9".

  В метро, стою, болтаюсь, смотрю  на  рекламный  щит, на  котором  девушка
 скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".

                                MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------




        Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
  Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
  со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!


 - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
 - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

 - Почему ты продал свой трамбон?
 - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

 - Что можно было купить на старый рубль?
 - Ни хрена!
 - А на новый?
 - В сто раз больше!

 Влюбленная парочка зашла в ресторан  и  буквально  пожирала  глазами  друг
 друга:
 - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
 - И я тоже!
 Подошедший официант спросил:
 - А запивать чем-нибудь будете?

 Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
 - Ты карты взял?
 - А как же? Три колоды!
 - Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.

 Больной показывает врачу совершенно черный язык.
 - Что случилось?
 - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 Муж    сильно    повздорил    с    женой. Никто    не    хотел   уступать.
 Вдруг он увидел осла и указал жене:
 - Один из твоих родственников?
 - Да, по линии мужа.

 Пациент спрашивает у врача:
 - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
 - Черт его знает!

 - Стой, стрелять буду!
 - Стою!
 - Стреляю!

 В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина  спрашивает  стоящего  рядом
 южанина:
 - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
 Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
 - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

 Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и  купил
 билет по самой дешевой цене. Ходит по  корридору, суется  в  одну  дверь -
 там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к  администратору:
 - Что это такое, меня обслужат или нет?!
 Тот смотрит на билеты и говорит:
 - А за эту цену - у нас самообслуживание.

 Психиатр - пациенту:
 - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
 как говорили своему врачу.
 - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я  создал  землю  и
 небо...

 Телефонный звонок:
 - Здрасьте! Это булочная?
 - Нет! Это сливочная.
 - Это там, где сливки делают?
 - Нет, это там, где дерьмо сливают.

 - Батюшка, меня изнасиловали!
 - Каким образом, дочь моя?!
 - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

 Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
 - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
 - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул  кто-
 то из строя.
 - Кто это сказал?
 - Товарищ Ленин.
 - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!


   Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в
карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:
   - Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!


   Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
   - Папа побил.
Учительца:
   - Да, за что?
В.:
   - Время сколько, спросил.
Та:
   - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
   - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!



Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
**********************************************




Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз
может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на
х#%.
-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
-????????!!
-По одному в каждую руку и армянина на х#%.




 1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
 - Что такое ?
 - Муха в глаз попала.

 2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
 - Ты дверь закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Французкий замок закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Голландский закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Английский закрыл ?
 - Закрыл.
 - Цепочку задвинул ?
 - Да.
 - Швабру приставил ?
 - Да, точно, я забыл приставить швабру.
 - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

 3. Разговаривают два врача:
 - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
 умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
 - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

 4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
 - Почему вы так рано покидаете нас ?
 - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

 5. Человек приходит к врачу.
 - Знаете, я постоянно чешусь.
 - Раздевайтесь.
  После осмотра:
 - А вы пробовали мыться ?
 - Не помогает. Через месяц снова чешусь.

 6. Заяц приходит к сове.
 - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
 - Это, заяц, к деньгам.
 - А передняя правая почему чешется ?
 - Это, заяц к детям.
 - А задняя левая ?
 - Это к путешествию.
 - А задняя правая ?
 - Заяц ! Мыться чаше надо !

 7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
 - Отец, где ты ногу потерял ?
 - Да это длинная история.
 - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
 - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
 двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
 лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
 дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
 и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
 - Кто рванул-то ?
 - Електричка, кто, кто...

 8. Встретились два петуха.
 - Пойдем в гастроном.
 - Зачем ?
 - На голых курочек посмотрим.

 9. Встречаются два приятеля.
 - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
 - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
 - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
 тобой.

 10. В ресторане:
 - Официант, у меня в супе муха.
 - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

 11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
 - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
  Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой
 рабочий посмотрел на руку и сказал:
 - Ух ты, 10.35, точно по графику.





 1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
 - По-моему, мы ничего не забыли.
 - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
 - Кстати, а где наша медсестра ?...

 2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
 - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
  Шуллер считает:
 - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
 дама...

 3. Разговор врача и пациента после обследования:
 - У вас Клептомания.
 - А что это такое ?
 - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
 - И что мне делать ?
 - Для начала, верните мою авторучку.

 4. Звонок в скорую:
 - Скорая слушает.
 - Мой ребенок проглатил авторучку !
 - Хорошо, мы выезжаем.
 - А что мне делать ?!
 - Пишите пока карандошем.

 5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
 - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
 - Успокойтесь. Конечно, сможете.
 - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

 6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
 повернувшись к пассажирам, говорит:
 - Успокойтесь, я пойду за помощью.

 7. Разговор по радио.
 - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
 Передайте инструкции.
 - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
 наш..."

 8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
 "О боже !".
 - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

 9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
 - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
 - Не знаю, спроси вон у той мышки.
 - Я - не мышка, я - ежик !

 10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
 Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
 видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
  Потом, в суде:
 - Слово обвиняемому !
 - Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
 любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
 мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
 - Слово пострадавшему !
 - Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
 - Слово сведетелю номер один !
 - Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
 тумбочками.
 - Слово сведетелю номер два !
 - Сижу я в тумбочке...






******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
* * *
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
* * *
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.
К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
* * *
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.
И я ответил:
-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
* * *
Братья (правда)
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
* * *
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
* * *
Пирожки
Пирожки с глазами.
-- Что, все видят?!
-- Нет, с начинкой...
* * *
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
* * *
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
* * *
-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
* * *
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
* * *
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!
Вначале было Слово.
* * *
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода".
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
* * *
Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
* * *
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
* * *
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
* * *
Правда
Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...
* * *
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
* * *
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я -- за тараканов!
* * *
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
"И гол, и босс".
* * *
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
* * *
У врача (из разговоров о жизни)
-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
-- Вскрытие покажет...
* * *
Мы не воры
-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус  вернуть!
-- Так в чем же дело?!
-- Та от забыли у кого узяли!..
* * *
-- Он чуть что -- так сразу в кусты.
-- Так он что, ненадежный товарищ?
-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
* * *
Я жадный не от жадности, а от бедности...
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
* * *
Счастливому взяточнику -- и сон в руку.
* * *
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
* * *
Со своими мозгами лучше не спорить.
* * *
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
* * *
После смерти -- мы все земляки.
* * *
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
* * *
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---





       Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
       Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
       головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
       Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
       "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
       и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
       пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:

И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________






Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
   вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
   анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
   про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
   Чтобы  я ! Да про нашу доблестную милицию !
   Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
   расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
   Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
   Высокая очень. И придумали следующий способ.
   Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
   Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
   заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
   ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
   тем начинают показывать порнографические фильмы.
   И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
   щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
   Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
   дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
   на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

--


Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
 А я сижу на сцене и пальцы гну!




Сообщение ТАСС:  Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-
вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.


После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
  взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки  космо-
навта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
  случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
  боры, чурка неотесанная!!!".


Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
  грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
  и тут же уехал!!!



 Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
 После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и гов