образование, все  мы  научились контролировать
поведение  наших детей  ради  их же собственной пользы ("Нет, ты  не  можешь
пойти  на  улицу  со   своим  трехколесным  велосипедом").  Затем,  по  мере
взросления детей, мы стремимся сохранить  в силе прежние  (и  чем далее, тем
более неадекватные) навыки контроля "для их же собственного блага" ("Нет, ты
не можешь больше встречаться с Биллом после того, как он побывал в приемнике
для  несовершеннолетних"). Игра на улице  может оказаться смертельно опасной
для дошкольника, тогда как для подростка продолжение его отношений  с Биллом
уже не  столь опасно. Иначе  говоря, ваши навыки контроля  за  ребенком были
адекватными,  когда он  был  маленьким,  но  теперь они уже  перестали  быть
таковыми.
     Нас  иногда  буквально  поражает контраст  между  теми детьми,  которые
сопротивляются такого  рода родительскому контролю, и  теми,  кто  не делает
этого.  Иногда способный ребенок оказывается настолько зависимым от решений,
принимаемых  родителями, что  достигает  взрослости  совершенно не готовым к
самостоятельной жизни.
     Родители   Энн  (16)  были  крайне  расстроены  тем,   что   она  стала
сопротивляться  их  требованиям.  Дочь,  прежде   отличница,  теперь  начала
получать посредственные отметки и  интересоваться  мальчиками. Этому кризису
предшествовало столкновение  Энн  с  родителями: они  требовали,  чтобы  она
оставила  работу в фирме Макдональдс и больше времени  уделяла приготовлению
домашних  заданий,  а Энн противилась  этому. Ее  старшая сестра (23) была в
свое  время,  по  мнению  родителей,   "идеальным"  подростком,  никогда  не
причинявшим им  какого-либо беспокойства. Однако и в  23-летнем возрасте она
все еще продолжала жить с  родителями,  ей не удавалось сколько-нибудь долго
удержаться на  одной работе, а хотелось лишь  быть дома, заниматься уборкой,
домашними  делами и  не  иметь ничего об!цего с делами  и заботами  взрослых
людей.  Как  вы можете догадаться, нам пришлось сказать этим  родителям, что
проблема  старшей  дочери  гораздо  более  серьезна,  чем проблема  младшей:
доверившись родительскому контролю, старшая  упустила  возможность научиться
заботиться о самой себе.
     Таким образом, стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии с
идеями,  приведенными  на  с.  49--50,  может ужасно вас  расстраивать, если
контроль  оказывается безуспешным. Если же  этот  контроль  успешен,  то ваш
ребенок  может  упустить возможность  лучше  освоить  самостоятельный  образ
жизни.
     Теперь  мы  собираемся   описать   иную  систему  представлений,   иную
философию, которая, по нашему убеждению, избавит вас от ряда проблем и будет
способствовать становлению более положительной самооценки как у вас, так и у
вашего  ребенка.  Эта  философия  представляет  собой  не  набор  готовых  к
употреблению  педагогических  рецептов,   но,  скорее,   несколько  исходных
предположений,  из которых  вы  сможете  развить  систему ваших собственных,
индивидуальных представлений.
     Когда  ребенок  еще  в  младенческом  возрасте, он  или она нуждаются в
определенном  уходе  просто  для  того,  чтобы выжить. Младенец должен  быть
накормлен,  вымыт, согрет. Поэтому одна из разновидностей любви, которую  вы
выражали вашему ребенку-младенцу, состояла в заботе  о  его или  ее телесном
благополучии.
     Однако  очень   скоро  ребенок  вырастает   из   этих  сугубо  телесных
потребностей: начинает ползать, затем ходить, самостоятельно есть, одеваться
и  умываться, начинает принимать на себя часть ответственности  за себя и за
планы семьи. Телесные потребности маленького  ребенка должны удовлетворяться
еще  долгое время, но потребность в данном типе ухода постепенно уменьшается
и  по  существу исчезает  в  подростковые  годы,  а  в некоторых  социальных
сообществах даже гораздо раньше. Мы полагаем, что  в идеальном случае вы как
родитель также  вырастаете  из вашего интереса предоставлять ребенку  такого
рода уход.
     Эта забота о телесном  благополучии ребенка представляет собой, на  наш
взгляд, лишь один из уровней родительской любви.
     Существует  второй   уровень  этой  любви,  который  необходим  ребенку
(впрочем,  как  и  всякому человеку)  для  того,  чтобы  жить.  Он необходим
настолько, что  младенцы, не получающие такого рода любви, обычно погибают в
раннем возрасте. Это любовь-забота по отношению к тому внутреннему существу,
к тому внутреннему Я, которое по сути дела  и есть человек, к той уникальной
энергии или активности, которая одушевляет человека.  Можно сказать, что это
любовь  к  воплощенной  в другом человеке способности  принимать решения.  С
самого начала  ваш ребенок  наделен неповторимыми  индивидуальными способами
поведения,  присущими только  ему или ей. Развиваясь, они создают  абсолютно
уникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он или
она  не  только  обладают  уникальным  набором  генов, не  только  физически
уникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще
и совершенно индивидуальными  способами  поведения.  Он  или  она  постоянно
принимают решения, которые вы не можете  предвидеть и которые могут удивлять
вас: решения, с кем дружить, что  предпочитать из еды, о чем думать  и т. д.
Эти индивидуальные реакции и есть то, что для вас столь естественно  любить,
чему столь естественно радоваться в  вашем ребенке. Вы упускаете их из виду,
когда сосредоточиваетесь на  том, что он "не должен" или, напротив, "должен"
делать. Эти индивидуальные реакции исходят из внутреннего  Я человека, т. е.
из  той его  части,  которая превращает его  или ее в  уникального человека.
Именно они позволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтому
удовольствие,  которое вы получаете  от них, можно назвать "удовольствием от
проявлений жизни".
     Это  удовольствие от  неповторимого способа жизни и  уникальных решений
другого человека и потребность в них составляют то, что мы имеем в виду  под
более высоким уровнем любви.
     Предоставление ребенку любви этого рода -- самое главное, что вы можете
сделать для него или для нее.
     И в определенном смысле вы уже делали все это на протяжении многих лет.
Вне  зависимости от  того,  насколько  негативны  ваши переживания по поводу
ребенка в данный момент, у вас вообще не было  бы каких-либо отношений с ним
или с ней,  если бы в самом их основании не было бы исходной заботы о других
как людях.  Однако  и этот вид  любви  может быть скрыт у родителей за иными
способами   поведения,   связанными   главным   образом   с   разного   рода
обязанностями. Поэтому  мы расскажем вам, как  следует проявлять такого рода
любовь по отношению к вашему ребенку.
     Существуют два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и
они  оба  весьма  существенны для  того, чтобы  и вы,  и ваш ребенок  смогли
освободиться  от  проблем в ваших  взаимоотношениях и  перестали  испытывать
связанное  с   ними   беспокойство.  Один  их  этих  способов  мы   называем
моделированием: он состоит в том, что  вы предоставляете ребенку возможность
наблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Я
и заботитесь о нем. Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5--9. Другой
способ -- активное проявление вашей  собственной потребности и  поддержки по
отношению    к    неповторимой   способности   вашего    ребенка   принимать
самостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из  того, что вы  делаете в
настоящее  время и  что, по  вашему  мнению,  должно быть полезно для вашего
ребенка,  на  самом  деле  уменьшает  данную  способность  и  блокирует   ее
проявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобы
все,  что вы делаете,  было  бы направлено  на поддержание и  предоставление
благоприятных  возможностей   для   выражения  способности   вашего  ребенка
самостоятельно   принимать  решения.  Если   вы   станете   делать  это,  то
автоматически будете способствовать ему во всех его проявлениях.
     Основное  положение этой главы  можно сформулировать следующим образом:
вы  удовлетворены  своим  ребенком  до той  степени, до которой  он  или она
соответствуют стандартам общества; ровно настолько, насколько это так, и вы,
и ваш  ребенок  оказываетесь  обманутыми,  сбитыми с толку; вместо этого  вы
должны  научиться чувствовать удовлетворение  при проявлении вашим  ребенком
уникальной способности к принятию самостоятельных решений.
     Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:
     1. Замечайте  любые  проявления  своей  привычки  принимать решения  за
ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.
     2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
     3. Измените  некоторые из ваших мыслей  и убеждений относительно вашего
ребенка.
     Работа, предложенная вам  в  главе  2 и  состоявшая в  передаче ребенку
ответственности за пункты из перечня событий жизни ребенка,-- хорошее начало
для освоения вами первого из этих трех шагов.
     Второй шаг, связанный с получением большего удовольствия от способности
ребенка принимать решения и от самих этих решений, полезен как для вас,  так
и для вашего ребенка. Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когда
он или она окружены людьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствие
от наблюдений  за  тем,  как  оно действует. Все  это  вы можете дать вашему
ребенку,  если  осознаете, что перед  вами живая, пульсирующая частица самой
действительности  и у вас есть драгоценная, но мимолетная возможность видеть
ее,  учиться  у нее  и получать  от  нее  радость.  Вам,  конечно,  придется
попрактиковаться, прежде чем вы сможете получить  какое-либо удовольствие от
тех,   сейчас   расстраивающих  вас  решений,   принимаемых  ребенком.   Но,
освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите: стало
легче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или иной конфликтной
ситуации.  Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа уже замечает
это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим  сознанием и рассудком,
иногда ощущает  всплеск удивления и умиления действиями ребенка,  переживает
едва  уловимое чувство сопричастности тем наивным и  нелогичным исканиям,  с
помощью которых он  или она пытаются  найти свое место  в мире,  и  ощущение
того, насколько все это человечно, противоречиво,  ранимо и  беззащитно. Эти
переживания представляют собой вашу реакцию  на прикосновение самой жизни, и
любой, даже очень небольшой фрагмент такого рода  переживаний  не  может  не
радовать.
     Ощущение перспективы  помогает учиться получать  такого рода радость от
общения с ребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные
и  нелогичные  поступки, которые совершали вы  сами,  когда были  в  том  же
возрасте,  что и ваш ребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, а
соседский ребенок, и  поэтому вы наблюдаете  за  его  поведением  как бы  со
стороны. Соседи и другие взрослые  в отличие от  родителей зачастую получают
гораздо  больше  удовольствия  от  общения  с  детьми,  лучше   общаются   и
разговаривают  с  ними  лишь  потому, что,  по-видимому,  не чувствуют  себя
ответственными за принимаемые ими решения. Если  ребенок неряшливо одевается
или  часами смотрит телевизор,  то сосед  может  просто  заметить  это,  его
настроение от этого  не изменится, и он не скажет: "Тебе следовало бы носить
более приличную одежду" и т. д. Почему бы  и родителю не освоить аналогичную
установку и не стать  более свободным, чтобы получать больше удовольствия от
общения с собственным ребенком?
     Не зная всего этого, вы каждый раз могли встречать ребенка со следующей
мыслью: "Она должна вести себя  так-то и  так-то;  я еще посмотрю, делает ли
она то, что должна делать" и "Я одобрю или же не одобрю то, что она делает".
Если  же  вы хотите  получать  больше  радости  и  удовольствия от общения с
ребенком,  постарайтесь заменить мысль: "Хотел(а) бы я  знать, встала ли она
наконец?" -- свободным  и нейтральным чувством любознательности, так что вам
уже   не  нужно  будет   ни  одобрять,  ни  осуждать,  но   лишь  радоваться
происходящему,  как если  бы вы просто смотрели интересное представление. Вы
увидите, что ваш ребенок  постоянно  вас удивляет; и  что одно  из  огромных
преимуществ быть родителем как раз  и состоит в  том, чтобы уметь радоваться
этим  постоянным  сюрпризам. Вы  обнаружите также: иногда вы знаете  гораздо
больше, чем ребенок, и прекрасно видите,  что он или она явно идут в сторону
некоторых  неприятных, болезненных последствий.  Однако  наилучшее,  что  вы
можете сделать в подобной ситуации,--  просто высказать, констатировать свое
опасение, а затем дать возможность этим последствиям произойти.
     Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться
из кокона.  В действительности бабочка  должна  приложить немало усилий и  в
этом  смысле  испытать  много  "страданий", выбираясь из  кокона,  если  тот
достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей
"помочь" выбраться  из кокона, то  она скоро умрет. Зная это и понимая,  что
сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям,
разумный  родитель  тем  не  менее  позволит  ребенку  принять их  и  сможет
по-настоящему  оценить и испытать  радость  от  человечности  и неизбежности
происходящего, потенциальных возможностей и новизны, заключенных в подобного
рода ситуациях.
     Короче  говоря,  для  того  чтобы вы  смогли совершить  данный шаг,  мы
советуем вам позволить себе  радоваться живости и  непредсказуемости ребенка
-- даже если то, чем он или она удивляют вас, поначалу вызывает лишь тревогу
и беспокойство.
     Если же вы хотите получить конкретные рекомендации, как можно увеличить
радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие
упражнения:
     Составьте  для себя список из десяти поступков ребенка, которые удивили
вас  или  были  неожиданными.  Попробуйте  теперь  найти в  каждом  из  этих
поступков  такие  стороны, которые  могут вызвать у  вас  ощущения  радости,
удовольствия,  воодушевления. Определите,  что  в  каждом конкретном  случае
кажется вам наивным  в поведении  ребенка,  или напоминает ваши  собственные
поступки в  прошлом, или же -- насколько  тот или  иной поступок  характерен
только  для  вашего  ребенка,  выявляет его индивидуальность.  Найдите такие
стороны каждого из этих  поступков, которые  позволили  бы  вам сказать:  "Я
понимаю, почему она так сделала!"
     Если  же  вам  будет  трудно  проанализировать  это, попытайтесь  тогда
предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих  пяти минут.
Скажите что-нибудь ему или ей, например: "Мне на самом деле интересно, что с
тобой  сейчас  происходит" -- и  посмотрите, удалось ли  вам  угадать, каким
будет его или ее ответ. Если вам удалось точно  предсказать его, порадуйтесь
тому, что  были правы;  если  же ошиблись,  порадуйтесь непредсказуемости  и
неожиданности ответа/
     Подумайте  о  том,  к  чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите
внимание,  есть  ли  у  вас,  когда  вы думаете  об этом,  хотя бы  малейшее
понимание  ребенка  и желание, чтобы  он добился  желаемого.  Это ощущение--
желание, чтобы ребенок имел или делал, что хочет, и был, кем хочет,-- и есть
одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.
     Третий шаг, который вы можете предпринять, что(хл проявить свою  любовь
к  ребенку,-- изменение  ваших собственных мыслей  и  убеждений.  Данный шаг
является  чрезвычайно  важным,  поскольку  между  убеждениями  людей   и  их
действиями   существует   теснейшая   взаимо-связь.   Не   осознавая   этого
обстоятельства,  мы неизменно и постоянно ведем  себя так, чтобы подтвердить
своими  действиями истинность своих же  внутренних убеждений.  Иначе говоря,
если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен  или труслив,
вы,  совершенно не осознавая  этого, будете  и вести себя так, чтобы сделать
вашего  ребенка (или самого  себя) именно  таким. С  другой стороны, если вы
убеждены,  что  он  или она  изначально наделены положительными  качествами,
способны  принимать верные решения и  самостоятельно руководить  собственной
жизнью, то  вы  неизбежно  и без  особых усилий будете  и воздействовать  на
ребенка  именно в этом  направлении. Даже  если  при  этом не произносить ни
одного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому,
как вы себя ведете, и будет со всей серьезностью  относиться к этому мнению,
поскольку вы  --  его родитель. А  со временем сделает  это  мнение  и своим
собственным убеждением. А затем и вести себя в соответствии с ним.
     Здесь вы, возможно, скажете: "Но мой ребенок прямо сейчас совершает все
эти  проступки  и принимает неверные решения.  Как же  я  могу изменить  мое
мнение обо всем этом?"
     Для  человека, принимающего решения, они обычно имеют как положительные
так и  отрицательные последствия; одни  обнаруживаются сразу же после выбора
решения и  соответствующего  поступка, тогда  как  другие дают о  себе знать
позднее.  Чем более  зрел и опытен человек, тем  больше  внимания он уделяет
отдаленным  последствиям.  Так,   подростки   склонны  концентрироваться  на
ближайших  результатах своих  решений, тогда  как  родители  уделяют  больше
внимания их следствиям  в будущем. Это  обстоятельство -- источник множества
конфликтов.
     Когда  родитель   вынуждает  или  пытается   вынудить  ребенка  принять
определенное решение, он обычно менее озабочен  краткосрочными последствиями
и  больше внимания  уделяет  более  отдаленным  последствиям  этого решения.
Существует,   однако,   гораздо   более  отдаленное   последствие,   которое
игнорируется и родителем, и ребенком, а именно -- научение  подростка видеть
и  учитывать  все  последствия  принятого решения.  Учась доверять  ребенку,
позволяя  ему  принимать  собственные  решения   и  следовать  им,  родитель
добивается  и кратковременного  преимущества  бесконфликтности  отношений  с
ребенком,  и  долгосрочной  выгоды,  поскольку  убеждается:  тот  постепенно
научается более ясно видеть и учитывать отдаленные  последствия  собственных
решений. Когда  родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие
ребенком решения, приводящего  к  нежелательным отдаленным  последствиям,  у
ребенка  оказывается меньше возможностей  ощутить на себе эти  отрицательные
последствия; даже если  он сталкивается с ними,  то уделяет  им недостаточно
внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.
     Таким образом,  ваша вера в  способность ребенка  принимать  правильные
решения оказывает  на эту его  способность стимулирующее  влияние. В  то  же
время  ваши  прежние  суждения  о  решениях,  принимаемых   ребенком,  могут
оказаться  слишком  зауженными, если принять во внимание конечные,  наиболее
общие  цели  воспитания.  Например,   решение  вашей  дочери  отправиться  в
универмаг,  чтобы стянуть там  что-нибудь,  может иметь  такие  последствия,
которые  в  конечном счете  приведут  ее  к твердой  мысли никогда больше не
воровать.  С  учетом   данной   перспективы   это  последнее  решение  может
рассматриваться как правильное.
     Как мы уже говорили,  ваши внутренние убеждения  влияют  на то,  что вы
думаете о  себе и  что  думает  о вас ваш  ребенок. Они  устанавливают также
ограничения на то, что вы  можете сделать, каким можете  стать, чего  можете
добиться  в своей жизни. Изменив  эти  убеждения о себе и своем  ребенке, вы
можете существенно повлиять на все происходящее в общении с ним.
     Вот  перечень  некоторых  убеждений,  которых  зачастую  придерживаются
родители  по  отношению  к  своим  детям  (параллельно  приводится  перечень
убеждений, которые, скорее всего, сформируются у ребенка