огти сточились.
 - А чего же ты сидишь и ждешь ?
 - Чего-чего ! Месячных !
 ***

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с
ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус,
громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с
маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки -
отрезать, что ли?
 ***

Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
 Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите
меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #@й обеими ру...
 ***

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
 - У вас трусы есть?
 - Hет,-отвечает продавщица.
 - А в пpодаже?
 ***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа
***

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Hу, думает, сейчас приставать
будет. Hо грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и
говорит : - Hу что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы
ничего так и не сделали!
 - Вай! тринадцать раз сифилис, семь pаз гонорея, мне только мурашек по коже
не хватало.
 ***

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
 ***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
 - Снимай, любимая...
 - А блузку?
 - Снимай, любимая...
 - А юбку?
 - Снимай, любимая...
 - А бюстгалтер?
 - Снимай, любимая...
 - А трусики?
 - Снимай, любимая. ..
 - А тaмпакс?
 - Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!



   Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А
можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший
вариант. Понятно?
 Блондинка (надув губки):- Hе-а...
 Мужик: - Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А
наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Hе-а... Мужик (красный весь):
 Hу есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
 Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...
 ***

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
 ***

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать-не буди."
 ***

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,
видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и
говорит:- Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
 ***

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил
ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
 Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне
перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их
принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -
Ну, рассказывай, как ты вчера?
 - Отлично, восемь раз.
 - А она?
 - А она не пришла...
 ***

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
 - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
 ***

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
 - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
 ***

Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
 - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
 - Да... А почему?
 - Потому что ты у меня 412-ый...
 ***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
 - Милая! Я так тебя люблю!
 - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
 - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
 - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.



   Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
 Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
 Постовой прислушался и через минуту слышит:
 Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
 ***

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
 Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
 ***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
 Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
 ***

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
 Я вам что, не нравлюсь?
 Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
 ***

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
 Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
 ***

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
 - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает
из номера:
 - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
 - Марк, смените куклу, она уже переполнена.
 ***

-  Девушка, а девушка!
 -  А вы уверены?
 -  Женщина!
 -  А вы проверили?
 -  Ну... Можно вас на минуточку?
 -  А вы успеете?
 -  Долго ли умеючи...
 -  Вот умеючи, как раз, долго.
 -  Ну уж как нибудь...
 - А как нибудь и муж сможет!
 ***

Письмо в ЖЭК:
  Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает..
 ***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной
величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
 -  До @#$!
 -  А сколько это?
 -  А это как от той пальмы и до многодетной матери.
 ***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает
начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:- Ты что, охренел?
 Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***

Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
 ***

Телефонный звонок провайдеру:
 - У меня опять проблема.
 - Что, не можете войти?
 - Войти удалось, но сосать отказывается!
 - Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
 - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
 ***

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
 - За чем стоите, девушки?
 - За селедкой, бабуль, - пошутили они.
 - Hу, тогда я за вами буду...
 вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места
в авто. Дошла очередь и до старушки:
 - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
 - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
 ***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
 - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
 ***

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни
лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
 ***

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
 - От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
 - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
 - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает
и ноги мерзнут!
 ***

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
 - Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к
мужу, а тот:
 - Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
 ***

Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире
и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу
вашего здесь не было!
 ***

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две
сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше
три, одну съедим.
***

Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень
твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную
невесту?
***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
 - Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была
бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной
тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е
такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
 Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала
и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
 ***

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите
развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
 ***

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы
сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?! - - По перхоти на тапочках!
 ***

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар -
дерьмо.
Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое
тебе бесплатно дают.
Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь
можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...



   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
 - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
 - Ага. И такой холодный.
***

Входит ±жик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. °ж молча поворачивается : 92 презерватива.
***

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
 Вторая: А я без него вообще жить не могу!
***

В море купается абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой е±
начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то
голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
***

Два грузина разгадывают кроссворд:
 - Женский половой орган.
 - Сколько букв?
 - Пять.
 - По вертикали или по горизонтали?
 - По горизонтали.
 - Тогда ротик.
***

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : -
АЙ !!
 Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.
***

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы
ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека
во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль...
Еще через двадцать минут: - Два...
Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле
- тут идет похоронная процессия.
 ***

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.  Жена: - Это теперь будет весь год
ТАК?
Муж: - Как ТАК?  Жена: - Быстро, как у кроликов!
***

Мальчик с папой пош±л в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не
упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот
видишь, сынок! А с мамой бы пош±л - убился б!"
 ***

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг- одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным
сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики, страшно хочется. Что делать?"
А они ему в ответ: "Да мы тут для этого кобылу используем." Не понравилась
геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во даешь! А мы обычно ее
запрягаем и в ближайшую деревню ездим."
***

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к
тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
 Студент: - Я тоже.
***

Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный,
интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
 -Член!
 - А чего это?
 - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме вста±т, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.
 ***

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
***

Разговаривают две монашки:
- Ты девствиница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает
жена
 - А ну поставил где стояло.
 - Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
 Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть
до 8 марта!
 ***

   Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#здy и говорит: мойся
п#здa, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
 Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину пpo#бaл, дaчy
пpo#бaл, квартиру пpo#бaл (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
 ***

   Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и
ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и говорит:    - Когда у меня болит голова, я
плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы
забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:  - Здорово! 17 лет ничто не могло
мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
***

Маня с Ваней тpахаются на сеновале. Хоpошо.
 М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
 В. - Ммм, ммм, ммм...
 М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
 В. - Мммм, мммм, мммм...
 М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
 В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,
подходит к сидящему молодому человеку и говорит:  - Извините, вы знаете, я
сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
 Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста.
 Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
 Mолодой человек:
 - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и
обратно.
 - ???
 - Это не кончик, это весь!
 ***

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
 ***

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его
возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от
него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать
один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:  - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:  - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:  - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
 членом!
***

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку
конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной,
он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:   - А мой муж работает для
Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как
это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
***

Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения -
как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на
природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!"
***

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с
секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас