какого права. Остап вытащил из кармана билет и тряс им в
воздухе. Нина кричала, что он шаромыжник,  нахал,  майданщик  и
жулик.  Остап  возмущенно  распахнул  свой фрак и, как горилла,
стучал себя кулаком в грудь.  Кругом  начала  собираться  толпа
любопытных. Не одеваясь, Остап взял Лизу на буксир и потащил ее
к выходу.
     Нина  опять  вцепилась  в  свою подругу-соперницу, пытаясь
оторвать ее от  Остапа.  Так,  в  пылу  сражения,  все  трое  и
вывалились  на улицу в маскарадных костюмах. Но даже и морозный
зимний воздух не охладил воинственный дух дщери кирасира.
     -- Я милицию позову!-- кричала она.
     Остап молча впихнул  внучку  сенатора  на  заднее  сиденье
белого ЗИЛа, за рулем которого сидел Борис Руднев, уселся сам и
облегченно вздохнул:
     --  Фу-У-ух,  поехали  поскорей,  а  то  Нина еще на крышу
вскочит.
     Однако,  как  только  машина  тронулась,  Нина   на   ходу
распахнула  дверцу  и  вскочила  рядом с Лизой. Обстановка была
такая, что в машине вот-вот разгорится драка. Борис  свернул  с
Ленинградского   шоссе,   и  теперь  они  ехали  по  пустынному
Петровскому парку. Дщерь кирасира неистовствовала и требовала:
     -- Борис, сейчас же остановите машину! Магараджа на всякий
случай отодвинулся от Нины подальше и советовал:
     -- Борис, поезжай в милицию. Сдадим Нину в вытрезвитель.
     -- Остановите машину,-- злобно шипела дщерь  кирасира.-  В
последний раз говорю. А то...
     Она  яростно  рванула  ручку  и  приоткрыла дверцу машины.
Дверца загребала воздух, и ехать так было нельзя.
     -- Знакомый номер,- пробасил магараджа.-- Так  делают  все
уличные девки, когда нужно драпануть из машины.
     Видя,  что  Нина вот-вот или вцепится кому-нибудь в глаза,
или вывалится из машины. Борис притормозил и сказал:

     -- Гэй, закройте дверь.
     Но Нина  распахнула  дверцу  еще  больше.  Вслед  за  этим
раздался  треск стекла и металла. Дверца зацепилась за фонарный
столб и беспомощно повисла на сорванных петлях. Борис съехал  в
сторону и остановил машину.
     -- А за такое вредительство уже бьют по мордасам,-- мрачно
сказал Остап.
     --  Так  вам,  хулиганам,  и  надо,прошипела  Нина.- Чтобы
знали,  как  обращаться  с  приличными  барышнями.  Ух,   шпана
подзаборная!
     Пока  Борис  чертыхался  и  осматривал  развороченный  бок
машины,  она  быстро  выскочила  и  вытащила  за  собой   Лизу.
Опасаясь,  что их действительно могут побить, подруги-соперницы
бросились бежать. Магараджа высунулся из  машины  и  плюнул  им
вслед:
     -- Тьфу, таких стервей нужно убивать при рождении! Вот как
весело   встречали   Новый   год   некоторые  сотрудники  радио
"Свобода". Потом Остап Оглоедов сидел и устало вздыхал:
     -- Эх, так  вот  и  вся  наша  жизнь  --  маскарад,
маскировка, маски...

     Глава 10. ИСКУШЕНИЕ СВЯТОГО ВАРФОЛОМЕЯ

     ...Подлежите  вы...  страшному проклятию потомства в жизни
настоящей -- земной.
                      Из анафемы патриарха Тихона

     Поскольку грешников всегда больше, чем святых, то и в доме
чудес, где помещался спецпроект "Профсоюз святых и  грешников",
грешников  тоже  было больше, чем святых. Говорят, что одним из
таких святых был  Варфоломей  Яковлевич  Кукарача.  Сам  же  он
уверял, что он еще и великомученик, страстотерпец.
     Днем   Варфоломей   исполнял   в  доме  чудес  обязанности
художника-карикатуриста. И надо сказать, что художником он  был
талантливым,  а  жизнь  его  была  довольно  карикатурной. Ночи
Варфоломей обычно  посвящал  алкоголю  и  напивался  так,  что,
подражая зеленому змию, начинал ползать на четвереньках. В доме
чудес так и говорили -- варфоломе-евские ночи.
     Пил  Варфоломей  только  водку.  Нередко  он  выпивал  и в
рабочее время,  уверяя,  что  водка  дезинфицирует  организм  и
помогает  творческому  процессу.  И  ему  она  действительно не
мешала,  а  даже  наоборот   --   карикатуры   получались   еще
карикатурнее.
     Когда  от  Варфоломея  требовали  сверхурочную или спешную
работу, иногда всю ночь напролет, он ставил только одно условие
--  литр  водки  за  казенный  счет.  Утром   находили   честно
выполненную  работу,  пустую  литровку  и  спящего  Варфоломея.
Вместо подписи он  изображал  на  своих  карикатурах  в  уголке
маленькую  бутылочку  с  надписью  40°  и обгрызенный хвост
селедки.
     Хотя   дом   чудес   и   считался   одним   из    объектов
психологической войны, хотя и говорят, что это война психов, но
чудики  из дома чудес жили довольно тихо и мирно. А иногда даже
и весело.
     Этому  веселью,  конечно,  значительно   помогали   всякие
веселящие  напитки.  Поэтому,  чтобы  иметь  выпивку под рукой,
президент дома чудес Борис Руднев всегда держал у себя в  столе
две бутылки.
     Одна   бутылка   была   диковинной   формы,   похожая   на
противотанковую   гранату,   и   с   заманчивыми   заграничными
этикетками,  где были изображены всякие благородные люди
и где сообщалось, что в этом сосуде содержится настоящее старое
шотландское  виски,  которое в свое время пил сам король Георг.
Вторая же бутылка была из  простого  пузырчатого  зеленого
стекла и без всякой рекламы.
     Президент  не скрывал, что во второй бутылке самый обычный
отечественный самогон. Первую бутылку этого самогона  преподнес
в  подарок начальству бывший повар Васьки Сталина и похвастался
этим в НедодЈлкино. С тех пор каждый недоделок из  НедодЈлкино,
приходя к своему начальнику, тащил за пазухой бутылку самогона,
который в НедодЈлкино варили под каждой крышей.
     Однажды   президент  вынул  обе  бутылки,  дал  Варфоломею
полюбоваться их видом, потом предложил понюхать содержимое:
     -- Выбирай, из какой налить.
     -- Ну, конечно, виски,-- решил Варфоломей.-- Сразу  видно,
что королевский налиток.
     --  Это  только  для  хороших  друзей,-- сказал президент,
щедро наливая из пузатой бутылки  полный  чайный  стакан.  Надо
сказать,  что  другой посуды Варфоломей просто не знавал. Потом
Борис нацедил себе маленькую рюмочку из плебейской бутылки.
     --  А  ты  что  же  это,  самогон  сосешь?--
спросил художник.
     --  Из  патриотических соображений,-- объяснил президент.-
Поскольку  я  лицо  официальное,  сам  понимаешь...  Варфоломей
опрокинул свое виски в горло и крякнул:
     -- Ух, чистый огонь! Красота!

     --   Это   виски   еще  крестоносцы  пили,-  сказал
президент.-- В одной руке меч, а в другой -- фляжка с виски.
     -- Ну-ка, подлей еще немножко,-- попросил Варфоломей.
     -- У тебя вкус как у короля Гейрга,-- похвалил  президент,
подливая художнику виски и потихоньку потягивая свой самогон.
     --  А  здорово  ты самогон цедишь,удивился Варфоломей.-Так
даже я не могу. Его, проклятого, нужно пить так: закрыть глаза,
зажать нос -- и скорей  в  глотку.  Да  потом  надо  еще  водой
завить.
     --  Это  у  меня  такая  политика,-- объяснил президент,--
Чтобы не терять авторитета перед массами.
     -- Да, кто такую отраву пьет и  не  морщится,  тот  далеко
пойдет,-- сказал Варфоломей.
     Сначала  Борис  хотел  просто пошутить над Варфоломеем-- и
поменял содержимое бутылок.  Но  скоро  слава  о  президентском
виски  разнеслась  по  всему  дому  чудес и дошла до ушей Сосия
Исаевича  Гильруда.  Комиссар  дома  чудес  пришел   к   своему
президенту и тоже захотел попробовать виски короля Георга.
     --  М-м-м...  поставщик двора Его Величества,-- читал Сося
по этикетке, нюхая шотландскую бутылку с  русским  самогоном,--
М-м...   а  букет-то  какой!  И  дымком  припахивает.  Все  как
полагается.
     Хотя Сося считался знатоком тонких напитков, но и он  стал
жертвой   формалистической   рекламы.  Попробовав  рюмочку,  он
облизнулся и прищелкнул языком:
     -- М-да, королевский напиток! Для  знатоков.  Знаешь,  как
этот виски делается?
     -- Немножко,-- сказал президент.
     --  Его варят из специального овса,-- комиссар сделал губы
бантиком.-- В специальных глиняных горшках. А потом выдерживают
в  специальных  дубовых  бочках.  Ну  и  всякие  там  секретики
производства.
     Но  президент  дома  чудес прекрасно знал, что весь секрет
этого самогона заключается в том, что его варят  из  отрубей  и
всяких  отбросов,  пользуясь  вместо  перегонного  куба ржавыми
бочками из-под бензина.
     Эти эксперименты навели президента  на  счастливую  мысль.
Если  нужно  было избавиться от засидевшегося посетителя, Борис
предлагал ему волшебный напиток короля  Георга.  Никто  не  мог
отказаться от заманчивой бутылки. И никто не задерживался потом
в  кабинете  больше  пяти  минут.  Все  бежали  полоскать рот в
уборную. Исключение составлял только один  Варфоломей,  который
безболезненно  переносил все, вплоть до денатурата и древесного
спирта.
     В доме чудес так привыкли ко  всяким  чудесам,  что  никто
ничему  не  удивлялся  и никто ничему не верил. Так, Варфоломей
Яковлевич Кукарача уверял, что он родственник знаменитого графа
Витте и что во время немецкой оккупации, когда он был в  Киеве,
немцы  его  за это чуть нейювесили. А другие киевляне говорили,
что они сами выручили его из гестапо,  куда  его  посадили  как
полуеврея.  Варфоломей  же категорически отрицал свою еврейскую
половину, говоря, что это злостная клевета.
     -- Ведь так, как я,  пьют  только  русские!-  говорил  он.
После   окончания   войны   Варфоломей   взял   себе  приемного
ребенка-еврея,  родителей  которого  гитлеровцы  расстреляли  в
Бабьем  Яру.  Ну  и говорили, что это голос крови. А Варфоломей
говорил, что  это  из  жалости.  Так  или  иначе,  все  считали
Варфоломея хорошим парнем.
     В  наказание  за  то,  что он был под немецкой оккупацией,
Варфоломея в Москве не прописывали. И вместо  того  чтобы  жить
вместе  с  Пастернаком  в  Переделкино,  ему приходилось жить в
Недоделкино.  Вместе  с  другими  неудачниками  из   московской
богемы, которых так и называли -- недоделки из Недоделкино.
     Маленький и толстенький, с курчавыми рыжеватыми волосами и
орлиным носом, Варфоломей уверял, что в молодости он брал призы
по боксу  и  за  прыжки в высоту. Кроме a того, выпив, он любил
прихвастнуть своим успехом у женщин. Но дома у него  была  жена
Манечка  и  трое  детей.  Манечка была такая маленькая, тощая и
замученная, словно она вечно голодает.  А  детишки  были  такие
грязные и оборванные, словно у них нет ни отца ни матери.
     Хилая, как осенний цыпленок, Манечка уверяла, что она дочь
известного  генерала,  которого  ликвидировали во время Великой
Чистки. А Варфоломей уверял, что  он  святой  человек,  который
живет  только  ради  своей жены и детей. Манечка же жаловалась,
что Варфоломей все пропивает. Тогда Варфоломей  жаловался,  что
он пьет потому, что ему тошно идти домой.

     --  Нас  пять  человек  --  и я пропиваю ровно пятую часть
моего жалованья,-- доказывал он.- Разве это не честно?
     Про своего старшего сына Варфоломей сам говорил,  что  это
приемный  ребенок.  А про двух других детей сплетничали соседи,
удивляясь,  что  они,  как  две  капли  воды,  похожи   не   на
Варфоломея, а на курносого, голубоглазого и белобрысого Степку,
который  жил  по соседству и частенько заходил к Манечке, чтобы
поколоть  дрова  или  помочь  ей  по  хозяйству,  пока  ее  муж
бражничает  по кабакам. К чести Варфолог мея, надо сказать, что
он не обращал на эти сплетни ни малейшего внимания.
     Посмотрев на все это, президент дома  чудес  решил  помочь
Варфоломею.  Поставив  на  стол  полную  бутылку  виски  короля
Георга, Борис развел руками:
     -- Послушай, ты такой талантливый  человек.  Но  почему  у
тебя такая несуразная жизнь?
     -- Не знаю,-- вздохнул Варфоломей.
     -- Ведь ты ж мужчина в расцвете лет...
     --  Конечно,--  согласился  Варфоломей  и опрокинул себе в
глотку стакан виски. Потом он похлопал себя по толстому  животу
и выгнул грудь колесом.
     --    У    тебя    только   не   хватает   организационных
способностей,-- решил президент.-- Но если к этому делу подойти
с толком, то...
     И  Борис  принялся  расписывать  Варфоломею-ожидающее  его
блестящее  будущее,  расцвет  его таланта и беззаботную жизнь в
окружении влюбленных в него красавиц.
     -- А как же это сделать?-- заинтересовался карикатурист.
     -- Очень просто. Тебе нужно развестись с  Манечкой.
Ведь  это  ж  не  жена,  а  карикатура.  Кроме того, между нами
говоря, и детки-то у тебя того... Уж слишком  они  на  тебя  не
похожи. У тебя нос орлиный, а дети -- курносые.
     -- Ну, это формалистические мелочи.
     --  Настоящий  художник должен быть свободен, как ветер,--
агитировал президент.-- И тогда ты взлетишь, как орел. Потом ты
мне еще спасибо скажешь.
     Вечером/пьяный в дым Кукарача шатался  по  Недоделки-но  и
хвастался  всем  встречным  и  поперечным,  что он разводится с
женой и начинает новую жизнь. Чтобы отпраздновать это радостное
событие, он завалился в  местную  пивнушку  и  организовал  там
всенародную пьянку.
     Тем  временем Манечке уже сообщили об ожидающей ее судьбе,
и она приняла свои меры.  В  самый  разгар  пьянки  в  пивнушку
ворвался  курносый Степка, который помогал Ку-караче в семейных
делах, и отчаянно завопил:
     -- Люди добрые, Манечка отравилась!
     Мгновенно протрезвев, как стеклышко,  Кукарача  вскочил  и
ринулся  домой.  Там,  собрав  всех  соседей,  Манечка публично
травилась. Вернее, она держала  в  руке  кулек  со  снотворными
таблетками  и  предупреждала,  что  сейчас  будет  травиться. А
соседи ее отговаривали.
     Как только в комнате появился Кукарача, Манечка  принялась
глотать  таблетки.  Затем она громко охнула, ахнула, всплеснула
руками так, что таблетки посыпались во все стороны, и бухнулась
на пол. Одновременно у дверей задудела  карета  скорой  помощи,
вызванная Степкой.
     На  следующий  день, как школьник, не выполнивший домашнее
задание, Варфоломей избегал встречаться с  президентом  и  даже
отказался от виски короля Георга.
     -- Манечка меня так любит,- бормотал он,- что придется мне
с ней и дальше мучиться. Это судьба всех святых людей --
мучиться.
     С  тех  пор Варфоломей запил еще пуще прежнего. Затем, как
говорили в доме чудес, святой  Варфоломей  попал  под  автобус.
Президент  опять  решил  помочь  своему  карикатуристу и достал
где-то патентованных таблеток против алкоголизма под  названием
"Антобус".
     --  Барахло!--  пренебрежительно заявил Варфоломей.-Если б
этот автобус действовал, так не было бы и алкоголиков.
     --    А    ты    попробуй,--    посоветовал     потомок
Чингисхана.-Боишься?
     --  Я  ничего  не  боюсь,-- ответил карикатурист.-- Я даже
авиационный ликер пил -- мы его из антифриза  гнали.  Он
взял две таблетки "Антобуса" и проглотил  их.
     -- Эх, как монпансье!
     Вечером  потомок  Чингисхана  сидел  в  столовой,  которая
служила своего рода клубом, и бренчал на рояле "Молитву  девы".
Выставив  вперед  живот,  вошел  Варфоломей  с бутылкой водки в
руке. Предвкушая удовольствие, он налил себе  стаканчик  водки,
выпил и крякнул:
     -- Эх, продезинфицируемся...
     Окончив   свою   "Молитву   девы>,  потомок  Чингисхана
оглянулся и ужаснулся. Лицо у Варфоломея было темно-бура-кового
цвета, а глаза налились кровью так, словно его  вот-вот  хватит
апоплексический   удар.   В   этот   момент   карикатурист  сам
почувствовал что-то  неладное  и  пулей  ринулся  в  уборную  с
криком:
     -- Я, кажется, попал под автобус!
     Последующие   три  дня  Варфоломей  почти  не  выходил  из
уборной.  Это  вам  подтвердят  все  чудики  из   дома   чудес.
Поговаривали,  что  он  даже  не  ездил  домой  в Недоделкино и
ночевал тоже в уборной. Во всяком случае, когда сотрудники дома
чудес приходили на работу, Варфоломей уже сидел там и стонал:
     -- Вот же ж проклятый автобус... Такое издевательство  над
человеческой  личностью...  Этого  изобретателя  надо  повесить
за...
     Через дверь его спрашивали:
     -- Ну как ты там? Жив? Здоров?
     --  Полужив,  полуздоров,-  кряхтел  Варфоломеи.-   Своему
худшему врагу такого не желаю... Вот же ж распроклятый автобус!
     Это   были,   вероятно,   единственные  три  дня  в  жизни
художника, когда он сидел без водки. Потом он пил по-прежнему и
приговаривал:
     -- Лучше честно сдохнуть от водки, чем от какой-то дряни.
     Несмотря на свою дружбу с зеленым змием или,  может  быть,
именно  благодаря  ей,  Варфоломей Яковлевич Кукара-ча считался
одним из лучших карикатуристов Советского Союза.
     Руководителю спецпроекта  "Профсоюз  святых  и  грешников"
иногда  было  трудно  разобраться,  где  у  него  святые  и где
грешники.
     Помимо святого Варфоломея около дома  чудес  крутился  еще
один кандидат в святые -- катакрмбный христианин За-рем Волков,
он  же  гроссмейстер  СССР по шахматам, да еще по игре вслепую.
Каждый раз, когда у Зарема обострялась его мания преследования,
он бросал работу и, чтобы как-то прокормиться, приходил  в  дом
чудес,   где   у   него   иногда  из  жалости  покупали  всякие
пропагандные статейки.
     Как-то президент дома чудес спросил:
     -- Ну, Зарем, что у тебя нового?
     -- Да все то же самое -- следят.
     -- Слушай, кому ты нужен, чтоб за тобой следили?
     -- Э-э, вы  просто  этого  не  знаете.  Вот  недавно  одна
женщина  пригласила  меня  поужинать.  А  потом  приглашает и в
постель. Э-э-э, думаю, это не  женщина,  а  ловушка.  Я  скорей
поблагодарил -- и ходу. Видите -- следят!
     -- Я был бы рад, чтоб за мной так следили,- сказал Борис.
     --  Имеющие очи -- и не видят,печально сказал гроссмейстер
по игре вслепую.-- Так вот и вы многого не видите. Вот  недавно
вы-  хотели  помочь  Варфоломею,  а  все получилось наоборот. А
почему -- этого вы не знаете.
     -- Почему же?
     --   На   нем   анафема   патриарха   Тихона,тихо   сказал
ката-комбный  христианин.-- Это тайна святых и грешников. Но вы
хороший человек, вы жалеете меня, и я скажу вам эту тайну. Вот,
смотрите сами. Ведь отец Манечки был  крупным  генералом  --  и
расстрелян во время Великой Чистки. Неужели вы не понимаете?
     -- Не совсем.
     --  Вот, видите, имеющие уши -- и не слышат. Ведь раз отец
Манечки в 1935 году  был  крупным  генералом,  значит,  он  был
революционным  генералом, значит, это человек с ног до головы в
крови. А на такое дело шли только грешники. Вот он и поплатился
за свои грехи. Ведь и мой отец был  крупным  коммунистом  --  и
тоже  расстрелян  во  время  Великой Чистки. За свои грехи. И я
расплачиваюсь за его грехи. Но я это понял -- и мне легче нести
мой крест. Знаете, что сказал патриарх Тихон?
     -- Что?
     --  В  самый  разгар  революции,  19  января  1918   года,
святейший  Патриарх  Московский  и  всея России смиренный Тихон
публично предал большевиков анафеме. И в тексте этого проклятия
есть такие слова, слушайте внимательно...
     "Опомнитесь, безумцы, прекратите ваши  кровавые  расправы.
Ведь  то, что творите вы, не только жестокое дело, это поистине
дело сатанинское, за которое  подлежите  вы  огню  геенскому  в
жизни  будущей  --  загробной и страшному проклятию потомства в
жизни настоящей -- земной".-- Ката-комбный  христианин  опустил
голову.--  Как  видите,  это  проклятие  исполнилось.  Родители
расстреляны, а их дети несут еще и проклятие потомства в  жизни
настоящей -- земной. И я несу. И Манечка несет.
     -- Ну а Варфоломей?
     --  И  он  отвечает-за  грехи  своих  предков  -- за грехи
антихриста. Потому он и пьет: сам  от  себя  убегает  --  и  не
может. Но в общем он более или менее клонится в сторону святых.
Но это хитрый святой.
     -- В чем же его святость -- в водке?
     -- Господи Боже, неужели вы все еще не видите? Ведь у него
один ребенок  приемный,  а  двое  других  --  все знают, что от
Степки. Практически, его брак -- это чистая фикция. И он кормит
чужих детей, что он прекрасно знает,- Гроссмейстер СССР по игре
вслепую подвел итог:-- В принципе Варфоломей идет  по