ятор?

     Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
     -Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
     -Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
     -Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

     На военной кафедре:
     Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
     -Что это?
     -Это х..!
     -Я больше  не  намерен  терпеть  ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери,  но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
     -Товарищ майор,  вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум,  непорядок,  х..  на доске на-
рисован!

     На призывной медкомиссии:
     -Вы всегда заикаетесь?
     -Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

     -Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
     -Будет плохо слышать.
     -А если оба?
     -Оглохнет?
     -Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

     -Товарищи солдаты,  если завтра дождь будет идти с  утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

     -Товарищ майор,  можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
     -Спрашивайте.

     -Я вас не спрашиваю,  где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

     Сержант заметил, что новобранец загрустил:
     -Как вы себя чувствуете, рядовой?
     -У меня меланхолия, товарищ сержант.
     -Вы теперь в армии,  а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!

     Генерал посылает  адъютанта  узнать,  похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
     -Так точно,  похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.

     -Сержант, к тебе жена приехала.
     -Ни к "тебе", а к "вам".
     -Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

     -Рядовой Пипкин.
     -Да.
     -Что "да"?
     -Нет.
     -Что "нет".
     -Служу Советскому Союзу.
     -Ну ты и долбанутый!
     -Ур-р-а-а-а-а!

     Прапорщик на экзамене:
     -Шаговое напряжение - это напряжение,  возникающее  между
ног при приближении к оголенному концу.

     Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
     -Чукча, ты наверное там самый глупый был.
     -Нет, однако,  был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.

     Сообщение по радио:
     -Вчера над  территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

     К часовому  у  оружейного  склада подходит инспектирующий
полковник:
     -Фамилия?
     -Иванов.
     -Что охраняешь?
     -Боеприпасы.
     -А что же ты мне все рассказываешь,  вдруг я - переодетый
шпион.
     Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
     -Ты посмотри какая сволочь!

     -Прапопрщик, стройте роту.
     -А на х..?
     -Тогда не надо.

     -Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-
ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

     Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
     -Вы словно дети маленькие!  Почему  я  должен  бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн,  а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

     Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
     -Старпом, мы где?
     -А хрен нас знает.
     -Радист, где мы?
     -А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
     -Что на горизонте?
     -На горизонте корабль под либерийским флагом.
     -Первый торпедный аппарат товсь..  Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

     -Почему полковники и генералы носят папахи?
     -Потому что они издали похожи на мозги.

     Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
     -Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
     -Ребят, тут  пришел  какой-то старый козел,  сам не знает
кто он такой!

     -Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

     Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
  - Мать, а мать...
  - Чего тебе?
  - Мать,  слушай,  у тебя буpого или гималайского никогда  не
было?
  - (подумав) Гм,  вpоде нет. А что?
  - Да что-то меpзну я, мать...

     На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
  Он по-русски знает только падежи.  В  суде  держит  ответную
речь:
     - Я - предложный,  она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

     Казнь. Палач  занес топор.  Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
     - Какой сегодня день?
     - Понедельник.
     - Ну, блин, и начинается неделька.

     Слушается дело об изнасиловании.
   Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик,  мама отказалась от адвоката:
   - Я  сама сумею защитить свое дитя!  Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке,  а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась,  смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк-
нуть надо было,  - замечает судья.  - Ага "оттолкнуть"!  Он же
маленький,  жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
   - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать  такую  здоровую  девку?!!  Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой  акт?!!  Неужели  такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
     Мальчик (маме на ухо):
   - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

     Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных.  Она посылает письмо в одну
из тюpем:  "Доpогой номеp 322515,  в следующий четвеpг я смогу
навестить вас.  Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь,  что смогу  называть  вас  более  ласково  -  322..."

     - Между какими пальцами должен держать мужчина свой  член
над  писсуаром?
     -  Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

     Вовочка с мамой купаются в бане.
     - Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
     - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
     - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

     Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
  Hа следующий день учительница спpашивает,  кому что понpави-
  лось .  - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
  нее кpасивые ноги..  - У нее кpасивая гpудь..
  Вася: - У нее кpасивая жопа!
  Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не  возвpащайся!  Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
  Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
  - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

     Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной  заставы,  где  он
слyжил несколько лет:
  - Hикак не могy забыть, господа... Зашла
к нам на заставy девочка...  Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очеpеди...
  - Поpyчик,  неyжели вам было не жалко ее?!!
  -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

     Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя.  Вдpyг пpямо на
поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и
тyт таpакан говоpит:
  - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
  - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-
зит  опять  этот таpакан и говоpит:  - Деpни за х#$ один pаз -
таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
  Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом.  За батаpеей
затихаpилcя.  Пpишло вpемя вылазить - деpгает два  pаза  -  не
cтановитcя человеком.  Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-
чего не выходит



 - Потерпевший, вы напились до  такой степени, что упали в  оркестровую
яму.
 - Гражданин  следователь, каюсь - я  попал  в  нехорошую  компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.




Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади
перед зданием парламента. Подходит полисмен (П)
(П)  - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
(Д)  - I`ve fuck your democracy.    | - Я вашу демократию того самого...
(П)  - You shame our parlament.     | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !
(Д)  - I`ve fuck your parlament.    | - И парламент того ....
(П)  - You shame our queen !!!      | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!
(Д)  - I'm fack your queen.         | - Да я вашу королеву тоже того...
(П)  - Indeed !???                  | - В самом деле !?!
(Д)  - In bed !!!!                  | - В постеле !
(П)  - Oh, excuse, my king.         | - О, простите меня, ваше величество.


Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР).
Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.
Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, ты кто?
К: Я? Культурист.
НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего?
К: Это пресс.
НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

***********************************************************************

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?


Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
- Давай.
Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал ???
- Сдал.
- Пять ???
- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.


1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
   (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :) )
 Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
 грязные.
 Наиболее частый ответ: дворовый кот :)
 Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

2. Анекдот.
 Встречаются две курицы.
 Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?"
 Вторая: "По рубль десять."
 Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
 Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

3. Анекдот.
 Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
 Вовочка тянет руку.
 У: "Говори Вовочка".
 В: "У слона"
 У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
 отца не приходил!"
 На следующий день приходит отец.
 У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
 О: "У слона наверное?"
 У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!"
 О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"


Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

                               ***
     Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.  Две недели он ве-
селился, не помня себя:  вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в  посольство  рая  и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
     - Не надо путать туризм с эмиграцией.

                             ***
     Когда поезд,  увозивший  супругов на курорт,  тронулся,  жена,
вздохнув, сказала мужу:
     - Ах, если бы здесь было наше пианино!
     - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
     - На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

                             ***
     Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
     - Прошу тебя,  не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.

                             ***
     - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
     - Ну, это же превосходно!
     - Я бы не сказал!...  При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мер-
седеса".

                             ***
     Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
     - Не забывай, что ты муж!
     Через день приходит ответ:
     - Извини, но телеграмма опоздала.

                             ***
     Стюардесса бегает по самолету и проверяет,  все ли пристегнули
ремни.
     - А  то прошлый раз при посадке,  кто не застегнулся,  всех по
стене размазало.
     - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
     - Ну,  что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

                             ***
     Турист в самолете жалуется своему соседу:
     - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
     В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
     - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
     - Вечно мне не везет,  вот увидите,  попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.

                             ***
     Два друга выпивают:
     - У меня жена - шлюха.
     Другой:
     - Почему?
     - Представляешь,  еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
     Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
     - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

                             ***
     В доме отдыха мужчина познакомился с дамой.  В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!"

                             ***
     Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
     - Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа-
ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.

                             ***
     В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
     - Барышня, какая сегодня хорошая погода!
     Но барышня  молчит и не смотрит на него.  Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
     - А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
     Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
     - А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
     Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
     - А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
     - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

                             ***
     Грузин пишет письмо домой:
     - Мама,  я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
     Мать пишет сыну ответ:
     - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

                             ***

     В грузинской школе идет родительское собрание.
     - Чеквадзе,  Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо,  но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
     - И не будет!
     - Почему?
     - Зарэзал гада!!!

                             ***
     Занятия в грузинской школе. Учитель:
     - Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
     - Это большой полосатый мух, учитель!
     - Нэт.  Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

                             ***
     Двое кавказцев  играют  в шахматы.  Один ставит ферзя на центр
поля:
     - Мат!
     Другой ставит своего рядом:
     - Отэц!

                             ***
     - Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
     - В трехлытровом...

                             ***
     Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
     - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
     - Я от СПИДа берегусь!
     - А почему пальцев на ногах нет?
     - Одын раз резынка на трусах лопнула!

                             ***
     Грузин спрашивает у врача:
     - Что у мэна, доктор?
     - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
     - Что жэ мнэ дэлать?
     - Поезжайте на курорт, на грязи.
     - Да зачэм мнэ эти гразы?
     - Попривыкните к земле...

                             ***
     Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
     - Кефаль?
     - Форэл.
     - Свежая?
     - Живая.
     - А почему не шевелиться?
     - Спыт...
     - А почему пахнет?
     - Слушай,  дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

                             ***
     Угрюм-река. На  берегу  лежит Прохор Громов.  Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
     - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
     - Нэт, это я - Анфысс!

                             ***
     Встречаются два грузина.
     - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
     - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
     - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
     - А что с его ... мужской гордостью?
     - Успэл перекинуть...

                             ***
     Грузин жалуется:
     - Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
     - А что на ней нарисовано?
     - Горы нарисованы,  река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

                             ***

     Пришел нанаец  к  своему  другу эскимосу.  Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
     - Ты сколько раз в него стрелял?
     - Десять.
     - А сколько раз попал?
     - Ни одного.
     - А от чего же он умер?
     - От СМЕХА...

                             ***
     На рынке в Якутии:
     - Разве это мясо? - говорит покупатель.
     - Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
     - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
     - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

                             ***

     Штирлиц шел  по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда  всю обойму.  Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера.  "Бедняга,  - подумал он,  - он так и  не  научился
свистеть".

                             ***
     "Если и дальше в том же духе - он окажется  в  Берне  довольно
быстро", -  думал  Штирлиц,  глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.

                             ***
     Штирлиц и  Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре-
дела.
                             ***
     Штирлиц шел по улице и увидел,  как три дюжих эсэсовца ставили
автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.

                             ***
     Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.

                             ***
     Штирлиц пошел в лес по грибы.  Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- по-
нял разведчик и сел в сугроб.

                             ***
     - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
     - Нет, русский, - ответил Штирлиц.
     - А я немецкий...

                             ***
     - Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.
     Голос за кадром:  "Штирлицу эти портянки  были  знакомы,  ведь
портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".

                             ***
     Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять ки