* * * *

  Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
  - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са?
  - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...


			      * * * *

  Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
  - Ох, уступите место беременной женщине.
  Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...:
  - Простите, а какой срок?
  - 30 минут, я так устала, так устала...


			      * * * *

  Лекция в сельхозинституте. Профессор:
  -  Один здоровый  бык  -  производитель должен  иметь  в  день  до
двенадцати совокуплений...
  Женский голос из первого ряда:
  - Простите, профессор, сколько?
  - До двенадцати.
  -  Повторите,  пожалуйста,  для последнего ряда!
  Мужской голос из последнего ряда:
  - Скажите,  профессор, речь  идет о совокуплениях  с одной коровой
или с двенадцатью?
  - С двенадцатью, конечно...
  - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


			      * * * *

  - А как москали называють наш борщъ?
  - Як?
  - Пе-ервое (издевательски)
  - Повбывав бы...


			      * * * *

  До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
  - Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година?
  Усi мовчать.
  - Ну громадяне, котра година?
  Тут пiдимаеться негр:
  - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
  - Та сиди синку, сам бачу що не москаль


			      * * * *

  Подходит грицько до Петра:
  - Прывiт, Петро!
  Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
  - Петро, за шо?
  - А шоб знав.


			      * * * *

  Стук в дверь.
  - Хто там?
  - Карний розшук (уголовный розыск)
  - Нiкого немае вдома.
  - А хто говорыть?
  - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.


			      * * * *

  Во  время войны перед боем  солдат - украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".


			      * * * *

  Умирает старый гуцул.
  - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
  - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
  - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.


			      * * * *

  У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует:
  - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4  - белую, на 3
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!


			      * * * *

  Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
  -  Запишите претложение.  "Мущина  имел  шенщину  в  бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
  - А чего тут разбирать! Шенщина  - подлежащее,  мущина надлежащее,
а баня - предлог!
  - Садись, Гоги, четыре.
  Гоги (выхватывая кинжал):
  - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
  - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!


			      * * * *

  - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
  - Двэсты патдэсят тысач...
  - Суд удаляется на совещание!
  - Подсудимый! Вы признаете свою вину?
  - Нэт!
  - Ну на нет и суда нет!


			      * * * *

  У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
  -  Угадай как я своего сына назвал. Первый  слог  - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
  - Не знаю.
  - Ах ты, СИРОЖА.


			      * * * *

  Объявление у	деканата: "Студенты  имеющие  хвосты  и  не  сдавшие
языки будут повешены на втором этаже."


			      * * * *

  Пожилой джентльмен  приучил  себя по	утрам,	когда  все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается  от	парапета,  к  нему  походит сконфуженный  полисмен и
говорит, скромно покашливая:
  - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...


			      * * * *

  В  семье  знатного  лорда  был  мальчик,  который  с	рождения  не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит:
  - Бл.дь! Почему чай холодный????!!!!
  Все сразу:
  - Сынуля! Ты заговорил!!!  Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
  - До сих пор все было в порядке......


			      * * * *

  Француз и  англичанин  сидят	на  берегу реки, ловят	рыбу.  Вдруг
хлынул проливной  дождь и вымочил их  до  нитки.  Решили  согреться.
Достает англичанин  пачку  сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь,  достает сухонькие сигареты из презерватива.  Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
  - Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
  - Fоr а маn, fоr а wомаn?
  - Fоr а Самеl!
  - Оh!!! Sех Giаnt!

			      * * * *

  Идет	заседание  палаты  лордов.  Встает  лорд   спикер.  Начинает
перекличку.
  - Лорд Grеу присутствует???
  Слуга встает и говорит "Присутствует!!!"
  - Лорд Веriмоr присутствует???
  Молчание в зале.
  - Лорд Веriмоr!!!
  Молчание в зале.
  - ЛОРД ВЕRIМОR!!!
  Слуга встает и говорит:
  - Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше."


			      * * * *

  В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
  - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
  - Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут  дверь  распахивается  под  напором  воды. На  волне, сидя  на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
  - Темза,сэр!!


			      * * * *

  Летит над Черным  морем  ТУ-154, в нем в числе  прочих  пассажиров
наличествуют два  одессита,  оба  сильно  нетрезвые. Самолет  делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
  -  Товарищи, наш  самолет  пролетает над  Черным  морем.  Согласно
заранее составленному  плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану  самолет	должен	начать	падать,  но  над  самой  водой снова
взлететь... Ну,  ясно,	самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно.  Вдруг  из	воду  появляются два одессита и один
говорит:
  - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"


			      * * * *

  Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
  - Знаете,  мне  ужасно не везет  -  как лечу в  самолете,  так  он
падает, еду  в	поезде - в  него  какой-нибудь самолет влетает...
  Только сказал - входит стюардесса:
  - Товарищи, наш  самолет  падает  в океан.  Оденьте  спасательные
жилеты,  а  сейчас  мы будем  раздавать  вам свистки для отпугивания
акул.
  - Ну	вот,  что  я говорил? Сейчас или свистка  не достанется  или
акула глухая попадется!..


			      * * * *

  Взлетел ТУ-154, набрал  высоту, выходит к пассажирам	стюардесса и
говорит:
  - Здравствуйте, уважаемые пассажиры!	Мы летим на высоте такой-то,
за  бортом  температура  такая-то, вас	обслуживает экипаж, командир
экипажа  Иванов  Ив.Ив.  Это   его   138-ой  полет,  137  предыдущих
окончились  катастрофой...  Сейчас вам	скажет	пару  слов  сам Иван
Иваныч... Выкатывают  инвалидную  коляску, в нем лежит -  сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
  - Ну што, смертнички, покувыркаемся?


			      * * * *

  Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
  - Здравствуйте,  уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за   бортом   температура  такая-то.  Теперь  взгляните   в   правый
иллюминатор вы видите  горит  мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось  крыло.  Посмотрите вниз  -	вы  видите несколько  черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.


			      * * * *

  Диспетчер:
  - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
  - Борт 135 на связи!
  - Подключите к микрофону первого пилота.
  - Это невозможно, первый пилот пьян.
  - Тогда второго пилота...
  - Второй пилот пьян.
  - Дайте тогда командира!!!
  - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
  - А кто со мной говорит?
  - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!


			      * * * *

  Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
  - Вы	находитесь  на	нашем  новом  авиалайнере,  в носовой  части
самолета  у  нас  находится  кинозал,  в  хвостовой  -	зал  игровых
автоматов,  на	нижней	палубе	-  бассейн,  на верхней  -  сауна. А
теперь,  уважаемые  господа,  пристегните  ремни,  и  со  всей	этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.


			      * * * *

  Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
  - Давай Тбилиси!
  - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
  - Давай Тбилиси, говорю!
  - Но мы же в Тбилиси летим!
  - Я  тебе что  сказал?  Давай Тбилиси,  а  то  третий  раз  лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!


			      * * * *

  Умерла  у  мужика  теща.  Назначили  суд-мед.  экспертизу.  Доктор
спрашивает у мужика:
  - От чего она умерла?
  - Наелась ядовитых грибов.
  - А почему у нее на шее синие пятна?
  - Есть не хотела ...


			      * * * *

  Идет	как-то	Иисус по дороге,  смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
  - Стойте!  Остановитесь! Пусть тот из вас кинет  в нее камень, кто
сам   без   греха!
  Толпа прекратила кидать  камни,  замолчала,  задумалась.  Блудница
начинает собирать ноги	в  руки.  Тут  из-за  спины Христа  вылетает
камень,   прям	 по  голове   блудницы	 -   и	 насмерть!..   Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
  - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!


			      * * * *

  Идет отец с дочкой.
  - Пап купи кедики!
  - Вот еще!
  - Ну купи кедики!
  - И не подумаю!
  - Купи!
  - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!


			      * * * *

  Мужик на  остановке держит за руки  бабу  и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
  - Гражданин! Ей же больно!
  - Нет, - отвечает он - она сдохла!


			      * * * *

  Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
  - Я  забыл в	поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
  - К  сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена,  который
ее нашел.


			      * * * *

  На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
  - Единственное, что  я могу себе позволить,  это музыка, женщины и
вино,  поскольку газ, продукты питания	и квартирная плата мне не по
карману.


			      * * * *

  Хозяйка дома нанимает новую няню.
  - А почему вам отказали от прежнего места?
  - Я однажды забыла выкупать ребенка.
  Голос из детской:
  - Мы берем ее, мамочка!


			      * * * *

  Внимательно	изучив	 меню,	 посетитель   ресторана   спрашивает
официанта:
  - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
  - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.


			      * * * *

  В программу ЭВМ включили вопрос:
  - Все ли грибы может есть человек?
  Она ответила:
  - Все, но некоторые из них только однажды.


			      * * * *

  Шейх звонит из Европы в свой дворец:
  - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


			      * * * *

  После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
  - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
  - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


			      * * * *

  В  одесском порту  у	самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
  - А где здесь живет водолаз Жора?


			      * * * *

  Маленький мальчик  ушел в  лес  и  пропал. Мама  ждет  его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
  - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
  - Мама!  Там	в лесу	так  интересно	было! На полянке голый	дядя
бегал за голой тетей.
  - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
  -  Ну,  тетя	может, и сумасшедшая,  а дядя  - точно нет.  Это наш
папа...


			      * * * *

  Не соображая	и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается	в  фонарный  столб. От удара отлетает, хватается  за
голову, и,  причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова  ударяется  об этот  же  столб.  Тогда	он тихо  садится  на
тротуар.
  - Подожду, когда кончится митинг.


			      * * * *

  Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.


			      * * * *

  В  совхозе  идет  искусственное  осеменение  коров.  Ветеринар  со
специальным шприцем и банкой спермы не	спеша обходит стадо. Окончив
процесс,  он  садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы
плотным  кольцом  окружили  машину. Он сигналит  -  никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
  - Эй, вы, пошли вон отсюда!
  И тут одна из коров с  большими  грустными  глазами  просовывает в
окошко голову и печально произносит:
  - А поцеловать?


			      * * * *

  Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
  - Мама, мама, а где наш папа?
  - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


			      * * * *

  По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов
замечает восьмерку:
  - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!


			      * * * *

  - Тетя, скушай эту конфетку.
  - Спасибо, милый.
  - Вкусно?
  - Очень.
  - Странно,  почему  и  тогда	и  собака  и  кошка  ее  все  время
выплевывали.


			      * * * *

  При въезде в швейцарский городок  стоит  придорожный щит:  "Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".


			      * * * *

  Берут интервью у боксера:
  - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
  - Да!
  - А зачем Вам такие сильные ноги?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
  - Да!
  - А зачем Вам такая маленькая голова?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
  - Да!... А еще я туда ем.


			      * * * *

  Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
  - Кто там?
  - Мама, это я!
  - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!


			      * * * *

  В компьютер заложили	множество  всевозможных анекдотов, чтобы тот
выдал средний. Результат  начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".


			      * * * *

  - Позовите к телефону Васю.
  - Его нет дома, а что ему передать?
  - Передайте ему три рубля.


			      * * * *

  В  городе  живут  два  друга. Один  -  заведующий моргом,  а	второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит  приятелю в
магазин:
  - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
  - Пять!
  - А... значит, один еще где-то катается.


			      * * * *

  Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
  - Ничего  не	почувствовал.  Наверное  разбавляют.  Давай  еще  одну
бутылку выпьем в парилке.
  Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
  Второй говорит:
  - А  ты прав.  Водка какая-то  бракованная,  не  берет  Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
  Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
  Один вспомнил:
  - Слушай, тут недалеко  от  бани  друг  у  меня  живет. У него  есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
  Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
  - Привет, ребята, вы что, из бани?
  - А как ты узнал?
  - Да вы же голые и с шайками.


			      * * * *

  В коммунальной квартире девушка, строя под  душем, вдруг видит,  что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
  - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
  - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.


			      * * * *

  Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
  - Вася, ты жив?!
  - Жив!
  - Руки целы?
  - Целы!
  - Ноги целы?
  - Целы!
  - Так поднимайся!
  - Не могу, я еще лечу!


			      * * * *

  Сидят        два муравья на дереве. Наконец  послышался  топот  слона. Один
муравей другому:
  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...


			      * * * *

  Чебурашка Гене:
  - Ген, а Ген, у изюма ножки есть?
  - Нету, отстань!
  - Ой, значит, я опять тараканов наелся.


			      * * * *

  Разговор двух приятелей:
  - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так  я вроде как бы из добрых  услуг - начал
белье  гладить. Выгладил и  преспокойно ушел. Видал  какие  находчивые
женщины встречаются?!
  - Улаца Болванов, 17.
  - Ага, - удивляется первый.
  - Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.


			      * * * *

  Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором  держит палец.
Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро	уходит. Та  же
ситуация повторяется  со  вторым блюдом  и чаем. Наконец-то посетитель
останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
  - У меня загноился  палец,  и врач порекомендовал все время  держать
его в тепле.
  - Вы бы его лучше в зад засунули!
  - А я его там и держу в промежутке между блюдами.


			      * * * *

  Зухра и Гюльчатай варят обед.
  - Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?


			      * * * *

  В английской гостинице:
  Посетитель подходит к швейцару и просит:
  - Стакан воды, сэр!
  - Пожалуйста, сэр!
  Берет стакан, уходит и через минуту возвращается.
  - Стакан воды, сэр!
  - Пожалуйста, сэр!
  - Спасибо, сэр!
  Опять уходит и возвращается.
  - Стакан воды, сэр!
  - Извините, у сэра в номере нет воды?
  - Нет, сэр.
  - А что тогда у сэра?
  У сэра в номере пожар, сэр...


			      * * * *

  - Что думает курица, убегающая от петуха?
  - Не слишком ли быстро я бегу?
  - Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
  - Ну догоню, а дальше что делать буду?
  - А что думает старый петух, бегущий за курицей?
  - Не догоню, так разогреюсь.




  Самолет взлетает. Пилот штурману:
  - Карту не забыл?
  - Забыл...
  - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

 Самолет взлетает. Пилот штурману:
  - Карты взял?
  - Да две колоды.
  - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Пристает Макаревич к Леннону:
  - Джон, а Джон...
  - Пошел на..., бездарность.
  - Ну, Джо-о-он.
  - Пошел на..., бездарь.
  - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
  - Ну, что тебе?
  - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это
время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
  - Ну можно, можно, только отвали.
  Вечером встречаются. Леннон, говорит им:
  - Здравствуй, Макаревич.
  - Пошел на..., бездарность.


   1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают
      Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев
     Прыгнут и обратно....
      Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал
     подбегает и говорит :
    - Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????
    1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха
         он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.
   - А с вами можно попробывать?
  1м. - Да без проблем
    Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому :
  - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!

  2. Поймали праведные иудеи проститутку и
     собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
     ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
   - Кто не без греха бросте в меня камень.
   Булыжник в глаз бах.
   Христос оттирая кровь:
   - Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

  3. Перед воротами ада и рая появляется
    глубоко не трезвая душа.
     Апостол Петр : - Ты кто?
     Душа - неэеээ помнуу
     АП - А откуда ?
    Д - Неэээ знаююю
     АП - А чем хоть занимался?
   Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
    Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
   - Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
    ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
  - Папа......  ,  а спроси у него дети были.
  -Эй у тебя дети были?
 - У мэна дэты быили, сын был все знают все,
    далеко пошел , очень известным стал.
  Обрадованный Христос выбегает :  -ПАПА, ПАПА !!!!!
  Душа в ответ  :  Сын мой