о спрашиваю, Билл.
   - Послушайте, - встрял Боб. - Мне страшно неудобно влезать в разговор, но
мне еще чертовски много убирать, прежде чем я получу  свою  тарелку  каши  и
стакан молока перед сном. Вы хотите, чтобы я отвел вас на мостик,  или  нет?
Эллиот даже подпрыгнул от радости.
   - Ты слышал? Ты слышал, Билл? Он сказал - мостик. А мостики бывают только
на кораблях. Значит, это - космический корабль!
   - Мостики и на речках бывают, - угрюмо буркнул Билл, так до  конца  и  не
врубившись, в чем дело.
   - Мне кажется, я должен вас предупредить, - сказал  Боб.  -  Наш  капитан
немножко странный. По-моему, так и вовсе сумасшедший. Уж я-то  знаю,  можете
мне поверить. Мне есть с чем сравнивать - вот он образец, всегда со мной. Но
мы, муу-тяшки-двойняшки, знаем свое место. Вкалываем помаленьку,  о  прошлом
стараемся не думать, по воскресеньям ходим в церковь, не шалим и не суем нос
не в свое дело. А это не так-то просто, когда у тебя их два, - правда, Билл?
   - Точно, Боб. Как скажешь. Только давай без длинных слов, без всяких  там
"я", "мы".
   - Ну что, пойдем, что ли? - нетерпеливо предложил Эллиот.  -  Но  сначала
скажите, нельзя ли взглянуть на солнце? Мне очень интересно, как оно  у  вас
устроено, на вашем корабле?
   - На солнце? Конечно! Машинист солнечной тележки - мой хороший приятель.
   - Как ты сказал - машинист?
   - Да ладно, пошли... Я лучше покажу вам, сами все увидите, - махнул рукой
двуглавый муу-тант.
   Билл и Эллиот двинулись по коридору вслед за нелепой фигурой.
   Прогулка была долгой и утомительной,  но  в  конце  концов  они  все-таки
добрались до двери, которая отворилась со страшным скрипом, когда  Билл-Боб,
ухватившись за ручку, навалился на нее всем телом.
   Они вошли.
   Билл повидал немало интересного на своем веку, но  такое  видел  впервые.
Билл-Боб, Эллиот и Билл стояли на площадке, всего в метре над  поверхностью,
простиравшейся до самого горизонта. Она вся была покрыта  блестящей  голубой
фольгой, из которой то тут то там торчали ржавые гвозди. Выглядело это очень
странно. Вдаль уходили ржавые рельсы. Билл спрыгнул вниз,  немного  прошелся
по путям и - глянул вверх.
   И рухнул на колени, завывая от ужаса, испуганно вцепившись в рельсы.  Над
ним была пустыня, скалы, индейцы. И он падал - туда!
   - Я падаю! Это конец! - визжал Билл.
   - Замолчи, кретин! - усмехнулся Эллиот, Он подошел  и  принялся  отрывать
Билла от рельсов. - Никуда ты не упадешь - ты стоишь на небе...
   - Мне от этого не легче!
   - Смотри, бестолочь, -  я  что,  падаю?  А  наш  двуглавый  приятель?  Мы
находимся  внутри  огромного  корабля,  вот  и  все.  Корабль  вращается,  и
центробежная сила прижимает все предметы к оболочке. Ты когда-нибудь  слышал
о центробежной силе?
   - Слышал, но забыл.
   - Да, образование у тебя хромает. Послушай, что будет, если  ты  возьмешь
ведро с водой и начнешь его раскручивать на веревке?
   - Обольюсь с головы до ног? - попытался угадать Билл.
   - Да уж, ты как  пить  дать  обольешься.  Но  вот  любой  другой  человек
раскрутит ведро так, что не прольет ни капли...
   - Вон оно, едет! - крикнул двуглавый уборщик. К ним, весело  посвистывая,
катилось по небу солнце. По мере  приближения  сияние  его  слабело,  и  они
увидели, что впереди солнца по рельсам едет старый паровозик.
   - Кэйси! Кэйси! - крикнул муу-тант.
   - А, Билл-Боб! Как поживаешь?
   Из кабины паровоза высунулся человек. Он  дернул  за  шнурок,  и  паровой
гудок пронзительно завыл, как грешная душа, падающая с  небес  в  чистилище.
Паровозик  пробился  сквозь  тучку,  и  они  увидели,  что   он   оборудован
специальными генераторами для создания облаков.  Вот  так  делали  небо  для
суеверных индейцев.
   Зрелище было невероятное - старенький  паровозик,  надрываясь,  тащил  за
собой по ржавым рельсам многотонную махину термоядерного солнца.
   - Вах! - развеселился Эллиот. -  Вот  и  толкуй  теперь  про  Аполлона  с
колесницей! Да этот парень даст сто очков вперед любому мифу.
   - Что он даст? - всполошился Билл.
   - Не бери в голову.  Так,  мифологические  аллюзии,  тебе  все  равно  не
понять, Билл.
   Что ни говори, а  зрелище  было  хоть  куда:  по  фальшивому  небу  катил
паровозик и тащил за собой солнце. Теперь  Билл  понял,  почему  солнце  так
отчаянно вихлялось: пути были старые и разбитые, рельсы кое-где прогибались,
и  паровозик  отчаянно  раскачивался.  Билл,  задрав   голову,   так   долго
рассматривал игрушечный мир, что у него отчаянно закружилась голова.
   - Удивительно, не так ли, Билл? - заметил Эллиот. - Теперь ты все  понял?
Понял, как устроен мир там, внизу? Билл уклонился от прямого ответа.
   - Да, на песочницу сильно смахивает.
   - Это Кэйси Муу-Джонс, машинист искусственного солнца. Кэйси, эти  ребята
путешествуют во Времени, они попали к нам по ошибке.
   Большой краснолицый человек сплюнул табачную жвачку, откусил новую порцию
табака и принялся чавкать, разглядывая незнакомцев.
   - Кто еще сюда заявится, кроме как по ошибке?
   - А вы не расскажете нам, как все это появилось? - спросил Эллиот.
   - Откуда мне-то знать? Откуда, например, у меня три больших пальца?
   Машинист красноречиво выставил три  грязных  больших  пальца  -  Это  все
оттого, что ты муу-тант, Кэйси! - рассмеялся Боб.
   - Святая корова! И то правда. Извините, парни, но я  должен  ехать.  Рано
еще закат устраивать. Ребятам будет скучно там, внизу, без света. - Машинист
ткнул пальцем вверх. - Попозже я отгоню эту штуку на западную ветку, выключу
и поставлю на подзарядку. Ну и тоска, прости, Господи!
   - Конечно, Кэйси, - сказал Боб, - мы же понимаем, работа есть работа.  Ты
еще ни дня не пропустил, ну,  может,  парочку,  -  помнишь,  когда  угля  не
подвезли? То-то все радовались, что можно поспать лишку. Только индейцы были
недовольны, как всегда. Пока, увидимся!
   - Надеюсь, мое солнышко пока еще  ездит!  Отведи-ка  ты  этих  пришельцев
наверх, к капитану. Смотрите,  ребята,  поосторожней  там,  в  коридорах,  -
иногда попадаются опасные муу-танты.  Ну  ладно,  пора  ехать!  Под  лежачий
камень молоко не течет. Ха. Ха.
   Оба - нет, все три муу-танта весело  посмеялись  над  немудреной  шуткой.
Кэйси Муу-Джонс нажал скрипучий клапан, выпустил  облачко  пара,  и  паровоз
потащился прочь, волоча за собой сияющий груз.
   - Очень  познавательно,  однако  неудивительно,  что  вы  так  подвержены
мутациям, - сказал  Эллиот.  -  Это  солнце  очень  опасно  в  радиоактивном
отношении.
   - Что солнце! - отмахнулся Боб.  -  Это  чепуха.  Видели  бы  вы  главный
реактор. Там можно целое стадо зажарить!
   - Бо-го-хульство! - простонал муу-Билл.
   - ах ты, черт, и правда, - опомнился муу-Боб. - Мы не употребляем в  пищу
ни гамбургеров, ни котлет, на нашем корабле вообще  не  принято  есть  мясо,
потому что это - оскорбление Священной коровы, да святится Вымя ее!
   - Отложим религиозные дискуссии,  -  вмешался  Эллиот.  -  Ты  говорил  о
мостике. Может, все-таки отведешь нас туда?
   - Конечно, нет проблем.
   - Но, Боб, - встревожился муу-Билл. - Ты помнишь, что случилось в прошлый
раз?
   - Не переживай, братишка! Ты только постарайся рта не  открывать!  Можешь
помолчать часок, чтобы не ляпнуть какую-нибудь глупость?
   - А если умное - можно?
   - Давай не будем рисковать. Закрой пасть и молчи, хорошо? А  то  отмочишь
что-нибудь вроде "генеративного корабля".
   - Хорошо, хорошо!
   Муу-Билл крепко сжал челюсти.
   - А что он из себя представляет, ваш капитан? - спросил Эллиот.
   - Увидите.
   - Как вы думаете, можно  мне  будет  воспользоваться  радио?  Может,  мне
удастся связаться с начальством? - с надеждой спросил Эллиот.
   - Об этом вы лучше капитана спросите, - ответил муу-Боб. -  Пошли.  Алло,
братишка, а правда приятно иногда от работы оторваться?
   - Мммммммммм! - промычал в ответ муу-Билл, не раскрывая рта.

Глава 12

   Пока они тащились по душным и пыльным коридорам, Билл уяснил для себя две
вещи.
   Первое: он очень хотел выпить.
   Второе: он ни слова не понял из того, о чем говорил между собой двуглавый
проводник. Интересно, что это за генеративный корабль?
   - А что такое генеративный корабль? - спросил он  у  Эллиота,  когда  они
брели позади довольного мутанта на мифический мостик. - Это что, корабль  на
генераторной тяге?
   - Ну и дела! - отозвался муу-Боб. - Да этот парень поглупее моего  братца
будет!
   - Хмммммммм! - утвердительно промычал муу-Билл.
   - Нет, Билл. Есть "генератор", и есть "генерация". Понимаешь,  это  когда
люди рожают детей, а дети - других детей. Проще говоря - поколение.
   - А при чем тут поколения? - пробормотал Билл, все еще не соображая,  что
к чему. - Я знаю, что такое поколения, но при чем тут космический корабль?
   - Слушай и запоминай, неуч. Генеративные  корабли  -  это  часть  истории
древней Земли. Ведь когда-то существовала Земля, и у нее была своя  история.
Если бы ты не прогуливал, то знал бы об этом.
   - Земля. Как же, знаю. Там изобрели пиво, вино и крепкие напитки!
   - Это колыбель Священной коровы! - вставил муу-Боб.
   - Давай про корову попозже, хорошо? - не  упускал  инициативу  Эллиот.  -
Сейчас,  я  полагаю,  надо  ответить  на   вопрос   Билла.   Знаешь,   Билл,
сверхсветовые  корабли  появились   не   сразу.   Когда-то   о   космических
путешествиях и речи не было. В ту пору, как ты мог заметить во время  нашего
индейского приключения, люди путешествовали верхом на лошадях. Но на  лошади
не то что от звезды  до  звезды  -  от  планеты  до  планеты  не  доскачешь,
согласен?
   Эллиот продолжал  рассказывать,  то  и  дело  приводя  кучу  утомительных
подробностей о том, как люди верили в  теорию  относительности  Эйнштейна  и
полагали, что материальное тело не может двигаться со скоростью, превышающей
скорость света. И все равно  нашлись  сумасброды,  которые  горели  желанием
полететь к звездам и покорить их. И тогда некий фашиствующий  негодяй  подал
сумасшедшую идею: он предлагал посадить людей в огромный корабль и отправить
к звездам. Мол, когда-нибудь потомки первых членов  экипажа  смогут  достичь
далеких планет и обосноваться там.
   Эта весьма сомнительная идея нашла отклик в  умах  ученых,  и  те  быстро
доказали, что если обеспечить экипаж всем необходимым, то замкнутая  колония
может существовать в космосе сколь угодно долго и запросто сумеет  добраться
до ближайших солнечных систем. Правда, прежде чем они достигнут цели, должно
смениться несколько поколений - но чего же бояться, если на корабле есть все
необходимое?
   Однако люди все-таки боялись - да и кому понравится такое  путешествие  в
один конец? Тогда за дело взялись парламентарии,  журналисты  и  вербовщики.
Оболваненные умелой пропагандой, первые  "добровольцы",  обливаясь  слезами,
отправились в глубокий космос на генеративных кораблях.
   К несчастью, вскоре появились два новых неприятных фактора.
   Во-первых, после того как первый отряд генеративных кораблей отправился в
космос,  был  изобретен  СС-движитель.  Человечество  постепенно  забыло  об
экипажах, отправленных в районы альфа, бета и проксима Центавра.
   Во-вторых, с течением времени отдельные узлы и приборы на кораблях  стали
выходить из строя. Отремонтировать их оказалось  невозможно,  а  заменить  -
нечем. На большинстве кораблей люди  дегенерировали  до  состояния  дикости.
Знания и  навыки  были  утрачены,  управление  брошено,  корабли  постепенно
сбились с курса и пропали в космосе.
   Вот такая история приключилась с генеративными кораблями.
   - А при чем здесь  искусственный  мир?  -  спросил  Билл.  -  Зачем  было
устраивать целую пустыню внутри корабля?
   - Очевидно, кто-то предвидел возможность  дегенерации  людей.  Поэтому  и
была создана искусственная замкнутая модель цивилизации, со  своей  системой
верований, в которой могли бы существовать одичавшие люди. А  когда  корабль
прибудет на другую планету, их  можно  будет  обучить  заново.  Как  видишь,
все-таки предполагалось, что корабли хоть и не все, но достигнут  намеченной
цели.
   Да, Биллу возразить было нечего.
   - Это полностью объясняет присутствие индейцев, - заметил, однако,  Билл.
- Но откуда здесь мутанты?
   - Я думаю, что скоро мы все узнаем. Может быть, произошел бунт и  мутанты
захватили управление кораблем?
   - Но куда же они направляются?
   - Вот это нам и предстоит узнать.
   - На мостике?
   - А ты понемногу начал соображать,  как  я  погляжу.  Надеюсь,  мы  скоро
увидим капитана, а может, и саму Священную корову... Похоже, что это местное
божество.
   Так, за разговорами, они продвигались  по  душным  и  пыльным  коридорам,
которые скудно освещались 15-ваттными лампочками,  половина  из  которых  не
горела. Они свернули в очередной коридор, и тут Билл заметил иллюминатор,  в
котором светились и мерцали огоньки.
   - Звезды! - воскликнул он.
   - Нет, - пояснил муу-Билл. - Это  коллекция  священных  светлячков.  Нам,
техническому персоналу, не разрешается смотреть на звезды. Только  монахи  -
служители Вымени Священной коровы - могут взирать на страшное сияние звезд!
   - Такие же огоньки, только в космосе, - пожал плечами Билл. - Смотреть-то
особо не на что.
   - Ты с религией не шути, Билл, -  предостерег  его  Эллиот.  -  Некоторые
народы почитали звезды как божества!
   - Боги-шмоги! - прокаркал  муу-Билл.  -  Звезды  -  это  сияющие  лепешки
Священной коровы!
   Брат тут же звонко и резко закатал ему по лбу.
   - Говорил я тебе, чтоб ты рта не раскрывал!
   Глупая половина муу-танта скорчила обиженную мину.
   - Уууупс!
   Муу-Билл быстро закрыл рот  и  прикрыл  его  руками.  Двуглавый  муу-тант
пересек небольшой холл и вывел их  на  балкон,  который  выходил  в  большое
помещение, сплошь заставленное рядами холодильных камер.
   - Эй, а там что такое? - заинтересовался Билл.
   - Отгадай, - предложил Билл-Боб.
   - Спиртное, - выпалил Билл.
   - Мммммммммх! - Муу-Билл разволновался куда больше Билла, но рот  открыть
не решался.
   Муу-Боб выглядел очень довольным.
   - Нет. Вторая попытка.
   - Там помещены люди, погруженные в анабиоз, - попытал счастья Эллиот.
   - Опять нет! - ответил муу-Боб. - Там молочные продукты!
   - Молочные продукты? - поразился Эллиот.
   - Напитков из молока яков там случайно нет? - спрашивал Билл ненавязчиво,
изучая вопрос о наличии спиртного.
   - Нет. Здесь много масла, цельное молоко, сливки,  сметана,  обезжиренное
молоко. Великолепные сыры в большом ассортименте. Пахта  и  прочее,  прочее,
прочее, правда, братишка?
   - Ммммммммммм! - подтвердил муу-Билл. Билл-Боб  повернулся  к  выходу  из
хранилища, но Эллиот схватил его за шиворот.
   - Ты обещал отвести нас на мостик и представить капитану!
   - Мостик? Капитан? - Муу-Билл недоуменно вращал помутившимися глазами.  -
Ах да! Конечно! Извините, но молочные продукты так сильно на меня действуют!
   - Значит, ячьего молока у вас нет? -  досадовал  Билл.  Наконец  Билл-Боб
привел их к большой круглой двери. И ирисами отворил ее. То есть  буквально:
выдернул из ближайшего цветочного ящика несколько  ирисов  и  швырнул  их  в
дверь. Дверь открылась.
   Они вошли на мостик генеративного корабля.  Биллу  частенько  приходилось
бывать на мостиках различных кораблей - медяшку драил.  Хоть  большую  часть
времени он проводил на  своем  служебном  месте  -  в  тесной  каморке,  где
хранились запчасти лазерных пушек. На боевой вахте, всегда готовый  отразить
нападение чинджеров - по крайней мере, так писала ежедневная газета "Боец".
   На большинстве императорских крейсеров мостики были  страшно  утилитарны.
Обычно там стояло кресло с ремнем безопасности - для  капитана;  кресло  без
ремня,  но  оборудованное  ручкой  управления,  -  для  штурмана.  Здесь  же
крутилась туча  техников,  которые  в  поте  лица  трудились  над  кнопками,
рычажками  и  хитрыми  приборами,  управляющими  сверхсложными  двигателями.
Поскольку капитан и штурман принадлежали к классу привилегированных идиотов,
никаких кнопок и рычажков им не полагалось.
   Однако этот мостик представлял собой нечто совершенно иное.
   Приборные панели были  вписаны  в  изящно  изогнутую  плоскость,  по  ним
пробегали  разноцветные  огоньки,  вспыхивали  голографические   изображения
звезд, планет, комет; мириадами звезд переливалась Галактика. Такой  красоты
Билл еще не видел. Даже шкафы компьютеров выглядели намного современнее, чем
на любом из императорских крейсеров.
   Но больше всего Билла поразила команда во главе с капитаном.
   - Капитан Мууунью! - начал рапорт мутант,  приложив  обе  руки  к  разным
вискам. - Докладывает уборщик третьего класса Билл-Боб! На борту гости, сэр!
Представляете, они путешествуют во Времени!
   - Святые звезды! - изумленно выдохнул Эллиот. - Да ведь это же коровы!
   Да, заметил про себя Билл.  Обыкновенные  коровы.  Не  люди  с  коровьими
мордами и не  коровы  с  человеческими  головами.  Не  коровы-мутанты  и  не
мутанты-люди. Это были самые  обычные  жвачные  дойные  буренки.  Они  глупо
таращили  глаза,  помахивали  хвостами,  отгоняя  мух,  и  с   удовольствием
пощипывали гидропонную травку.
   -  Капитан!  -  обратился  к  одной  из  коров  Билл-Боб.   -   Разрешите
представить: вот это - Билл, а это - Эллиот!
   - Муу! - ответил капитан. - Муууууууу! Затем приподнял хвост и сделал то,
что обычно делают коровы, когда приподнимают хвост.
   - Видали?! - умилился Билл-Боб. - Наш капитан парень  что  надо,  правда?
Шутник каких поискать!
   Совсем смешавшись, но не желая никого обидеть, Эллиот выступил  вперед  и
вскинул руку в традиционном галактическом приветствии.
   - Здравствуйте, капитан!
   - Муу! - ответила корова и принялась за свою  жвачку.  Эллиот  ошарашенно
замотал головой.
   - Да ведь это же обычные коровы!
   - Обычные коровы! - обиделся мутант-уборщик. -  Что  такое  вы  говорите!
Вовсе это не обычные коровы. Это Священные коровы. Специально выведенные для
божественного существования и управления генеративным кораблем!
   Билл кивнул, припомнив кое-что из довоенной жизни.
   - Судя  по  экстерьеру,  у  вас  отличные  техники-осеменители!  Билл-Боб
заулыбался.
   - Да! Вот понимает же человек, слава Богу!
   - Неудивительно, что корабль сбился  с  курса!  -  гнул  свое  Эллиот.  -
Древние индусы и те были умнее. Они, по крайней  мере,  не  позволяли  своим
священным коровам летать на космических кораблях!
   - Муу, - мудро ответила на выпад корова. - Мууууууууууу!
   - Не могу смотреть на это! Вы их специально дразните!
   - Послушайте, - с отвращением произнес Эллиот. - Если  вы  не  против,  я
взгляну на радиооборудование? Я уже  говорил,  мне  необходимо  связаться  с
начальством.
   - Обратитесь  к  старшему  радисту,  -  посоветовал  муу-Боб,  указав  на
небольшую корову, стоявшую у  пульта  управления.  -  Рекомендую,  лейтенант
Элси!
   - Муу! - отозвался лейтенант Элси.
   - Видишь! Похоже, она не  возражает!  -  обрадовался  Билл.  -  Действуй,
Эллиот!
   Тряхнув головой, Эллиот принялся действовать. Пока он возился с проводами
и приборами, Билл-Боб принес Биллу стакан молока с печеньем. Хотя это  никак
не могло заменить Биллу пиво, он с отвращением отпил немного, чтобы  утолить
жажду. Коровы тихо и благостно помукивали.
   Билл признался себе, что  здесь  малость  скучновато,  хотя  это  намного
лучше, чем поджариваться на индейском костре.
   - О'кей, Билл, - наконец подал голос Эллиот. - Надеюсь, эта  штука  будет
работать.
   Эллиот принялся отбивать SOB   -
специальный сигнал полиции Времени.
   Помощь пришла через несколько секунд,  хотя  и  с  несколько  неожиданной
стороны.
   - Привет,  ребята!  -  поздоровался  сэр  Дудли,  Портал  Времени,  -  он
неожиданно материализовался на мостике генеративного корабля.
   - Фу, дьявол, какая неприятность!
   Оказы