ничего, имя поменять можно...

 8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
 - Зачем тебе два телевизора ?
 - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

 9. Женщина на приеме у психиатора:
 - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
 не я.
 - Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
 - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

 10. Летят два воздушных шара:
 - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

 11. Летят две вороны:
 - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

 12. Заходит мужчина в ресторан:
 - У вас есть рыба ?
 - Нет.
 - А мясо ?
 - Нет.
 - Ну а овощное рагу ?
 - Тоже нет.
  Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
 - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

 13. На улице стоят три сапожных лавки.
 Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
 Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
 Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

 14. Стоят рядом три магазина:
 Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
 Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
 А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

 15. - Доктор, я умру ?
 - Конечно !






          Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
        парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
        нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
        парилочка, пивко - не то это все.  Вот ты у нас 'колесико' за 5$
        купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му-
        жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
        'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
        дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку-
        пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
        конечно, репу такую наел,  и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто-
        пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес-
        ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве-
        рнем". На том и порешили...
          Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
        пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
        рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
        на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
        ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
        они мне бабки должны - расплатимся".
          Весь день  прогонялись  они за ребятками,  да только никого не
        догнали.  И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
        городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
        кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо-
        рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал,  что
        кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
        че, мужик, офигел в парилке какать ?"








Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
 - Милый, ты действительно...
 - Да! Да, я тебя люблю.
 - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
 - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину:
 - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
 - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
 - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
 - Хочу посмотреть вашу страну.
 - Можем предложить воздушную прогулку...
 - Нет, на самолетах я летать боюсь.
 - Можем предложить морское путешествие...
 - Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
 - Можем предложить железнодорожный маршрут...
 - У вас такие халатные люди.
 - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
 - О-о-о! Это как раз для меня!
 - А не пойти ли вам на #/& !


   Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого
 произведения целиком:

>>                Hi All!
>>Мне подогнали из 
>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:
>>
>>"Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.
>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.
>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком
>>коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком",
>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка"
>>и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его
>>простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил:
>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?
>
>            Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.
>
>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.
>>Может кто знает допишет, а?
>>
>>               Николай. nik@uporov.msk.ru

 Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
 Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!

 И, напоследочек, анекдот из стареньких:

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
 - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом".
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
 - Ну и как?
 - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!







*****************************
    Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих
    нет, скучно.
    Гадалка:
    -Давай, черноголовый погадаю!
    -Да у меня денег нет тебе заплатить...
    -А я так погадаю.
    -...
    -Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем
    и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
    -Давай о хорошем.
    -Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
    симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
    времен.
    -Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая
    новость?
    -Первая репетиция - завтра.
*****************************


Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?"
-"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видиш мужик в луже лежит":

  "Лежит недвижимое тело,
   лежит на жизненном пути."

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:

  "Мужик, твое какое дело?

Пушкин:

   -"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."

_____________________________________________

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:

- "Так ведь шеф близко."







         Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел.  Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь.  Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
         Зато я привел с собой Колю.  Он - золотой человек.


         Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык.  Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
         Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
         - Да вот на заборе было написано...


         Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о
разном.  Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил
и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.


         К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
         - Дядь, а дядь, а что это у тебя  ремешок от фуражки спущен вниз ?
         - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
           чтоб ее не сдуло...
         - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!


      Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается сексом.
         - Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
         - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
         - Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
         - Николай Петрович..
      Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
         - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,
я Вас или Вы меня?...


          Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто
бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...
          Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек
приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
          - Кошелек или жизнь...
          Муж с пониманием кивает и кричит жене:
          - Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...


Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят
америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски.
Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым.
Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.


Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.


Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?"
"Да, он приходил просить прощения"


Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!


Сын - отцу.
-Папа, ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.


-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов
в месяц?
-Может, если экономить.
-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.


Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
-Научился?
-Да!
-Покажи.
-Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
-Вот примерно так в японии бьют ногой.


По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
-Так они готовятся к войне, сынок.
-А с кем это каждый день воюет наша мама?


========= И несколько медицинских.====================================

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!


-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал
замечать здравый смысл.


-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.


В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.


-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "НА СЕБЯ"


-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.



                        * * *
        Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
        - Ой, смотри!
        - Что-о-о?
        - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!!
        Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка
        была... Ой, смотри!
        - Что-о-о?
        - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет!
        О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик
        был... Ой, смотри быстрей!
        - Что-о-о?
        - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,
        старушка была... У меня тоже бабушка есть... О
        смотри!
        - Что-о-о?
        - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
        - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
                        * * *
        Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка<так сказать>.
        И решили они добераться до города автостопом. Ведь город
        далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят
        в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
        смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их
        и спрашивает:
        - А вы чо, наркоманы?
        Наркоманы прямо в осадок выпали:
        - Мужик, а с чего ты взял?
        - А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.
                        * * *
        Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И
        один другому говорит:
        - Вон гляди по небу синие крокодилы летят.
        А второй отвечает:
        - Да, и такие здоровые.
        В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый
        и говорит:
        - Опять наркоманы на чердаке собрались.
        - Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового.
        - Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.
                        * * *
        Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
        - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит
        в зубах дичь.
        - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит
        другой.
        - Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья
        не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он
        мне приносит утку.
        - Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
        - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой
        и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с
        визгом рассекая воздух пошел в высь.
        А на другом берегу отдыхали два наркомана.
        - О смотри собака полетела! - воскликнул один.
        - Точно. - говорит другой.
        - Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.
                        * * *
        Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
        - Кто там? - спросила мать.
        - Мама, это я. - отвечает сынок.
        - Нет гонишь, мама - это я.
                        * * *


  На границе часовой.
 - Стой, кто идет?
 - Ша, никто уже никуда не идет!

  Утром за завтраком.
 - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

  В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
 короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
      1. В сочинении должна быть упомянута королева;
      2. Упомянут бог;
      3. Чтобы было немного секса;
      4. Чтобы присутствовала тайна.
  Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-
 сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я  беременна  и  не-
 известно от кого!".

  Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
 худого человечка.
 - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
 - Взял халтуру на дом.

  В голливуде один режиссер для  сцены  сражения  пригласил  десятитысячную
 массовку.
 - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер.
 - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге-
 моты.
  Одна корова говорит:
 - Что-то бегемоты нынче разлетались.
  Вторая спокойно.
 - Наверное, где-то неподалеку их улий.
from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".

  Медведь сел на ежа и сказал:
 - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

  Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
 - Корова, что ты лезешь на дерево?
 - Яблочек хочу поесть.
 - Так это же береза!
 - А они у меня с собой.

  У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный
 адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп-
 па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".

  В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с  большим  животом.
 Спрашивают его:
 - Дядя, а что у тебя в животе?
 - Бомба.
  Один тихо говорит другому:
 - Давай взорвем ее.
 - Опасно очень короткий фитиль.

  На улице.
 - Дядь, дай закурить?
 - А волшебное слово?
 - А в глаз?

  Одного спросили:
 - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
 - Я буду хуже слышать.
 - А если отрежут второе?
 - Я буду хуже видеть.
 - Почему?
 - Кепка будет на глаза сползать.

  В трамвае сидит старушка и замечает  стоящего рядом  худого  изможденного
 юношу, на руке его висит плащ.
 - Милый, откуда ты такой заморенный?
 - Студент я.
 - Наверное, отличник, раз такой замученный?
 - Да нет, я средне учусь.
 - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
 - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
 - Ч-черт, какие ступеньки высокие.
  Второй:
 - Да, и перила низкие.
  Третий:
 - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

  Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
 - Вася, ты жив?!
 - Жив!
 - Руки целы?
 - Целы!
 - Ноги целы?
 - Целы!
 - Так подымайся!
 - Не могу, я еще лечу!

  Муж пьяный возвращается  домой, жена  ругается, почему  опять  выпил  так
 много.
 - Да, немного, взяли только бутылку на троих.
 - Почему же ты такой пьяный?
 - Двое не пришли.

  На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
 - Что такое экзамен?
 - Это беседа двух умных людей.
 - А если один из них идиот?
 - То второй не получит стипендию.

 - Это женское общежитие? Нюру можно?
 - У нас всех можно.

  Парикмахер спрашивает клиента:
 - Как вас подстричь?
 - Молча.

  В музее перед статуей Венеры стоят отец с  маленьким  сыном. Отец: - Если
 ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

  Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла  жена. Муж  отводит
 жену в сторону и шепчет ей на ухо:
 - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

  Муж говорит жене:
 - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
 - А как я узнаю, когда ты захочешь?
 - Ты меня только разбуди.

  Ночью в темном переулке встречаются двое.
 - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
 - Нет, не видел.
 - Тогда снимайте пальто.

  В ресторане:
 - Официант! Зубочистку!
 - Занята!

  Как сейчас покупают прдукты?
  Человек подходит к кассе и говорит:
 - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
 едят мацу.

                                ...Но дней минувших анекдоты
                                   От Ромула до наших дней,
                                   Хранил он в памяти своей.
                                                  A.С.Пушкин

     ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY