заглянуть в ванную.
  Там  он  находит  огромное  количество  развешанных  по  всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев,  белья,  колготок,	свитеров,  носков  и в
ужасе пытается понять слова женщины:
  - Вы	уж извините,  горячей воды дома не бывает,  пятый  этаж, я тут
вот  немного простирну - и сейчас, даже  не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
  - Боже мой,  кричит  иностранец. - А	мне  еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!!
  - Ах, да,  - устало  говорит женщина и ставит  сумку с мокрым бельем
на пол. После  чего заученно - деловито  сжимает иностранца в стальных
захватах ручищ.
  - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?


			      * * * *

  "Изменяла ли Ева Адаму?"  Точно не знаем. Но	ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.


			      * * * *

  В стародавние  времена король Непала издал указ:  гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...


			      * * * *

  Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
  - Скажите,  г-н  Киссинджер, вы считаетесь  изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер,  - допустим, я прихожу
к  Рокфеллеру и  говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
  - О-о! Это другое дело!"
  Дальше  совсем  просто. Прихожу в банк.  Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
  - Фу-у, говорят в банке.
  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
  - О-о! Другое  дело!"
  Дальше  - просто  пустяки. Приезжаю к  ядреному  сибирскому  мужику.
Спрашиваю:
  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
  - На фига? - говорит тот.
  - А стать при этом зятем Рокфеллера?
  - О-о! Другое дело!
  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
  - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
  - Фу-у-у! - говорит она.
  - А если это будет ядреный сибирский мужик?
  - О-о-о-о!!!

			      * * * *

  Одноглазый  ведет  за  собой группу  слепых.	Неожиданно  натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
  - А, черт! Все, приехали!
  - Здравствуйте,  бабушка,  здравствуйте, дедушка!  -	хором  говорят
слепые.
  - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
  Слепые - снова хором:
  - Здравствуйте, девушки!


			      * * * *

  Дрессировщик	в  цирке   показывает	выученного   бегемота.	 Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и	кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть.  Хлоп  открыл.
Хлоп -	закрыл.  Хлоп  - открыл.  Хлоп	- закрыл. Хлоп! Хлоп!  Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда  тот достает лом  и хрясь!  бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
  - Уважаемая  публика!  -  обращается	дрессировщик.  -  Кто  желает
повторить номер?
  -  Можно, я?	- по проходу  несмело  начинает спускаться  девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно?


			      * * * *

  Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
  - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
  - Хочу и молчу! - отвечает та.
  - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.


			      * * * *

  Телефонный звонок в женское общежитие:
  - Здравствуйте, Зою можно?
  - Всех можно...


			      * * * *

  Пьяный  конферансье перед  выходом на  сцену долго  пил  в  компании
медиков. В бабочке  и смокинге, шатаясь,  выходит на  сцену  объявлять
номер:
  - Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
  - Марк Фрадкин. "Про нежность".


			      * * * *

  Награждают  призеров	заплыва  через	Темзу.	Третье	место  подарок
королевы  - "Роллс  -  Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
  - Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за	второе место! Да я эту
вашу королеву!..
  - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.


			      * * * *

  Самолет  потерпел   крушение	над  океаном  .   Спасшиеся  пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на  другом -
женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
  20-летний:
  - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
  30-летний:
  - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
  40-летний:
  - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
  50-летний:
  - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!


			      * * * *

  Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
  - Крутые есть?
  - Нет.
  - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
  На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
  - Крутые есть?
  - Нет.
  - С каждого по пятерке и свободны.
  Замаялись лоси и пошли к волку.
  - Волк, будешь у нас крутым?
  - Нет проблем ,мужики, буду.
  На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
  - Крутые есть?
  - Есть!
  Лоси	 расступаются,	выходит   волк.  Зайцы	расступаются,  выходит
медведь.
  - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!


			       * * * *

  Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел  щепку и на ней написал:
"Красный  червяк".  Только забросил  удочку -  тут  же поклевка. Мужик
напрягается,  тащит...	Смотрит, а  это  бревно.  А  на  нем  надпись:
"Офигенный лещ".


			      * * * *

  В  Одессе у  привоза один  чудак нанимает извозчика  -  торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
  -  Только предупреждаю,  - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
  - Ну,  что ж	делать?  Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
  В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
  - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
  Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
  - Я  же предупреждал, говорит извозчик. -  Лошаденка хреновенькая, а
дорога	вон как под  гору пошла. На хрена Вам  в  молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
  Ну, что  делать?  Вылез, придержал. И  так всю дорогу.  А дорога  от
привоза  до вокзала  сами знаете,  какая: то в горку, то под  горку. В
общем,	намучился чудак.  Доехали до вокзала (успели  на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
  - Вот, держите деньги. Да,  я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...


			      * * * *

  Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
  - Ну-с, с чем пожаловали?
  - Вы	знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
  - Ну,  давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
  - Да, знаете ...
  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
  - Меня, знаете ли название несколько смущает.
  - А как Вы назвали Вашу поэму?
  - Да, видите ли ...
  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
  - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
  - М-да...  А	что? Это,  знаете  ли,	даже  свежо,  так...  Близко к
народу... Только, я  Вам  скажу,  Вы это  "Эх!" выбросьте - цыганщиной
отдает!

			      * * * *

  - Девушка, Вы выходите?
  - Да выхожу.
  - А впереди Вас выходят?
  - Да выходят.
  - А вы их спрашивали?
  - Да спрашивала.
  - Ну и что они Вам сказали?


			      * * * *

  Решил Хазанов жениться.
  - Ну	Геночка, - говорит мама, -  ты у нас самый  популярный, значит
тебе и жена  нужна  самая популярная. А самая  популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
  Пошел Геночка к Аллочке.
  - Аллочка, хочу на тебе жениться.
  - Ты	Геночка, конечно,  мне нравишься,  но  мне еще нужна  дача  на
берегу Черного моря.
  Заплакал   Геночка   и  пошел  обратно   домой.  Приходит,   слезами
заливается. Мама спрашивает:
  - Геночка, ты чего плачешь?
  - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
  - Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
  Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
  - Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
  - Ты	Геночка,  конечно  мне	нравишься,  но	мне нужна  еще	машина
"Чайка".
  Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
  - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
  - Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
  Обрадовался  Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
  - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
  Заплакал  Геночка. Приходит домой и говорит:
  - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
  - Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!


			      * * * *

  Сидит мужик в камышах, рыбу  ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
  - Аааааа...
  Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то  время уже
ближе:
  - Аааааааа...
  Поежился, подтянул  к себе весло, сидит, озирается, о крючке	забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
  - Аааааааааа...
  Вскочил,   перекрестился,  схватил   весло,	размахнулся...	Камыши
раздвигаются, оттуда  вываливает кто-то  страшный,  морда распухшая, в
крови...  Мужик его  ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши):
  - Аааааааааааааааа...


			      * * * *

  Два зека у пушки на Курской дуге :
  - Кореш, в натуре, давай снаряд!
  - Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
  - Кореш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
  Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
  - Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли?


			      * * * *

  Судья:
  - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
  - Естественно.
  - Ну, а вообще Вы как, пьете?
  - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?


			      * * * *

  Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.


			      * * * *

  - Все пробовал, но не могу отучиться	от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
  - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
  - Пробовал, но они не горят.


			      * * * *

  Бармен говорит знакомому:
  - Какое  горе!   Вчера  умер	один  из  наших  постоянных  клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал  у нас  не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
  - И от чего умер?
  - Понятия не имею.


			      * * * *

  Путешественника спрашивают:
  - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
  - К сожалению,  нет.	Когда  мы пришли  ему  на помощь, он  был уже
вычеркнут из меню.


			      * * * *

  - Официант, что это ползает по салату?!
  - Витамины, мсье.


			      * * * *

  Гребец говорит приятелю:
  - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
  - Почему? Он что, плохо гребет?
  - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!


			      * * * *

  Тренер утешает проигравшего боксера:
  - А  все-таки  в  третьем  раунде  ты  своего  противника  здорово
напугал.
  - Чем это?
  - Ему показалось, что он тебя убил.


			      * * * *

  На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
  - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
  - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.


			      * * * *

  В  темном  подземном	переходе  встречаются  гопник  и  интеллигент.
Интеллигент  пытается  обойти гопника стороной,  но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом  интеллигента. Интеллигент  делает  удивленные
глаза,	держится  за  живот и сползает	на  пол.  Тогда гопник	делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
  - Обидели Его, понимаешь! Обидели.


			      * * * *

  - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
  Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
  - А так?

			      * * * *

  Приехал мужик с  курорта, и в тесной компании начинает  рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
  - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
  - А вот Света, до 15-го она была с Васей,  а потом поругалась и ушла
к Пете.
  Тут другой  мужик  замечает на  фотографии  свою жену, которая  тоже
ездила на курорт:
  - Ну, а эта?
  - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.


			      * * * *

  Приехала  в  Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили  дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
  - Тебя что, трахнуть?
  Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
  - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
  - Это... подвезти, одним словом.
  Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
  - Трахните нас, пожалуйста.
  - ??? Нас, это кого?
  - Меня, маму, бабушку и Шарика...
  - Тебя - с удовольствием,  маму  - подумаю, а  бабушку  пускай Шарик
трахает!


			      * * * *

  Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
  - Ромашка, ты меня любишь?
  - Люблю.
  - А ты меня хочешь?
  - Хочу.
  - Скорей бы эти пчелы прилетели!


			      * * * *

  Командировочный хочет  купить  жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
  - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
  - Уши спаниеля...


			      * * * *

  Вечер  в полицейском участке Парижа. Дежурный  пилкой чистит	ногти.
Вбегает полицейский:
  - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
  Дежурный продолжает чистить ногти:
  - Ну и как там наши!


			      * * * *

  На железнодорожной  полосе  близ  Парижа парочка занимается любовью.
Приближается  экспресс.   Машинист,   увидев  их,   начинает   истошно
сигналить,  а	затем	включает   экстренное	торможение.   Экспресс
останавливается  буквально в метре от парочки.	Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
  В  это  время  молодой  человек  поднимается,застегивает  брюки  и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
  - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.


			      * * * *

  Разговаривают две  француженки :
  - А ты своего мужа во время полового акта видела?
  - Нет, я глаза закрываю.
  - А я тут увидела.
  - Ну и что?
  - Стоит бледный и за дверь держится!


			      * * * *

  - Это должно быть прекрасно, - заметила  девушка, разглядывая  новое
обручальное кольцо старшей сестры.
  - Насколько я знаю, - сухо отвечает та,  -  это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.


			      * * * *

  Встречаются два приятеля. Один хвастает:
  - Вот собрался жениться...
  - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
  - Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
  - Ты в своем	уме?  Это же последняя	женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
  Через полгода встречаются снова.
  - Как твои дела?
  - Да, вот, женился.
  - Это на ком же?
  - Да, на Татьяне из Мелитополя.
  - Как  же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
  - Да,  съездил я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой в общем-то
городишко...

			      * * * *

  На  дороге  лежит курица.  Едет  трактор.  Трактор переехал  курицу.
Курица встала, встряхнулась:
  - Вот это мужчина!

			      * * * *

  Лезет в набитый трамвай девушка :
  - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
  - Простите, но где же видно, что вы беременна?
  - Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.


			      * * * *

  Чудак знакомит друзей со своей подругой:
  - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
  - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!
  - Й-я больше не могу...


			      * * * *

  Юноша с девушкой сидят на  лавочке.  Юноша  очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
  - Ой, у меня щечка болит!
  Юноша целует ее в щечку.
  - Ну как, теперь, болит?
  - Нет, не болит.
  Через некоторое время:
  - Ой, у меня шейка болит!
  Он ее чмок в шейку:
  - Ну, как, болит?
  - Нет, не болит.
  Рядом старик сидит и спрашивает:
  - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


			      * * * *

  Едут в  электричке  две женщины (одна  молодая, одна старая)	и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед  за
ним - звук пощечины.
  Молодая думает:
  - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
  Старая думает:
  - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
  Первый мужчина думает:
  - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
  Второй думает:
  - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
  Третий думает:
  - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"


			      * * * *

  Сидят  на  заборе в  городе  два  петуха: городской  и  деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
  - Давай, что ли, покукарекаем?
  - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.


			      * * * *

  - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
  - Импотент!
  - А который может, но не хочет?
  - Сволочь.


			      * * * *

  Идет	по  улице бабуля, а  ей  на  встречу совершенно нагая  девица.
Бабуля возмутилась:
  - Ты что, милая, сдурела?
  - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
  - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...


			      * * * *

  - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
  - Видишь ли,	моя  жена  некрасивая, неаккуратная,  к тому  же плохо
готовит,   сын	  учится   безобразно,	 теща	ворчит	 беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.


			      * * * *

  Женщина обращается к курящему соседу по купе:
  - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
  - А мне  56 лет, но я еще никогда  не  держал  трубку в каком-нибудь
другом месте.


			      * * * *

  На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
  - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
  Рядом присаживается милиционер:
  - В чем дело, гражданин?
  - Да вот, лавочка покрашена...
  - Ой, бл...


			      * * * *

  Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
  - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
  Прохожий спрашивает:
  - Что с вами?
  - Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
  - Эй, козлы, вы куда?
  - А они что?
  - Они вернулись,  я за лом, а  он к земле примерз...	Ну зачем я  их
позвал?


			      * * * *

  Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
  - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
  - Да нет, что Вы! Избави Бог!
  - А придется!


			      * * * *

  Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль  разбился о скалы, а
их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
  - Что делать с ними?
  - Студента накормить,  напоить  и  спать уложить,  а с  этим	я  еще
поговорю о своем распределении!


			      * * * *

  Командировочный в  Одессе хочет  починить часы. Долго  ищет  часовую
мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие  часы. Заходит
и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
  - Мы часы не ремонтируем.
  - А что же Вы делаете?
  - Обрезание.
  - Почему же у Вас над входом часы висят?
  - А что бы Вы хотели, чтобы там висело?


			      * * * *

  Три приятеля	сели  играть в	преферанс. Один упал  на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись.  Мужик
всю ночь не  спал  - переживал, а наутро застрелился.  Похоронили его,
возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
  - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
  А другой отвечает:
  - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.


			      * * * *

  Одну женщину спросили:
  - Что вы делаете вечером?
  - Все!

			      * * * *

  Он и она занимаются любовью. Она:
  - Вась, ты меня любишь?
  Он:
  - А я что делаю?
  Она:
  - Может поженимся, а?
  Он:
  - Ладно, соз