должен делать так-то и так-то". Даже не осознавая  всего  этого, большинство
подростков тем не. менее очень хорошо понимают,  что именно будет беспокоить
их родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степень ограничения,
неодобрения  или наказания, которые им нужны. В одной семье дети  добивались
этого, долго не ложась спать, в другой -- говоря матери и отцу, что те о них
не заботятся.  Одна  из  известных  нам девочек-подростков делала  это таким
образом: она напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала у
своего отца что-нибудь вроде следующего: "Папа, что  ты думаешь  о девочках,
которые  забеременели?"  В то время ей  еще  не  хотелось  забеременеть,  не
испытывала она и  интереса к тому, что думает ее отец на  этот счет (так как
это  она  уже  знала);  то  такого рода вопрос давал  ей именно  ту  степень
встревоженного обеспокоенного родительского внимания, которая  убеждала  ее:
отец по-прежнему ведет  себя как  ее настоящий сторожевой пес, а сама она ни
за что не должна отвечать.
     Для   того  чтобы  оставаться  в  подчиненном,  третируемом  положении,
требующем  отрицательного внимания, дети провоцируют такого рода внимание не
только с вашей стороны,  но и  со  стороны  любой другой власти; они  делают
также все возможное, чтобы усиливать  и даже  создавать такое  внимание, где
только  возможно. Многие подростки рассказывают своим  друзьям о жестокости,
строгости  или равнодушии своих родителей, которые для всего остального мира
являются совершенно справедливыми людьми; умение описывать наихудшие стороны
семейного  воспитания считается  настоящим шиком  среди подростков.  Ребенок
добивается той безопасности, которую мы здесь имеем в виду, представляя себя
в  качестве непонятого, безнадежного,  конченого человека. А  поскольку быть
таким нельзя, не имея злодея рядом, ребенок просто обязан провоцировать кого
только можно (скорее  всего,  вас!) принять роль настоящего диктатора.  Но и
этого  недостаточно;  ребенок  должен  постоянно  провоцировать  вас,  чтобы
удерживать и вас, и самого себя в этих ролях.
     Мы  утверждаем:  многое  из  того,  что  расстраивает вас  в  поведении
ребенка, совершается им  или ею не потому, что это так уж  забавно и приятно
само  по  себе, и не потому, что  ребенок ненавидит вас, но для  того, чтобы
заставить вас уделить ему  или ей отрицательное внимание и  тем самым спасти
от  необходимости  принимать   собственные  ответственные  решения.  Другими
словами, ребенок  привыкает  к отрицательному  вниманию  как  к своего  рода
наркотику, тогда как вы оказываетесь  в положении поставщика,  торговца этим
наркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный
наркотик  также  оказывает  весьма  пагубное,  разрушительное  действие   на
ребенка:  ваше отрицательное внимание на самом  деле поощряет его уклоняться
от принятия самостоятельных ответственных решений.
     Короче  говоря, то, что ребенок, скорее  всего, получает от родителей в
подростковом  возрасте,--  это  отрицательное  внимание:  брань,  осуждение,
обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а
подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем
ребенок действительно  нуждается в этой ситуации,-- это помощь, содействие и
поощрение установки на принятие собственных решений.
     Во многом сходная система взаимоотношений могла  сложиться  и у  вас  с
вашим  ребенком.  Теперь  мы  просим  вас  оставить  попытки  контролировать
решения, которые  на самом деле принадлежат вашему сыну или вашей дочери.  В
соответствии с данной схемой  он или она сначала, скорее всего,  отреагируют
на  это так,  чтобы  спровоцировать вас вновь забрать контроль. Он  или  она
может совершить любой поступок из тех,  что мы перечислили  на  стр. 14--15,
или же развить бурную активность именно там, где вы  только что предоставили
ему или  ей свободу, или же может  начать  провоцировать вас каким-то  иным,
совершенно оригинальным способом.
     Нам хотелось  бы, чтобы  вы были  спокойны  и уверенны, когда  придется
столкнуться с такого  рода вспышками, поэтому мы просим  вас подготовиться к
ним заранее, изучив предлагаемые ниже рекомендации о том, что можно сделать,
если  ваш  ребенок  будет  реагировать  подобным  образом.  Но  прежде всего
поймите: чем более  подготовленными и спокойными  вы будете  по  отношению к
самой возможности  провокационных реакций, тем менее сильными, скорее всего,
они  будут.  В ситуациях, в  которых отец  и  мать  начали  отказываться  от
контроля  (что,  собственно,  мы и  просим  вас  сделать),  дети тем  меньше
пытаются  провоцировать родителей,  чем  более искренно и последовательно те
проводят принятое  решение в  жизнь. Чем  тверже вы решили следовать тому, о
чем прочли и чему начали учиться, изучая вторую главу книги, тем скорее дети
поймут, что вы на самом деле хотите, чтобы они стали заботиться о себе сами;
и тем скорее они начнут вести себя соответствующим образом.
     Вот некоторые советы на тот. случай, если ребенок  -- после того как вы
откажетесь от контроля над событиями его жизни -- поведет себя еще хуже.
     Когда вы осознаете, что беспокоившее  вас ранее  поведение  повторилось
вновь,  вашей первой реакцией может быть  вспышка гнева, досады, фрустрации.
Если  это так, ОСТАНОВИТЕСЬ  --  воздержитесь  от  того, чтобы говорить  или
делать  что-либо  до  тех пор, пока  не  продумаете  и  не учтете  следующие
соображения:
     а)  Ваши переживания гнева, досады, фрустрации --первый шаг  на пути  к
предоставлению   ребенку  отрицательного   внимания,  которым   он  или  она
обязательно  воспользуется.   Если   вы  будете  продолжать   выражать   эти
переживания  и  дальше, это может лишь поощрить и укрепить  безответственное
поведение ребенка.
     б) Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого (напомним, что
мы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечня событий  жизни ребенка).
Это поведение  влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобы
гнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с этим поведением, стали бы и
переживаниями   ребенка?   Успокойте   себя   и   рассмотрите   ситуацию   в
долговременной перспективе.
     Если это поможет несколько  избавиться  от  гнева и т. п., постарайтесь
представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей
или  даже  ваша тетя  или ваш  дядя. Вы можете  почувствовать при  этом, что
теперь не принимаете происходящее так  близко к сердцу,  испытывая,  скорее,
чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в  связи  с тем, что у
другого человека есть проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.
     в) Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы
снова  взяли  в свои руки внешний  контроль; но столь  же  верно и то, что в
ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же в
вашем ребенке тому,  что прекрасно  может  принимать  верные  решения и  уже
готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все
столкновения между вами.
     Какими"  бы  ни  были  ваши первые импульсивные переживания  в связи  с
поведением ребенка,  оставайтесь  тверды в  своем решении не  забирать вновь
рычаги управления в  свои руки. Когда вы  столкнетесь  вновь  с  такого рода
поведением, вы  можете почувствовать острое желание отреагировать  на него в
привычной  для  вас  манере: испытать огорчение  и сожаление, выразить  свою
тревогу,  начать  задавать ребенку  разного  рода  вопросы,  качать головой,
давать  советы. НЕ ДЕЛАЙТЕ  ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь  несколько
раз  -  возможно,   много  раз,   пока  полностью  не  преодолеете  привычку
контролировать вашего ребенка.  Возвращайтесь  к исходной точке столько раз,
сколько потребуется для того, чтобы  преодолеть привычную  реакцию. Смотрите
на  ваше  отрицательное  внимание  к  ребенку  как  на  опасный  наркотик  и
откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше.
     Вместо этого следует:
     Сохранять  в  отношениях  с ребенком дружественный и  уважительный тон.
Поскольку  ранее вы были поставщиком отрицательного внимания,  теперь  важно
предложить  взамен  нечто  другое.  Существуют  два  определяющих   элемента
отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер  и 2) оно обладает
обычно большим  эмоциональным зарядом. Поэтому  хорошим  "противоядием"  для
него будет  установка на  общее принятие  происходящего  и  одновременно  на
расслабленное,   в   пониженной,  спокойной  тональности   взаимодействие  с
ребенком. Постоянно удерживайте в памяти:  "Я поступаю верно; проблема не  у
меня, а вот  у этого другого человека" и "Ничего плохого этот человек мне не
сделал".
     В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы
иногда даже не замечать то поведение  ребенка, которое  влияет только на его
или ее  жизнь. Если  же вы все-таки  заметили подобное поведение,  ничего не
делайте  до  тех пор,  пока 1) вы уже не  можете отвлечься  от него,  а  оно
продолжает  беспокоить вас или 2) оно не окажется  в центре вашего внимания,
т. е. до тех  пор, пока сам ребенок не расскажет вам об  этом поведении, или
не начнет вести себя подобным  образом прямо перед вами,  или пока  кто-либо
еще  --  полиция,  школьная  администрация,  соседи  --  не  поставит  вас в
известность  об  этом. И  не  разыгрывайте  из  себя  детектива,  разузнавая
подробности поведения ребенка...
     Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем  вас
поведении ребенка,  можно при желании поговорить с ним или с ней;  но делать
это надо особым  образом, принимая ответственность за свое  поведение и в то
же время отказываясь  от ответственности  за поведение  ребенка.  Делать это
следует, пользуясь по преимуществу  Я-высказываниями, в которых  говорится о
том, что вы  думаете,  чувствуете,  хотите, собираетесь  делать, так что  по
существу  в  них  вы  концентрируетесь  скорее на самом себе,  чем на  вашем
ребенке.
     Вот  последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с
ребенком  взамен  проявлений  привычного  для  вас отрицательного  внимания.
Используйте то, что, на ваш взгляд, вам подходит.
     1. Ясно  сформулируйте в  одном  предложении, о чем вы  хотите сказать.
Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказал
вам сам ребенок, то объясните, как было дело.
     Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней.
     Я заметила, что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего друга.
     Мне сообщили из полиции, что тебя задержали в общественном месте за то,
что ты был пьян.
     2.  Скажите  ребенку,  что  вы  чувствуете  по  поводу  этой  ситуации,
использовав при этом Я-высказывание.
     Я обеспокоена, слыша это. Я огорчен этим. Я волнуюсь,  когда слышу это.
Я удивлен.
     3. Укажите на те последствия, которые вы  видите. Если ты сделаешь это,
то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то.
     Если же вы серьезно обеспокоены этим поведением, скажите ребенку о том,
что  пришло  вам в голову по поводу его возможных последствий.  Здесь вполне
допустимо  и присочинить  кое-что; это может  даже  помочь вам довести  свою
фантазию до абсурда. До тех пор пока вы отвечаете за  этот плод  воображения
(т. е. представляете его в  Я-высказываниях и  в качестве результата  вашего
размышления),  он  не травмирует ребенка  и не спровоцирует его на то, чтобы
осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию.
     Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам  и  тебя
изнасилуют, ты не  сможешь найти работу  и кончишь тем, что будешь  жить  на
пособие для бедных.
     Я  боюсь,  что  ты поедешь на мотоцикле,  попадешь в аварию  и получишь
увечье, тебя  увезут в  больницу, сделают операцию,  ты получишь неизлечимый
мозговой дефект и на всю жизнь станешь невменяемым и прикованным к постели.
     4.  Признайте вашу  беспомощность и одновременно выскажите желание, что
следовало бы сделать вашему ребенку.
     Я  хочу,  чтобы  ты  закончил  среднюю школу,  и я  знаю,  что  не могу
контролировать тебя.
     Я бы  хотела  видеть тебя дома к десяти часам,  но  я знаю, что не могу
тебя заставить сделать что-либо.
     Я бы хотел, чтобы ты бросил курить марихуану, хотя я знаю, что тут я не
могу принимать решения.
     5.  Если это уместно и  если  у вас на  самом деле есть такое  желание,
напомните вашему ребенку (но  всего лишь раз), что вы могли бы помочь  в том
случае,  если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему,
убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей
ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и затем
ограничьтесь только этим.  Предоставьте инициативу ребенку. Если  же  больше
помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.
     6. (Этот шаг очень  важен).  Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок
может принять и примет верные решения.
     Я знаю, ты примешь для себя верное решение.
     Я уверена, что ты придешь к правильному решению.
     Я  знаю, что у  тебя  есть все необходимое,  чтобы  понять  последствия
этого.
     Итак, общее  обращение к  ребенку, которое  вы  должны  сформулировать,
когда заметите, что он занят чем-то, что является его делом, но тем не менее
беспокоит вас, может быть примерно следующим:
     Я  вижу  по этому уведомлению из  школы,  что  ты провалил  семестр.  Я
сожалею, что так получилось,  но  знаю, что  ты  найдешь для  себя наилучший
способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи.
     Я  замечаю,  что  ты  слегка  пристрастился  к  марихуане.  Я  не  могу
отделаться от мысли, что ты  изувечишь  свой мозг и потеряешь способность  к
спортивным и школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросил это, хотя знаю,  что
не в моей власти  заставить тебя  сделать что-либо.  И я  знаю также, что ты
примешь для себя правильное решение, каким бы оно ни было.
     Ваш ребенок  может  сделать  нечто,  что окажет на вас давление извне и
будет побуждать вас вмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по поводу
ущерба, причиненного  им вашим сыном или вашей дочерью;  представители школы
могут  призвать вас к ответственности за  проступки ребенка; могут позвонить
среди ночи из полиции и сказать,  что  ваш  ребенок  задержан  и  вы  должны
забрать его...
     В  такого  рода  ситуациях  ребенок  как бы привлекает на свою  сторону
общество,  чтобы оно заставило вас  принять на себя  ответственность за него
или нее. Будет  лучше, если вы  не  поддадитесь,  несмотря  на это давление.
Спокойно делайте то,  что, как вы чувствуете, представляется вам правильным,
делайте  это  без  каких-либо  уступок  оказываемому  на  вас  давлению,  не
позволяйте себе  ругаться, обвинять, задавать вопросы,  игнорировать ребенка
или (что также является  одной из уступок давлению) испытывать  чувство вины
из-за того, что  ваш ребенок сделал что-то не  так. Вам будет  нелегко; и мы
далеки  от  того,  чтобы относиться к этому как-то облегченно.  Здесь  может
помочь заранее составленный план,  в  котором указано, что именно  вы будете
делать, если вам позвонят с  подобного рода известиями. То, каким образом вы
узнаете о  проступке ребенка,  может застать вас врасплох, и поэтому полезно
сказать себе  заранее: "Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму
то, что покажется мне наилучшим,  не поддаваясь при  этом ничьему давлению и
не намереваясь  сделать сразу то, что будет хотеть и ждать  от меня кто-либо
еще".
     Если вы продолжаете оставаться  в  состоянии  расслабления, то подобную
ситуацию  можно  даже  использовать  для  того,  чтобы   получить  некоторое
преимущество  и показать: на самом деле  вы видите именно ребенка, а не себя
ответственным за его  или ее действия.  Например, когда  вам  звонит  сосед,
постарайтесь сделать  так,  чтобы  с  ним  поговорил по телефону ребенок,  и
предоставьте емуе возможность уладить это дело.  Если сообщают из школы, что
ваш ребенок плохо  себя ведет, скажите в ответ,  что  даете им полное  право
делать  все, что принято  в  подобных  случаях,  и просто передайте разговор
ребенку. Если вы получаете из школы  грозное письмо, адресованное родителям,
лучше  всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: "Я  полагаю,
что это для тебя, Боб". Если вам сообщают из полиции,  чтобы вы забрали сына
или дочь из приемника для  несовершеннолетних,  то  договоритесь сделать это
тогда,  когда  удобно вам; не летите  туда среди ночи и не  прерывайте из-за
этого  свою работу. Такие действия как бы говорят ребенку: вы  в достаточной
мере проявляете заботу о нем как  о человеке, способном  к принятию решений,
но  не  собираетесь  вызволять его из этих  неприятностей --  и  последствия
подобного поведения будут ложиться грузом не на ваши, а на его плечи.
     Что же  следует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем уж
крайнее,  потенциально опасное  для него или других людей: начинает усиленно
пить  или  употреблять наркотики, серьезно  угрожает покончить  с собой  или
предпринимает попытку  самоубийства, преднамеренно  угрожает окружающим? Все
это, на наш взгляд, представляет собой особый случай.  Когда дети делают то,
что явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое время
внешний  контроль  им  нужен  больше,  чем  свобода, причем  такой контроль,
который  будет гораздо сильнее  вашего и  который они  не смогут преодолеть.
Принципы,  формулируемые  в  этой книге, приложимы  к  этим детям в  той  же
степени, как и  к любым  другим,  но  мы чувствуем, что  элемент  физической
опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытаться
справиться с  ними в  одиночку. Такие дети,  как правило,  уже  имели дело с
представителями  власти, способными налагать на ситуацию достаточно  жесткие
ограничения,-- с полицией, медицинским персоналом и т. д. В подобных случаях
мы  советуем  вам максимально использовать  все, что могут сделать эти люди,
устанавливая  ограничения  для   вашего  ребенка.   Работа   по   программе,
предложенной в этой  книге, будет для  вас отличным дополнением к воспитанию
детей, доставляющих вам такого рода беспокойства.
     Итак,  через  некоторое  время  после  того, как вы  передадите ребенку
ответственность за  его  или  ее  собственные  решения,  вам  следует  ждать
последствий  этого -- в  диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного
рода вспышек и  даже еще большего  ухудшения поведения  ребенка. Не  боитесь
этих  возможных  вспышек. Если вы  готовы к  ним, они не будут пугать вас, и
если вы  тверды и искренни в своих намерениях и действиях, передавая ребенку
ответственность за его  собственные решения, то  эти вспышки,  скорее всего,
будут слабыми и  кратковременными. Когда они прекратятся,  а это обязательно
произойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациям, у вас будет полное
право  радоваться  позитивным  и  благоприятным  изменениям исходной сложной
ситуации.
     И еще один, последний совет, прежде чем  вы  начнете применять  все эти
идеи в общении с вашим  ребенком: не сдавайтесь. Вы можете оказаться в числе
тех родителей, которые  какое-то время  либо  совсем не  видят перемен, либо
видят лишь незначительные изменения в своих детях и в самих себе даже тогда,
когда, кажется, сделано все, что мы рекомендуем. Важно продолжать  следовать
предлагаемому подходу и  быть предельно  внимательными к тем случаям, когда,
даже  не  отдавая себе  в  этом отчета,  вы все еще  продолжаете  вести себя
по-старому. Используя этот подход, вы вырабатываете и для себя, и для вашего
ребенка  новое восприятие окружающего. Выполняя все то,  что рекомендуется в
этой книге,  можно сделать многое,  чтобы продвинуться в данном направлении.
Но помимо внешних действий существует также внутреннее ощ