лет от рака желудка, слева
скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение
жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в
возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга.
Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
 - Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
 - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
 - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
 - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

4
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче-Половые болезни".

5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена:
- Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам
жутко повезло.

6
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина
заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку.
И тут жена говорит, что это звонили ей.

8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот
делайте как я...
- он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент
морщась
повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и
не
наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом -
клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.





1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу,
что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а
водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция.
Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и
уходит. Напарник спрашивает его:

- Кто это был ?
- Уууу... (обалделым таким голосом)
- Мэр ?
- Выше...
- Сенатор ?
- Выше...
- Президент !?
- Выше...
- Это как ?  %-(
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !

2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на
трапе к нему подскакивает журналист:

- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ?
- Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на
пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется статья:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные
дома ?"

------------------------------------------------------------------------------


Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют  в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...




 Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
 - Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
 - Я не знаю, - отвечает студент.
 - Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
 Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
 - Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
 Наркоман:
 - Бл#... Ну ты мужик попал...


Пpиходит ниггеp к вpачу.
-- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в
кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...
-- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok
Чеpез неделю снова пpиходит.
-- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила....
Вот еще бы немного...
-- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок...
Еще неделя.
-- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому
пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...
-- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь...
Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.
-- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки,
уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было?????????
-- Да так.... Уpовень понизился.



Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял
- Хорошо проверял?
- Хорошо
- Работает?
- Работает
- Каждый день работает?
- Да, каждый день
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй


Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н) заставы.
(ч) -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч) -Хочу однако
(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч) несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч) -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н) -%:; " твою ; "! недавно был
(ч) -Хочу однако
(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) -начальника в отпуск хочу.
(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя  ";%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.



 Встречаются ковбой и мадам.
 - О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
 - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
 а у техасцев - все большое!
 - Какой у вас большой пристежной пистолет!
 - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
 Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
 Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
 - А еще говорил из Техаса...
 Ковбой:
 - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...


 Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет
 отпраздновать свой развод.
 - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже
 празднуете.
 - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!


 Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
 - Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
 Бармен в ужасе!
 - Нет.
 - Брезгуешь, гад?


 Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
 - Барменша, мне бутылку виски!!!
 - Вам с собой?
 - Нет, без тебя.


 Беседуют два ковбоя:
 - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
 - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
 ужасно болит голова...



Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена)
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку
удавиться готов!


Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится



Сидят два электрика на столбе.
Идет мимо бабка (старушка)
 - Бабуля, подай провод !
Бабка подала.Уходит.
Один другому
 - Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"


 Мужику перед казнью говорят:
 - Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
 - Любые?
 - Любые.
 - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

 К DOOMeру пришел черт и говорит:
 - Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
 - Ну, давай полное оружие.
 - Хорошо.
 - Бессмертие.
 - Хорошо, а какое третье желание?
 - Какое, к черту, третье желание. В ад давай!


Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"


Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >



Новый Год, вечеринка на  хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную
(Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить.
Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-(
П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком!
Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не
помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться -
смотрит на руки - а руки в крови. 8-0
- Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало:
- Съел!!!!!!


Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным "мусором"!


Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит,
(С)екретарша на машинке печатает. Подходит:
З: Че, подруга, клопов давишь?
С: ??????
З: Ну, в смысле, печатаешь?
С: Ах, да-да!
(З) проходит в кабинет начальника, там совещание.
З: Ну, кто здесь бугор в яме?
Все: ??????
З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то?
Н: Ну я здесь начальник!
З: На работу возьмешь?
Н: А что умеешь?
З: Да лопату кидать!
Н: ??????
З: Ну, в смысле, ни х@# не умею.
Н: Не возму.
(З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает:
- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?
С: Нет, а что случилось?
З: Да я на вашу контору х@# положил!



 В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
 Недавно стало известно, что в одной квартире  телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
 - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
 - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

 - Скажите, Бог есть?
 - Бога нет.
 - А вы не подскажите, когда будет?

 Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.

 - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
 - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
 - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

 Стал "новый русский" виллу  в  деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
 - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
 - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
 - Я - Веркин. Во-он из той избы.
 Подбегает другой пацан:
 - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
 - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
 - Татьянин.
 Тут третий мальчик:
 - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
 - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
 - Я? Ленин.

 Из-за кремлевской стены:
 - Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь
ставь его.
 - Это что там такое?
 - Мебель в кабинетах меняют.
 - А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.

 Грабли "Смартмофф" - совершенно незаметны в траве! Только  наступив на
эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе!
 (Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!)

 Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
 - Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо...
 Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
 - А что в ней хорошего, в заднице-то?

 Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть  запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все  свое  хозяйство и выбрасывает
его:
 - Тэперь ты мнэ нэ нужэн".
 За двести метров до земли вдруг открывается  запасной  папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
 - А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

 Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
 - Я иду на раут, там  надо  быть  остроумным, расскажи-ка мне  какой-
нибудь анекдот.
 - Ну, слушайте.
 Шла крестьянка  на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну
за яйца!"
 Генералу анекдот понравился. На рауте  собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
 - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но  там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
 Все подсказывают:
 - Картошку?
 - Нет.
 - Помидоры?
 - Нет.
 - Яблоки?
 Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой  клячей,
в ней сидит мужик  в  драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
 Опять подсказывают:
 - Сено?
 - Нет.
 - Хворост?
 - Нет.
 - Дрова?
 - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
"Эй, мужик, дай дерну за яйца!"



Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.
-Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре :-(.
После  КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"
Отец с огромным удивлением :
-Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!!
Вовочка понуро:
-Я у него тоже самое спросил....  :-(


1. У РЕСТОРАНI
- Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi.
- А де ви вчора сидiли?
- Ось там, бiля вiкна.
- Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо
  в два раза бiльше. Це - реклама.

2. РОБIН ГУД
Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?
Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.

3. ЖИТТЯ
- Це правда, що одруженi живуть довше, нiж неодруженi?
- Нi, це iм життя здаеться довшим.


A woman walks into her sex therapist's office and tells her that her
husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,
and asks what to do about it.  The therapist tells her that she has an
experimental drug that might do the trick. She tells the woman to  give
her husband one pill that night and come back in the morning and tell
her what happened.
The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that
the pill worked and she and her husband had the best sex ever.  She
asks her therapist what would happen if she gave her husband two
pills and the therapist says she doesn't know, but to go ahead and try
it.
The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the
therapist that the sex was even better than the night before and what
would happen if she gave him five pills. The therapist says she
doesn't know, but to go ahead and try it.
The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the
therapist that the sex just keeps getting better and what would happen
if she gave her husband the rest of the bottle.  The therapist says
she doesn't know; it's an experimental drug and she doesn't know what
a full bottle could do to a person.
Anyway, the woman leaves the therapist's office and put the rest of
the bottle of pills in the husband's morning coffee.  A week later, a
boy walks into the therapist's office and says:
"Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental
pills?"
"Why, yes, young man, I did.  Why?"
"Well, mom's dead, my sister's pregnant, my ass is killing me, and
dad's runnin' around the house yellin' "Here, kitty, kitty, kitty."




A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle.
He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The
clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good,
you can see my house all the way up on that hill".  The man takes a look
through the scope, and starts laughing.  "What's so funny?" asks the clerk
"I see a naked man and a naked woman running around in the house",the
man replies.
The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house.  Then
he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll
give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot
my wife's head off and shoot the guy's dick off".  The man takes another
look through the scope, and says, "You know what?  I think I can do that
with one shot!"


Three women are having lunch, discussing their husbands.
The first says, "My husband is cheating on me, I just know it.  I
found a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren't
mine!"
The second says, "My husband is cheating on me, I just know it.  I
found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my
sewing  needle!" The third woman fainted.


One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not
finding his mother in the kitchen, or