юмора. Помню, она мне сказала, что превратилась
в живой труп, когда рухнула мечта о Венеции, но для Президента Колледжа
зомби - самая подходящая пара.
    Она шутила в таком же духе еще несколько минут, но не плакала, да и
пороху у нее хватило не надолго. Под конец она сказала, что ни в чем меня
не винит.
    - Сама виновата, - бросила она через плечо, спускаясь с горы, - надо
расплачиваться за то, что влюбилась в такое вопиющее ничтожество.
    Поделом мне.

----------------------------------------------------------------------------
    Я не стал лезть на Мушкет-гору после этого. А пошел домой. Лучше было
обдумать свои дела в собственном гараже, куда не залетят шальные снаряды
из моего прошлого, где никто не помешает. Но у своего дома я застал
служащего Объединенной Посылочной Компании, он звонил в звонок. Я его не
знал. Он был приезжий, потому что никто из местных не стал бы спрашивать,
почему в доме задернуты все занавески. Все, кто прожил в Сципионе хоть
недолгое время, знали, почему задернуты занавески.
    Здесь жили сумасшедшие.
    Я сказал ему, что в доме больные, и спросил, чем могу быть полезен.
    Он сказал, что принес мне вот эту большую коробку из Сент-Луиса, штат
Миссури.

----------------------------------------------------------------------------
    В Сент-Луисе, да и во всем штате Миссури, у меня знакомых не было, и
я не ждал посылки вообще ниоткуда. Но он показал, что посылка адресована
мне лично, и я сказал:
    - Ладно, давай поглядим.
    Оказалось, это мой старый солдатский сундучок из Вьетнама, который я
бросил, когда экскременты влетели в вентилятор и мне было приказано
заняться эвакуацией персонала с крыши посольства.
    Это не было для меня полной неожиданностью. Несколько месяцев назад я
получил сообщение, что сундучок хранится на большом армейском складе, где
собрали разные вещи, забытые или брошенные на поле боя, и склад был
действительно в пригороде Сент-Луиса. Какой-то идиот сунул мой сундучок в
один из последних американских самолетов, покидавших Вьетнам, лишив тем
самым противника таких трофеев, как моя зубная щетка, несколько пар носок
и нижнего белья, а вдобавок и подарка на день рождения от покойного Джека
Паттона - журнала "Черный поясок". Не прошло и 14 лет, как Армия сообщила
о моем имуществе и запросила, хочу ли я получить его обратно. Я ответил:
"Да". Прошло всего 2 года, и вот, сундучок доставили ко мне домой.
Ледники - и те, пожалуй, ползут порезвее.
    Мы с посыльным внесли сундучок в гараж. Он был не то чтобы тяжелый,
просто одному было несподручно тащить.
    "Мерседес" был припаркован снаружи. Я еще не заметил, что городская
шпана опять напакостила. Все 4 колеса были спущены.

----------------------------------------------------------------------------
    Кхе, кхе.

----------------------------------------------------------------------------
    Посыльный был на самом деле желторотым юнцом. Он еще настолько не
привык к своей работе, что не удержался и совсем по-детски спросил, что
там внутри.
    - Если бы вьетнамская война еще не кончилась, там внутри мог бы быть
ты, - сказал я. Я хотел пошутить - мол, он мог бы сыграть в ящик во
Вьетнаме.
    - Не понял, - сказал он.
    - Не бери в голову, - сказал я. Я сшиб замок молотком. Я поднял
крышку ящика, который для меня и вправду был вроде гроба. Там лежали
останки того солдата, которым я был когда-то. А поверх всего, вверх
обложкой, красовался журнал "Черный поясок".
    - Ух ты! - сказал паренек. Его наповал сразила девица на обложке.
Можно было подумать, что он - астронавт, впервые запущенный в космос.
    - Никогда не собирался стать солдатом? - спросил я его. - Из тебя
вышел бы хороший солдат,

----------------------------------------------------------------------------
    Я его больше не встречал. Может, его быстро выгнали, и он уехал куда-
то искать работу. Не много у него было шансов удержаться на службе, если
он и дальше собирался крутиться под ногами, как мальчишка у
Рождествсннской елки, пока не увидит, что кому прислали.
    Я засел в гараже. Не хотелось мне идти в дом. И на улицу выходить
тоже не хотелось. Я пристроился на своем солдатском сундучке и стал
читать "Протоколы Тральфамадорских Мудрецов" в "Черном пояске". Там было
написано про разумные потоки энергии длиной в триллионы световых лет. Они
задались целью распространить смертные и способные к самовоспроизведению
формы жизни по всей Вселенной. Так что некоторые из них, Мудрецы,
назначили встречу, то есть пересеклись возле планеты, называемой
Тральфамадор. Автор так и не сказал, почему это Мудрецам так приспичило
заняться распространением жизни. У меня к нему претензий нет. Мне самому
кажется, что стараться сделать каждую годную для обитания планету
обитаемой - это все равно что стараться наградить всех без исключения
грибком на ногах.
    Мудрецы посовещались и решили, что единственный способ преодоления
громадных расстояний в космосе для живой материи - найти мельчайшие
растеньица и животных, которые могут выдержать путешествие на попутных
метеорах, отскочивших рикошетом от их родных планет.
    Только вот нигде не родились достаточно закаленные организмы,
способные перенести подобное путешествие. У них была слишком легкая
жизнь. Все они были неженки, слабаки. Для эволюции и закалки любое
существо, которое они заражали, было - с химической точки зрения - все
равно что питательный куриный бульончик.

----------------------------------------------------------------------------
    Когда происходило совещание Мудрецов, на Земле уже жили люди - такая
же тепленькая питательная среда для микробов, как куриный бульон. Но мозг
у них был хорошо развит, и многие умели говорить. Кое-кто даже мог читать
и писать! Поэтому Мудрецы обратили на них внимание и подумали: а не могут
ли человеческие мозги изобрести самые что на есть ужасные тесты на
выживание для микробов.
    Они разглядели в нас потенциальные возможности стать отравителями
Вселенной. И мы не обманули их ожидания.

----------------------------------------------------------------------------
Хорошенькая история!

----------------------------------------------------------------------------
    Дальше в этой повести говорилось, что тогда же впервые была записана
история Адама и Евы. Писала женщина. А до тех пор эта симпатичная ахинея
передавалась из уст в уста, от поколения к поколению.
    Мудрецы допустили, чтобы она записала этот миф в том виде, в каком
она его слышала, как его всегда рассказывали, пока она не дошла почти до
самого конца. Тут-то они и завладели ее мозгом и заставили ее написать
кое-что, что до того к мифу никакого отношения не имело.
    Это была речь, обращенная Богом, очевидно, к Адаму и Еве. Вот она, и
из-за нее-то жизнь вскоре превратилась для микробов в сущий ад.
    - Плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю, и обладайте ею, и
владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными и над всяким
животным, пресмыкающимся по Земле.*
/* Бытие, 1:28./

----------------------------------------------------------------------------
Кхе.
26

----------------------------------------------------------------------------
    Так что люди на Земле решили, что Творец Вселенной самолично дал им
указание разнести шарик ко всем чертям. Но они, на взгляд Мудрецов,
занялись этим спустя рукава, поэтому Мудрецы вложили людям в голову
мысль, что они-то и есть та форма жизни, которая должна завоевать всю
Вселенную. Дурацкая идея, ясно. По словам безымянного автора: "Ну, могла
ли эта куча мяса, которой нужна прорва еды, воды, кислорода и от которой
получаются горы навоза, даже мечтать о том, чтобы выжить и преодолеть
хоть малое расстояние в безграничной пустоте космического пространства?
Можно только удивляться, как эти ненасытные, неповоротливые увальни могут
сползать в ближайшую лавочку за упаковкой пива".
    Кстати, Мудрецы отказались от попыток воздействовать на гуманоидов
Тральфамадора, которые находились у них, можно сказать, под рукой. У
тральфамадорцев было чувство юмора, и они прекрасно понимали, какие они
недотепы, а может, и вовсе недоумки. Они оказались невосприимчивыми к тем
киловольтам гордыни, которыми Мудрецы обработали их мозги. Они покатились
со смеху, как только у них в головах возникла мысль, что они - венец
творения и слава Вселенной, что им предназначено завоевать другие планеты
и покорить их своим неподражаемым величием. Они отлично знали, как они
глупы и неклюжи, несмотря на то, что они умели говорить, а некоторые из
них даже умели читать, и писать, и считать. Один из них даже написал
серию уморительных анекдотов о том, как тральфамадорцы являются на другие
планеты, чтобы сеять Разумное, Доброе, Вечное.
    А вот земляне, начисто лишенные чувства юмора, попались на эту
удочку.

----------------------------------------------------------------------------
    Мудрецы заподозрили, что здешнее население готово принять на веру
любую сверхъестественную галиматью, лишь бы это было для них лестно.
Чтобы убедиться, они провели эксперимент. Они вложили в головы землянам
такую мысль: вся Вселенная сотворена одним большим живым существом, как
две капли воды похожим на них самих. Оно сидело на троне, а кругом были
расставлены троны попроще. Когда люди умирали, они оказывались на этих
тронах, где и сидели до скончания веков, потому что они были самой
близкой родней Творца.
    И люди тут, внизу, заглотали приманку вместе с крючком!

----------------------------------------------------------------------------
    И вот что еще пришлось по душе Мудрецам: Земляне ненавидели и боялись
всех других Землян, которые не так выглядели и говорили хоть чуточку
иначе, чем они сами. Они превратили жизнь в адскую пытку друг для друга и
для тех, кого они прозвали "низшими животными". Собственно, всех чужих
они считали низшими существами.
    Так что если Мудрецы хотели обеспечить микробам суровые и жесткие
условия для естественного отбора, им оставалось только научить нас делать
более эффективное оружие при помощи Физики и Химии. С этим мудрецы
мешкать не стали.

----------------------------------------------------------------------------
    Они стукнули Исаака Ньютона по макушке падающим яблоком.
    Они заставили юного Джеймса Уатта навострить уши, когда чайник его
матушки запел и засвистел.

----------------------------------------------------------------------------
    Мудрецы заставили нас думать, что Творец на большом троне так же люто
ненавидит чужаков, как и мы, и что мы окажем Ему величайшую услугу, если
постараемся истребить их любыми доступными нам средствами.
    Тут, внизу, идея имела сногсшибательный успех.

----------------------------------------------------------------------------
    Ждать пришлось недолго, пока мы состряпали смертельнейшие во всей
Вселенной яды и принялись почем зря травить и воздух, и воду, и почву.
Как сказал автор - хотелось бы мне знать его имя! - "Микробы дохли
триллионами или переставали размножаться, потому что больше не годились
для своего дела".
    Но самая малость все же выжила и даже стала процветать, хотя почти
все остальные формы жизни на Земле приказали долго жить. А когда все
живое на Земле погибло, и наша планета стала стерильной, как Луна, эти
микробы впали в зимнюю спячку в виде практически неразрушимых капсул,
которые могли ждать сколько угодно, пока какой-нибудь залетный метеор не
стукнется о Землю. Так, наконец, путешествия в космосе стали реальностью.

----------------------------------------------------------------------------
    Если вдуматься, то Мудрецы опирались в своих действиях на
своеобразную теорию просачивания. Когда у нас упоминают о "теории
просачивания", это обычно относится к области экономики. Чем богаче
становятся люди в верхних слоях социума, тем, как считают, больше
богатства просачивается в нижние слои. Само собой, эта теория в жизни
никогда не действует, потому что если и есть 2 вещи, которых люди на
верхушке на дух не переносят, так это утечки и перепроизводство.
    Но задумка Мудрецов - чтобы бедствия более высокоразвитых животных
просачивались вниз до самых мелких микроорганизмов - осуществилась, как
голубая мечта.

----------------------------------------------------------------------------
    В той истории было еще много чего. Автор научил меня новому названию:
"Последняя Петарда". Слова были взяты, кажется, из лексикона пиротехников
- специалистов по устройству оглушительных и ослепительных, но достаточно
безопасных взрывов для патриотических пароксизмов на праздниках. Эта
Последняя Петарда представляла собой доску метра 3 в длину, 20
сантиметров в ширину и 5 сантиметров толщиной, к которой прибивали
гвоздями разнообразные шутихи, ракеты, снаряды, соединенные гнездами
одним запальным шнуром.
    Когда казалось, что фейерверк уже отполыхал, Мастер Пиротехник
поджигал фитиль Последней Петарды.
    Автор применил этот термин, говоря о 2 мировой войне и о первых
послевоенных годах. Он назвал это время "Последней Петардой так
называемого Прогресса Человечества".

----------------------------------------------------------------------------
    Если автор был прав, и единственная цель жизни на Земле заключалась в
том, чтобы путем отбора подготовить микробов к путешествию в космосе,
тогда любой, даже самый великий представитель человечества - Шекспир, или
Моцарт, или Линкольн, или Вольтер и кто бы там ни было - служил всего
лишь чашечкой Петри в Великом Замысле Бытия.
    В этой повести Мудрецы проявили, мягко говоря, полное безразличие ко
всем страданиям жителей Земли. Когда в старом добром 71 году до Рождества
Христова 6 000 взбунтовавшихся рабов были распяты по обе стороны Аппиевой
дороги, Мудрецы были бы очень довольны, если бы кто-нибудь из распятых
плюнул в лицо Центуриону и заразил его гриппом или ТБ.

----------------------------------------------------------------------------
    Если бы мне предложили угадать, когда написаны "Протоколы
Тральфамадорских Мудрецов", мне пришлось бы сказать: "Давным-давно, после
2 мировой войны, но перед войной в Корее, которая началась в 1950 году,
когда мне было 10". Там не упоминалась Корея, как составная часть
Последней Петарды. Там было много разглагольствований про то, как сделать
планету раем, истребив всех вредных насекомых и микробов, как получать на
атомных электростанциях такую дешевую энергию, что даже электросчетчики
больше не понадобятся, и как сделать, чтобы у каждого был автомобиль
мощностью больше 200 лошадей и в 3 раза резвее, чем гепард, и как попутно
испепелить ДРУ^ю половину планеты, если там людям взбредет в голову, что
именно их образ мыслей должен быть распространен по всей Вселенной.
    Возможно, эту историю перепечатали пиратским образом из другого
издания, так что фамилию автора не назвали умышленно. Какой уважающий
себя писатель, между нами говоря, согласится, чтобы его произведение
опубликовали в "Черном пояске"?

----------------------------------------------------------------------------
    В тот момент я еще не понимал, как сильно подействовала на меня эта
история. Я читал, чтобы еще немного оттянуть время, когда придется искать
новую работу и новое жилье, и это в 51 год, с 2 сумасшедшими на шее! Но
гдето в глубине чтение начинало забирать, как мягкое обезболивающее. С
каким облегчением я узнал, что кто-то разделяет мое мнение, зародившееся
еще в конце вьетнамской войны и окрепшее после того, как я увидел голову
человека, водруженную на кучу кишок домашнего буйвола на окраине
камбоджийской деревушки: то, что Человечество идет к прекрасному
будущему, - сказка для детишек до 6 лет, вроде Феи-Крестной, Пасхального
Кролика и Санта Клауса.

----------------------------------------------------------------------------
Кхе.

----------------------------------------------------------------------------
    Я вам назову одного микроба, который вполне готов отправиться к Поясу
Ориона, или Ручке ковша Большой Медведицы, или в любую точку Земли хоть
сейчас - это возбудители гонорреи, которых я привез домой из
Тегусигальпы, столицы Гондураса, еще в 1967 году. Похоже было на то, что
они останутся со мной на всю жизнь. А теперь они, наверное, могут жрать
битое стекло и бритвенные лезвия.
    А микробы ТБ, от которых я все время кашляю, форменные домашние
котята. В аптеках есть несколько лекарств, к которым они так и не
приспособились. Мне заказали самые сильные из них уже несколько недель
назад, так что их могут доставить из Рочестера в любую минуту. И если
кто-нибудь из моих микробов воображает себя первопроходцем космоса, пусть
с этой мыслью распростится. Им открыт только один путь - в туалет.
    Bon voyage!

----------------------------------------------------------------------------
    Послушайте-ка - вы уже знаете, что я составляю 2 списка: 1 - женщин,
с которыми я занимался любовью, и 1 - мужчин, женщин и детей, которых я
убил? И я все яснее вижу, что оба списка будут одинаковой длины! Вот это
совпадение! Когда я начал составлять список тех, кого я любил, я хотел,
чтобы общий итог мог послужить мне эпитафией - просто цифра, и все. Но
разрази меня Бог, если та же самая цифра не обозначает число тех, кого я
убил!
    Это еще одно чудо, вроде того, что студенты Таркингтона были на
каникулах во время эпидемии дифтерита, и 2й раз, когда заключенные
сбежали из тюрьмы. Долго ли мне еще быть Атеистом?
    "Есть в мире тьма, Гораций, кой-чего"...*
/* "Гамлет", акт 1, сцена 5. Пер. Б.Пастернака./
27

----------------------------------------------------------------------------
    А вот как вышло, что я получил работу в тюрьме за озером в тот же
день, как только меня выгнали из Таркингтоновского колледжа.
    Я вышел из гаража, прочитав, что не люди, а микробы - любимчики
Вселенной. Я сел в "Мерседес", собираясь подъехать в кафе "Черный Кот",
послушать разговоры - может быть, кто-нибудь ищет работника на любую
работу в этой долине. Но все 4 шины только сделали "пуф-ф, пуф-ф, пуф-ф".
    Все 4 колеса были ночью "выпотрошены" городскими подонками. Я вылез
из "Мерседеса", и мне вдруг захотелось в уборную. Но я не хотел входить в
свой собственный дом. Не хотел говорить с психами. Не соскучишься, верно?
Какой микроб может похвастаться такой богатой испытаниями и возможностями
жизнью?
    Но в меня по крайней мере никто не стрелял, и меня не разыскивала
полиция.
    И я пошел на пустой участок, через дорогу от моего дома и пониже,
потому что мой дом стоял на склоне. Там рос густой бурьян. Я вытащил свой
диндон и увидел, что он нацелен прямо на чудесный итальянский гоночный
велосипед, лежавший на боку. Велосипед прятался там, сказочный и
бесхитростный. На его месте мог быть единорог.
    Облегчившись в другом месте, я поставил это совершенное механическое
животное на ноги. Он был новехонький. Сиденье у него было в форме банана.
Как у кого-то хватило духу его выбросить? До сих пор не могу понять.
Несмотря на то что у нас громадный мозг и библиотеки ломятся от книг,
есть вещи, которых нам, постоялым дворам для микробов, просто не понять.
Я думаю, что какойнибудь мальчишка из бедной семьи, из Сципиона, набрел
на него, когда шатался по студенческому городку. Он решил - и я бы так
подумал на его месте, - что велосипед принадлежит таркингтоновскому
студенту, у которого денег куры не клюют, и наверняка есть еще дорогая
машина и больше красивых шмоток, чем парню достанется за всю жизнь. Ну,
он и взял велосипед, как я его возьму в свою очередь. А потом струхнул,
что мне не грозило, и спрятал его в бурьяне, чтобы не загреметь в тюрьму
за грабеж.
    Как я вскоре убедился, велосипед на самом деле принадлежал бедняку,
подростку, который работал после школы на конюшне, и он наскреб, накопил
денег на этот роскошшлй велосипед, самый лучший из всех, какие были в
Таркингтоне.

----------------------------------------------------------------------------