се там нормально...


Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"
Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!


Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,
мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать,
нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
-- туда-сюда. Вдруг:
"Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"



 - Можно ли яйца красить кисточкой?
 - Можно, если муж не боится щекотки.

  Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
 донях лежат зубы и кровь.
 - Ни хрена себе, я чихнула!!!


 Маленький Вовочка спрашивает у отца:
 - Папа, а чем жизнь отличается от члена?
  Отец скребет в затылке:
 - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.


 Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
 - Все ясно! Я здесь лишний!
 - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

  Двое падают без парашютов...
  Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
  Второй: Не боись! Может, промахнемся!

  Пейте томатный сок!
  Томатный сок - это здоровье!
  Здоровье - это спорт!
  Спорт - это победы!
  Победы - это деньги!
  Деньги - это женщины!
  Женщины - это СПИД!
  СПИД - это смерть!
  Не пейте томатный сок!!!

  Сел комар на нарика:
 - А, многоразовый шприц.

 - Как называется вертолет ГАИ?
 - Ментокрылый мусоршмит.

  В магазин входит клиент и кричит:
 - Спичек!!!
 - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так  тебе с фильтром
 или без?

  Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
 Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
 - Давай обежим  вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
 кур.
 - Согласен.
  Бегут они вокруг дома, первым  бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
 стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
 - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

 - Как расшифровать СПИД?
 - Свой пенис используй дома.

  На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
 - Ты пьешь?
 - Да.
 - Ты пьешь?
 - Да, пью.
 - А ты пьешь?
 - Нет.
 - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

  Жена спрашивает мужа:
 - Что ты мне подаришь на день рождения?
 - Я тебя изнасилую!
 - А если я не дамся?
 - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:
 - До Бухаревской Сашни... Сколько?
  Обалдевший за день таксист:
 - Корок сопеек, моб твою ять!

  Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
 - Поручик, чем вы занимались сегодня?
 - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
  На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
 нет.
 - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
 шутник?
 - Шутник-с. Утром из-под меня  тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
 шадей трахали-с.

  Петька пишет Анке любовное письмо.
 - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
 - Пиши, Петька, груть.
 - А почему?
 - Проверочное слово есть - титька.


Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел



                       Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
                       От жары- померают.
                       Видят- корзина сочного винограда стоит.
                       Волк:"Сорок один- ем один!"
                       Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"
                       Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
                       ничего ей не досталось. :(
                       Ползут дальше, видят- арбуз!
                       Волк:"Сорок один- ..."
                       Лиса:"Сорок восемь- ...."
                       Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо
                       обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".
                       Ползут они дальше, видят- дыня!
                       Волк:"Сорок один..."
                       Лиса:"Сорок восемь..."
                       Черепаха:"Двенадцать! :)"
                       Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"
                       Черепаха:"Дай раз укусить:(".


 Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
 видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
 догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
 Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
 увидел и говорит:
 - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
 баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!




  У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей
и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали
и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    - А вы вместе спать не пробовали ?

---------------------------------------------------------------

   Иван-дурак и Кощей- бессмертный
  - Смерть моя в игле, игла в яйце
    ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот

----------------------------------------------------------------


Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Ex'me. What kind of shit?




        Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-
лое прилипло...

        Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, ме-
двежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
        Спрашивает:
        - Что ты такой миша грустный?
        - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
        - А ты выколи себе один глаз.
Так медведь и сделал.
        Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
        - Ну что, Миша, взяли в армию?
        - Нет! У меня плоскостопие!






Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:
-Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!



Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону
и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку
и давай наводить порядок.
Бежит лиса(Л).
(З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
(Л) - Наверное запорожец.
(З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк(В).
(З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
(В) - Наверное москвич.
(З) - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел(О).
(З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
(О) - Я волга.
(З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.
А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему
кардан МАЗовский.

--------------------------------------------------

   Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
   -Здавствуйте, между прочим !
   8-[      ]  Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
   Его опять обгоняет тот и говорит:
   -Здавствуйте, между прочим !
   Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
   его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:
   -Здавствуйте, между прочим !
   :-E~~~~~
   -Пошел на х%й на всякий случай !

   Встречаются 2(два) грузина.
   1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
   2й: А почэму бы и нэт ?!
   1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

**************************************************************

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*******************************************************************

 В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

*******************************************************************

 Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
- До свидания Иванов
- До свидания Петров
- А вы, Сидоров, прощайте

*******************************************************************

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

********************************************************************

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

********************************************************************

Баpышня: Я бесплодна.
Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс.
Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?
Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

*********************************************************************

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

*********************************************************************

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
-- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
-- Нeт.
-- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

*********************************************************************

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...


********************************************************************

мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...


*********************************************************************

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".

*********************************************************************

В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*********************************************************************

 Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !




  Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел
Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил.
 - Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем
что-нибудь пpидумаю...
  Чебуpашка пошел тpепаться.
 - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
 - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
 - А что ты такой гpустный?
 - Да, жизнь такая...
 - Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:
 - А вот его шапка - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
  На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться.
И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова
его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
 - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем
что-нибудь пpидумаю...
  Чебуpашка пошел тpепаться.
 - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
 - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
 - А что ты такой гpустный?
 - Да, жизнь такая...
  Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:
 - Волк, а кто тебя так, а?
  Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех
сил опускает Волку на голову
 - А вот его шапка!



     Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.
     Зайчиха к нему со всех ног:
     -Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
     -Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
     и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне
     немного досталось!
     Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:
     -Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!


    Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
    Идет собpание.
    (П)pедседатель:Какие будут пpедложения?
    (К)узнец:Дайте я его удаpю!
    (П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
    (К):Тогда дайте я удаpю пастуха!
    (П):Зачем?!!
    (К):А у нас их много!!!

     Вот навеяло....
     Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
     косарей.
     Председатель (П): -Какие будут предложение?
     Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
     сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
     П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
     Тут народ оживился. Встает доярка:
      -А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
     П: -Замечательно, премию...
     Встает агроном:
     - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
     П: - Молодец, премию...
     Встает косарь:
     - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
        Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет
        на коне, тому столько земли и дадут.
        Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
         - Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах
        буду отдыхать...
        Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
         - Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка
        для гольфа. А там площадка для вертолета.
        Хохол вскочил на коня и поскакал...
        Скакал, скакал...
        Скакал, скакал...
        Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...
        Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
         - А тамо бурачкив посаджу...
____
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
        Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной
        доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
         - Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди
        напиши слово "радость".
        Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
         - Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
        Выходит Танечка, выбивает на камне член.
         - Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
____
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
        Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на
        голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).
        Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,
        стреляет - яблоко пополам.
         - I'm Martin Luter!
        Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,
        стреляет - яблоко пополам.
         - I'm Robin Hood!
        Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет -
        попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).
         - I'm... Sorry...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж):
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал;
Ж: Да не может быть;
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
   внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки;
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
   а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)

---------------------
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них
пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом
Рома и говорит:
- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.
Мне Holstein больше нравится.
А Смирягин тогда и говорит:
- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.
На этом все и кончилось.
----------------------------
Звонит Воронежский Смирягину по телефону:
- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,
убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ).
Смирягин:
- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!
Рома:
- Хорошо, а у тебя есть монетка?
С:
- Нет, только 100 баксов.
Р:
- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда
я - автор.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:
Р:
- Ну как, бросил?
С: Бросил, ":$/,:$/:
Р: Что, президентом кверху?
С:
-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.
 Я побежал искать. Потом перезвоню.
Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать
рассказ на компьютере.
А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
--------------------------------


                         * * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
  проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".
                         * * *
 Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".
                         * * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
 спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
                         * * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
 Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
                         * * *
 Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
 сидеть будете.
 Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
                         * * *
 Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки