вопросов, заменяя  их  либо Я-высказываниями,
либо просто молчанием. Иначе говоря, она прекратила провоцировать ложь Кэти.
Мы попросили ее  также реагировать на любые сколь угодно необычные истории с
выражением   подлинного  интереса,   как   если  бы  она  чувствовала:  "Это
интересно!" Другими словами,  она  не стала  также  подкреплять  ложь  Кэти,
перестав концентрировать на девочке отрицательное внимание. Буквально следуя
нашим рекомендациям,  миссис Р.  осуществила  героическую  перестройку своих
представлений.  И  хотя  все  мы ожидали,  что  борьба  со  склонностью Кэти
говорить неправду будет долгой, привычка эта исчезла почти мгновенно.
     Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно,  поймете: беспокоила вас
не столько ложь сама по себе,  сколько то, о чем вам говорили неправду. Если
ребенок лжет вам о своем посещении  школы или о марихуане или о том, крал ли
он ваши ювелирные украшения, а потом  лгать перестанет, то это, естественно,
не решит  проблему.  Вы хотите,  чтобы  прекратились  прогулы,  употребление
наркотика или  воровство.  В этом случае  все  же поздравьте себя с тем, что
смогли покончить с ложью! А уж затем  начинайте  работать непосредственно  с
другой, более глубокой проблемой. Если она относится к перечню событий жизни
ребенка,  вновь  прочтите главы  2--4. Если  же  проблему следует включить в
перечень событий жизни родителя, продолжите чтение этой и последующих глав.

• Воровство.
     Иногда родители сообщают следующее:
     Мне заплатили наличными, а мой сын Том (16) высмотрел,  куда  я положил
их, и взял часть денег.
     Сандра (14) берет мою одежду и ювелирные украшения и  продает  их своим
подругам.
     Ральф  (16) привел  в дом двух друзей,  когда  я был в командировке,  и
позволил им войти в мой кабинет. Они  нашли 65  долларов, которые  я оставил
жене на продукты, и взяли их.
     Зачастую  родители  начинают   действовать  по  двухэ-тапной  программе
подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того,  как  случается
первая кража.  Они делают  это посредством  1)  концентрации  отрицательного
внимания на  человеке,  совершившем  кражу,  задавая ему  вопросы,  ругая  и
наказывая его,  и посредством 2) небрежного  хранения  ценных вещей, которые
могут украсть  в следующий раз. И чем больше родителей  беспокоит воровство,
чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут
действовать  именно  так,  т. е.  одновременно подкреплять  и  провоцировать
воровство.
     Главное,  что   должны  сделать   родители,  чтобы  разрешить  проблему
воровства,  представляет  собой  нечто  совершенно  отличное  от  этих  двух
способов поведения. Ваша задача состоит в  том, чтобы определить  конкретные
способы  действий, которые не  связаны с отрицательным вниманием к ребенку и
не провоцируют его еще на одну кражу.  Здесь открывается  много возможностей
для   вашего  творчества,  и  любое  решение,  скорее   всего,  будет  более
эффективным,  если вы найдете его  сами. Так происходит потому, что в данном
случае гораздо  менее  важно, что  именно вы будете делать; важнее, чтобы вы
смогли  проделать все это  нестесненно  и  ненапряженно,  без  эмоциональной
нагрузки, а  лучше  вас  никто  не знает,  что это  может быть. Например, вы
можете использовать каждый случай  воровства  в качестве сигнала  для  того,
чтобы  начать  заниматься нашим  любимым делом, предварительно объявив  всем
(включая  возможного вора), что вы делаете это  для того, чтобы облегчить ту
боль, которую доставила вам кража. Другая возможность может состоять в  том,
чтобы отдать украденное вору.
     В романе  Виктора  Гюго  рассказывается о том,  как один человек  украл
несколько серебряных  предметов у  священника, предоставившего  ему  кров  и
пищу. Жандармы  привели  вора  в  дом священника,  чтобы удостовериться, что
обнаруженные у этого человека ценности были, как он утверждал, ему подарены.
Священник  подтвердил, что они в  самом  деле  были подарком. Это  "дарение"
драгоценного серебра  оказалось  для  героя  романа  критической  поворотной
точкой  всей  его жизни, ставшей  исходной  причиной  добродетельного образа
жизни.
     И  вновь критической особенностью каждого  решения является  не  то или
иное  поведение само по себе, но  то, насколько спокойно и  ненапряженно  вы
себя  чувствуете,  осуществляя  его. Если  же  решения, подобные приведенным
выше,  оставляют  у  вас  ощущение,  что  вы не  заботитесь  о  самом  себе,
рассмотрите следующие два простых практических шага.
     Во-первых,  зная,  что  в  вашем  доме  существует проблема  воровства,
убедитесь, что вы  лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи,
представляющие ценность. Позаботьтесь о  тех  вещах, которые крадут; если вы
убираете и  запираете их,  оказавшись в номере гостиницы, то сделайте то  же
самое у себя дома. Вы не должны оставлять  на виду и без присмотра сумочки и
кошельки, деньги или  украшения и даже  такие небольшие притягательные вещи,
как электронные часы и транзисторные приемники, если вы на самом деле хотите
уберечь их и знаете, что воровство продолжается.
     Скажите  вашему  ребенку  в форме Я-высказывания,  что  вы  собираетесь
обеспечить сохранность ваших вещей. Например: "Кэрол, я заметил, что пропала
часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их".
     Мы обучали всему этому многих родителей, обращавшихся к нам.
     Мать  Мэри одна воспитывала двух детей в стесненных  жилищных условиях;
единственное  место,  которое  она  позволила  себе  оставить  для   личного
пользования,--  шкатулка, где  она  хранила  украшения, сигареты  и  немного
мелочи. Несколько раз в течение недели она замечала, как исчезали  некоторые
из  этих  вещей,  и  у нее с  Мэри (13)  из-за этого произошла затем стычка.
Постепенно  такого  рода  стычки  стали  приходить  по  одному   и  тому  же
постоянному сценарию:  мать  спрашивает Мэри,  брала ли  та что-нибудь, Мэри
отпирается, мать обвиняет ее, Мэри  сердится, мать плачет. Мы помогли матери
Мэри  прекратить  все  ее  вопросы,  обвинения  и  стенания  и  посоветовали
приобрести надежный замок для ее шкатулки.
     Роджер  (15) был под постоянным подозрением  в семье. В  кабинете  отца
стоял кувшин, наполненный доверху  старыми пенсовыми монетами, и каждый раз,
когда  казалось,  что их  уровень  в  кувшине несколько  снижался,  родители
начинали подозревать, что Роджер взял несколько монет. Он, конечно,  отрицал
это. Мы порекомендовали отцу убрать монеты под замок.
     Обеспечение сохранности  ваших вещей, возможно, окажется недостаточным,
чтобы разрешить проблему воровства.  С одной  стороны, если вы  ограничитесь
только этим, ребенок  может воспринять ваши действия как итру или состязание
и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать ящики.  С другой стороны,
вы,  возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме до тех
пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.
     Второе,  что мы просим вас сделать,-- дело более трудное. Оно состоит в
том,  чтобы  убрать  из  ваших  взаимоотношений  с  ребенком все  проявления
отрицательного внимания,  заменив их в тех случаях,  когда вы  считаете, что
вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.
     У нас нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя
и  соответственно   быть   воспринятыми  в  качестве  хороших,   счастливых,
ответственных людей,  и воровство является тем легким  способом, посредством
которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных.
Почти  все из  того, что крадут дети, они могут  получить другими способами,
которые, однако,  предполагают  честность и,  возможно, умелость и тем самым
характеризуют  их   как  отвечающих  за  самих  себя.  Воровство,  напротив,
доказывает, что  они плохие, именно поэтому они  совершают кражи.  Наилучший
способ  борьбы с воровством  заключается  в  том, чтобы убедительно показать
ребенку:  воровство  не  дает ему  желаемых  результатов  (т. е. что оно  не
клеймит  его  с  помощью  вашего  отрицательного  внимания  как плохого).  И
одновременно сделать  все, что вы можете, чтобы ребенок перестал чувствовать
себя  неловко в тех  случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим  за
себя  человеком.  Всего  этого нельзя добиться,  лишь говоря ребенку, что он
хороший; но это можно сделать, став для него моделью, образцом, демонстрируя
ему,  что  вы  сами  ощущаете и  воспринимаете  себя  хорошим,  счастливым и
ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе  и что вас нельзя
спровоцировать на отрицательное  внимание  по отношению к сыну  или  дочери.
Имея вас в качестве  такой модели,  ребенок мало-помалу осмеливается ощущать
себя хорошим  и ответственным,  и ему  уже  больше  не понадобится воровать,
чтобы доказывать противоположное.
     Каким же образом  следует позаботиться  о себе,  когда  ребенок  стащил
что-либо  у  вас? Мы просим вас  действовать примерно  в  том же ключе, как,
например, в том случае, если обваливается часть кровли и вы пытаетесь как-то
укрепить ее  и,  возможно, зовете  на  помощь, но  в любом случае отнюдь  не
ругаете  и  не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб  кражей, и
теперь ваша  задача состоит  в  том, чтобы  сделать что-нибудь и  возместить
потерю. Вот несколько примеров, показывающих, как можно позаботиться о самом
себе.  Заметьте:  во  всех  этих  случаях   родители   избегают   проявлений
отрицательного  внимания по  отношению к  ребенку и,  напротив,  акцентируют
Я-высказывания и концентрацию  на предоставлении благоприятных условий самим
себе.
     Предположим,  вы  обнаружили   пропажу  денег   из  вашей  сумочки  или
бумажника.  Билл  -- один  из ваших детей -- брал деньги и раньше, и, хотя у
вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и  на этот раз это сделал
он.
     Вы говорите детям:
     -- Мейбл и Билл, я только что обнаружил, что из моего  кошелька пропали
10 долларов. Мне бы хотелось получить их обратно.
     -- Я не брал их.
     -- Я тоже.
     --  Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее  я говорю,  что хочу
получить их обратно.  Если  я не получу их до завтра, то на следующей неделе
нам придется есть  главным образом  фасолевый суп, поскольку эти 10 долларов
были частью продуктовых денег.
     Затем может случиться так, что вы (или кто-либо  еще) "найдете" деньги.
В конце концов они таинственным  образом окажутся  в вашем кошельке  или  же
Билл неожиданно "найдет" их в  ящике на кухне, куда вы  обычно кладете  свой
кошелек (у нас были  случаи, когда все происходило именно так).  Если деньги
обнаружатся  подобным образом, отнеситесь к этому как ни в  чем не бывало  и
воздержитесь  от сарказма. Если же  этого  не произойдет, то сварите большую
кастрюлю фасолевого супа, чтобы сэкономить для себя пропавшие 10 долларов.
     Учитывая  специфику  конкретных ситуаций,  мы обучили  многих родителей
заботиться о себе в тех случаях, когда дети крали что-либо у них.
     Ральф  (16) был  спокойным и  довольно  застенчивым мальчиком, которому
очень хотелось  иметь друзей. Однажды его отец, вернувшийся из командировки,
обнаружил, что из его кабинета пропали 65 долларов. Ральф дал отцу следующее
объяснение.  Он  встретил  двр  парней, которые  произвели  на него  сильное
впечатление своей многоопытностью и грубостью выражений. Когда  родителей не
было дома, он пригласил  этих ребят к себе и не  препятствовал им, когда они
стали ходить по комнатам и прошли  через спальню родителей  в кабинет  отца.
Там они нашли 65 долларов и быстро скрылись  с ними. Услышав  все это,  отец
Ральфа вызвал полицию; обнаружилась,  однако, полная путаница в том, кто эти
двое, где именно они были и у кого же на самом деле сейчас находятся деньги.
Мы посоветовали отцу посмотреть на все это дело  так, как если бы эти деньги
потерял  его (отца) приятель-сверстник. Ральфа  не ругали  и  не наказывали;
просто  отец  сказал  сыну, что считает его  ответственным за  дом, за  все,
находящееся в нем в то время, когда родители отсутствуют, и ждет, что деньги
будут  возвращены.  Ральф согласился выплатить пропавшие 65  долларов из тех
денег,  которые он зарабатывал после  школьных  занятий.  Отец сказал  также
Ральфу, что  не  желает, чтобы  во время его отсутствия  в  доме  находились
посторонние люди; если  же  это  повторится, он  будет вынужден  для  своего
спокойствия нанять человека присматривать  за домом,  хотя в  этом деле  ему
больше хотелось бы полагаться на сына.
     Трисия  (15)  и  Мерилин (16) -- легкомысленные,  эффектные и капризные
сестры  -- делали  все,  что  угодно,  лишь бы  продлить свое  веселье.  Они
постоянно без всякого стеснения пользовались вещами своей матери, и  никакие
ее жалобы,  обвинения, мольбы и даже слезы не действовали на них. Однажды их
мать особенно расстроилась, увидев, что из  ее комнаты исчез дорогой свитер.
На этот раз  она бесхитростно и  твердо заявила дочерям:  "Я хочу, чтобы мне
вернули мой свитер". Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо
об  этой  вещи;  они  кричали, становились  угрюмыми, заявляли,  что  к  ним
несправедливы.  Был  момент, когда одна из них,  вместо того  чтобы ответить
матери, в бешенстве  выбежала из дома. Матери удалось оставаться  совершенно
спокойной, ненапряженной и не чувствовать дискомфорта  на  протяжении  всего
этого конфликта, потому что она точно знала, как должна  вести себя, что  бы
ни  предпринимали  девочки, а также потому, что она  сумела сконцентрировать
свое внимание  не  на дочерях,  а на том, что  собиралась делать  сама.  Она
просто оставалась непреклонной и время от времени, что бы ни говорили или ни
делали девочки, повторяла лишь одно предложение:  "Я хочу, чтобы мне вернули
мой 'свитер". Так прошло несколько часов, после чего она сказала дочерям: "Я
хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и, если я не получу его сегодня вечером,
я непременно переверну вверх дном ваши комнаты  и выброшу всю вашу одежду  в
плавательный бассейн"*.  Она явно была готова поступить  именно так. В конце
концов Мерилин не выдержала и, заплакав,  сказала: "Подожди! Я одолжила твой
свитер  подруге. Я только  что говорила  с ней по телефону. Она принесет его
утром".
     *  О .применении подобных физических воздействий мы  еще поговорим. Они
могут как бы срикошетировать, ударить по вам самим в том случае, если вы  не
продумали их заранее и действуете  без полнейшей искренности и уверенности в
своей правоте.
     Салли (13) уже много лет воровала  и только  что вернулась из приемника
для несовершеннолетних, куда ее забрали за то, что нашли  у нее краденое.  В
первый же день по ее возвращении домой  у матери пропал новый фен. Мать была
уверена, что Салли отдала или  продала  фен  своим друзьям,  но убедительных
доказательств у нее не было. Она знала также, что  Салли будет все отрицать,
если ее обвинить  в  пропаже. Мы предложили матери объявить семье (в которой
было еще  трое  девочек), что она  расстроена пропажей  своей  вещи и, чтобы
позаботиться о  себе, потратит  на  покупку  нового  фена часть  продуктовых
денег, оставив для семьи лишь небольшую сумму на хлеб. Ей пришлось объяснить
девочкам, что, хота сама она вовсе не хочет переходить на хлеб и воду или же
держать  на них всю семью, все  же  предпочтет  сделать  именно  так, нежели
позволит ущемить свое внутреннее Я, не позаботившись о нем.
     Мать  так  и  не  получила  свой  фен,  но  испытала  приятное  чувство
удовлетворения  от  того,  что  фактически  впервые  постояла за  себя.  Она
заметила   также,   что   другие  ее   дочери   не  только   жаловались   на
несправедливость, но и многое высказали самой Салли по поводу  случившегося.
В последующие  месяцы мать Салли проявила много упорства,  и, хотя  дело шло
туго, во многом ей стало значительно легче.
     Мы рассказали о том, что следует делать, если ваш ребенок ворует у вас.
Дело  обстоит  несколько иначе, когда  ребенок крадет  у  своих  братьев или
сестер. В  этих случаях вы будете испытывать  сильное  искушение вновь стать
семейным судьей и  уладить спор,  возможно,  отругав или наказав злодея.  Не
делайте  этого. При желании  посочувствуйте  тому или той, у кого украли,  и
скажите,  что знаете: он или она  вполне может справиться с происшедшим. Так
вы поможете  ребенку  гораздо больше,  нежели  сделав все  возможное,  чтобы
вернуть ему или ей украденное. Ребенок, совершивший проступок, также найдет,
как справиться с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиваться.

• Беспокоящие или пугающие заявления, обзывание, ругань.
     К этой категории проступков относятся такие действия, как:
     Говорит, что я не люблю его.
     Обзывает меня бранными словами.
     Когда бы мы ни ссорились, грозится сжечь дом.
     Сквернословит.
     Говорит, что убежит из дома.
     Говорит, что покончит с собой.
     Говорит, что прикончит нас ночью, когда мы будем спать.
     Все это подростки говорят родителям в  основном  по  одной из следующих
двух причин:
     1.  Из-за   какой-то   действительно  существующей   проблемы;  ребенок
нуждается  в  помощи и как  бы  обозначает  существование проблемы  тем, что
говорит родителям подобные вещи.
     2. Зная, что это выводит родителя из себя.
     Если то, что говорит ребенок, обусловлено первой причиной, то наилучшим
для  вас  будет  принять  какие-либо   эффективные   меры  по   отношению  к
существующей  у него проблеме. Если же  действует  вторая  причина, то самое
правильное -- проигнорировать сказанное. И ни в одном из этих случаев вам не
следует   проявлять   к   ребенку   отрицательное   внимание,   не   следует
расстраиваться,  раздавать  подзатыльники,  огрызаться   или  же  испытывать
чувства беспокойства, вины, фрустрации или гнева.
     Поэтому мы  рекомендуем  вам  в  тех случаям, когда вы впервые услышали
нечто подобное от ребенка, отнестись к происшедшему очень серьезно, выразить
свое участие и предложить помощь.  В  дальнейшем,  если  за словами  ребенка
видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы
отвратить  ее,--  может быть, вам следует уведомить полицию  или же  отвезти
ребенка  в  психиатрическую больницу  для  обследования. Например,  родители
мальчика, сказавшего, что он прикончит их, позвонили в полицию. Мы попросили
их  убрать  из  дома  ружье.  Родители, сын  которых  пригрозил  сжечь  дом,
предложили ему оплатить услуги психолога-консультанта; кроме того, они также
позвонили в полицию.
     В том случае, если  вы  приняли эти  меры разумной  предосторожности, а
ребенок продолжает высказываться  подобным образом, не предпринимая  никаких
усилий, чтобы как-то  решить свою проблему,  есть основание подозревать, что
он или она занимаются вымогательством; иначе  говоря, ребенок  использует те
или  иные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное  внимание, либо
расстроив  вас,  либо  вынудив отступиться  от  принятой  вами  позиции. Наш
главный   совет:    воспользуйтесь    специальными    приемами    проявления
настойчивости,  о   которых  пойдет  речь  в  следующих  главах,  но  прежде
убедитесь,  что  вы  сами  не  поощряете все эти высказывания ребенка своими
реакциями на них. Не  позволяйте себе  расстраиваться каждый раз, как только
ребенок скажет нечто подобное.
     Зачастую,  когда мы видим  родителя,  обеспокоенного  тем,  что говорит
ребенок, нам кажется, будто перед нами коррида, быком в которой является сам
родитель.  На  настоящих  корридах  нам  всегда   очень   хотелось  шепнуть,
подсказать  кое-что  быкам;  ведь сила  на  стороне  быка,  а  матадор  лишь
управляет  ею.  Матадору  достаточно  лишь взмаха маленькой красной  тряпки,
чтобы вывести быка из равновесия, заставить его зареветь и молнией броситься
в атаку. Без  сомнения, бык верит,  что его проблема -- это матадор  или  по
крайней мере красная тряпка; однако, к