:
 - Якой гарный хлопик получився...


Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
 - Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(


   Три алкоголика   поспорили  у  кого больше руки дрожат.
   Первый говорит:
   - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
   попадает, все остальное мимо.
   Второй говорит:
   - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так  в стакан только 50 грамм по-
падает.
   Третий говорит:
   - А  я  когда  писаю,  так три раза кончаю.


   На базаре  мужик  продает  комара в банке. На  банке этикетка: "Заменитель
мужчин. 25 руб."
   Женщина:
   - А как им пользоваться?
   - Дома разденься,  ложись и выпусти его из банки.  Если что не так - звони
мне, вот телефон.
   Вечером женщина звонит:
   - Пришла,  разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-
ся...
   - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место разделся и говорит кома-
ру:
   - Смотри, тупица, последний раз показываю!



   К даме,  одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
   - Простите,  но вы  как-то  странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко
мне в номер!  Повеселимся, выпьем, закусим, опять  же любовью можем занять-
ся...
   - Вы кем работаете?- перебивает дама.
   - Токарем!   -  Ну так представьте:
целый год вы  не  отходили  от  своего станка, приехали на юг, а тут по всему
пляжу: станки, станки, станки...



   Поймал мужик золотую рыбку.
   Рыбка:
   - Отпусти меня,  я твое любое желание выполню!
   - Ладно,  сделай так, чтоб я водкой мочился.
   - Будь по-твоему.
   Пришел мужике  домой,   помочился в стакан, понюхал  - водка, выпил - вод-
ка. Обрадовался,  выпил еще стаканчик.
   Приходит к нему приятель.
   - Ты чего делаешь?
   - В-о-дку пью.
   - А где достал?
   Ну, тот ему все и рассказал.
   - Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.
   Стал ему  мужик  наливать,  да руки дрожат, все мимо стакана льет.
   - Эй,  ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!



   - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
   - А как часто вы занимаетесь любовью?
   - Раз в неделю с женой,  три раза в неделю с любовницей,  и каждый день  с
тещей.
   - Ну дорогой,  а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
   - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.



   Два пирожка разговаривают.
   - Тебе ватрушка нравится.
   - Нравится!
   - Так давай ее трахнем!
   - Тебе хорошо говорить,  ты с яйцами, а я с картошкой...



   Решили Петька с Чапаевым сходить  в комнату смеха.
   Приходят и  смотрят  рядом  комната секса.
   - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
   Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой гло-
бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись:  "Кто ко мне  заберется,
тому я отдамся".
   Стал Петька карабкаться,  шар  крутится и Петька все время слетает.
   Через час  Петька  выходит,   злой,сердитый, а  Василий Иванович со смеху
умирает.
   - Ну,  Петька,  а теперь давай,  ты иди в комнату смеха,  а я пойду в ком-
нату секса.
     Заходит Петька в  комнату  смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Петька в эту дырочку глядь,  а там Василий Иванович на глобус лезет.



     Таксист  везет девушку.  Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины  имеют  честь эти ноги целовать.
     - Ну,  извините меня, пожалуйста, но некоторые   девушки  у  меня  имеют
честь член сосать,  так не на капот же мне его вываливать.




 Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает.
 (Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,
       пыхнул - так себе.
 Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает:
 (П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!!
 (Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю -
       выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху.
 (П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ?
 (Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,
       пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать -
       НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!

 Да еще маленький прикол.
 Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
 - Папа, отдолжи денег....


 На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
 - Мне пожалуйста длинный и тонкий.
 - Мне пожалуйста короткий и толстый.
 - А мне пофиг, мне для салата...


        Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
        Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
         Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
         Т: -Трахаемся!!!
         Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?
         Т: -Ну дык, конечно хотим!
        Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
        и у танка отвалилась башня...





  Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -
хрzсь об угол,
мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.


  Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
 Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
  Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
 Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
  Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
 - Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
 - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)


 Утром у удава ломка. Он просит:
 - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
 - Тебя куда? В руку или ногу?
 - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!




Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
 - Ну что Пяточек, пошли за медом?
 - А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
 - Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.
Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат
покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его
с'едим.
 Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,
пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца
нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже
скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
 - Вини а где мед-то?!...
Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
 - Уйди свинь, мне все противно... ;)


Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.


На прием к врачу(В) приходит негр(Н).
В: - На что жалуетесь?
Н: - Горло что-то болит.
В: - Так, раздеватесь.
Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.
В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю
куда его поставить.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------




 Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
 Стук в дверь - "Откройте, милиция!"
 Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
 Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
 Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
 вываливается кукушка и:
 - "Эй, мусорюга! Скока время?"
 Тот, обалдевши:
 -"Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
 -"А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * * * * * *
Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.
* * * * * * *
Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д.  Старый
петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет). Над ним
уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Вспугнешь ворон!
* * * * * * *
И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!
Черт! Я ж на работе!


Решили звери построить мост через реку.
Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.
Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.
(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то.
Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время
приезжает. Утраха"  , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.
Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое
время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?"
Осел рассказывает:
Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.
* * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * *
Анекдот автолюбителя
Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует
Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.
З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.
Тра" ;т с волком лису. С