разу в первый бой. Духи окружили и обстреливают.
>Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода
>хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла,
>там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу.
>			Комвзвода грит:
>			- Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился?
>			- В Сахаре.
>			- Так ведь там же никто не живет.
>			Грузин (вытирая нож о рукав):
>			- Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт!
>


	  Толпа новобранцев летит в Афган  на пассажирском самолете. Командир в
самолете наставляет:
	  т В  Афганистане за  каждую голову душмана вам предоставляется возна-
граждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск до-
мой на семь суток не считая пути на Родину и обратно...
	  Самолет приземляется, звучит комманда "Р-р-разойтись !!!". Все разбе-
гаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по	2-3 головы несет,
а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира.
	  Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
	  т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...



 (Вообще-то кpуче показывать)
 Стоит один гpажданин(Г)в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными
pыбками.Долго стоит,созеpцая как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи
пускают.Тут к нему подходит,явно заинтеpесованный,мент(M).
 (М:стpого) - Вы енто тут чем занимаетесь?
 (Г) - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим!Попpобуйте!(c улыбкой уходит)
 Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
 (Г:Возвpащаясь чеpез час) - Hу как ?
 (М:Медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами) -
 Бульк...Бульк...Бульк... ;)



Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!


Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -
подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский
выронил багаж, все разбил.
Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне !
Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого :
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел -
снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает -
снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати
сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки -
все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !
- Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !



  Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!!
Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
	Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
						  их очень любит."
	Ч	: " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
			 и нагнется что б их взять "
	Д	: " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
			 за штору, а ты - за дверь !"
  Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
	А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ]
	Гаечка : "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась " ;)


- Почему у военных пуговицы на рукаве?
- Чтобы нос рукаврм не вытирали.
- А почему они блестят?
- Все равно вытирают.

> (В) полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В) упал,
> лежит и не шевелиться, подходит (П)
> (П) - Винни тебе ху%во?
> (В) открывает газа:
> (В) - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу.
(В) - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П) - Есть, Винни, а что?
(В) - большой или маленький?
(П) - (грустно) - маленький... Большой мы еще вчера скурили...


 Приходит поп ( батюшка ) в публичный дом.
 Поп(п) говорит хозяйке (х):
(П) -А кто тут может меня развлечь.
 Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п) -Мне вот эту.
(х) -Она занята.
(п) -Нук я обожду .
(х) -Зачем-же ждать может я подойду?
(п) -Уж больно ликом страшна.
(х) -Уж какой бог создал.
(п) - Бог создал пускай он и пользует ,а я обожду.


Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
 - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой
крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей
стороне.


В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
-Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем
нАционАльном флаге?
-Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей,
ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель
-Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
-Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель,
ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель
-Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает
белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса "на нашем нАционАльном
флаге" обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и
ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!


47. Встречаются две проститутки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с
надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно соби-
рающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника
за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь может идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.

52.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит
хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".




	 Садят в камеpу нового заключенного (HЗ), ну его наpод (H) обступил
спpашивают кто ты мол такой и за что загpемел за pешетку.
	 (HЗ): Я смотpитель кладбища, а загpемел за хищение в особо кpупных
pазмеpах.
	  (H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воpовать.
	 (HЗ): А вот такая истоpия. Hазначили неделю назад похоpоны на моем
кладбище. Hового укpаинца вpоде как хоpонить будут. Hу значит там помпезность,
все кpуто, наpоду жуть, гpоб 2x4. Hу попpощались все, гляжу в гpоб ему положили
и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сеpвиз золотой и
еще кучу всякого баpахла. После похоpон не выдеpжал я. Семья дома голодает,
дети почти босые ходят ну на кой чеpт ему это все на том свете. Раскапываю
вечеpом могилу, вскpываю гpоб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с
бpиллиантами, а между пальцев стодоллаpовые банкноты тоpчат. Только я одну
деpнул, тут покойник как подскочит и как заоpет "Hалоговая полиция !!!
Контpольное захоpонение". Вот так я и погоpел.


Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно  спросила  у
него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
- Ананасы, бананасы...Ананасы, бананасы.
К нему другой подходит и говорит:
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.

В магазине неделя вежливости. К	продавцу  подходит  древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец	выходит	из  себя  и  чрезвычайно  вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й,  а  вы	идите  за  мной  и
никуда не сворачивайте !

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за
ногу встречного прохожего. Тот  порылся  в  кармане,	достал
конфетку, протягивает болонке и	подзывает:	"Кушай,  кушай,
собачечка !"
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
Прохожий со злостью:
- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где  у
нее морда, да под зад напинать.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку,  дверь
открыта. Заходит, а	там  козлята  в  кимоно  приемы	каратэ
отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные	ногами
бьют. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки ?!
- Молчи, козел !

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ?	Опять  ночами	деньги  по	казино  и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет,  не
курит, по  ресторанам  не	ходит.  Лежит	себе	тихонечко  в
реанимации.

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150	км/ч,  на
повороте  сбрасывает  скорость  до	 130	 км/ч   и	удачно
вписывается в поворот !
- Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот,
скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !
-	Русский	гонщик  -  скорость	200	км/ч.   На	 повороте
увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь
стоите !" прокладывает новую трассу !

Чапаев  послал  Петьку	за  бутылкой  к  Фурманову.	Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя,  Василий
Иванович, мативировал.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо  в  суп  кладешь  -  носки
снимай !

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
- Нет ?!
- А что же я второй час по борозде ползу ???

Армянское радио:
- Что делает аист после того, как приносит ребенка ?
- Поворачивается на бок и храпит.

-	Может  ли  первоапрельская  шутка  обернуться  новогодним
подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов ?
- Нет !
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они  залезают	под
одеяло и трясутся, трясутся.

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая !

Русский, украинец и негр решили	выпить.	Раздобыли  деньги,
купили водку  и  пришли  к  своему	другу,  который  работал
заведующим складом. Выпили все, что  было.  Негр  отрубился,
заведующий заснул, а двое	держались  на	ногах.  Взяли	они
негра под  руки  и  тащат.  Тут	заведующий	глаз	открыл  и
говорит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой !
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет	на  такой
женат.

Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по  нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает	скелет  и  спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно ?
- Б-б-б-бумажечку !

Жена решила отучить мужа от пьянства.	Завернулась  в  белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ?	- заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма,  я  женат
на твоей сестре.

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Выйдя поздним вечером в садик  покурить,	хозяин  неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо  негодует
супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам  таблетки,  по  одной	во  время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две	таблетки,
так  он	меня	прямо  на  стол  повалил,	это  было	что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

1918	год.	Смольный.  Владимир	Ильич  Ленин  работает	 за
письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.
- Володенька, что ты пишешь ?
- Мандаты.
- Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.


Поехал  Кашпировский  в  Америку,  заработал   кучу	денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг -	звонок  в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского	рэкета.	С	вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с  ними  связываться  ?
Здоровье дороже.	Поэтому	без  лишних  споров	протянул  он
рэкетирам  деньги:  "Нате,  уср&&&сь  !"   Пришли   рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят,  три  сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от  себя  еще	сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю  кинулись	они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский.  Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята,	но  это	затрат  требует.	С	вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт	рэкетирам  и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !


К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
***
Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .
***
- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
- Выкидыш .
***
Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :
- Подбородок выше ... и второй тоже !
***
Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о
"Вкусной и здоровой пище."
***
Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :
- Дуй в чулан !
Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :
- Что то темно ...
- Кто тут ?
- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
- Да у меня только 15 !
- Я сказал 40 баксов !!!
- На 30 .
- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .
Договорились на сорока . На следующий день мать с сыном пошли , как обычно ,
в церковь , и мать , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в
комнатку , и говорит :
- Что то тут темно ...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!
***
Женщина пишет Кашпировскому :
У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,
а бородавки остались .
***
(да не обидяться украинцы)
- Какая разница между французом и украинцем ?
- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .
***
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу
и говорит :
- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?
***
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо
2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит
ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .
***


60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?



Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник
не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
 - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
	отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех --
	у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
 - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
 - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
 - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
 - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
 - Святой отец, я имел г