ебенку  состоит,
вероятно, в  том, чтобы  предоставлять ему  все необходимое  для  нормальной
жизни, тогда как обязанность ребенка -- учиться и готовиться стать взрослым.
Если  же он  или она  прекращают  обучение,  но  все  еще  продолжают  ждать
поддержки  родителей,  ничем  не  возмещая   их  помощь,   то  это   и  есть
иждивенчество.)
     • Валяется  целыми  днями,  только  и  знает  что  ест  и  смотрит
телевизор.
     Казалось  бы, данный пункт  не столь уж и значим, однако он может  быть
постоянным раздражителем для родителей. Все это  взрослый переживает  подчас
особенно  болезненно,  потому  что  он  не  может  придумать  сколько-нибудь
приемлемого оправдания для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка и
поэтому   вынужден   испытывать   чувства  неуверенности  и  вины  наряду  с
переживаниями крайнего раздражения.
     Наш  опыт  свидетельствует:  это  вторичная проблема.  Обычно  родитель
чувствует  себя рассерженным  и беспомощным из-за каких-то других проступков
ребенка и поэтому редко испытывает положительные переживания по отношению ко
всему тому,  что тот делает.  Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает,
эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего,
ваша  реакция  на  все в  этом человеке  будет  отрицательной. Как только вы
освобождаетесь от этих  более существенных проблем, становится гораздо легче
быть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем заняться
вещами более значимыми, а  данный проступок без колебаний вписать в перечень
событий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют
на вашу жизнь:
     Съедает дома все съестное.
     Оставляет за собой использованную посуду и окурки.
     Не дает мне побыть наедине с собой.
     Надеемся,   что   приведенный   список  достаточен,   чтобы   дать  вам
представление о том, какого рода пункты соответствуют перечню  событий жизни
ребенка.
     Существует  также  особая  группа  проблем,  которые  на первый  взгляд
относятся к перечню событий жизни ребенка, но тем не  менее не вычленены как
таковые  из  исходного  списка  проблем. Это пункты, сгруппированные  вокруг
того, что говорит или какого рода установку выражает ваш ребенок. Мы имеем в
виду  следующее: когда ребенок  говорит неправду,  обзывает вас или когда он
мрачен, угрюм или  замкнут -- все  это не обязательно влияет  на вашу жизнь;
влияние начинается тогда, когда вы начинаете воспринимать подобное поведение
всерьез. Однако данные пункты не столь легко поддаются тому подходу, который
мы рекомендуем применительно  ко  всем  прочим  событиям  жизни  ребенка,  и
поэтому мы не будем включать их  в  данный перечень, а займемся ими отдельно
(и несколько позднее).
     Те проступки ребенка, которые остались  в  нашем исходном  списке  (см.
стр. 28--30), следует рассматривать как  непосредственно влияющие на вас, т.
е. как пункты перечня событий жизни  родителя, с которыми мы  будем работать
во второй части книги.

Третий шаг
     Теперь у вас есть отдельный перечень  тех поступков ребенка, которые не
влияют на вашу жизнь. Нам бы хотелось, чтобы вы поработали  с этими пунктами
особым способом, который мы конкретизируем для вас в последующих параграфах.
Однако  не начинайте,  пожалуйста, сразу же  выполнять все наши  инструкции.
Пока мы рекомендуем сделать следующее:
     Прочитайте все инструкции, содержащиеся в оставшейся части этой главы.
     Затем  прочитайте  главы 3  и 4. Они  помогут  вам выработать  разумное
объяснение  тому способу,  которым вы будете взаимодействовать с ребенком, и
придадут вам необходимый для этих взаимодействий запас уверенности.
     Вновь прочтите инструкции, завершающие  эту главу, и только после этого
начинайте их выполнять.
     По существу нам  бы хотелось, чтобы вы предприняли в  отношении пунктов
перечня  событий   жизни   ребенка  следующее.   Во-первых,  откажитесь   от
ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому,
что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях,
и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.
     Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и
если на самом деле так и будет,  то уже  одно это может  привести к заметным
изменениям  в ваших отношениях с  сыном или  дочерью. Однако многие родители
находят  этот шаг  чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться  одним из них.
Тогда  проделайте рекомендуемое  нами  медленно, в  своем темпе.  Нам бы  не
хотелось, чтобы  вы  слишком  интенсивно,  слишком старательно  и  методично
прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такого
рода  работе,  вы вряд ли сможете  освободиться  от  связанных с проступками
ребенка беспокойств, обиды и раздражения; а это означает, что  вы не сможете
по-настоящему и полностью освободиться от самих  проблем.  С другой стороны,
полезно  себя немного и подталкивать; чем скорее  вы передадите ребенку один
или  два  пункта  из  этого перечня,  тем  скорее  вы  ощутите  облегчение и
преимущества такого положения.
     Вот как вам  следует действовать,  чтобы освободиться от этих пунктов и
научиться доверять вашему ребенку:
     СНАЧАЛА:  выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность
за который вы можете без особого труда передать ребенку.
     ЗАТЕМ: первоначально  в  воображении попрактикуйтесь несколько  минут в
такого  рода  передаче ответственности.  Расслабьтесь тем способом,  который
помогает  вам почувствовать себя в  мире с окружающим, а потом несколько раз
проделайте в воображении следующие действия:
     Представьте,  что  вы  видите,  как  ваш  ребенок  совершает  конретный
поступок. Как только вы сделаете это,  вы почувствуете тот прежний, знакомый
вам эмоциональный  толчок  --  смесь  беспокойства,  гнева  и беспомощности,
означающий примерно следующее: "Я  должен что-то сделать; но из того,  что я
могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным".
     Затем  представьте, что вы  припоминаете: ответственны за это поведение
теперь  не  вы,  а  ваш  ребенок,  и  вы  не должны больше  испытывать  этот
неприятный эмоциональный толчок.
     Ощущение облегчения  и свободы -- как от сброшенного со спины груза  --
начнет разливаться по всему вашему телу.
     В этом состоянии облегчения и свободы, если оно првдет к вам, позвольте
себе проявить новый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок
теперь, уже без  вашего ощущения  ответственности  за  него. Пусть это будет
так, как  будто  вы читаете  книгу,  которая вам очень  нравится и,  как  вы
знаете, хорошо  кончается,  но при этом  не имеете никакого представления  о
содержании  очередной  главы.  Словом,  вы  можете  с удовольствием  ожидать
разного  рода  неожиданностей,  зная  в  то  же  время, что  герои  книги  в
безопасности и  их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы  сможете
почувствовать  подобный   дружелюбный  интерес,  представьте  себе,  что  вы
поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что  относится
к  перечню событий его  жизни.  Вы  замечаете  это  с интересом  и  исходным
чувством доверия к  тому, что  подросток сможет успешно разрешить  возникшую
проблему.
     ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение  к сыну или дочери, в котором вы как бы
передаете ему или ей  ответственность за данный пункт перечня. Это обращение
может звучать примерно так:
     "Мет,  я  беспокоилась  и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не
пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.
     Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу
заставить тебя делать  что-либо, и,  кроме того, все это действительно  твое
дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.
     Я  поняла,  что  ты вполне  можешь  сам  принимать  правильные  решения
относительно занятий в школе.
     С сегодняшнего  дня я не собираюсь вмешиваться в  эти решения и доверяю
тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.
     Я по-прежнему буду  интересоваться  твоими делами и  всячески  помогать
тебе, если, конечно, ты  об этом  попросишь, но в целом все  это теперь твое
дело".
     Вы, возможно, заметили:  в  этом обращении всего  шесть  предложений, в
каждом  из  них  подлежащим   является  местоимение  "я",  в  обращении  нет
вопросительных    предложений.   Мы   называем   предложения   такого   рода
Я-высказываниями. В  этой  книге  мы  еще  поговорим об эффективных  речевых
конструкциях, а сейчас  лишь попросим  вас как можно  точнее  придерживаться
следующего: высказывать только то, что вы чувствуете или собираетесь делать,
и не  говорить сыну шги  дочери, что он  или  она  может или должен (должна)
делать.  Сформулируйте  то,  что  вы должны  сказать  в виде Я-высказываний,
произнесите это  по возможности  кратко и не задавайте  вопросов (таких, как
"Почему ты  не хочешь ходить в школу?", "Хочешь,  я  поговорю вместо тебя  с
твоим учителем?", "Ты ходил сегодня в школу?" и т. д.).
     ЗАТЕМ:  отрепетируйте краткое  высказывание  в  отношении тех  аспектов
данного пункта, которые продолжают вас беспокоить. Например:
     "Я не собираюсь вмешиваться  в  твои  школьные дела; в то же время есть
кое-что, чего я хочу.
     Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.
     Я хочу,  чтобы  каждый  из  нас  выполнял  свои  обязанности. Я не хочу
содержать иждивенца".
     Обратите внимание  на то, что и это обращение является очень лаконичным
и  целиком состоит  из  Я-высказываний.  В  нем  говорится  о  том,  что  вы
чувствуете,  что  вы  хотите,  что вы собираетесь  делать. Будьте  ясными  и
лаконичными в своих высказываниях.
     Попрактикуйтесь в этом  обращении до тех пор, пока не почувствуете, что
оно вас больше не стесняет.
     ТЕПЕРЬ:  отправляйтесь к вашему сыну или вашей  дочери, прямо и открыто
заявите  ему или  ей,  что  вы пришли к определенному  решению  в  отношении
конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.
     ЗАТЕМ: на протяжении следующих нескольких  дней или недель  аналогичным
способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня
событий жизни ребенка.
     Реакция вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас
довольно неожиданной.  Нам  приходилось  видеть детей,  реагировавших  очень
по-разному:  от  радости  до  вспышек  раздражения,  от  обвинений  ("Ты  не
заботишься  обо  мне!")  и  просьб избавить их от  ответственности до  явной
апатии,  безразличия и  отсутствия какой-либо заметной  реакции. Мы советуем
вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и  ни делал в  ответ на
ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать.
При этом  сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на
вашем  собственном намерении  придерживаться  Я-высказыва-ний,  не  задавать
вопросов и изъясняться коротко.
     Надо  сказать, и родители обнаруживают целый  спектр реакций в ответ на
саму   идею,  предлагаемую  в  этой  главе.   Некоторые  из  них  испытывают
немедленное облегчение.  Многие скептически возражают: "Вы что же, считаете,
что надо перестать присматривать за детьми -- и  только?",  "Просто оставить
ребенка на произвол судьбы?" Некоторые выражают озабоченность в связи с тем,
что утрачивают ответственность за поведение ребенка: "Это же означает, что я
должен отказаться от своей  обязанности быть воспитателем!". Или: "Я отвечаю
за  своего  ребенка!" Иногда  родители говорят  примерно  следующее: "Если я
сделаю  все  это,  то ребенок  возьмет  надо мной  верх".  Все  эти  реакции
естественны и понятны; они вытекают  из чистосердечного стремления родителей
делать максимум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы поговорим
о том,  почему вы именно  так, а не  иначе реагируете на  предлагаемое нами.
Пока лишь скажем: если  вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг
на  пути  к  решению  вашей  проблемы  будет  совершен.  Мы  утверждаем  это
безотносительно к тому, насколько радостно, сердито  или угрюмо прореагирует
ребенок  на ваше заявление и насколько тяжело  или, напротив, легко вы  сами
сделаете этот  шаг.  Первый  шаг  к разрешению вашей проблемы сделан. Теперь
дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание.
     В  четвертой главе мы  рассмотрим вопрос о том,  каким  образом  обычно
развивается исходная ситуация и каковы способы регулирования этого развития.
     Пока  в вашем  исходном  списке  проблем  остается  еще много  пунктов,
относящихся к поступкам ребенка, непосредственно влияющим на нашу жизнь. Все
они  очень  важны,  и  мы займемся  ими  (так же,  как  и значимыми для  вас
аспектами  пунктов из перечня событий  жизни  ребенка)  во  второй  половине
книги.

Глава 3

Почему так тяжело передавать ответственность ребенку
     Некоторые  устаревшие   идеи,  которых   могут  придерживаться  хорошие
родители.--   Как   эти   идеи  могут  причинять   вред  детско-родительским
взаимоотношениям.--   Проявление   родительской    любви   посредством:   1)
предоставления образца для  подражания и 2) поощрения способности к принятию
решений.--  Шаги,  которые  следует  предпринять   для   движения  в  данном
направлении
     В предыдущей главе мы попросили вас проделать то,  что профессиональные
психотерапевты  называют  "передачей  контроля".  Мы  слишком хорошо  знаем:
понять  и  проделать такого  рода  передачу  вам  гораздо  труднее,  чем нам
написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни
ребенка, вы могли  столкнуться  со значительными трудностями. И даже если вы
относитесь  к  тем  родителям,  у  которых  высказанные  выше  идеи  вызвали
эмоциональную разрядку и  облегчение,  то вполне можете испытывать некоторые
сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода
сомнений?   Отчего   передача   ответственности  ребенку  столь  трудна  для
выполнения?
     Мы  полагаем,  что   понимаем,   почему  само   обсуждение  возможности
предоставить ребенку право совершать  ошибки может создавать такие трудности
и даже пугать вас.  Думаем, так  происходит  потому, что вы стремитесь  быть
хорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее,:
     Это моя обязанность -- присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь
нормально развивались и вели себя  вполне  определенным образом. Например, я
обязана смотреть за  тем, чтобы он или  она становились честными, уважающими
других,   желающими  и  умеющими  зарабатывать  себе  на   жизнь,   имеющими
положительное представление о самих себе, использующими  свои  потенциальные
возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как  он  или она  ведут себя на
людях, посещают школу, едят, следят за собой и т. д.
     Это  я  обязан  руководить  моим  ребенком.  А  он  --  следовать  моим
указаниям.
     Я  обязана заботиться о  моем ребенке. В конце  концов  он  или  она не
виноваты в том, что появились на свет.
     Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность  состоит в том, чтобы
вызволить его или ее из этой беды.
     Я должна жертвовать всем  для моего ребенка, потому что его потребности
и благополучие более важны, нежели мои.
     Это моя  обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот,  кто
должен быть  начеку по  отношению  ко  всем  опасным ситуациям и кто  должен
защищать от них моего ребенка.
     Это   моя   обязанность   оберегать   моего   ребенка   от   страданий,
неприятностей, ошибок и неудач.
     Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на
основе подобного рода  идей. И плохо ли,  хорошо ли, но эти  идеи действуют,
давая возможность огромному количеству людей, воспитанных  в соответствии  с
ними, не  только  выжить,  но и более  или менее  нормально жить.  Если  вас
беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь
именно таким  заботливым и  добросовестным человеком,  стремящимся применять
некоторые из  этих  идей  в  своей семье.  Вот почему вы заставляете ребенка
ходить  в  школу,  решаете,  каких друзей  он  или  она  не  должны  видеть,
проверяете, есть ли у  него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда,
причесаны ли волосы и т. д. и т. п. Никто не знает, почему эти идеи работают
у большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению к некоторым
вашим детям  и  при  этом совершенно не  действуют в  отношении  конкретного
ребенка.  Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/или в вашем
ребенке подскажет вам, что  в  этих  идеях чего-то  недостает, в  чем-то они
неверны. И тем самым  вынудит вас  --  еще без какого-либо  четкого и ясного
плана и несмотря на  возникающие проблемы и трудности -- искать другой путь.
Сам факт,  что  вы испытываете затруднение  во взаимоотношениях с  ребенком,
может  оказаться для вас обоих началом пути к более свободному, полноценному
и  счастливому  способу существования,  связанному  с  обновленной  системой
представлений о воспитании.
     В чем же ошибочны приведенные выше идеи -- если не считать того важного
обстоятельства, что они  не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем,
их изначальный  недостаток  заключается  в  следующем: они основаны  на ряде
предположений,  унижающих  достоинство   вашего  ребенка  и  вас   самих  и,
следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное, деструктивное воздействие.
Каждый  раз ваш  ребенок предстает в соответствии  с  этими идеями как всего
лишь беспомощное существо,  не способное самостоятельно жить,  нуждающееся в
вашем руководстве, поддержке, знании того,  что вы "заботитесь" о нем. Здесь
нет  даже  упоминания об инициативе  и способности  вашего  ребенка  сделать
что-либо   самостоятельно.  Это   очень  неверное   и  крайне   унизительное
представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и вас
лишь в связи с  поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то
означает и сам по себе. С вами считаются постольку, поскольку  вы  являетесь
"хорошим  родителем". То, что вы из себя представляете, зависит не  от того,
что вы делаете или кем вы  являетесь, но от того, что  делает и кем является
ваш ребенок. В то же  время то, что представляет из себя ребенок, зависит не
от того, что  он  или она  думают или делают, но от того, насколько точно он
или она соответствуют  вашим  ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь
"через  другого"  и  не  является  индивидом,  обладающим  самоуважением   и
самодостаточностью.
     И действительно,  подобные  представления  приводят  к  возникновению у
ребенка низкой  самооценки; ему или ей  по  существу  как бы говорят: "Ты не
способен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой
человек  (папочка  и/или мамочка), который  бы думал за тебя. Более того, за
то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!"
     По большому счету  эти  представления  разрушают (или хотя  бы снижают)
также и  вашу самооценку.  Прежде всего  они ставят перед вами такую задачу,
решение которой может привести вас лишь к неуспеху.
     С одной стороны, посредством этих идей общество как бы говорит вам: "Вы
хороший  человек  постольку,  поскольку  вы  хороший  родитель"  и  "Хороший
родитель контролирует своего ребенка". Между тем здравый смысл  и то, как на
самом  деле  ведет  себя  ваш  ребенок,  приводят  к  мысли:   "Я  не   могу
контролировать  моего  ребенка".  Таким образом, общее, итоговое обращение к
себе оказывается таким: "Я должна и  тем не менее я не  могу  контролировать
своего  ребенка!"   Нет  ничего   удивительного,  что  вы  чувствуете   себя
фрустрирован-ным, пойманным в ловушку и приходите  к убеждению:  что-то не в
порядке в вас самих.
     Когда  родитель усваивает  данный образ мышления,  он  или  она  делают
совсем не то, что должны делать родители  подростков. Хотя лишь немногие  из
вас  получили педагогическое