#$&$@.
    Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
    Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
    Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
    Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
    там дальше косяки просто так валяются.
    Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
    подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
    А черт и говорит ему на облом :
                       Были бы спички - был бы РАЙ.


----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер).

- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. I'll help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

- Hi!
- Hi!
- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is
  very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?
- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------

Два англичанина встречаются возле Тауэра...

- How much time is it now?
- Five minutes after one.
- Such much?
- Much such!
- Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?...
- Да, а как вы догадались????

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по
телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;)
Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))

---------------------------------------------------------------------------

Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места
в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая
идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :)
Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы
догадались, в Британии). Диалог:

- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a "Camel"....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------


Порутчик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (НР) танцують на балу

(НР): (ПР), вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!)
(ПР): А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР): Нет! По крепким яйцам!

>  Сидят два торчка укуренные в сраку
>    на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают).
>    Подходит мусор и спрашивает:
>    - Мужики  тут труп не всплывал ???
>    - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
     Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
     и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
     его активно притапливать, приговаривая:
     - Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!


Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что
на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся,отдает косяк.
-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,
его одежду хватают и на выход.Торч охренел
с такого оборота событий довай догонять
свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки
уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.
- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.
Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам
удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчек голый,замерший,трахнутый да еще
сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем
- в парилке срать !!!



 Son: "Dad,  I have to do a special report for school,
       can I ask you a question?"

 Dad: "Sure son, What's the question?"

 Son: "What is Politics?"

 Dad: "Well, lets take our home for example. I am the wage earner
      so let's call me Management. Your mother is the administrator
      of the money, so we'll call her Government. We take care of
      you, so let's call you the People. We'll call the maid the
      Working Class, and your baby brother we'll call the Future.
      Do you understand?"

 Son: "I'm not really sure Dad, I'll have to think about it."

 That night, awakened by his baby brother crying, the boy went
 to see what was wrong. Discovering the baby had seriously
 soiled his diaper, the son went to his parents' room, and
 found his mother sound asleep. He then went to the maid's room,
 where peeking through the door, he saw his father in bed with
 the maid. The boy's knocking went totally unheard by this father
 and the maid, so the boy returned to his room and went back
 to sleep.

 The next morning:

 Son: "Dad, now I think I understand what is politics."

 Dad: "That's great son, explain it to me in your own words."

 Son: "While Management is screwing the Working Class, the
      Government is sound asleep. The People are being
      completely ignored, and the Future is full of shit."


And a raunchy one:

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good
proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and
practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in
his
butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it out and music starts
playing!

"...On the road again, just can't wait to get back on the road again..."

The guy really freaks out! He runs and gets the Medical Examiner and
drags him back to the table.

"Look!" he says, and pulls the cork out again. "...On the road again..."

The Medical Examiner is totally unimpressed..."So what?" he says.

"Isn't that the most amazing thing you've ever seen?" the guy asked.

"Are you kidding?" says the Medical Examiner.  "Any asshole can sing
country music!"






   A man walks into a bar one morning carrying a box a little
bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits
down at the bar. The bartender asks, "What's in the box?".
And the man responds, "If you give me a beer I'll show you".
So the bartender pours him a draft and the man opens up the
box and inside is a twelve inch man and a very small piano.
Well now the bartender was really interested. He asked the
man, "well does he play that piano?"
The man responded again with, "for a beer I'll show you". So
the bartender again pours him a tall one and the man in the
box starts to play some Mozart.
The bartender said "That is just unbelievable! Where did you
get him?" The man again replied, "Give me another beer and
I'll tell you." So once again, the bartender poured a beer
and the man said, "well you see I was walking down this
alley and
I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And
the rest is history." The bartender asked, "Well, do you
still have the lamp? Can I give it a try?"
The man said, "For one more beer, I'll give you the lamp."
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, "you have released me, I will give you one
wish". The bartender thought for only a second and said, "I
want to have a million bucks!" And the genie replied, "It is
done". And then he disappeared. At that very instant the
loudest thundering noise filled the air. It was almost
deafening. And then the door to the bar flew open and in
flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It
was just unbelievable! The bartender screamed over the roar
of flapping wings,
"No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!" And all the man said
was, "Did you really think that I wished for a twelve inch
pianist!"


Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то
нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит.
Они ей говорят(Слоны): " Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. "
Ворона им отвечает:" Хорошо, посторожу, идите. "
Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет:
 "Сбивайте   меня    камнями    и    палками,  я   сесть  не   могу....."


   Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
   1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась) и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:
   -- А вы как себя чувствуете?
   Мужик очень быстро в ответ:
   -- Лучше, чем до аварии!!!

   Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали
и показывали место, где это было...


     Коммунмстические времена. Приходит мужик в ОВИР!
     - У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут
       ослеп! Хочу к нему поехать.
     - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей
       помогать будете!
     - Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох@#$!


1 --------------
  Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим
- Эй, друг, скажи на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?

2 -------------
  Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
  тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
  цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
  чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
  дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
  ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся
  любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

3 --------------
  Аналогичный случай, только совет такой:
  Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем,
  сотню(не важно сейчас чего).
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно
  кричит:"Опоздал, опоздал!".

4 ----------------
  Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю  .

5 -----------------
   Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

6 -----------------
  Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3 600
- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры)

7 -----------------
  Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядоч-
ная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.
- Не, и здесь все класс
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем?
  Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну что, стонать?"
Он:  "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он:  "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он : "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

 Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

8 -------------
- Девушка, а Вы можете полюбить радикала?
- Ради чего, простите?..


Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :)
Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка...
Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.
- Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная.
Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами
и в коробок спичечный того... посадил.
- Да ты не понял! Меня поцеловать надо!
- Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая
лягушка - это прикольно...


Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все
в черном идут......вобщем, все как положено....
Хоронят, значит....
А тут мужик (М) бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо
в процессию целит. Все перепугались  - и  в рассыпную.
А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!
Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо
по дороге катится....
(М): "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул
и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....
А на этой реке браконъер (Б) динамитом рыбу глушил.
Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
(Б) хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп
в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.
Дело уж к вечеру.
Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад
перебросил.
А в саду том сторож (С) с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не ра-
зобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп
лежит! (С): "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу....
А в больнице  той фельдшер(Ф) дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же
заорал:"На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!"
Ну, корче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый,
вспотевший, весь в крови, и говорит:
" Вот на пять минут бы раньше - жил бы"


Идет призыв...
Ты кем работал?
Радист
В связисты

Ты?
Шофер
В танкисты

Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат

Ты?
Глюкальщик
8--О  Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......


Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

Профессия?
Повар
Помощником кока
......

Профессия?
Глюкальщик
8===0 Кто?
Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого?
Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок  -  вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается)
Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит: Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало
на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так: А где мастер то ваш?
Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по отцовски обнял и говорит:
Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?
Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!
Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают?
Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому:  ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....




В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
-Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
-Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...



  Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

  Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш):  Сто футов сзади, сэр!
  К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские?
Ш:  Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
  К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш:  Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается
шасси и меняется геометрия крыла...


  Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
  Лицо разговаривает с Задницей:
 - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
 - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
   свете?
 - Ну да.
 - А мне на все на это на%$&ть...


Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета
в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают
После больнички Р опять попадает в ту же камеру
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку.
Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

И второй

Зеки в камере собираются бежать.
- Давайте сделаем подкоп и уползем.
- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман:
-- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.



В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный
мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу
самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним
самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается
и говорит:
- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает
даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается
со словами:
- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой.
Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно
обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви.
К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается:
- Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин теряет терпение и орет:
- Черт побери, как же хочет этот мсье?!?!
- Мсье хочет бесплатно...


Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):

Приходит чукча к доктору:
 - Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит