именить подход, изложенный
нами  в качестве четвертого шага, прорабатывая  пункты  из  перечня  событий
жизни родителя, если соответствующие им  проблемы не нашли своего решения на
предшествующих шагах:
     Энди, я действительно  хочу, чтобы  меня  избавили от всего  того,  что
остается неубранным за собакой. Я больше не буду мириться со всем этим. Если
я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собаки другой дом.
     Сенди, я скверно себя  чувствую, когда в моем доме оказываются какие-то
люди, а  я не  знаю об  этом.  Если  я хотя бы один раз почувствую,  что это
случилось снова, я сделаю так, чтобы здесь кто-нибудь посторожил с неделю.
     Билл,  если до вторника я  не  получу денег  за эти дальние  телефонные
переговоры с Энн Арбор, то буду отсоединять телефонную  трубку и носить ее в
своей сумке.
     Кэрол, я хочу чувствовать, что мои вещи находятся в безопасности.  Если
я еще раз лишусь  денег или одежды, я непременно позвоню в полицию и попрошу
их провести расследование.
     Четыре шага, которые вы только что завершили,  составляют наши основные
рекомендации  для  работы с  пунктами  из перечня  событий  жизни  родителя,
входящими в ваш исходный  список. Если вы  проштудировали содержание  данной
книги  до  этого  момента,  а  затем, используя этот четырехшаговый  подход,
действительно  проработали  несколько  таких  пунктов,  то,  мы  думаем,  вы
обнаружите, что  больше  не ощущаете себя столь  беспомощным  по отношению к
вашим  проблемам,  как  это  было  когда-то.   Теперь,  когда  эти  проблемы
возникают, вы все  более и более чувствуете, что можете позаботиться о себе.
К этому моменту вы уже будете относиться к вашему сыну или к вашей дочери не
только  как  человек,  глубоко  уважающий  права  ребенка,  но  и как  более
определенный  человек  как  таковой,  как  человек,  заслуживающий  большего
уважения, нежели раньше. Для подавляющего  большинства читателей этой  книги
те  проблемы, которые  были  у них  с детьми, изменятся  к  лучшему.  Теперь
предстоит  поддерживать достигнутое и продолжать практиковаться  в том, чему
вы научились.
     Для некоторых родителей, оказавшихся в  чрезвычайно сложных  ситуациях,
мы  опишем следующий  шаг,  который  им предстоит  совершить,-- родительскую
забастовку. Мы советуем вам переходить  к  этому шагу  только в  том случае,
если вы добросовестно проработали все, о чем прочли в этой книге, и если тем
не менее проблемы, которые вы испытываете с ребенком,  продолжают оставаться
для  вас серьезными и достаточно  болезненными. Этот шаг может помочь, когда
все  прочее не  дало положительного эффекта; и мы действительно считаем: вам
лучше совершить этот шаг, чем оставаться в  ситуации,  которая оскорбительна
для  вас  или  же  вызывает  у  вас мучительные  переживания. Однако  мы  не
рекомендуем  применять  данный  шаг,  если  другие  подходы   представляются
полезными и действенными или если у вас с ребенком  остались  лишь небольшие
проблемы.  В  этом  случае  лучше более  старательно попрактиковаться  в тех
навыках, которые  у вас  уже имеются, или,  что также возможно, оставить  на
время все как есть, чтобы посмотреть, как пойдут дела дальше.
     Миссис Т., чувствуя себя  под нестерпимым гнетом того, что вытворяла ее
дочь Натали (16), обратилась к  нам за помощью. Она хотела, чтобы кто-нибудь
взял  под опеку ее  дочь.  Мы  попросили  ее прийти на  консультацию,  и она
согласилась. Натали отказалась от  участия в  регулярных консультациях, а ее
мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мы рассказываем в этой
книге.  Почти  все проблемы,  которые  тревожили миссис  Т.,  исчезли  через
несколько  месяцев, и  у нее  установились хорошие  отношения с дочерью. Она
по-настоящему радовалась  сердечным беседам с  ней и тому, что она и  Натали
заботятся  друг о друге. Две  вещи,  однако, все  еще  очень беспокоили  ее:
Натали  явно  продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало  и
сильно беспокоило мать) и, как и и прежде, разбрасывала свою  одежду по всей
прихожей  (что  ее  всего  лишь раздражало). Миссис Т. решила  не добиваться
дальнейшего  продвижения в  решении своих  проблем,  но  удовлетвориться тем
прогрессом,  который  был  достигнут  и  ею, и  Натали.  Она  решила  теперь
заботиться  о  себе,  поскольку  для того,  чтобы  снизить свою  тревожность
относительно  последствий  сексуальной жизни  Натали,  она  обеспечила  дочь
необходимыми  средствами для  предотвращения беременности.  Она также решила
представить себе, что у нее есть домашний медвежонок,  который, естественно,
разбрасывает все  вещи,  и с этим ничего не поделаешь. Забота матери о  себе
проявилась  здесь  в том, что  в  стенном шкафу, находившемся  в самом конце
прихожей,  она поставила большую картонную коробку и, когда в конце рабочего
дня приходила домой, сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.
     В данном случае для матери и не нужно было переходить к пятому шагу.  У
нее  осталось  всего лишь  несколько  проблем, и представлялось, что, скорее
всего, она сможет справиться  с ними, продолжая  работать и далее над тем, о
чем мы уже рассказали  в этой  книге. Однако для других родителей забастовка
может  стать  тем  единственным  действенным   средством,  которое  позволит
добиться  хоть  какого-то  реального  продвижения.  Этот шаг  представляется
приемлемым для ситуаций, в которых, например, ребенок ведет себя в семье как
диктатор,  или  же совершенно безответственно  делает то,  что приличествует
взрослым  (ездит на  машинах, занимается сексом или даже заводит детей), или
же  оказывается ношей, балластом для  семьи и отказывается что-либо  делать,
чтобы позаботиться о себе. Дети -- всего лишь люди, и  они, как и все, также
могут становиться,  если ситуация позволяет, диктаторами и  тиранами,  могут
манипулировать другими  людьми. Чтобы образумить  любого ребенка, в подобных
случаях  может  понадобиться  такое   сильное  средство,  как   родительская
забастовка.
     Кэролин  (16)  почти  все  время игнорировала  родителей;  если же  она
снисходила до того, чтобы оговорить с ними,  то это  случалось обычно тогда,
когда  она выказывала им свое  презрение или  отдавала распоряжения. Она уже
чувствовала себя совершенно свободной в отношении пунктов из перечня событий
жизни ребенка и просто не замечала попыток родителей постоять за себя, когда
дело касалось пунктов из перечня событий жизни родителя.  Она была настолько
убеждена, что  у родителей нет никаких прав, что забастовка могла  оказаться
единственным способом, с помощью  которого  они сумели бы продемонстрировать
ей прямо противоположное.
     Пятнадцатилетняя  подружка Карла  (15) забеременела от него. Он сообщил
своей семье, что привезет ее домой, чтобы  она жила  вместе с ними. Родители
возражали,  говоря  среди прочего,  что  им  совсем  не нравится,  что  двое
несовершеннолетних будут заниматься сексом в  спальне сына. Карл  реагировал
на все их возражения истериками и страшными угрозами покончить с собой, если
не будет так, как он хочет. Все же Карл уступил в том, что он и его подружка
не  будут жить  в  одной спальной комнате;  она, сказал он, могла бы  занять
комнату,  в которой  стояла  швейная  машинка матери.  На следующий день  он
все-таки привез  ее вместе со множеством сумок и коробок.  А спустя  час или
чуть больше  эти  двое  подростков пришли к матери Карла, чтобы спросить ее,
что будет на обед.
     У  этих  родителей  был  настолько  незначительный  позитивный  опыт  в
отстаивании себя и своих прав, а ситуация развивалась  настолько быстро, что
мы поняли: одного освоения приемов настаивания на своем  будет недостаточно.
Мы  порекомендовали  им  устроить  немедленную  и  решительную  родительскую
забастовку,  в  ходе которой  Карлу  должно  было стать  ясно,  что он может
сделать выбор и жить  как взрослый со своей подружкой  только в  том случае,
если  возьмет  на  себя всю  ответственность  за  это, но  что жизнь детской
супружеской пары в доме родителей не является в данной ситуации тем, что  он
может выбрать.
     Барбара (15) отказалась пойти в школу и вместо этого, пока ее мать была
на  работе,  пригласила к себе на вечеринку довольно  непутевых друзей. Мать
неоднократно объясняла дочери, что она от нее хочет, заключала с ней разного
рода соглашения, воевала со школьными и другими должностными лицами, лишь бы
заставить  Барбару  вести себя  иначе.  Барбара  никогда  не  уклонялась  от
выработки такого рода соглашений и обещала следовать им, но затем продолжала
вести себя точно так, как прежде. Мы согласились со школьным  консультантом,
что для матери Барбары вполне приемлемо объявить забастовку.
     Мы просим вас продумать ту ситуацию, в которой вы находитесь, и решить,
какое направление действий является для вас сейчас  правильным. Если по мере
работы над этой книгой ситуация улучшалась, то, значит, вы действуете верно,
и  задача  заключается в  том,  чтобы  научиться  делать все это  еще  более
безупречно.  Если  же  пункты  из перечня событий  жизни  родителя  все  еще
являются  для  вас  значительной  проблемой,   а  забастовка  представляется
справедливой, то тогда однозначно и уверенно переходите к пятому шагу!

Пятый шаг
     До сего времени все, что мы  рекомендовали вам делать, было основано на
следующем  предположении:  вы  продолжаете  исполнять  вашу  роль  в  рамках
общепринятого детско-родительского  отношения,  т. е.  вы  продолжаете  жить
вместе  с  ребенком  и обеспечиваете его  или  ее  не  только  той  или иной
материальной поддержкой -- жильем, пищей, одеждой, заботой и уходом в случае
болезни  и, возможно,  какими-то деньгами на  карманные расходы и т.  д., но
также  и   более   неосязаемыми   формами   родительской  поддержки.  Однако
детско-родительское  (как,  впрочем, и  любое другое) отношение,  чтобы быть
справедливым, должно являться своего  рода  улицей с двусторонним движением.
Родитель должен получать определенные вознаграждения за проявления  заботы и
предоставление поддержки, и эти вознаграждения -- знание о  том, что ребенок
развивается благополучно,  что отношения с ним складываются хорошо,  а также
чувство взаимной  любви --  должны  быть достаточно  велики, чтобы  родитель
получал  радость и удовольствие от своей поддержки. Если  же вы не получаете
таких вознаграждений, то, на наш взгляд, вы изменяете самому себе: заставляя
себя  давать, вы ничего не получаете взамен.  Вероятно, ваш ребенок также не
извлекает  всей  пользы  из  такогб  отношения.  Мы  считаем,  что  ребенок,
неизменно отказывающийся сотрудничать с родителями, должен усвоить для  себя
кое-что очень  важное,  и, возможно, лучше всего  он или она сможет  сделать
это, если  поживет какое-то время без предоставляемой  вами (либо  частично,
либо полностью) родительской поддержки.
     Если  бы подобные конфликтные отношения были у вас с кем-либо еще --  с
другом или подругой, с начальником  или подчиненным, соседями, супругом  или
супругой -- и, проделав такую  большую работу, вы продолжали бы ощущать, что
с вами обращаются  несправедливо, то  тогда  вы могли  бы  с  полным  правом
посчитать  необходимым  каким-то  образом  либо   ослабить,  либо  полностью
аннулировать эти отношения. Мы не видим ни одной веской причины, почему ваши
взаимоотношения  с ребенком  должны рассматриваться как-то  иначе,  особенно
если учесть, что с самого начала его самостоятельность являлась вашей целью.
Действительно, самое  лучшее -- это рассматривать  ваши  взаимоотношения как
просто отношения между  двумя людьми, каждый из которых свободен при желании
прекратить их. Поэтому наша главная рекомендация применительно к пятому шагу
состоит  в  следующем:  объявите о  своем  намерении  тем  или иным  образом
прекратить общепринятые  детско-родительские  отношения до тех пор,  пока не
произойдет  нечто, что  сделает вас как  родителя  более  счастливым.  Затем
осуществите это свое намерение.
     Мы понимаем, что для некоторых родителей сделать так совсем непросто,--
даже  в  тех  случаях,  когда дети заходят  далеко за границы разумного.  Вы
можете  быть  одним  из  этих  родителей,  вы  можете  испытывать  буквально
необоримые     влияния,     вынуждающие    вас    сохранять     традиционные
детско-родительские  взаимоотношения  с вашим  подростком, несмотря  на  все
испытываемые  вами тревоги.  Одним из  таких  влияний  может быть  установка
современного общества. В наше время, если супруг (супруга) обращается с вами
так,  как это делает ваш ребенок,  то общество, под которым мы подразумеваем
ваших родственников, друзей и судебное  законодательство,  в целом поддержит
вас, если вы  захотите получить развод. Однако это же  самое  общество может
пойти  на  все,  чтобы убедить  вас,  что вы обязаны  и  должны  по-прежнему
отвечать за вашего ребенка и мириться с его или  ее плохим обращением, каким
бы скверным оно ни было. Поскольку вы не  настолько богаты, чтобы платить за
обучение  детей  в  частных  школах  или   других  подобных  учреждениях,  и
недостаточно бедны, чтобы получать помощь от государства, то,  скорее всего,
вам гораздо  труднее прекратить данные детско-родителъские  взаимоотношения,
чем какие-либо другие из известных нам.
     Подобная  социальная  установка   оказывает  на   вас  вполне  реальное
воздействие;  она  может заставить вас  испытывать  страх перед  поступками,
подсказываемыми  вам здравым  смыслом. И  вы,  и  ваш ребенок осознаете  эту
установку; а  мы  считаем  ее  одним из тех  факторов,  которые способствуют
созданию  детско-родителъских взаимоотношений  в виде улицы  с односторонним
движением. Другими словами, и вы, и ваш ребенок можете поверить в то, что не
вольны  прекратить  эти  взаимоотношения,  выйти из  них,  и,  следуя  этому
убеждению, вы можете еще больше смиряться, а ваш ребенок может вытворять еще
больше, нежели в том случае, если бы дело обстояло иначе.
     Пятый  шаг  может  послужить улучшению  отношений  между вами  и  вашим
ребенком, но он может и не привести к этому. Будьте готовы ко всему; но, что
бы  ни произошло в  результате,  к самому  осуществлению этого  шага следует
относиться положительно.  По нашему мнению,  лучше с  ощущением  собственной
свободы  совершить пятый шаг (вне  зависимости от  того, чем  он обернется),
нежели продолжать ощущать себя несчастным пленником ситуации.
     Начните этот шаг с одной или двух частичных забастовок. Пересмотрите то
в вашей родительской поддержке,  что оказывается исключительно "для"  вашего
ребенка  и  во что  вы не  вкладывали бы  столько энергии, если  бы все  это
делалось не для него или нее. Для вас это может быть чем-то следующим:
     Неравнодушное общение  с ним или с ней, в ходе которого вы  испытываете
чувства озабоченности, заинтересованности, расположенности.
     Приготовление ужина каждый вечер.
     Покупка разных продуктов для двух (или четырех, или шести) детей.
     Оплата услуг ортодантиста.
     Обучение его или ее вождению машины.
     Разрешение ему или ей иметь ключ от дома.
     Предоставление  ему  или  ей  карманных  денег, денег на  завтраки  или
покупку одежды.
     Стирка белья.
     Возвращение домой  каждый  вечер  (независимо от  того,  хочется ли вам
этого или нет).
     Предоставление в распоряжение ребенка отдельной комнаты в доме.
     Предоставление ему или ей места для проживания -- дома или квартиры.
     Теперь  примите следующее  решение: из всего этого,  начиная  с данного
момента  и  в последующем, вы  будете делать только  то, что  вам  захочется
сделать.
     В  следующий  раз,  когда  вы  будете  близки  к  тому,  чтобы  сделать
что-нибудь из этого, спросите себя, нравится ли  вам делать это. Если да, то
смело делайте. Если же не нравится, то скажите ребенку:
     Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером.
     Я не собираюсь покупать продукты на этой неделе.
     Когда я  делаю это, то чувствую, что я что-то даю, но ничего не получаю
взамен.
     Я  не возьму тебя завтра  учиться водить машину. Я  чувствую, что делаю
больше, чем  должен, а я не  собираюсь и дальше  вести  себя  так, пока наши
взаимоотношения не станут более справедливыми.
     Я не собираюсь стирать твое белье на этой неделе.
     Я  чувствую  себя  обманутой,  когда что-то делаю,  но не вижу  никакой
отдачи. Я не собираюсь делать это только для самой себя.
     Затем займитесь своими делами. Если же ребенок начинает вести себя так,
что  вызывает  у  вас  желание  в  конце  концов  сделать  то,  от  чего  вы
отказывались раньше, например: выполняет свою работу, оказывает вам какое-то
одолжение или делает еще что-либо в этом духе --- тогда скажите ему или ей:
     Я не прочь в конце концов сделать это.
     Если же ваш  ребенок  не  совершает ничего  подобного, то  держите ваше
слово.  Воздержитесь от того,  чтобы  делать что-либо  "для" вашего ребенка,
пока вы на самом деле не почувствуете, что хотите этого.
     Иногда родители  не решаются "бастовать" таким вот образом, потому что,
заботясь о нескольких  людях, они чувствуют:  прекратив делать  что-либо для
одного  человека,  они  одновременно лишают  своей  заботы  также и  других.
Пожалуйста,  не  соглашайтесь  мириться с  несправедливым  обращением  из-за
данного  обстоятельства.  Пораскиньте  умом,  чтобы  придумать  такой способ
забастовки,  который  будет  справедливым  и для других  членов семьи, если,
конечно, это вас  не затруднит.  Если  же вам  не  удастся придумать  ничего
подобного, тогда  мы советуем вам бастовать, несмотря ни на что.  Это может,
конечно,  доставить   неудобства   другим  членам   семьи  (но  может  также
стимулировать  их принять на  себя некоторую ответственность за помощь вам в
решении данной проблемы!); однако мы думаем, что это  лучше, нежели изменить
вашему внутреннему Я, отказавшись заботиться о нем.
     Вот несколько примеров, каким образом родители могут провести частичную
забастовку.
     Энди (15) и его родители  постоянно спорили, когда  он должен приходить
домой  вечером.  Родители  хотели,  чтобы  дом  запирался  в  полночь.  Энди
постоянно пропускал это  время, опаздывая иногда  на пять минут, а иновда на
несколько  часов, и мать  каждый раз проводила бессонные ночи, потому что не
могла  расслабиться, зная,  что  что-то еще не сделано.  Наконец  она решила
позаботиться  о себе, прекратив эти препирательства.  Она не могла заставить
себя оставить Энди на произвол судьбы, но все же сказала ему: "Наш дом будет
закрываться после полуночи. Если к этому времени тебя не будет, то я оставлю
твой спальный мешок на  крыльце в надежде, что меня не  будут беспокоить  до
утра".
     Каждый   раз,  когда  Линда   (14)  убегала  из  дома,  родители  очень
беспокоились о ней и испытывали болезненное чувство  неуверенности, вернется
ли  она. Они  пытались разыскивать свою  дочь и через ее  друзей умоляли  ее
вернуться  домой.  Однако  со  временем  отец  начал  все  больше  и  больше
возмущаться  тем,   что  его  вынуждают  столь  часто  проходить  через  эти
мучительные  испытания;  он  понял  также,  что  все  это  несправедливо  по
отношению  к нему н его жене. Отец  сказал  дочери: <Линда,  каждый  твой
побег  из дома становится для меня  настоящим испытанием.  В следующий  раз,
когда это случится,  я хочу на три  дня полностью отдохнуть  и от тебя, и от
всех треволнений. Я хочу, чтобы по крайней мере  в  течение этого времени ты
не появлялась дома".
     На протяжении нескольких месяцев родители Пита (15) делали все, до чего
только могли  додуматься,  чтобы  "помочь"  своему сыну,  который  пропускал
занятия  в школе,  плохо  учился, очень  поздно возвращался домой по  ночам,
приводил посторонних людей домой;; пока его родители были на работе, и т. д.
Мальчик грубил родителям и игнорировал их, ни в  чем не помогал своей семье.
Родители  .пытались выяснить у него, с  чем же  дело, что его беспокоит; они
водили  его к разного род