лина  поступило в вашу
кровь при  мысли  об этой  столь древней родительской проблеме. Вы  ощутите,
возможно, некоторое сочувствие и даже симпатию, но практически  не испытаете
никакой реальной тревожности или обеспокоенности.
     Затем  представьте  себя  этим  человеком,  вообразите,  что  проблема,
начертанная  на  каменной колонне,--ваша проблема с вашим ребенком  и  что с
того  времени,  как  все  это  случилось, прошло  почти 2000 лет.  При  этом
обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема.
     А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение --
с тем чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.
     Подавляющее большинство  детей, совершавших то,  что мы  перечислили  в
начале  главы,  стали со временем вполне нормальными  людьми; иначе  говоря,
повзрослев,  они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными
и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая
и своих родителей.
     В большинстве семей, проходящих через  период подрос-тничества сына или
дочери,  у  родителей и детей существуют трудности. Большинство  подростков,
включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии
-- обычно где-то между  восемнадцатью и двадцатью  пятью годами --  пережили
своего   рода  психологический  переворот  и   стали  со  своими  родителями
настоящими друзьями.
     Вы  не одиноки. Буквально  сейчас тысячи родителей проходят через то же
самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.
     Скорее всего, вы не нанесете никакого ущерба  своему ребенку даже в том
случае, если думаете  о  себе с  чувством  вины как  о "плохом родителе".  В
детях, как  и в людях вообще, заключена огромная  сила, которая побуждает их
жить, и именно эта  сила определяет (в гораздо  большей степени, чем все то,
что  вы  сделаете или  не сделаете), какими они станут.  Совершенно очевидны
значительные  различия  в тех  условиях, в которых  дети успешно вырастают и
становятся  взрослыми:  в индейских деревнях  Центральной  Америки,  где  их
изолируют на протяжении  самых первых  лет жизни в  темных  хижинах; в  иглу
эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие
дети и старики и где они очень редко видят родителей.
     Если вы чувствуете, что  оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок
помыкает  вами, то почти наверняка можно сказать: сил у  вас  больше, чем вы
полагаете, в том  числе и  сил так  изменить окружающее, чтобы почувствовать
себя  гораздо лучше.  Такое  поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет,
скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.
     И вот,  наконец,  последнее  приятное  соображение, которое  вы  должны
принять во внимание:
     Вы обладаете  таким  же  стремлением,  такой же потребностью,  таким же
правом на  счастье, свободу, внимание, уважение,  любовь и т. д., как и  ваш
ребенок.
     Будем считать:  теперь вы  чувствуете готовность начать работать  с той
конкретной  проблемой,  которая  существует в ваших  отношениях с  ребенком.
Прежде всего давайте попытаемся понять:  в чем же  состоит ваша цель, к чему
вы  стремитесь, чего  хотите  добиться  от  сына или дочери? Если вы сможете
прояснить для себя и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаясь
с ним или с ней, то у вас  будет больше уверенности, что вы  продвигаетесь к
данной цели,  а  не  просто зарываетесь все  глубже и глубже  в ту  исходную
стрессовую  ситуацию, которая  вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша
цель?
     В подобных случаях  родители обычно стремятся одновременно к нескольким
целям,  которые к  тому  же  находятся  как  бы на разных уровнях.  На более
непосредственном, конкретном уровне  они прилагают все силы, чтобы  изменить
некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.
     Он не может продолжать заниматься воровством!
     Он должен ходить в школу!
     Я хочу, чтобы она приходила вовремя!
     Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!
     Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих
изменений, они обычно указывают на  более отдаленные цели, относящиеся уже к
несколько более обобщенному уровню. Например:
     Я хочу,  чтобы он прекратил воровать, потому что: Я хочу, чтобы он  был
честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду.
     Он должен ходить в школу, потому что: Я хочу, чтобы он закончил среднюю
школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.
     Она должна  приходить  вовремя,  потому  что: Я хочу,  чтобы с  ней  не
случилось ничего плохого.
     Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремится  в конечном
счете,  что является целью  воспитания  детей в  долговременной перспективе,
они, как правило, называют несколько очень общих целей.
     Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.
     Я хочу, чтобы она была счастливой.
     Я хочу, чтобы у  него  в жизни  были хорошие взаимоотношения с  другими
людьми.
     Если  мы обобщим  на самом  высоком уровне все  то,  к чему, по  мнению
родителей,  стремится  большинство  из  них,  то  получим  следующую   цель,
включающую в себя почти все частные цели:
     Я  хочу,  чтобы мой ребенок стал порядочным,  ответственным  человеком,
способным принимать в отношении самого себя правильные решения.
     Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей
в межличностных ситуациях. Мы  обнаружили: этот процесс будет осуществляться
наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на
всех  уровнях, если  вы забудете на время о  целях  более низких  уровней  и
направите всю свою энергию на достижение наивысшей  цели. В действительности
вы  не  можете  достичь многих  целей  более  низких  уровней,  если  будете
стремиться прямо и непосредственно к ним,  и  все попытки сделать это скорее
ухудшат,  нежели улучшат вашу  ситуацию. Попытки, предпринимаемые  для того,
чтобы ваш  ребенок прекратил  воровать или  начал ходить в школу, могут лишь
привести к увеличению случаев  воровства и прогулов, особенно если (а именно
так часто и  бывает),  совершая все это,  ребенок  "награждается"  вниманием
взрослых.  Однако те же  самые цели  более низких  уровней зачастую  как  бы
встают на  свое место, когда  вы  стремитесь к более высокой цели.  По  этой
причине мы  просим вас  на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство
по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную
проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос
о том,  как повести  себя  во  взаимоотношениях  с  ребенком, откажитесь  от
желания подтолкнуть,  направить его или ее к тому,  что  вы  хотите в данном
конкретном случае. Вместо этого спросите себя:  "Что я могу сделать  в  этой
ситуации, чтобы  помочь  моему ребенку быть  более ответственным и способным
принимать свои собственные решения?"

Глава 2

Передадим ребенку ответственность за его собственную жизнь
     Две   привычки,  которые  следует  изменить.--  Ваш   список   проблем,
затрагивающих,  жизнь  вашего ребенка и  вашу собственную  жизнь.-- Передача
ребенку  ответственности за его собственную жизнь.--  Как ваш ребенок  может
прореагировать на это
     В начале этой главы мы собираемся  предложить вашему вниманию несколько
идей, которые могут (особенно в том случае,  если вы испытываете трудности с
ребенком) удивить, даже поразить вас, показаться  вам  слишком эгоистичными,
аморальными  или  революционными.  Если ваша  реакция  будет  именно  такой,
воздержитесь, пожалуйста, от оценок до тех пор, пока не прочтете всю книгу и
не поймете нашу  позицию. Даже  если усвоение  этих идей и  потребует от вас
некоторых  усилий  и определенной  практики, они будут,  как показывает  наш
опыт, ненапрасными, поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны.
     Если вы  испытываете  трудности с вашим  сыном или  вашей дочерью,  то,
весьма вероятно, вы  делаете нечто  одно (а может быть, и  то и  другое)  из
двух:
     1.  Вы  определенно  не  справляетесь с  вашей  важнейшей обязанностью,
состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.
     1.  Весьма  вероятно,  что  вы берете на  себя  труд  руководить жизнью
ребенка, что  является  уже не вашей заботой, но прямой обязанностью  вашего
ребенка.
     Задача  этой книги состоит  в том, чтобы помочь  вам  изменить  обе эти
установки или привычки. В данной и следующих трех главах мы начнем со второй
из  них  (как  более  легкой)  и  потренируемся  освобождаться  от  привычки
руководить жизнью ребенка. Со временем мы  перейдем к  детальному обсуждению
этого  тренинга, однако  сейчас, для того  чтобы создать более благоприятные
условия  для  последующей работы,  мы попросим вас проделать  очередные  три
шага.

Первый шаг
     Возьмите  бумагу  и карандаш  и составьте  по возможности полный список
всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
     Даже  если вместе с вами  с книгой работает  кто-то еще, составьте этот
список (как  и  все прочее в  нашей  работе) сами, индивидуально.  Если двое
родителей работают над какой-то конкретной  проблемой вместе,  то каждый  из
них должен составить отдельный список, и, скорее всего, окажется, что в этих
списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
     Список станет той основой,  на  которой  будет строиться  ваша работа с
книгой, и мы надеемся научить вас работать с каждым его пунктом.
     Взявшись  за составление  списка, вы можете  включить  в  него  восемь,
десять и даже больше  пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках
разных родителей.
     Поздно ложится спать.
     Лжет,  например: говорит, что  идет в  одно место, а  сама идет куда-то
еще; говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их; говорит, что не крала из
моего кошелька.
     Пачкает на кухне.
     Развешивает мокрые полотенца по ванной комнате.
     Оставляет грязную посуду в гостиной.
     Не кормит своих домашних животных.
     Не убирает за своей собакой.
     Берет без спроса мою одежду.
     Одевается как бродяга.
     Злоупотребляет косметикой.
     Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.
     Исчезает по ночам из дома через окно.
     Гуляет допоздна или даже всю ночь.
     Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.
     Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.
     Часами занимает телефон.
     Заказывает, не спросив меня,  дорогостоящие  междугородные разговоры по
телефону.
     Не хочет переодеваться после школы.
     Имеет дурную привычку скандалить.
     Постоянно угрюм и замкнут.
     Водится с нежелательными приятелями.
     Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его).
     Слишком много смотрит телевизор.
     Валяется   целыми   днями,   слушая   стереозаписи   или   просматривая
телепрограммы.
     Не делает уроков.
     Не ходит в школу.
     Плохо учится.
     Приводит друзей домой, когда меня нет.
     Позволяет своим друзьям красть у нас.
     Не моется.
     Не делает работу по дому.
     Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.
     Не убирает в своей комнате. Содержит ее в беспорядке.
     Убегает из дома.
     Дерется с братьями или сестрами.
     Говорит, что не любит меня.
     Ругается.
     Обзывает меня.
     Ничего не хочет делать вместе с семьей.
     Все время хочет быть одна.
     Требует денег.
     Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
     Крадет  у меня или  других  членов  семьи (деньги, украшения, коллекции
монет, спиртные напитки).
     Курит.
     Пьет пиво с друзьями.
     Курит марихуану.
     Хранит марихуану в своей спальне.
     Активен и неразборчив в сексе.
     Угрожает мне или другим телесными увечьями.
     Сделал беременной свою подружку.
     Сделала аборт, а теперь опять забеременела.
     Отбивает штукатурку со стен, когда злится.
     Берет чужую машину и отправляется в "увеселительную прогулку".
     Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.
     Ворует в магазинах.
     Грозится убить себя.
     Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.
     Вмешивается в мою личную жизнь.
     Тревожно  читать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили
завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не
менее  в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно,  что  к вам в
этом списке имеют  отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из
этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки,
но  и  как  благоприятную  возможность для изменения  своей жизни к лучшему.
Давайте  начнем теперь сортировать содержимое  списка, чтобы  внести в  него
некоторый порядок.

Второй шаг
     Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите  его и выберите для
отдельного  перечня все  то,  что имеет вполне определенные последствия  для
жизни ребенка, но  никак  не влияет  на вас. Этот перечень мы будем называть
перечнем событий жизни ребенка.
     Затратьте на  это  некоторое время, продумывая каждый  пункт списка  по
мере того, как продвигаетесь вперед. Возможно,  некоторые пункты имеют явные
следствия лишь  для  вашего ребенка  и, таким  образом, относятся  к перечню
событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью
и, следовательно, к данному  перечню не относятся. Но есть  и такие  пункты,
которые вам  придется разбить  на подпункты, чтобы определить,  какой из них
влияет на вас, а какой -- нет.
     Если же  вы никак не можете решить, относится ли данный пункт к перечню
событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью
над этой ситуацией или нет. Например, если косметика, которую вы одалживаете
своей  дочери,  все  чаще не возвращается вам, можно  прекратить  давать ее.
Однако если у вашей дочери  есть привычка курить вне дома,  то не существует
такого  прямого  воздействия,  которое  можно  предпринять,  чтобы  изменить
положение. В первом случае у вас есть непосредственная власть над ситуацией,
тогда  как во  втором  случае такой власти нет. Мы  обнаружили, что  пункты,
которые не влияют на вашу жизнь,-- это обычно  то, с чем вы ничего не можете
поделать. Мы считаем: было бы  плохой тактикой  настаивать на своем там, где
это бесполезно, и поэтому предлагаем: если можете, поместите данные пункты в
перечень  событий  жизни  ребенка.  Поберегите свои  силы  для  тех  сфер, с
которыми  мы  будем иметь дело  несколько позднее и  в  которых  у вас  есть
некоторое влияние.
     Способ,  с  помощью  которого вы  будете  отбирать  пункты для  перечня
событий  жизни  ребенка, зависит,  конечно, от  той  ситуации,  в которой вы
находитесь; только  вы сможете  решить, относится  или  нет  данный пункт  к
перечню событий, не влияющих на вашу жизнь. Тем не менее мы можем, используя
примеры из нашего списка,  указать отдельные пункты, которые,  скорее всего,
могут быть отнесены к данному перечню.
     Следующие  пункты  в целом  лучше  включить в  перечень  событий  жизни
ребенка, вычленяя при этом лишь те весьма незначительные их аспекты, которые
влияют на вас и, кроме того, находятся под вашим контролем.

• Поздно ложится спать.
     Родители часто испытывают озабоченность по  этому  поводу, ибо  ребенку
необходим  отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в школе. Конечно,
если дети поздно  ложатся спать, то на  следующий  день у них  слипающиеся и
затуманенные глаза, вялость  и  сонливость, но  все это  --  последствия для
жизни вашего ребенка, и совершенно ясно, что они не влияют на вашу жизнь.
     Помещая этот  пункт в  перечень событий жизни ребенка, учтите,  однако,
следующие его аспекты, которые влияют на вашу жизнь:
     Ворчливый и раздражительный на следующий день.
     Не дает мне побыть одной; лишает меня тишины и покоя вечером и ночью.
     Требует, чтобы его или ее разбудили на следующее утро.

• Слишком много смотрит телевизор.
     Мы можем представить те последствия  для жизни вашего ребенка, которые,
возможно, беспокоят  и вас. Ребенок, скорее всего, напрасно тратит время; он
портит осанку  и глаза; забивает себе голову ерундой и банальностями, вместо
того чтобы учиться получать  удовольствие от  творчества. Ничто  из этого не
влияет на вашу жизнь,  поэтому данный пункт следует, скорее всего, отнести к
перечню событий жизни ребенка, однако опять с некоторыми оговорками:
     Мешает мне смотреть интересующие меня программы.
     Смотрит  телевизор слишком долго и включает  его так, громко,  что  шум
надоедает и мешает мне.

• Не моется.
     Ужасная  картина  преследует родителей, чей ребенок  не  хочет  мыться:
через тридцать  лет вы идете по  улице  с вашим  ребенком, вы  -- опрятные и
элегантные, а  он или она  --  немытые  и  нечесаные взрослые отталкивающего
вида. Все знакомые, завидя вас вместе, думают: "Какие ужасные родители,  как
только они позволили вырасти таким разгильдяям".
     Однако, если не  думать  о стыде такого рода, нежелание  вашего ребенка
мыться не влияет на вашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия  для
самого  ребенка:  мнение  о  нем  друзей, учителей, родственников  и  т.  д.
складывается с учетом  его опрятности,  и, весьма вероятно, что они и  ведут
себя по отношению к нему в соответствии с этим мнением. Помещая этот пункт в
перечень событий жизни ребенка, следует учесть те его аспекты, которые могут
представлять для вас отдельную проблему:
     От  нее  неприятно  пахнет,  заношенный  свитер  пахнет при  каждом  ее
движении.
     Он пачкает мебель, когда сидит на ней.
     Когда наступает его очередь  готовить, он не моет руки, и мне  кажется,
что и пища грязная.

• Не заботится о личном имуществе.
     •  Оставляет  свой велосипед на  улице,  где он может попасть  под
дождь или где его могут украсть.
     Почти каждый взрослый, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать
семью, чувствует  себя не  в своей тарелке, когда видит  плохое обращение  с
дорогими вещами; а когда эти вещи он еще и оплатил собственным трудом, такой
дискомфорт  может  быть   весьма  чувствительным.  Видя,   как  бесцеремонно
обращаются  с  купленными  вами  вещами, вы  также можете почувствовать себя
недооцененным.  У  вас могут развиться тревожность  и озлобленность во всем,
что касается денег. Вы  заплатили за нечто, что не  было  оценено,  и можете
почувствовать: вы и  дальше обязаны платить за  новые  и новые вещи -- и все
ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода в сливе раковины.
     Чтобы  совершенно  изменить  ситуацию  и  вернуть  себе   контроль  над
финансовыми  затратами, мы советуем вам  провести  четкую грань между вещами
вашего ребенка и вещами, принадлежащими вам. И после этого  все, что ребенок
делает со своими вещами, со всей определенностью включить в перечень событий
жизни ребенка. Совершенно ясно, что  пропажа велосипеда у  ребенка,  всякого
рода порча  школьной формы, растрата подростком  собственных  денег,  скорее
всего, окажут воздействие на его, а не на вашу жизнь. В то  же время следует
помнить о тех аспектах данного пункта, которые имеют последствия и для вас.
     Ждет, что я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.

• Дерется с братьями и (или) сестрами.
     Это  один  из   наиболее  распространенных  и   очевидных  поводов  для
беспокойства родителей, имеющих нескольких детей. Беспокойство это принимает
столь разнообразные формы и имеет  столько степеней выраженности, что  мы до
сих пор  встречаемся в  своей практике с его новыми разновидностями.  Каждый
раз,  сталкиваясь с  новым  случаем  такого  рода, мы  обычно  думали:  "Эта
ситуация -- совершеннейшее исключение" -- и начинали работать с ней каким-то
особым образом.  Однако  вновь приходили к тому  видению подобных  ситуаций,
которое описываем в этой книге.
     Когда дети деру