ьнице:
- Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду?
- Конечно, Вовочка, иди!
Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее.
В подворотне стоят дружки-урки:
- Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше,
  чем в прошлый раз.
- Отвалите, братаны, не до вас мне.
В сквере гуляют девчушки-путанки:
- Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя,
  как обычно, скидка...
- Ох, не до любви мне сейчас...
Во дворе кореша:
- Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче?
- Да ну вас... И так тошно - хуже некуда...
Подходит к своей двери, а плохо уже совсем...
Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит:
- Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя бросил...


А вот из паскудных анекдотов:

Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом.
После нескольких сеансов сестричка сказала:
- Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа.
- Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и
трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впе-
реди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну
рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
    - Загоняй его на эстакаду!
 Мужик загнал,  бедуин берет дубину  и  каааак даст верблюду по яйцам!
Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только  облако
пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
    - А как же я его теперь догоню?
    - Заходи на эстакаду!


>           - Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю.
>           - Шабля !
>           - Шобля ?
>           - Спи б$% !
>

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра пожелал.
Коров подоил, -"-.
Свиней накормил, -"-.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

(Это не я, это "Гала-радио" на 100FM сегодня
с'юморило.

Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.

A propoz: Всем наидобрейшего утра.
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать
ответа...  :-| ))))   - это обозначает улыбку
человека с несколькими подбородками.


Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: "Салям алейкум"! Ж8-[   ]

Вообще анекдот был такой:

 Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На
одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц.
 Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана,
Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум,
Гитлер-ака.

Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:

Гестаповцы приходят домой и кричат:
 - Алега Кашевая дома?!
 - Нет, - кричит его мать - Тайга ушел, листовки клеить.
 - А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.


Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) - Ты что заканчивала?
(Д) - Юрфак.
(А) -  Ж8-I  F@#$k MEE!?



 Немец, француз и русский собираются на работу:

 Немец   - проснулся, перелез через жену,
           сделал зарядку, подошел к холодильнику,
           выпил два яйца и пошел на работу.
 Француз - проснулся, залез на жену,
           сделал зарядку, подошел к холодильнику,
           выпил два яйца и пошел на работу.
 Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
           жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
           почесал два яйца и пошел на работу.
 Китаец  - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
           детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
           работу.

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
>  Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
 -Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

Приходит мужик к врачу.
- "Доктор, кастрируйте меня срочно"
- "???"
- "Я заплачу!"
- "Ну что ж, сделаю..."
    После операции.
Доктор: "Позвольте поинтересоваться,
         зачем Вам это было нужно?"
Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,
        мы в Израиль уезжаем"
Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"


(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок.
П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
В: Нет! Свинина подорожала!


Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин
(НР) Мне, это, крест золотой нужен...
Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол...
(НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм
так 500-600. Чтоб все нормально.
Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается.
(П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот
здесь особенно редко...
(НР) Не, ну ваще нормально, так.
     А есть такой-же но без гимнаста???




 Мари (в раздумье):
 - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
 Пьер:
 - Поставь, дорогая, на свой возраст.
 Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
 "32"!
 Пьер:
 - Браво, Мари, ты выиграла!
 - Увы, я поставила на 26...


 Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
 играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
 денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
 ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


 Игра в покер затянулась до утра.
 - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
 разбушевалась жена.
 - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
 не наш.


 Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
 из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
 похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
 другому:
 - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
 зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
 вместо 4.
 - И так неплохо получилось.


 - Мужик, в очко долбишься?
 - Ага!
 - А в преферанс?
 - Это еще куда?


 Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
 жене:
 - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
 костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
 шестьсот.


 Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
 из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
 соседнему игроку и шепчет на ухо:
 - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
 - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


 - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
 выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
 - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


 - Да ты жульничаешь!
 - Да, бабушка!
 - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
 жульничает?
 - Знаю, бабушка, они выигрывают!


 Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
 одетая в шикарную норковую шубу.
 - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
 - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
 счастливому билету в лотерею.
 Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
 принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
 ожерелье.
 - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
 Она, небрежно:
 - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
 - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
 случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
 твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
 еще пригодиться...


 - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
 мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
 сможем теперь пожениться.
 - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
 все выиграл... на всякий случай.





Известно: пустой и ограниченный человек держится
чаще всего напыщенно, становится на ходули и
старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто
умен и деловит, не боится громче всех смеяться над
самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о
работниках ГАИ и их "клиентах", водителях,
изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает
немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков
- - вернейший путь к их искоренению.

***

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую
машину, нетвердой походкой подходит к ней и
спрашивает:

- - Почему сразу двое за рулем?

Не менее пьяный водитель отвечает:

- - И стоило из-за этого окружать машину!

***

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

***

Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

***

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.

- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того
чтобы молиться. А в его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

***

В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:

- - Сколько будет дважды два?

- - Три!

- - Подумайте.

- - Пять.

- - А может быть, четыре?

- - Значит, четыре!

Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".

Отвечает другой:

- - Сколько будет дважды два?

- - Четыре.

- - Подумайте!

- - Четыре.

- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?

- -Четыре. Не пять и не три, потому что...

Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах
и способен их отстаивать. Проверить еще раз
национальность".

***

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

- - За что? Я же ничего не нарушил!

Гаишник, почесывая затылок:

- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

***

- - Кто был первым гаишником?

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

***

Автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

- - А у меня хорошие замки!

***

Водитель автобуса объявляет: "Остановка
"Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод,
выходите здесь".

***

- - Подсудимый, почему вы ударили истца?

- - Он постоянно издевался надо мной.

- - Как именно?

- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я
работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и
вытирал дорогу.

***

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

- - Вы превысили скорость.

- - Какой же русский не любит быстрой езды? -
говорит нарушитель.

- - Ваши права!

- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

***

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.

- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит
инспектор.

- - И что же делать? - спрашивает водитель.

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним
колесом, этого как раз хватит.





: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а
: его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь
: заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!
: Стоит в лифте и матерится:
: - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на
: десятый, а где Enter-to? :-(

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как
: водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и
: говорит:
: - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.
: Снизились и Ш кричит человеку на земле:
: - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
: Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
: - На воздушном шаре.
: - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
: - ???
: - Да ведь это же программист!!!
: - Но ...как???
: - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и
: при этом никому нахрен не нужный ответ!

  Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один
  билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
    Контроль.
  Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
  Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
  в порядке, контроль пройден.
    На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
  у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
  туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
  рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
  другом туалете...


  -- Чем отличаются программисты от всех прочих?
  -- Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа.
  -- Как это?
  -- Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4?
  -- TRUE, естественно!


Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
        - Че делаешь, мужик ?
        - Да вот, траншею копаю.
        - Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!)
Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
        - Эй, мудила, ты че делаешь ?
        - Да стенку перекрашиваю.
        - Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!)
Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
        - Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
        - Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!
        - А, дрова рубишь !


(Е)врей покупает костюм у (П)родавца.
П: 15 рублей и ни копейкой меньше!
Е: Продайте за 5...
П: Я сказал 15 рублей!
Е: Ну за десять...
П: Сказал - 15!
Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
   Но без малейшего удовольствия!

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди.
И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой!
П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду!
И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве-
   реньках по воде ползал!
П: Я сказал - вытаскивать не буду!
Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых!
Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит
П: Я же говорил - не суйся!
И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось?
П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая.
Открывает апостол (П)етр.
П: Че надо?
Б: Бог на месте?
П: Занят! (Закрывает ворота).
Блохин опять стучит.
П: Че надо?
Б: А Иисус на месте?
П: Занят!
Блохин опять стучит.
П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой?
Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо!
П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
  в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!



        Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:
        - Ты откуда такой белый?
        - С Чукотки.
        - А что у вас там лета нет, что ли?
        - Есть. Только я в тот день на работе был :-(


Вот, анекдот рассказали, про нового украинца.
 Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона
в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
 - От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.
                     А.Проноза


(В)-Водитель трамвая;
(НР)-новый русский;
(МП)-прохожие мимо люди.

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое).
(В)- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР))
(В)- Все приехали, выходи!
(НР)- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В) ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В)- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР)- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В) нанимет (МП), они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В)- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР)-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР)-А. Я вчера домой на метро возвращался.




Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

        - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

        - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.


  Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет.
А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее
спрашивает:
 - Девочка, а что, сейчас разве лето?
 - Да, дяденька.
 - Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно.
 - Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...


- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.





Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18
(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
"Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из
двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто
наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли
к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.
Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
"Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два
часа." Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий
двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже".
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть
перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!"
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,
отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"


    Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
    Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в