоголь из-за  проблемы с  почками,  он
думал, что сойдет с ума. Теперь он никогда не думает о том, чтобы выпить.
     Чтобы защитить кожу моего лица от морщин,  дерматолог из команды сделал
инъекции  Ботокса  почти  во все мышцы вокруг рта и глаз. Токсин  ботулизма,
чтобы парализовать эти мышцы на следующие шесть месяцев.
     Из-за периферийной  парестезии,  побочного эффекта взаим