покажите мне памятник Сталину.
    Брежнев:
    -Сталин,Сталин непомню такого.
    Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
    -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
    Брежнев:
    -Сталин,Сталин не помню такого.
    Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
    поцелуя Карвалан опять просит:
    -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
    Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
    -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
    Сталину.
    Брежнев:
    -Луис Карвалан, не помню такого...




  1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
  только штурман, пилот и стюардесса.
     Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
     Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
     Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

  2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-
  гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать
  его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще
  не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
     - Старшина!
     - Да, товарищ капитан!
     - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
     - Есть.
     На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
  старшина и ведет на веревочке пингвина.
     - Старшина!
     - Да, товарищ капитан!
     - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
     - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.





   Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
   - Коpова, ты чего это ???!!!
   - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
   - Так это же беpеза !
   - А у меня с собой ...






        1.  Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
            по панели рации.
             - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
            отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

        2.  Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
            Когда он пьет, к нему подходит официант:
             - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
             - С чего Вы взяли?
             - Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
            Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
            Аккуратно размешивает сахар.
            Когда он пьет, к нему подходит официант:
             - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
             - С чего Вы взяли?
             - Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
            Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
            Аккуратно размешивает сахар.
            Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
            Когда он пьет, к нему подходит официант:
             - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
             - С чего Вы взяли?
             - Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
            как будто у Вас в чашечке ложечка...
--

      Летит   самолет,   сильно   пеpегpуженный.  Hачал   падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
      - "Пойдите,  милочка,  в  салон и  скажите  пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
      Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
      - Уважаемые дамы и господа, самолет падает,  кто-то  должен
пpыгать !
      Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
      - Тогда пpидется пpыгать мне !
      Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
      - Я  не позволю Вам погибнуть  в  таком юном возpасте ! И с
кpиком "Да здpавствует Фpанция" пpыгает в люк.
      Чеpез некотоpое вpемя бедной  стюаpдессе  снова  пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает) и  говоpить  то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком "Да здpавствует  Бpитания"
пpыгает в люк.
      В тpетий pаз выходит стюаpдесса в  салон, но после ее  слов
"...пpидется пpыгать мне..." никто не встает. Она  идет к люку, в
этот   момент  вскакивает  pусский  паpень...   И  с  кpиком  "Да
здpавствует Афpика"... выбpасывает негpа. The end.



      - Папа, папа, не надо меня шлепать!-  закричал  сынишка.  Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

      -  Сидите,  сидите,   не   вставайте,-   сказал   старенький
профессор, заходя в женский туалет.

      "А вот хрен редьки не слаще",- подумала  проститутка,  кушая
редьку.

       После операции:
       - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
       - Я. Есть претензии к качеству шва?
       - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

       На приеме у сексопатолога:
       - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
       - Можно и больше... если набрать желающих.

       Разговаривают двое мужчин:
       - Я обожаю женские ножки!
       - А по мне телячьи - гораздо лучше.
       - Ты что, гурман?..
       - Нет, я - зоофил.

       У фотографа:
       - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
       - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
       - А вот смотрите, нос же не мой.
       - Да, как-будто не ваш.
       - А эта бородавка! У меня нет никакой  бородавки.
       - Гм, действительно нет.
       - И  потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

       Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

       Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

       На вопрос девушки:
       "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"
       Тот ответил:
       "Без конца я бы не смеялся".


  Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
 - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
   ходи как все - по камням!

 Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?"
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
"Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !


                       * * *

   Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
  - Ну о чем ты думал?
  - Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
  - Ну а ты о чем думал?
  - Да думал - фиг он у меня проскочит!

                        * * *

  В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
   - Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
   - И это вы мне говорите ?..


            Пришел мужик на пляж.  Народу - никого.  Разделся догола  и
            поплыл.  Накупался,  подплывает к берегу, а возле его бель
            девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
            воду.  Смотрит,  на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
            перед и подошел к девушке:  - Здравствуй, прекрасная девуш-
            ка!  - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
            отвечает она.  - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
            - А что сейчас я думаю?  - спрашивает он. - Вы думаете, что
            у тазика есть дно.

            На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-
            вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
            только просыпаешься,  первым делом поцелуй свою жену. Иначе
            тебя всегда будут опережать другие,  более находчивые и не-
            терпеливые.

            Идет собрание   общества   рыболовов-любителей.   выступает
            председатель:  - Приближается время зимнего  лова.  Сколько
            будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
            тылке на брата - потеряли удочки,  в прошлом году брали  по
            две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
            лов:  - Предлагаю в этом году взять по три,  но  удочки  не
            брать и из автобуса не выходить.

            Звонок в дверь.  Хозяйка открывает. На пороге стоит молода
            девушка.  - Пан Ковальский дома?  - Муж на работе,-отвечает
            жена.  - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит  де-
            вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.  - Вы
            были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем-
            ного поплакала.

            Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
            Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-
            бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
            рук  щипцы  и прямо в висок отцу...  - Выше голову,  колле-
            га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом.  яВот  вам
            адрес,  примите роды вместо меня,  а вечером сообщите о ре-
            зультатах.  Вечером ученик докладывает:  - На этот раз куда
            успешнее! Отец жив...

            Женщина рассказывает подругам:
            - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
            шу шорох.  Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
            комец,  явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
            через два часа и духу вашего здесь не было!

            Умерла у мужика теща.  Назначили суд-мед экспертизу. Доктор
            спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась
            ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят-
            на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

            В троллейбусе  едут  два  друга.  Один рассказывает анекдот
            другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое
            ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за
            этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс
            два мента.  Предъявите,  мол, документы и все такое... Один
            берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

            Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
            -Тебе дать огурчика?
            -Ой, не надо!
            -А может, водочки?
            -Отстань!
            -А может, тебя поцеловать?
            -Ну поцелуй... может, стошнит.

            В салон самолета заходит стюардеса:
            -Товарищи пассажиры!  Самолет садится, пристегнитесь, пожа-
            луйста,  ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было
            в прошлый раз?  -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма-
            зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

            -Мой муж ужасно поздно приходит домой.
            -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
            -Каким же образом?
            -Когда он вернулся один раз поздно,  я спросила "Это ты, Карл?"
            -Ну и что? -А его зовут Макс.

            Вваливается пьяный  лейтенант домой.  Жена тут же поднимает
            скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
            Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
            ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!

            Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
            -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову  сруб-
            лю.  Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
            что-нибудь скажут.  Иван спрашивает:  -Воробей,почем раньше
            водка в магазине была?  Воробей:  -Чирик.  Иван филину:  -А
            ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!

            Разговаривают два знакомых.
            -Где твой брат?
            -В травматологии.
            -А что с ним?
            -Мы заключили пари,  кто дальше высунется  из  окна  пятого
            этажа, и он выиграл.

            Надпись у входа в кабинет психоневролога:
            "Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
            симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
            за".

            Маленький Альберт звонит к  соседу  и,когда  тот  открывает
            дверь,сообщает:  -Мама велела передать вам,что папа ушел на
            рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

            -Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
            -Да.Она очень неприятно смеется.
            -Я этого не заметил.
            -Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
            та.

            Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
            дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил.  Дверь
            открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
            рик.  -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
            жей на коврик.

            -Издатель газеты  в нашем городе отказывается печатать нек-
            рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он
            это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-
            когда не жили.

            -Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
            -Замечательно!Я уже начинаю собираться.
            -Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

            -Как ты  думаешь,кем  хочет  стать ваш Вовка,когда вырастет?
            -Телефоном-автоматом! -Почему?!  -Он  говорит:"Буду  только
            принимать деньги и ничего не делать"!

            -Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
            -Мне показалось,что это олень в кустах.
            -Но потом вы поняли,что ошиблись?
            -Только когда олень выстрелил в меня.

            -Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
            -Дело в том,что он слезал с  крыши  по  лестнице,которую
            только что убрала.

            Врач спрашивает пациента:
            -Как спите?
            -В пижаме,без обуви и в темноте.

            -Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов!  Жена ро-
            няет  тарелку,спотыкается   о   порог,бросается   к   окну:
            -Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
            жена! -А я что сказал?

            Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва-
            ет молодая хорошенькая жена доктора.  -Доктор дома?-спраши-
            вает больной свистящим астматическим  шепотом.  -Нет,-заго-
            ворщически  подмигнув,шепчет  жена доктора.- Проходите ско-
            рее.

            Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина
            распростерши руки.  Хочет,наверное,пристать,подумала женщи-
            на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда-
            ется звон стекла.  Лицо мужчины нервно передергивается и он
            с  досадой говорит:  -Заколебали эти каратистки,седьмой раз
            стекло до дома донести не могу.

            Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
            -Я живу  в  ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
            же отставят,я все и ем.  Вторая говорит:  -Я живу в рабочей
            столовой.Упаду  в  тарелку,меня  ложкой вычерпнут,все что в
            ложке я ем,  остальное-рабочий.  -А я живу  в  студенческой
            столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
            ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

            -Вовочка,где твой школьный дневник?
            -Его Колька взял.Родителей пугать будет.

            Отец наставляет сына,поступившего в институт:
            -Будешь учиться  на  пять,куплю  тебе черную "Волгу",будешь
            учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь  учиться  на
            три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

            В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
            собаку,а  то  по  мне  уже  блохи прыгают.  Хозяйка собаки:
            -Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

             * * *

  Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
  - Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
  - Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы,
    и тебя на cвете не было бы.

             * * *

   Гоpничная cпpашивает поcтояльца отеля:
   - Когда ваc pазбудить?
   - В шеть чаcов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит
   делец, - нужен кpепкий поцелуй...
   - Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, гоcподина Шванце.

             * * *

   Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
   интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
   Жена говоpит:
   - Да я тебе покажу.
   Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
   - Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.

             * * *

    Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
    он cпpашивает:
    - Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
    - А вы cкажите мне еще pаз "бабушка" - и cpазу там окажетеь.

             * * *

   Молодую женщину, котоpая "голоcовала" на шоccе, подобpал пожилой
   гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,
   c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:
   - Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?
   - Эту машину и дpугого водителя...

             * * *

   В унисерситете начинается лекция по  психологии. Удобно устроившись за
   кафедрой, профессор:
   - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать  три сходные стадии
   психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
   примере...
   Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
   - Здравствуйте, а Васю можно?
   - Знаете, здесь такой не живет...
   - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь  легкое удивление.
   Смотрите дальше.
   Hабирает номер снова.
   - Здравствуйте, а Вася не подошел?
   - Сказал же, нет тут таких...
   Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
   - Клюнул. Hу, а теперь...
   Третий раз набирает номер.
   - Так Васи нет?
   - Да пошел ты...
   - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
   части...
   С первой парты встает молодой человек.
   - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
   - Это какую же?
   - Стадию о..вания.
   Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
   - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

             * * *

   Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
   сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
   - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
   - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
   За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!";  за другую дернете,
   скажет: "Gud morning!"
   Hу, та, естественно, и спрашивает:
   - А если сразу за обе дернуть?
   Попугай:
   - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

             * * *

   Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
   кабинке слышится натужное кряхтение ...
   Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
   привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
   - А-а-а-а!!!
   Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
   - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

             * * *

   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену
   или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
   Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.  После продолжительного
   и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
   - Ильич, рассуди нас!
   - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
   - ?????
   - Лучше иметь и то, и другое.
   - ?!?!?!?!?!
   - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
   пошел к жене, а с