парусами,  иметь  более хорошую
машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей и т. д.)
     Я собираюсь... (опробуйте здесь  некоторые  из ваших "нужд" просто  для
того,  чтобы  посмотреть,  как  они  переживаются...  или же  воспользуйтесь
следующими  готовыми вариантами завершений: позаботиться о себе, идти спать,
немного почитать, вступить в клуб "Рэду-инг"...)
     Завершая  эти  предложения,  используйте  самые  разные  варианты,   не
задумываясь особо над тем, являются ли  они "правильными"  или нет; смотрите
на это упражнение как  на  игру. Опробуйте все виды предложений,  просто для
того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.
     Возьмите  за  правило  каждый  день на  следующей неделе  составлять  и
произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:
     Я чувствую...
     Я люблю...
     Я хочу... или
     Я собираюсь...
     Исключайте  из этих предложений местоимения  "ты", "вы" и  "мы"  до тех
пор, пока  использование  "я"  не станет  для вас совершенно  естественным и
удобным.
     Хотелось  бы  предостеречь  вас:  предложение,  в  котором использованы
местоимения "вы" или  "ты", может  оказаться Вы- или Ты-высказыванием даже в
том случае,  если оно  начинается или содержит в своем составе выражения  "Я
чувствую" или "Я хочу". Например, предложения: "Я чувствую что ты сделал это
намеренно" или "Я хочу, чтобы ты  сделал  это прямо сейчас" являются Вы- или
Ты-высказываниями, тогда как "Я чувствую расстройство и  огорчение, когда ты
пользуешься моими вещами" -- Я-высказыванием. Для того чтобы вам было  легче
различать эти высказывания, представьте, что вы используете высказывание как
указательный палец: если палец указывает на вас, то это Я-высказывание, если
же на кого-либо еще, то это Вы- или Ты-высказывание.
     Чтобы   быстрее   научиться   думать  и   говорить   с   использованием
положительных Я-высказываний,  следует одновременно учиться избегать  других
способов   мышления  и  речи.   Существует   целый  ряд  речевых  выражений,
предохраняющих вас  от  заботы о самом себе. Вам  следует научиться заменять
подобные выражения более  честными,  откровенными и  эффективными  способами
общения.

Шестое упражнение
     Начните работать каждый день  с одной из приведенных ниже речевых форм,
фиксируйте  частоту  ее  использования  и  попытайтесь  выработать  привычку
замещать данное выражение другим.
     Должен (должна). Следует.
     Эти  выражения предполагают, что  вы сами  ничего  не  инициируете,  но
действуете  только потому,  что некая внешняя сила предписывает вам  это как
ваш долг или вашу обязанность.
     Каждый раз,  когда  будете  склоняться к  использованию одного из  этих
выражений,  замените  его  словом  "хочу"  и  обратите  внимание на то,  как
повлияет такая замена на ваши переживания.
     Вместо:
     Я должна быть на работе к трем часам.
     Мне следует позвонить по телефону.
     Я должен выполнить это задание.
     Мне следует оплатить те счета.

     Попробуйте:
     Я хочу быть на работе к трем часам.
     Я хочу позвонить по телефону.
     Я хочу выполнить это задание.
     Я хочу оплатить те счета.

     Отрицания (не, не могу, не хочу и т. п.).
     (Отрицание  говорит  слушателю   о  том,  чего  в  каком-то  смысле  не
существует, и поэтому переключает его внимание на противоположное тому,  что
вы на самом деле имеете в виду.
     Когда  бы  вы  ни склонялись  к использованию  отрицательного суждения,
сразу представьте себе, что  вас только  что высадили на  пустынный остров и
пилот  вертолета, делая  последний  виток  у вас  над  головой, кричит  вам,
спрашивая, что  вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего
сказать, чего вы  действительно хотите; если же вы будете  выкрикивать  лишь
отрицания  (я  не  хочу  духов;  я  не  хочу вечерних туалетов;  я  не  хочу
деликатесов), то можете умереть от голода!
     Иначе говоря, избавляйте свою  речь  от отрицаний до  тех пор, пока  не
сможете  без  всяких  неудобств   говорить,   используя  лишь  положительные
утверждения.
     Вопросы.
     Эти речевые конструкции также вынуждают вашего собеседника принимать на
себя  ответственность  за  изначально  принадлежащие   вам  переживания  или
представления. Преобразуйте их в положительные утверждения.
     Вместо:
     Где ты был?

     Где бы ты хотел поужинать?
     Попробуйте:
     Я беспокоилась о тебе, поскольку я ждала тебя дома к пяти.
     Я бы хотел поесть сегодня вечером  в итальянском ресторане.

     Вы, ты, мы.
     Мы  понимаем, что вам  вряд  ли удастся  говорить, не  пользуясь  этими
словами. Однако, для того  чтобы  лучше  осознать, как вы на самом  деле  их
используете, попробуйте день-два не произносить этих слов за исключением тех
случаев,  когда  они стоят в предложениях  после  слов  "если" или  "когда".
Однако даже в этих случаях постарайтесь применять их как можно реже.
     Может показаться парадоксальным, но, обращаясь к  вам  с просьбой столь
тщательно  поработать  над речевыми конструкциями,  мы на  самом  деле хотим
помочь вам стать  более спонтанным, более чувствительным к вашему первичному
внутреннему импульсу. В седьмом упражнении мы уже непосредственно просим вас
стать более спонтанным.

Седьмое упражнение
     Целенаправленно  проделайте  несколько  небольших спонтанных  действий.
Примите решение  совершать каждый день по  крайней мере три таких небольших,
необязывающих,  забавных  действия.  Пусть  они  исходят  от вас  и делаются
экспромтом. Если вам захочется, они могут продолжаться всего минуты две-три.
     Вместо того чтобы  сразу же идти  готовить, выйдите сначала из  дома  и
посидите несколько минут на ступеньках у входа.
     Направляясь к машине, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им
в ствол дерева.
     Во время обычного  завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить
несколько изюминок в апельсиновый сок.
     Настроив  себя так, чтобы услышать эти маленькие  желания,  вы  сможете
заметить  впоследствии все те нарушающие  спокойствие, волнующие  запросы, с
которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все это -- смелые и непроизвольные
мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли в себе.
     Приведенные   выше   упражнения   должны   дать   вам   предварительное
представление  о   том,  что  мы  имеем  в  виду  под  выслушиванием  вашего
сигнальщика.  Например, вы, возможно, уже  заметили, что не  можете искренне
закончить  предложение   "Я  люблю...",  не   совершив   сначала  небольшого
мысленного обзора и анализа самого  себя, ситуации, в которой вы находитесь,
и того, что вы чувствуете. Все это проделывается вами с одной целью: понять,
что   же   вы   на   самом   деле   предпочитаете.  Под  выслушиванием   или
консультированием самого себя мы как раз и  понимаем этот  мысленный обзор и
анализ; нам хотелось бы, чтобы вы взяли себе за привычку регулярно проводить
такого рода консультирования как нечто само собой  разумеющееся. Каждый раз,
проделывая такой обзор в течение дня, для того чтобы  понять, что же говорят
вам  ваши  сигналы,  дайте  себе возможность  подумать: "Я чувствую  то-то и
то-то; Я собираюсь..." и т. д.
     Теперь мы подходим, вероятно, к наиболее трудной идее этой книги. Может
быть, вам весьма непросто научиться советоваться с вашим сигнальщиком, когда
все   в  вашей  жизни  идет   достаточно  хорошо.  Однако  важно   научиться
советоваться с ним и тогда, когда дела идут плохо.
     Осознаете ли  вы  собственные  переживания  беспокойства,  раздражения,
гнева и т. д. и  сию минуту,  и в течение  дня? Скорее всего, они приходят к
вам в виде такого рода мыслей:
     Я ненавижу это.
     Ах!
     0. хватит!
     Эти  переживания  --  сигналы от  вашего внутреннего  Я;  оно  пытается
сказать вам:  "Мне больно!  Помоги мне!"  На наш  взгляд, крайне  важно, что
именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас.
     У вас может сложиться привычка, действующая следующим образом:
     1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Вы чувствуете, что у вас
началась головная боль. Вы вспоминаете, что, когда вернетесь домой, вам
     придется  общаться с  ребенком. Вы понимаете, что вас  обманули. Кто-то
отчитывает вас.
     2. Вам становится  ясно, что происшедшее  является для  вас негативным,
ибо ваш  сигнальщик сообщает об этом болезненным сигналом,  означающим  "Мне
больно!".
     3.  С быстротой молнии вы переносите свое внимание с вашего сигнальщика
на нечто во внешнем  мире и начинаете бороться с этим нечто. Вы думаете (или
говорите):
     В чем же причина происшедшего?
     Это ужасно!
     Бы плохой; вы не должны делать это; прекратите!
     Я влип, и это безнадежно.
     4. Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже.
     Таким   образом,  хотя   получено  однозначное   сообщение  от   вашего
сигнальщика ("Мне больно!"), вы  переключили свое внимание с  заботы о нем и
сконцентрировали  это  внимание  на  чем-то  другом,  что, как вам казалось,
обусловило  ваше неприятное  ощущение, было его причиной:  на погоде,  вашем
ребенке,   человеке,   обманувшем  или  отчитавшем  вас.   Затем  вы  начали
использовать  свою  энергию,  для  того чтобы  выяснить, почему  эта причина
проявляет себя  именно таким образом и что эти ее проявления требуют от вас,
как  их прекратить или отразить, изменить или отклонить.  Обратите внимание:
все  эти мысли  определяют  вас как производное от чего-то, находящегося вне
вас. И -- что еще более важно -- эти мысли не связаны с тем, чего вы хотите.
Вам больно, и вы хотите чувствовать себя лучше, но тем не менее  ни  одна из
этих мыслей,  ни  одно из этих  соображений не даст вам  желаемого ощущения.
Скорее всего, они сделают ситуацию еще хуже.
     Мы думаем, что, переключая свое внимание с заботы о той  боли,  которую
описывал  вам ваш сигнальщик,  вы тем самым оставляете его в беде. Вы похожи
на  капитана,  чей  корабль  налетел  на подводный камень;  а капитан  вдруг
начинает выяснять,  как  этот камень здесь оказался, состоит ли он  изо льда
или   гранита,  рассуждать,  как  данное  происшествие   характеризует   его
профессиональные  способности.  Этот  капитан  окажется настоящим моряком  и
получит  большие  шансы выжить, если вместо всего  этого сконцентрируется на
действенной заботе  о  своем  попавшем  в опасность корабле. И  вы  сделаете
лучше, если,  получив  сигнал, сконцентрируете свое  внимание  на том, чтобы
позаботиться о вашем собственном страдающем Я, вместо того чтобы переключать
это  внимание  на  какое-то  событие  вовне.  Удерживая  внимание  на  вашем
собственном  внутреннем Я, вы  можете  посоветоваться  с  ним, выяснить, что
нужно  сделать,  чтобы оно  почувствовало  себя  лучше,  и  как вам  следует
позаботиться  об этом. Оно дало знать, что ему  больно. Сделайте же так, как
поступили бы со своим хорошим другом, сказавшим вам о своей боли, и спросите
свое  внутреннее  Я:  "Что я могу сделать для тебя? Что облегчит твою боль и
создаст тебе  лучшие условия?  Что  ты  на  самом  деле хочешь  и как я могу
сделать это для тебя?"
     Так что ваша новая привычка будет действовать следующим образом:
     1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Кто-то отчитывает вас.
     2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал.
     3. Вы продолжаете удерживать и концентрировать  внимание на сигнальщике
и спрашиваете его, чего хочет ваше внутреннее Я от вас, что следует сделать,
чтобы оно почувствовало себя лучше.
     Что же я хочу сейчас сделать?
     4.    Затем    некоторое   время    вы   ждете,   удерживая    внимание
сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал
вас),  но  на  внутреннем  сигнальщике,  который  сообщает  о  том,  что вам
нравится,  а что  -- нет. Если у  вас достаточно хорошие  отношения, хороший
контакт с этой инстанцией,  то вам начнут приходить мысли о том, что следует
сделать.  Они  могут  иметь,  а  могут  и  не иметь  отношение к  тому,  что
расстроило вас.
     Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ.
     Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, который отчитал меня, и
мне хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это.
     Я хочу  быть  подальше  от этого человека.  Поэтому  я  лучше  уйду  из
комнаты.
     Я чувствую боль, и обед вне дома поможет  мне прийти в  себя. Поэтому я
ухожу.
     Большое  преимущество  предваряющего  ваши  действия  диалога  с  вашим
внутренним Я  состоит в  том,  что теперь, что бы вы ни  сделали, вы  будете
поступать в соответствии с собственным выбором и  желанием, а не реагировать
на происходящее автоматически, как робот.
     После нескольких  первых подобных проб вам  может  показаться, будто их
результат, скорее, неприятен и  не позволяет  вам  чувствовать себя лучше. В
этом  случае  вы  должны  знать,  что  недостаточно  хорошо  слушали  вашего
внутреннего сигнальщика. Он знает, чего вы хотите на самом деле, и он подаст
вам сигналы дискомфорта в связи с любым ответом и действием, которые неверны
для вас.  Вам нужно только лучше осознать это и проявлять больше преданности
по отношению к своему внутреннему Я.
     Ваш сын  обзывает вас. Вы советуетесь с вашим  сигнальщиком о  том, что
следует сделать, чтобы  почувствовать себя лучше,  и  первый полученный вами
ответ таков: "Ударь  его!" -- или: "Отшлепай его!" Вы бьете сына  -- и затем
чувствуете  себя  не  лучше,  а  хуже;  вы  выиграли  в  данной  стычке,  но
испытываете чувства вины и  подавленности  в ситуации в целом. Теперь, вновь
обращаясь  к  ответу  "Ударь  его!",  вы  осознаете,  что ему  сопутствовало
непрекращающееся ощущение того, что  это "не  совсем правильно"; вы  не были
полностью расслаблены и не были полностью уверены в нем.
     Трудность  здесь  в  том,  чтобы дождаться дальнейших  ответов.  Вполне
приемлемо  -- вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите
четкое и  ясное послание от  самого (самой) себя. Успокойте себя и дождитесь
ответа, который ощущался бы  вами  в  спокойном состоянии  и настроении  как
хороший и правильный.
     А  что,  если никаких ответов не последует? Иногда родителям  настолько
чужда практика слушания себя, своего внутреннего голоса, что они говорят: "Я
не  знаю, что хочу делать", "Не  слышу ни одного ответа". В таком  случае мы
рекомендуем  вам потренировать вашего сигнальщика так, чтобы  он смог начать
отзываться  вам. Целенаправленно  продумайте  все возможные  способы  вашего
поведения и представьте их вашему внутреннему Я, позволив ему  принимать или
отвергать каждый  из  вариантов.  Продумывайте  для этого  не  один  десяток
вариантов.
     Что если отругать этого человека?
     Что если проигнорировать его или ее?
     Что если мне что-нибудь выпить?
     Ты хочешь покататься на роликовых коньках?
     Что если подойти и обнять этого человека?
     Что если оказать ему сопротивление?
     Что если позвонить другу и поговорить о лыжной прогулке ?
     Что если позвонить в полицию?
     Что если прямо сейчас уехать и провести ночь в мотеле?
     Что если пойти и заняться моим любимым делом?
     И т. д.
     Ваш сигнальщик сообщит вам о  степени своего согласия  или несогласия с
каждым  выбором,  и вы  сможете затем принять тот вариант,  который оказался
наиболее приемлемым.
     Резюмируя,   нам  хотелось  бы  сказать  следующее:  раньше   вы  могли
пренебрегать  внутренним Я,  игнорируя его, не заботясь о нем  -- и  в конце
концов делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом деле не
стремились.  Нам  бы очень  хотелось,  чтобы вы стали иначе  проявлять  свою
преданность и верность. Пообещайте себе: каждый раз, почувствовав сигнал, вы
будете  сохранять   спокойствие   и  сделаете  максимум  возможного,   чтобы
предоставить вашему внутреннему Я то, чего оно более всего хочет.
     Некоторые  из  переживаемых вами неприятностей таковы, что вы не можете
оказать на них практически никакого влияния,-- как,  например, на погоду. На
другие  вы  можете  повлиять или  по  крайней  мере уменьшить вероятность их
повторения  в будущем. В  последующих главах мы опишем  некоторые конкретные
способы  действий,  которые позволят  вам добиться желаемого в тех  случаях,
когда с вами произойдут неприятности подобного рода. Однако  вне зависимости
от того,  есть ли  у  вас  возможность изменить пагубное внешнее событие или
нет,  забота о вашем внутреннем голосе, как мы настоятельно советовали вам в
этой главе, совершенно необходима.
     Самое  важное, наиболее существенное, что вы  можете сделать для себя и
своего ребенка, состоит в том, чтобы взять  собственную жизнь  в  свои руки,
сделать ее такой,  какой  вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле
хотите.  Обяжите  себя  быть  верным  и  заботливым  по  отношению  к своему
внутреннему Я.

Глава 6

Готовимся быть стойкими
     Оставим  в   прошлом  установку  безвольного  человека.--   Сила  вашей
установки.--   Равные   взаимоотношения.--   Ваши  права   и   убеждение   в
необходимости заботы о них.-- Страх стычки.-- Открытость
     Мы начинаем теперь  работать с  пунктами,  оставшимися в вашем исходном
списке: с  теми тревожащими вас поступками ребенка,  которые влияют  на вашу
жизнь. Будем считать, что  вы уже  тщательно  изучили предыдущую  часть этой
книги  и  отказались  от  попыток  контролировать  жизнь  ребенка в  тех  ее
проявлениях,  которые  влияют только  на него. Если это так, то оставшиеся в
списке пункты  должны  быть  похожи на  приводимые нами ниже, и  они, весьма
вероятно, влияют и на вашу жизнь.
     Не делает работу по дому.
     Ругается дама; обзывает меня.
     Пачкает все в доме.
     Пользуется без спроса моей одеждой, феном,  транзистором; дает их своим
друзьям.
     Крадет мои деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.
     Не убирает за своей собакой.
     Разоряет меня счетами за дальние телефонные переговоры.
     Выращивает марихуану дама; хранит ее в своей комнате.
     Отбивает штукатурку со стен, когда злятся.
     Пользуется моими инструментами и оставляет их под дождем на улице.
     Разбил мою машину.
     Требует денег.
     Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока мы на работе.
     Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.
     Вмешивается в мою личную жизнь.
     Кое-что из  этого списка  заставляет профессионала-консультанта сказать
родителю в  полном  изумлении:  "Чего ради вы миритесь с этим?" - - а иногда
даже  пойти дальше  и посоветовать:  "Не  миритесь  с  этим!"  Однако обычно
родитель  не знает,  как перестать мириться с этим.  Вот это-то мы  и  хотим
показать вам.
     Думаем, что данные  пункты из  перечня событий жизни родителя досаждают
вам  не сами  по  себе.  Имея  в  целом  хорошие  отношения с  ребенком, вы,
возможно, рады работать, переносить боль, предоставлять вещи, убирать грязь,
если все это  является составной частью  успешного воспитания, доставляющего
вам удовлетворение. Мы считаем,  что все эти проступки задевают вас тем, что
они  означают.  Когда ваш ребенок совершает все  это,  он  или  она  как  бы
говорит:
     Я не забочусь о тебе.
     Ты, как человек, немного стоишь.
     Я не обязан уделять тебе внимание.
     Ты ничего не значишь.
     Все это ранит еще и тем, что совершенно особым образом определяет вас и
вашего  ребенка. Эти поступки как бы говорят,  что  он или она безответствен
(безответственна) и невнимателен  (невнимательна)  к другим людям,  а вы  --
просто некое удобство или тень, чьи права не стоит принимать во внимание.
     Если перечисленное выше случается с вами, то мы уверены: в определенном
смысле  вы сами  позволили,  чтобы  вас  принимали  за  такое  удобство.  Вы
оказались  слишком  уж бесхарактерным человеком,  так сказать, половиком,  о
который вытирают ноги.
     А "быть половиком" -- это по большому счету уже ваша установка.
     Чтобы