вченко".
З: "Миша, мне бы елочку."
М:"Нет."
З:"Ну Мишаня..."
М:"Нет. Бери березу."
З:"Миша, ну можно хоть Сосну"
М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"



 Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
  - Да... Новый Год - это хорошо.
  - Да... Но все-таки секс лучше.
  - Зато Новый Год чаще.



Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!



 Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
 только собрался удочку закидывать, как тихий голос
 ему говорит, вкрадчиво так :
  - Здесь рыбы нет...
 Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
 И тот же тихий голос ему повторяет :
  - Здесь рыбы нет...
 Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
  - Здесь рыбы нет...
 Тот озверел :
  - Да кто это ... говорит-то?!...
  - Это говорю я, директор катка...



Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...



    Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
    А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"
    Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

    Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.
    Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
    Вторая: Через два дня - конец света."

    Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и
    плохая.
    Первая: Бог действительно существует!
    Вторая: Через два дня - конец света."

    Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе
    хорошие!
    Первая: Бог действительно существует!
    Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"



   Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
   - Который час?
   (Б) - Пятница.
   (К) - Урраа! Скоро лето!!



    У цыпленка две ноги. Особенно левая.



    На столе лежит два пирожка. Возьми средний.



   - Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
   - А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!


   - Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
   - А если там один бычок?
   - Пош:ел ты в баню, Пятачок!


   - Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
   - А если нету там бычка?
   - Мы забычкуем Пятачка!



Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.




Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад
в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю!  - с достоинством
ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру.
Он был чем-то немного расстроен".





Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:
"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.




Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на
гомосексуальную оргию.
- Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил ему
грубиян Джаггер и бросил трубку.




Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто
будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой
Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку
Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный
Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",
- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.




Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на
рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на
микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой
к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.




Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка  не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.




Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.





Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,
в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни  прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.




Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.




Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.




Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.




Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон.  - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер  за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.




Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.
Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то
в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на
гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.




Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.




Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.




После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать
права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон
активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего
мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.




Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными
глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон.




В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку  Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
-  Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
 Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.





Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает
(мал)- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м)  - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал)- И солнце увижу?
(м)  - И солнце?
(мал)- И тебя с папой?
(м)  - И меня с папой.
(мал)- И цветы, и птиц, и небо?
(м)  - Да-да все-все.
(мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м)  - Да хоть сейчас.
(мал) снимает повязку и говорит:
     - Мама, но я ничего не вижу!!!
(м)  - С 1 апреля тебя, сынок.




Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь
 ;  "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!


 Идет суд.
 - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании!
 - Признаю.
 - Введите группу потерпевших.

 - Что такое поп-звезда?
 -  М-м-м...  Поп-звезда...  Ну  помните у Пушкина? "...А во лбу звезда
горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

 Шофер высовывается из окна "Жигулей":
 - Девушки, вас подвести?
 - Мы не девушки - нас уже подвозили.

 Барышня, а какой у вас номер пейджера?
 - А разве по мне не видно? Пятый!

 -  Что  за  кривоногая  девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
 -  Это  та  со  стройными  ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

 "Новый  русский"  купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
 Пришло  много  претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
 - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
 - Сто двадцать кадров.
 - Выдержку какую ставил?
 - Одна пятсотая секунды.
 Хозяин поворачивается к фотомодели:
 - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

 Человек в публичном доме жалуется мадам:
 -  Мне  так  надоели  женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого
юношу?
 - Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
 - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

 Встречает Винни-Пух Пятачка.
 - Привет, Пятачек. Куда идешь?
 - С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
 - А что такое?
 - Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
 - И ты не боишься?
 -  А  чего  бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки  прокладок  "Олвэйс  плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.

 Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
 -  Почему  девушки  всегда  опускают  глаза, когда парни объясняются в
любви?
 - Чтобы убедиться в их искренности...

 Встречаются два наркомана:
 - Привет, браток, а что ты такой кислый?
 - Да который день раскумариться нормально не могу.
 - А почему?
 -  Только  начинаю  шприц  наполнять,  как  появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

 - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
 - Когда вы это заметили?
 - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

 Тащат  две  путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного
Пятачка.
 - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
 - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

 Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
 - Пожар?! Пожар!
 Пожарные притащили помпу.
 Все кричат:
 - Воды! Воды!
 Вдруг  на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
 - А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
 А  этажом  выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
 -  Эй,  истопник,  ты  что,  вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!

 - Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
 - Бычки в томате.
 - А что оставляют теперь?
 - Бычки в помаде.

 Приводит  молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
 -  Это,  дорогой,  моя  мамаша.  Она  делает  рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
 - О, искусный повар!
 -  Это  мой  папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
 - О, заботливый родственник!
 - А это мой брат Изя. Он красит яйца.
 - О, хиппи...

 В  переполненном  автобусе  сидит  молоденький  солдат.  Стоящий  рядом
мужчина громко ему говорит:
 -  Молодой  человек,  неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
 Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
 - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

 В еврейской семье:
 - Мама, что такое "Епи кругом"?
 - Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
 -  Как  же,  есть!  У  Пушкина  есть  стихи: "Кот ученый ходит по цепи
кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

 Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
 - Ну как?
 - Баран он и есть баран.
 - А какой счет?
 - Два-два.

 Отец отчитывает сына:
 -  Если  еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не
знаю, что я с тобой сделаю!
 - Да я же не нарочно, блин... дамед...

 Посетитель в кафе обращается к хозяину:
 - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?!
 - Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

 p.s.  Что-то  добил  последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или
жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с
DJ  Rise  на  одной  музыкальной  студии.  Парень оператор там был геем
(голубым).  И  вот  каждый  день Rise и я вваливались в студию и первый
вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так:
 - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

 Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я
в процессе светской еды и спрашиваю:
 -  А  что  это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он
терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
 - Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

------------------------------------------------------------------
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
 - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
 - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
 - Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
 - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
------------------------------------------------------------------
Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный
анекдот перевести:
------------------------------------------------------------------
Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через
пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг
его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли
его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой
флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает:
(1) Смочить волосы
(2) Нанести шампунь
(3) Ополоснуть
(4) Повторить
-----------------------------------------------------------