подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми
    Дедом морозом станешь!


-------------------------------

   В университете начинается лекция по психологии. Удобно
  устроившись за кафедрой, профессор:
   - Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
     стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
     Рассмотрим на конкретном примере...
  Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
  номер:
   - Здравствуйте, а Васю можно?
   - Знаете, здесь такой не живет...
   - Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
     Смотрите дальше.
  Набирает этот же номер снова:
   - Здравствуйте, а Вася не подошел?
   - Сказал же, нет тут таких...
  Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
   - Клюнул. Ну, а теперь...
  Третий раз набирает номер:
   - Так Васи нет?
   - Да пошел ты...
   - Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
     части...
  С первой парты встает молодой человек.
   - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
   - Это какую же?
   - Стадию о#$евания.
  Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
   - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-----------------------------
	Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные
  не пускают.
   - Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
   - Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим.
  Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.
   - Теперь-то можно?
   - ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

-----------------------------
	Берут интервью у боксера:
    - Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
    - Ну... это...
    - Наверное, что бы сильнее поражать противника?
    - Да!
    - А зачем вам такие сильные ноги?
    - Ну это...
    - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
    - Да!
    - А зачем вам такая маленькая голова?
    - Ну это...
    - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
    - Да!... А еще я туда ем.

-----------------------------


           Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:
           - Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?
           - Есть. - слегка смутившись, отвечает девушка.
           - А пачэму ты ее нэ носишь ??? - вскрикывает удивленный грузин.
-----------------------------------------------------------------

     Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя
выходит Верблюд.
     Заяц говорит:
     - Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
     - Это не лошадь, а Верблюд.
     - Все равно жалко!
------------------------------------------------------------

     Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
     - Винни, за что?!
     - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

     Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит
второй:
     - Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
     - Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься!
------------------------------------------------------------

     Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику,
за которым сидят две Мухи:
     - Что будете заказывать?
     Первая Муха:
     - Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука,
перца, чеснока, соуса.
     - А вам?
     - А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука,
чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

------------------------------------------------------------

    Корова лезет на дерево.
    - Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
    - Да вот, яблочек захотелось.
    - Так это ж береза!
    - А у меня с собой.

--------------------------------------------------------------

   Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось.
  Что делать?
  - Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса.
  Едут, едут, но чары спадают...

  - Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
    ему.
  Доезжают - нет Петьки.

  - Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
  Доехали - нет Петьки.

  - Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.
  Доезжают, выбегает Петька:
  - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

----------------------------------------------------------------------------

    (Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться:
Г. Слушай, давай в пытки поиграем.
Ч. А как это?
Г. Hу сначала я, потом ты и т. д.
Ч. Ok.
Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.
    Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому.
Ч. $%#@#$%$... (уходит)
    Hа след. день:
Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай.
Г. :( ну пошли...
    Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка.
Ч. Клади в тиски яйки.
    Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком
    сбивает резьбу...
Г. Hу и чо, теперь пилить будешь?
Ч. Hет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

---------------------------------------------------------


В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
 пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
  Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!


Hа уроке закона божьего священик говорит детям:
 - Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.
 - Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
 - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
 - Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
 - Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
 - Детей приносит аист...
 - Детей находят в капусте...
 - Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
 - Могу я вынуть и показать?..

***

- "Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!"
- "Отделима, батюшка!"
- "А тепеpь обоснуй!"
- "Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,
одевайся, и шуpуй огоpодами!"
- "Обосновал, но пpепохабно..."


У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
  A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((


Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая
крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....


Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р)аввину
(Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р) Да, как же не зажигать
(Ф) И что, огарки остаются?
(Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р) Hу конечно, как же не подметать
(Ф) А веники, наверное, ломаются?
(Ф) А что обломки, выбрасываете?
(Р) Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р) Конечно
(Ф) А обрезки выбрасываете?
(Р) Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
    таких $%ев, как вы.

Телеграмма из Израиля:
Сeма, %$ твою мать! Подробности письмом.



-------------------------------------

Тонет человек и кричит:
-Help! Help!
По набережной идет другой:
-Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
 занимался.



После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
   Чапаев:
   - Петька, скальпель...
   - Есть скальпель!
   - Пинцет!
   - Есть пинцет!
   - Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
     Коня! Шашку! Бурку!..

                        * * *

        - На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
        - У меня болит печень.
        - Разденьтесь, пожалуйста.
        - Вы мне что, не верите?

                        * * *

        - Вы не интересуетесь спиритизмом?
        - Нет, я пью только сухое.

                        * * *

        Таможенник спрашивает у туриста:
        - Что у вас в этой сумке?
        - Корм для собаки.
        - Откройте.
        Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита
        свитерами, коньяком и сигаретами.
        - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически
        спрашивает таможенник.
        - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

                        * * *

        Хозяйка обращается к гостю:
        - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
        - Лучше чашечку коньяку.

                        * * *


- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
  вырастут передастами!


Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века
  будешь жить с ней !
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая
на Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до
  скончания века жить с ним!

----------------------------------------------------

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
	-А что, кума, а не дала бы ты мне?
	-Да ты что, кум?
	-А за три миллиона?
	-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
	-Кум заходил?
Жена настораживается.
	-Заходил, а что?
	-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

----------------------------------------------------


     На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
       - Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
         берет в рот ?
       - Какая? А...,вот эта.Берет.
     Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
       - Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
       - Эта,... Тоже берет.
     Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
       - Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
       - Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

----------------------------------------------------

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

----------------------------------------------------

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
убила дворника Никодима.
Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти,
и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

----------------------------------------------------

Одна подружка хвалится другой:
- Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу
три молодых человека уступают мне место.
- И ты поместилась, Энн?


Мужик приходит к врачу:
-- Доктор у меня голова кружится!
-- Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
-- А, что случилось?
-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
   не хватает.
Врач сделал 8-( ) и говорит:
-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
Пациент 8-( ):
-- Вы о чем говорите?
-- Я - о женщинах, а вы !?
-- А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу:
--   Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
   Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
   пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
     Пошел, сварил, выпил, успокоился.
     На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
   Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
   за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
   пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
     Пошел, сварил, выпил, успокоился.
     Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
   вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
   и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
   пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
     Пошел, сварил, выпил...
   Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))


                        * * *

        На уроке истории учительница рассказывает детям о
        концлагере Освенцим.
        - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький
        Стась, гордый тем, что может выделиться среди других
        учеников.
        - Что его замучили гитлеровцы?
        - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

                        * * *

        Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
        - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была
        столицей Финляндии.
        - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
        - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

                        * * *

        - Костя, почему ты не был вчера в школе?
        - Потому что вчера хоронили дедушку.
        - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
        - А это папа его выставил, потому что почтальон должен
        принести пенсию...

                        * * *

        - Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
        - С этой дыркой в колготках?
        - Нет, со Светой с третьего этажа.

                        * * *

        На уроке биологии учительница предупреждает детей,
        что никогда не надо целовать животных, можно заразиться
        и заболеть.
        - Может мне кто-нибудь привести пример этого?
        Поднимает руку Янек:
        - Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
        - И что случилось?
        - Он подох...

                        * * *

        - Как мы назовем человека, который все время говорит,
        говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
        русского языка.
        - Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

                        * * *

        - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит
        правильно получит в награду шариковую авторучку.
           С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
        - Самый известный человек в мире Ленин.
        - Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
           Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
        - Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

                        * * *



   Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
   Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал ?
     - Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
     - Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
     - Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
     - А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для
науки.
     - Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...

----------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ?
Д:                                 - Плохо дело, наверное придется
                                        ампутировать.
М:                                 - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами
                                     на стрелах базарить буду ? :~-(

----------------------------------------------------

 Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
 И спpашивает у них: "Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из
стpоя!"
 Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
 Петp пpизpительно смотpя на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

----------------------------------------------------

Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpсл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

----------------------------------------------------

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)


        Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают...
        (П)еpвый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И pуку поднимает...
        (В)тоpой (гpомко смеется) - Ха-ха-ха!!!
        (П)(зажимает ему pот pукой) - Да тише, ты!!!

------------------------------------------------------------

 идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
 (а) смотри - врожденный паралич!
 (б) да не... это же приобретенный!
 (а) врожденный
 (б) приобретенный
 (а) давай спросим
 (аб) извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
      али приобретенный?
 (м) ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! ;

------------------------------------------------------------

    Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет:
- Обезьяна, что жрешь-та?
- Грыбы...
- Грибы?!
- Грыбы... отсюдова...

------------------------------------------------------------

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю
если все будет нормально, то я тебя возьму"
Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и
слышит:
Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка
сломалась, обидно.
Покупатель: Да, логично возьму две.
Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи
стульчик.
Покупатель: Hу давай пожалуй.
Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.
Покупатель: Возьму.
Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.
Покупатель: И то верно!
Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с
прицепом.
Покупатель: Да, не дотащить. Беру.
Покупатель все это забрал и ушел.
Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?"
Да