):
     Родитель
     Я отвечаю за то, что делает мой ребенок.

     Он не будет делать этого.
     Она не может принимать решения.
     Она глупа.
     Он ненормален.
     Ее следует ценить  лишь постольку, поскольку  она  является  "хорошей":
посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна.
     Она не может заботиться о себе.
     Ребенок
     Папа  (или мама) отвечает за мои действия;  я  не отвечаю  за  то,  что
делаю.
     Я не буду делать этого.
     Я не могу принимать решения.
     Я глупа.
     Я ненормален.
     Меня ценят  лишь  за то,  что  я  соответствую желаниям  других  людей.
Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят.

     Я не могу заботиться о себе.

     Нам хотелось бы, чтобы вы тщательно проанализировали  сам способ вашего
мышления и  изменили в  позитивном  направлении каждое  их  этих  убеждений.
Например:
     Родитель
     Мой  ребенок отвечает  за то, что делает. В  любой ситуации  он сделает
так, как будет лучше для него.
     Она может принимать решения.
     С ним все в порядке. Я могу доверить ему заботу о самом себе.
     Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это  так интересно...

     Ребенок
     Я отвечаю за свои действия. Конечно, я так сделаю.

     Конечно, я могу принимать собственные правильные решения.
     Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе.
     Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут
для меня правильными.

     Если  изменение   образа  мышления  в  направлении,   показанном  этими
перечнями, всерьез заинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее.
     Вам понадобятся небольшой блок  писчей  бумаги или  несколько небольших
карточек  для записей и авторучка или карандаш, которые вы могли бы носить с
собой на протяжении нескольких дней. Затем  в течение  дня отмечайте, что вы
думаете  о ситуациях,  в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый
раз,  когда  вы  испытываете   в  подобной  ситуации  эмоциональный  сигнал,
фиксируйте возникающие у вас  мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь
по  поводу этих мыслей; просто  отмечайте  для  себя первую пришедшую вам  в
голову  мысль, когда вы начинаете  думать о  ребенке.  Может быть, эта мысль
будет такой:  "Я ненавижу все это", "Мне  плохо от всего этого", "Она у меня
дождется", "Так дело не пойдет",  "С ним  что-то  не так" и  т. п. А  теперь
достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль.
     После  нее  запишите  новое  предложение,  начинающееся  именем  вашего
ребенка  и  завершающееся следующим образом:  "...имеет все  необходимое для
того,  чтобы   принимать  самостоятельные  решения  и   распоряжаться  своей
собственной жизнью".
     Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней -- до  тех
пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.
е.  что  каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал  в  связи  с  той или  иной
проблемной ситуацией, вы  начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: "Мой
ребенок  имеет  все  необходимое  для  того, чтобы принимать самостоятельные
решения и распоряжаться своей собственной жизнью".
     В этой  главе мы стремились помочь вам снизить ответственность, которую
вы  все  еще  возлагаете  на  себя  и которая  распространяется  на решения,
принимаемые ребенком в отношении собственной жизни.
     Хотелось бы  только подчеркнуть:  мы  вовсе не ратуем  ни  за то, чтобы
поощрять  и   побуждать  ребенка  идти  наперекор  вам,  ни  за  то,   чтобы
пренебрегать "требованиями"  общества. Вся  эта система перестанет работать,
как  только  вы  хоть  в  какой-то  мере будете  игнорировать  или  хотя  бы
неправильно   трактовать  стремления,  исходящие   из   вашего  собственного
внутреннего Я. Не советуем мы вам игнорировать и вашего ребенка или говорить
ему, что вы не будете  о нем заботиться ("Давай, давай  -- увидишь, забочусь
ли я о тебе"). Вы можете продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им,
но в  то  же время  вам следует  отказаться от того, чтобы  контролировать и
направлять каждое из его решений.
     В данном случае речь идет о ваших представлениях о людях,  о том, чтобы
вы  видели их не беспомощными --  но  способными  принимать  самостоятельные
решения, чтобы  вы  делали все возможное, побуждая и поощряя принятие  вашим
ребенком собственных решений.
     Здесь родители обычно высказывают  нам  свою глубокую  озабоченность: а
что   может  произойти,  если  они   "позволят"  своему  ребенку   принимать
самостоятельные решения?
     Разве это не опасно?
     Она  может  выйти  из дома  и  будет  ограблена,  изнасилована,  убита,
наконец.
     Он не знает, как следует себя вести; он  попадет в настоящую беду, если
я не буду руководить им.
     Обеспокоенность  родителей вполне обоснованна.  Конечно же, в мире есть
опасности, и детей (впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуют
и  даже  убивают. Тем больше оснований  стремиться к тому,  чтобы  как можно
скорее  сделать  вашего  ребенка  ответственным  за  собственное  поведение.
Единственная  реальная  защита ребенка от всех  этих опасностей --  это  его
здравый смысл и знание, что именно сам он или она  сама  должны распознавать
опасности  и  принимать по отношению к ним  соответствующие решения. Если же
ребенок  считает, что беспокоиться по  поводу опасностей и принимать решения
-- ваша  обязанность, то он,  скорее  всего, переложит все заботы  на вас  и
будет беззаботно радоваться чувству своей  полной  безответственности. А вот
это уже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет жить
с  убеждением,  что опасностей  не  существует,  так  как  вы  на  страже  и
перехватите, нейтрализуете все, что может  доставить  ему хоть  какое-нибудь
беспокойство. Но на самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можете
нейтрализовать все опасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной,
мнимой безопасности... Таким образом,  лучшее, что вы можете  сделать, чтобы
действительно  защитить  вашего  ребенка  от  опасностей,  состоит,  как  мы
полагаем, в  следующем: дать  понять  ребенку,  что  вы  полагаетесь  на его
способность принимать верные решения.
     Если   же   вы   считаете,   что   надо  отложить   передачу   подобной
ответственности  ребенку  до  тех пор, пока  он сам  не  проявит способности
принимать ее, то пересмотрите, пожалуйста, эти ваши представления. Совсем не
обязательно люди становятся более ответственными лишь потому, что взрослеют;
возможно,  вы  знаете тридцати-  или даже сорокалетних, которые тем не менее
так  и  не  приняли на себя ответственность за свою  собственную жизнь. Люди
учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, что
действуют  сами  по себе, и где  они принимают решения, последствия  которых
относят  только на свой счет. Защищая ребенка от опасной  жизни, вы рискуете
помешать ему  развить  в  себе ту  силу,  которая  может  справиться с этими
опасностями. Мы  обнаружили: в тех случаях, когда детям  полностью  доверяют
быть самостоятельными, эта способность неожиданно обнаруживается даже у тех,
о ком ранее нельзя было подумать ничего подобного. Отсутствие веры у детей в
свои  собственные  способности  связано,  по-видимому,  с  тем,  что  в  эти
способности не верят окружающие.
     Если вам все еще трудно уйти от контроля за различными  сторонами жизни
ребенка, мы советуем вам отказаться только от  того,  что  почти не нарушает
вашего   спокойствия   и   не   связано   со   сколько-нибудь   существенным
самопринуждением. Отложите все  прочее на  будущее.  Возможно, впоследствии,
увидев  положительные результаты того,  что  сделано сейчас,  вы  с  большей
легкостью передадите ребенку еще больше ответственности. Все, что вы сможете
осуществить на этом пути, окажет впоследствии благотворное  воздействие и на
вас, и на вашего ребенка.

Глава 4

Как ваш ребенок может прореагировать на все это
     Типичные реакции.-- Стремление к  свободе и страх перед ней у  детей.--
Как  вы и ваш  ребенок  ведете себя в  ситуации конфликта.--  Провоцирование
отрицательного внимания родителей и как реагировать на это
     В   предыдущей  главе   мы   говорили   об  установке,   сводящейся   к
непосредственному желанию  родителя видеть своего  ребенка  самостоятельным,
принимающим  собственные  решения.  В  этой  главе давайте обсудим,  что же,
скорее  всего,  произойдет,  когда  вы  начнете  передавать   ребенку  право
распоряжаться его жизнью.
     Что сделает с этой  новой  "свободой" ваш сын или  ваша  дочь,  если вы
решите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее?
     Большинство подростков, которых мы знаем, утверждают: их  самое большое
желание --  больше свободы распоряжаться своей собственной  жизнью. Учитывая
всю остроту и  насущность этого требования, можно было бы предположить, что,
получая свободу, они  встретят  ее  радостным  выражением лица  и счастливой
улыбкой.  Верно, такое иногда случается; однако мы были поражены,  как много
детей вовсе  не  выглядели  счастливыми,  когда их  родители в  конце концов
соглашались "позволить" им принимать самостоятельные решения. Они выглядели,
скорее, угрюмыми и  говорили примерно следующее: "Ты не заботишься обо мне",
"Ты никогда не. сделаешь этого" или даже (а это  их подлинные высказывания):
"Я  не  уверен, что готов принимать самостоятельные  решения" и "Пожалуйста,
продолжай проверять меня!" И очень часто первое, что подростки делают с этой
новой свободой,  сводится к тому, что они начинают вести  себя еще хуже, чем
раньше,  тем  самым  пытаясь, по  крайней мере отчасти,  вынудить  родителей
вернуться к контролю за ними*.
     Давайте посмотрим, почему же они ведут себя таким образом.
     Мы   думаем,   что   одной  частью  своего   существа   каждый  ребенок
действительно  стремится  к  свободе,  желает  ее  для   того,  чтобы  иметь
возможность принимать  ответственные решения,  отвечать  за свою жизнь, быть
самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной
от нее  и  будет  делать все возможное, чтобы  заполучить решения,  принятые
где-то и кем-то еще.
     И это далеко не детская проблема;  каждое человеческое существо живет в
этим  противоречием всю  свою  жизнь.  С самого начала все  мы хотим "делать
по-своему"  и в то  же время  стремимся устраниться  от  этого. Каждый хочет
проявлять твердость, быть определенным, принимать свои собственные решения в
жизни;  и  одновременно каждый  хочет  просто  следовать  безопасным  старым
привычкам  и позволять кому-то  принимать решения. Все мы немного  похожи на
циркового  льва из "Дон Кихота" Сервантеса, стремившегося вырваться из своей
клетки на простор равнин. Однажды дверь  клетки оказалась случайно открытой,
и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, тяжесть всей
его свободы и ответственности обрушилась на него, и,  как сказано  в романе,
он повернулся и побежал обратно в клетку.
     У всех нас тот же  выбор, что  был  у этого  льва; много раз на дню  мы
выбираем  между  нашими собственными смелыми  поступками  и следованием  уже
готовым решениям. Вероятно,  большинство из нас выбирает иногда одно, иногда
другое  и обычно стремится установить достаточно комфортное равновесие между
двумя способами  поведения. В общем-то мы  даже не осознаем,  что  постоянно
делаем этот выбор.
     Однако  происходящие  в   жизни  события  вновь   и   вновь   вынуждают
пересматривать выбор. В  нашу жизнь  включаются  или же, наоборот, уходят из
нее значимые для нас люди, мы научаемся чему-то новому, заверша-
     *  Это  также  отчасти   и  "тестирование",  или  проверка  серьезности
намерения родителей отказаться от контроля.
     ем свое  образование,  вступаем в  брак, обзаводимся  детьми,  и каждое
такое изменение -- это своего рода  кризис, потому что  заставляет нас вновь
совершать данный выбор: либо принимать больше  собственных решений, либо еще
больше  подчинять  свою жизнь  внешним  обстоятельствам.  И  никогда  нельзя
установить  окончательное  равновесие,   поскольку  у  нас   вновь  и  вновь
появляются новые возможности выбора.
     Вероятно,  нашему  читателю уже  стало  ясно: авторы этой  книги отдают
предпочтение  выбору в пользу  собственных, самостоятельных,  а  не  готовых
решений. Ведь в  идеале развитие человека состоит в  том,  что он становится
все более  и более способным к принятию  все большего  числа самостоятельных
решений. Это и составляет то, что с психологической точки зрения мы называем
ростом,  взрослением, становлением  ответственности  и свободы,  расширением
сознания человека.  Важны оба выбора, и, более того, каждый из нас неизбежно
вынужден  много  раз  совершать  выбор в пользу  уже  готовых решений; но мы
убеждены, что в конечном счете развитие  человека, идущее через все кризисы,
приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью.
     Если  вы испытываете трудности  с ребенком,  то,  скорее всего, вы  оба
переживаете  кризис;  одна  часть  вашего  Я  стремится  думать  и поступать
совершенно самостоятельно,  а другая  вынуждает  вас  соответствовать  неким
внешним требованиям, соображениям и целесообразностям.
     Ребенок переживает  кризис потому,  что  достигает  возраста, в котором
люди  в нашем  обществе  начинают по-новому  осознавать свою автономность  и
самостоятельность.  Если  мы  посмотрим на  ситуацию,  в  которой  находится
ребенок,  то увидим,  что  до 11--12-летнего  возраста  он  научается  очень
многому, но, весьма вероятно, по большей части он усваивает это от вас. Даже
ребенок,  который  всячески  этому  сопротивляется,  скорее всего,  научится
многому,  просто  подражая вам как  родителю: научится ходить, а не ползать,
говорить, пользоваться во время  еды не пальцами, а вилкой и  ложкой, ходить
одетым, а не голым...
     После  того как все это окажется усвоенным, для  ребенка приходит время
узнать еще  кое-что  не менее  важное, еще  полнее  осознать, что он или она
--человек,  личность,  существующая  отдельно  от  вас  или  кого-либо  еще,
человек, распоряжающийся  своей собственной  жизнью. При нормальном развитии
ребенок должен понять, что  он или она не чья-то копия и  что побуждения его
или ее действий  исходят  не  извне,  а изнутри.  Для  достижения такой цели
ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для
того, чтобы понять: он или она может порождать собственные идеи.
     Внутренняя потребность  в этом  начинает находить выражение  у людей  в
нашем обществе  где-то между  одиннадцатью  и  шестнадцатью годами. В  своей
основе  это  вполне  нормальное  и  положительное явление,  означающее,  что
ребенок  взрослеет,  а  отнюдь  не  то, что  он или  она ненавидит  вас  или
становится хуже.  Впоследствии, когда  ребенок уже пройдет  через  все это и
почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, он может вернуться к
вам и даже осуществить многие из ваших  идей и  начинаний; но все это станет
возможным  только потому,  что он сам захочет этого, реализуя таким образом,
уже будучи взрослым, свое собственное намерение*.
     * Принятие нужного ему или  ей решения, являющегося одновременно тем же
самым, на котором настаивают его или ее родители, предполагает более высокий
уровень зрелости, чем тот, который есть  у  большинства подростков. Они чаще
стремятся  "показать  свою   независимость",  делая  прямо   противоположное
требуемому  и  не  отдавая  себе  отчета  в  том,  что  тем  самым  на  деле
демонстрируют свою зависимость от родителей.
     Здесь нам хотелось бы подчеркнуть: это внутреннее давление, вынуждающее
ребенка  принимать  самостоятельные  решения,  является  для  него  поистине
мучительным.  Ребенок  оказывается  в положении  льва, для которого  настало
время  выходить из клетки,  принимать  собственные решения,  но  который уже
напуган всем этим. Безусловно, что-то в ребенке нуждается в свободе -- и это
составляет главное направление развития; но обычно в нем существует и своего
рода  панический  страх  от  мысли о  действительной свободе.  Очень  велико
искушение  опять вбежать в "клетку", и большинство детей проделывают это  по
многу раз.
     Способ, с  помощью которого дети вновь забегают в  "клетку",  состоит в
том,   чтобы    вынудить   кого-либо   еще   принимать   решения   за   них.
Последовательность здесь примерно такова:
     1.  У  ребенка  появляется  смелая мысль принять  какое-то  собственное
ответственное решение.
     2. Ощущение панического страха овладевает им или ею.
     3. Ребенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас -- с
тем чтобы вынудить вас принять решение.
     4. Вы реагируете на  это и, осуществляя надзор,  браня, одобряя или  не
одобряя и т. д., фактически говорите ему или ей, как следует поступить.
     Если ребенку удастся вынудить  вас или кого-либо  еще сказать, как  ему
или ей следует себя вести, заставить присматривать за ним или ней,  одобрять
или не одобрять его или  ее поведение, тогда  сам  ребенок уже не должен все
это  делать.  Он  или  она   теперь   свободны  от  необходимости  принимать
собственные решения.  Теперь, имея  над  собой другого  человека  в качестве
начальника,   ответственного  за  принятие  решений,  ребенок   может  вновь
возмущаться  творимым  над   ним  "диктатом",  громко  настаивать  на  своем
стремлении получить свободу  и  в то же время делать  все, что  он хочет, не
обременяя себя ответственностью.
     Вновь  и  вновь  проходить  через  такую  последовательность  не  столь
приятно,  как может  показаться  на  первый  взгляд;  и  замкнутые,  мрачные
выражения  лиц  у многих  наших беспокойных подростков отражают типичное для
них настроение.  Все  это  неприятно,  поскольку  ребенок  никогда  не может
полностью  реализовать  и  исчерпать  до  конца  эту  свою  позицию.  Нечто,
заключенное  в самом  ребенке, знает: выход из данного положения отнюдь не в
том,  чтобы  жить  в  клетке,  просто подчиняясь решениям других  людей  или
игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения;
и это нечто постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и  вновь
побуждается к тому,  чтобы выскользнуть на свободу,  приняв  самостоятельное
ответственное решение. Однако все  это  похоже на  выход из  "клетки",  сама
мысль о котором снова вызывает страх,-- и поэтому ребенок быстро отбрасывает
ее.  Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще
забрать весь контроль в свои руки; вынуждает  вас браниться или  наказывать,
одобрять или  не  одобрять,  задавать вопросы,  присматривать, говорить, что
делать и что не делать.  Как только вы  прореагируете таким образом, ребенок
вновь оказывается  за дверью "клетки"; он при этом, возможно, несчастлив, но
по крайней  мере  в безопасности.  Однако и  это длится недолго, до тех пор,
пока идея  о необходимости  распоряжаться собственной жизнью не  всплывает в
его  сознании  снова.  Круг  повторяется,  и  ребенок  должен  вновь и вновь
манипулировать вами, чтобы вы оставались рядом.
     Почти всегда и вы, и ваш ребенок не осознаете, что действуете по данной
схеме. И  если мы  зададим вопрос, почему вы делаете все это, то вряд  ли вы
поймете, о чем в действительности  вас спрашивают.  И  тем  не  менее весьма
вероятно, что многое из описанного выше на самом деле происходит между вами.
     Мы   можем  также   сказать,  что  в  подобных   ситуациях   у  ребенка
вырабатывается пагубная привычка  к отрицательному вниманию. Каждый раз, как
только  появляется  возможность принять  собственное ответственное  решение,
ребенок  начинает   вести  себя  так,  чтобы   спровоцировать   вас  принять
ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя  надзор над ребенком  с
помощью отрицательного внимания,  как бы  говорящего ему: "Я  же  сказал: ты