-нибудь приятном, - говорит
  психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
  Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
  - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
  "Жигуленке" врезался в столб!


  Психиатр спрашивает своего пациента:
  - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
  не знаете, кто говорит и откуда?
  - Конечно.
  - И когда это бывает?
  - Когда снимаю трубку телефона.


  Пациентка говорит своему психологу:
  - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
  - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
  друга.


  Психиатр спрашивает пациента:
  - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
  - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
  они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
  будущую жену.


  Психиатр - пациенту-мужчине:
  - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
  внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
  отцовством?


  Надпись у входа в кабинет психоневролога:
  "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
  симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


  - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
  совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
  Молли своему психиатру.
  - Чувствовали ли вы себя неловко?
  - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


  - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
  я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
  сказать, феноменальной скромности.


  Молодая актриса жалуется психиатру:
  - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
  спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
  душе...
  - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
  пропустим по рюмочке...


  - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
  состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
  благодаря моим советам?
  - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
  лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
  доме.


  На приеме у психиатра:
  - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
  - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
  Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
  "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.


  Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
  больные прыгают с крыши здания на кроватях.
  - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
  - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
  - А где директор?
  - А мы его первым рейсом отправили.


  В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
  вытащил его. Врач говорит спасителю:
  - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
  домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
  собой - он повесился.
  - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
  самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.


  Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
  сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
  - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
  - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
  - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.


  В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
  к нему врач.
  - Ты что носишься?
  - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
  в тумбочке лежит.


  Неудачник приходит к психиатру:
  - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
  маслом вверх!
  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
  говорит:
  - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


  Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
  закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
  овладевает ею. После этого он встает и говорит:
  - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?


  У психиатра:
  - Доктор, я все время боюсь.
  - Чего же именно?
  - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
  кроватки, а я не услышу.
  - Так уберите с пола ковер!


  Бизнесмен психиатру:
  - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
  от работы нужно развлечься девочками?
  - Да.
  - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
  вернуться к работе!


  Врач - психиатр обращается к пациенту:
  - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
  родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?
  - Да, все верно.
  - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
  шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
  - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
  лимоном?


  - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
  - Почему бы вам не показать ему психиатру?
  - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


  Женщина жалуется врачу - психиатру:
  - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
  фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
  - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.



Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:
- Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...
К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:
- Выпустите меня, выпустите меня...
- Вы что? Мы на высоте 9000 метров!
- Выпустите меня, выпустите меня...
Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.
Командир спрашивает:
- Этот чукча с перевязанной рукой?
- Да!
- С перевязанной ногой?
- Да!
- Выпустите его! Он всегда здесь выходит!
- %-$



  Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
  Мюллер.
  - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
  настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.


  Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
  зaкрыли!


  Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит
  Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"


  За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.


  Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
  поставил ее в другое положение.


  В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
  "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.


  Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.


  Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
  подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.


  Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
  России опять были перебои с мылом.


  Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
  подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.


  Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
  "Явка провалена!"
  - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
  было написано просто: "Явка".


  Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
  Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
  Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
  открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
  открывается на себя!"


  В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
  было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
  уходили смотреть "Богатые тоже плачут".


  Мюллер как-то позвал Штирлица в  пивбар в надежде выставить его
  на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
  анекдоты про фюрера,  что  Мюллер заслушался и случайно
  заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
  Мюллер, - какая чистая работа".


  Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.


  Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
  Штирлицу и тот сказал:
  - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
  запнется, мы узнаем, кто он.
  Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
  - Ой, бля!
  Мюллер:
  - Ни фига себе!
  Штирлиц:
  - Тише, тише, товарищи!


  Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
  бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
  "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.


  На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.


  Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
  попробовал.  Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".


  Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
  Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
  часа машину мыть?"


  - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
  думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.


  Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
  газет.


  Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
  ему вышел дракон.
  - К счастью, - подумал Штирлиц.
  - К ужину, - подумал дракон.


  Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:
  - Сколько вам лет?
  Штирлицу выдался случай пококетничать:
  - А сколько бы вы мне дали?
  Мюллер считал себя тонким остряком:
  - Пожизненно.


  Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
  женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
  Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".


  Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
  через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
  подозрительного не обнаружил.
  "Показалось", - подумал он.


  Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
  осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.


  Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
  показания?
  - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.


  Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.


  - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
  - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
  - Нет, Штирлиц...
  - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
  - Нет, Штирлиц...
  - А может...
  - Петька???
  - Василий Иванович!!!


  Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-
  мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
  она передала "SоS" открытым текстом.


  Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
  а за ней два солдата несли чемодан...
  "В отпуск", - подумал Штирлиц.


  Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
  - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
  - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.


  Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
  Попыхи приехал взвод карателей.


  Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
  - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.


  Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
  фуфайке и играет на балалайке.
  - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
  - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.


  Штирлиц сидит  у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
  Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
  страницы и убегает.
  - Пронесло, - подумал Штирлиц.
  - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.


  Мюллер гнал  машину  по шоссе со скоростью сто километров в
  час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
  прогуливается.


  Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
  - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
  - А вот тебе два! - радостно закричал  Мюллер, бросая с крыши
  второй кирпич.


  В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
  с парашютом и радиопередатчиком на боку и  докладывает:
  - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
  - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
  выше.


  Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
  расположении духа.
  - Что случилось, Штирлиц?
  - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
  - В чем же  дело, радоваться надо.
  - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.


  Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
  украдки дети пухли и дохли.


  Штирлиц зашел в бар с криком:
  - Порублю, суки!
  Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.


  - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
  - Красные в белый горошек.
  - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
  только русская пианистка.
  - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
  управление.


  Звонок Гитлера Сталину:
  - Сталин, Ваши люди не брали  у меня из  сейфа  секретные
  документы?
  - Выясню.
  Звонок Сталина Штирлицу:
  - Штирлиц,  вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
  - Так точно, товарищ Сталин.
  - Так положите на место, люди волнуются.


  Штирлиц открыл  сейф  и вытащил записку Мюллера. Мюллер
  громко кричал и сопротивлялся.


  Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
  - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
  Мюллер:
  - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.


  Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
  заметил, что они не только ели, но и пили...


  Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
  Мюллера...


  А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
  Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...


  Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.


  Штирлиц увидел на деревьях  почки - "Опять Мюллер балуется!".


  Гестапо перехватило шифровку:
  "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему
  присвоено звание Героя Советского Союза.


  Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.


  Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
  обратно, журчало заторопилось следом.


  Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
  бездыханным на полу.
  - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
  спины Мюллера топора.


  Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
  газету Мюллеру.


  Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
  - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
  Мюллер упал в канаву.
  - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.


  Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором  Плейшером.
  Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
  разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
  окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
  не научился свистеть".


  Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
  их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
  - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
  - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.


  Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
  были глаза профессора Плейшера.


  Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.


  Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" -  раскинул мозгами
  Штирлиц.


  Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.


  Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
  "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
  месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
  безопасности.


  К Штирлицу пришли из гестапо  и  потребовали  заплатить  за
  электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.


  Штирлиц зашел  в  резиденцию  Абвера и на своей двери увидел
  табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", -
  подумал Штирлиц.



Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л) спрашивает обезьяну (О):
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!



Мужик сидит, пьет.
 Попугай из клетки:
   - Слышь, хозяин, дай выпить.
 Мужик:
   - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
   а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
   ни хрена не дам.
 Попугай:
   - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
 Мужик:
   - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
 Выпили.
 Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
 туда-сюда, туда-сюда.
 Мужик:
   - Ты че?
 Попугай:
   - Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?



 Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
 Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
 - Слон, слон! Давай ложись быстрей!
 Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
 второй батон и говорит:
 - Ну и офигенный бутерброд получился.



Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик   : P-ppppppppppppppppppppppppp!



  -  Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
  Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
  -  Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
  -  МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........



  Приходит Чебурашка в магазин:
  - Сказите, а лепесины есть?
  - Не "лепесины", а "апельсины". Нету...
  На следующий день:
  - Сказите, а у вас лепесины есть?
  - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь,
  уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............
  Через день:
  - Сказите, а у вас гвозьди есть?
  - Нету...
  - А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............



 Поезд.Купе.Сидят два мужика.
  Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
  Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
  Другой его спрашивает:
  -Ты чего мужик?!@?!
  - А я не люблю соленые.



Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !



 Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
 цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
 Те что наверху:
 -Слушай, здесь в горах странное эхо,
  Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))




Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного
овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается
3 часа 56 минут на критику мужа.


Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.


- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.


- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.


На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...


- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
 и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...


- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.


Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...



Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.



Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл
люк и тащится. Бабуля:
-- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.
-- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.



Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.



31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
"Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси."
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже "гото