ем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще
громче:
- Я #$%датый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот #$%дец я загнал.

*******************************************************************************
1.
Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!

2.
Встречаются два грузина:
-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
-Гдэ жэ ты ее видэл?
-Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
 и упала лицом на тротуар...

3.

4.

5.
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
 повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

6.
В банк врываются вооруженные грабители.
-Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет
молодой служащей:
-Прими приличную позу. Это же ограбление,
 а не вечеринка у нашего босса...

7.
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

8.

9.

10.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
 а я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
 в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
-Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
 я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
-Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
 а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
 сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
-Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой
 не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!




Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль "Радуга"
МК выходит на сцену..
МК: - Товаpищи! (свист в зале :( )
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив "Радуга"...
    Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы
Пожилой конфеpансье (ПК): - ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. "Х"!!
ПК: - Дpугая.. "У"!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы
будете слушать ансамбль "РАДУГА"!!!!

    Следующий день стажиpовки:
ПК: - ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них -
"Х"!! Дpугая - "У"!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи
pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем
же названием!



Маленькая девочка (МД) в концлагеpе подходит к надзиpателю (H)
МД: - Дяденька, а где моя мама?
H: - А, в баню пошла помыться ;))
МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((
H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...
    Ж8((( -)))

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%


Только что рассказали:
В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.
Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:
- Я 214-й прошу посадки !!!
Из-за двери женский голос:
- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!
Спускается на этаж ниже:
- Я -214-й  прошу посадку!!!
Из-за двери приятный женский голос:
- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!




Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...


Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,
подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок
опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: "Была бы мать -
башку бы себе pазбил..."





Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Братик панка  : Братик, купи мне кедики.
панк          : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.





   Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и гово-
pят :
 - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас ту-
да отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500 $, либо вся деpевня
поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.
Хохол    : Hесите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
           А может, втоpое ? - Пол-деpевни поимело, не может больше - щас по-
           мpет!
Hаконец говоpит : Hу ладно, вот вам 500 $ !




Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно,
как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp.
Бежит и кpичит:
- Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а!
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....




    Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
    - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
    - Да? Какого, интересно?
    - Белого! Вы что, издеваетесь?
    - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...



 Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
 Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо.
 Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и
 т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
 "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"



    "Полицейский из детского сада"
    Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina"
    Переводчица:"А не поужинать ли нам?"
    Арнольд: "Хорошая мысль"



        В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
                - Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.


        * * *

                Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного
путешествия встpечает дpуга.
                - Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.
                - Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
                - Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не
говоpит.
                - Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем
забыла...


        * * *


                После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
                - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи.
                - Ага. И такой холодный.


        * * *


Построил Лев башню (высокyю-привысокyю)
Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот трахнет
мою женy! Стоят звери некто не решается прыгнyть и вдрyг медведь прыгает,
приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: "Мишка, мишка
ты, что нехочешь трахнyть мою женy?" А мишка в ответ "Почемy-же хочy, но сперва
я трахнy того кто меня спyстил оттyда.



    Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
 что ты устала, что тебе сильно спать хочется!



Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(




Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!



  Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
  "Woman, this is Jesus," he said.
  No response.
  "Woman, I am Jesus Christ!" he called.
  No response.
  "Hey, Lady..."
  "Shut up you, Ima talka to your mama!"



Hа экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид)



В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
  - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
  - А что - давка в автобусе еще не началась?!



В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!



 - Что дают
 - Экзюпери.
 - А это хороший кримплен?
 - Не знаю, не пил.


   Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я
русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме.
Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!



>
> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой:
> Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике
> сидит, кашу лопает
> (О) -папка дома?
> (М)-неа
> (О)-а мамка?
> (М)-неа
> О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага!
> (М)-бабушка...!!
> ___________________________________


Приходят три медведя домой
Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мишутка      -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мишутка      -Кто ел из моей тарелки и слопал все ??
Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мишутка      -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

-------------------------------------------------------------





Skip
>>  Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
>
>  - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[
>
Вот, по той же теме:
Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в
том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-
тот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль
немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца
поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он
колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -
я его палицой ох##рю.




Анекдот в топик:
  фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
    - Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!
    - Пожалуйте, сэр.
  Через некоторое время.
    - Оффициант! Кофе без сахара.
    - Минуточку.
  Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
  берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
    - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
    - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
    - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
    - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
      Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка
      растегивается или застегивается. Все стерильно!
    - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
    - Ложечкой, сэр!


Футбольный матч муравьи со слонами.
Ну слоны во время игры с десяток муравь-
иных составов передавили. После игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
"Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость
ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал
и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"



Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!




   Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься он кричит:
(Р) - Эй, японец!
(Я) - Чаво?
(Р) - ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
(Я) - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
      что делать?
(Н) - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
      все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
(Я) - Русский, а русский...
Русский лениво:
(Р) - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!



Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...


    Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку  --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
  - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
    Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
    Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
  - За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
  - Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
    грохнет !!!!!!!!!!!!!!!


Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
 - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
 - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
   Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[    ]


Бабка входит в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...




Three guys die and go to heaven.  The first goes up to St.
Peter who says, "I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your  wife?"
The guy answers, "Yes, I never even looked at another women."
St.Peter says, "See that Rolls-Royce over there?  That's your
car to drive   while your in heaven."
The second guy gets the same question, and answers, "Once I
strayed, but I   confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out."
St. Peter says, "See that new Buick over there, that's your
car to use in heaven."
The third guy answers the same question, "I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women."
St. Peter says, "Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug  over there is yours to use while your in
heaven.  The three guys go off on  their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when  they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a
bar.  They stop and go  into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down  with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly
be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!"
He says, "I saw my wife today!"
The other two answer, "That's great!  What's the problem?"
He answers, "She was riding a bicycle!"





Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к
берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами
	как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не
	выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход"
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег
на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
	Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит
	Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!



    Хмм.. Приходит мальчик с улицы  - плачет.
    Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

    Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ро